無論在學習、工作或是生活中，大家都經常看到作文的身影吧，作文是人們把記憶中所存儲的有關知識、經驗和思想用書面形式表達出來的記敘方式。那要怎麼寫好作文呢？下面是小編精心整理的原來我不懂國中作文，僅供參考，歡迎大家閱讀。
原來我不懂國中作文 篇1
我一直以爲我懂了，回首往事，我何曾懂過，只不過是表面而已。
我在家人的期盼下加油努力，但是我總是忽略了母親眼角的皺紋。常把於母親鬥嘴當做樂趣。每每清晨，母親早早起來送我上學時，總要叮囑我一番，可我對母親只是敷衍。在母親偶爾的疏漏中埋怨母親，我何曾懂母愛爲何物。
記得剛上國中時，不適應那麼重的負擔，都是母親陪我到深夜。我總是不懂，在稍有摩擦時就只想着母親的不好。母親依舊任勞任怨的幫我的忙。母親在做家務時總是一絲不苟，我卻總打擾母親，母親總是耐心的給我講解。我總是要求母親對我無條件付出，卻沒有想過我爲母親做過什麼。
我總是自私的埋怨母親，只因我和母親偶爾發生的摩擦。在我和母親發生摩擦時，母親總是把父親擡出來當做對我進攻的武器。我總是“懂”了母親的良苦用心，母親只不過是讓我好好學習，將敵人斬下。因爲我的小毛病處處攻擊我，破壞我的計劃。我總這樣埋怨母親。但我真的反省了自己麼？答案應該是否定的。那些真的是“小”毛病？就算如此，也要改造自己。
母親也讓我感動，感到溫暖。在被我誤會時總是義無反顧的相信我；在我忐忑不安、不自信的時候鼓勵我。在我焦急等待媽媽來接我時，怎麼還沒到，類似的想法是多麼不相信母親。無論多麼着急，想想母親，母親何曾不是比你還要迫切的想要趕到你身旁。
我不再“不懂裝懂”。
原來我不懂國中作文 篇2
當今天成爲昨天，當昨天成爲記憶中的片段。我們才慢慢發現了自己曾經的幼稚，才慢慢發現了自己原來什麼都沒懂。
小時候班裏有個男孩特別的優秀，因爲老師整天誇他，所以我也對他產生了羨慕之意，那時的我認爲那就是喜歡。
再大一點，我發現如果男孩子帥一點、酷一點，就會顯得十分有個性。記得有一年暑假，我與老姐一起去參加夏令營，剛開始因爲對身邊的人都很陌生，所以我們經常自己玩耍，後來我發現了營裏有個男孩經常一個人在晚飯後去河邊抽菸，那時的我就認爲他很有個性，他不像別人一樣會出去散步，也不會像別人一樣熱情，他總是冷冷的，一個人獨來獨往。所以我十分關注他，那時的我認爲那也是喜歡。
可是當我發現父母之間那種特殊的默契與關心的時候，我開始疑惑了。
爸爸會在媽媽需要幫助的時候幫一把；媽媽會在爸爸馬虎的時候提醒一下。他們，是一種平淡而又真實的關注與關心，這纔是喜歡吧！
身在青春期的我們也會對“喜歡”這個詞充滿嚮往。我們叛逆，我們學壞，都是爲了追求一個“喜歡”。
可是我們真的懂得“喜歡”這個詞嗎？
當我們爲了一個“喜歡”而放棄學業、而放棄未來的時候，我們又是否懂得什麼是喜歡？
當看見別人十一二歲就敢寫情書，看見別人十一二歲就敢送玫瑰花，我不禁又想問：“他們又是否懂得什麼是喜歡？”
原來我們都沒懂。
原來我不懂國中作文 篇3
青春就像一片蔚藍的天空，我們像小鳥一樣在雲中嬉戲。有一天天空暗淡了許多。原來青春已經開始慢慢的逝去。
青春的沙漏已經開始計時，我盯着那不斷流逝的沙子，不知所措。
一想起國小那鬆鬆散散的生活，就會心痛。美好的時間卻被每天的無所事事所磨滅。
在老師繪聲繪色的教學中忍不住向前向後傳紙條。下課了，又和同桌歇斯底里地吵起來。每次考試也能考個九十多分，還帶着驕傲的口氣向家長說自己盡力了。
很快就上中學了。一開始也挺好奇，國中的老師與國小的有什麼不一樣呢？進入實驗班後才發現現實的殘酷。平時的引以爲傲的九十多分現在也只能排第十幾名。我心中的皮球泄了氣，哭着鬧着不想再學了。那時候可真是糊塗，不學習還能幹什麼。
月考成績單下來了。我“驚喜”地發現居然是史上最低排名——第25名。心裏難過極了，不知該如何向家長交代。看着自己最近考的分數，簡直慘不忍睹。便把成績單放在了書包的最底層。
走在回家的路上。路邊的人面帶笑容，平凡地做着自己的事情。自己原來並不特殊，應該做好份內的事。
漸漸地，我對學習不再那麼厭惡了，自己的成績也回到了正常水平線上。平凡地做一個學生真的很好。
擡頭仰望發現蔚藍的顏色又重新塗滿了天空。回想起以前對學習的不懂，又心痛起對時間的浪費。
有一種心碎只能嫁給風，有一種陽光也許會照在我未來的路上。
原來我不懂國中作文 篇4
你懂的母親對你的愛麼？你理解母親對你有多麼的關愛麼？可能你會說，我怎麼可能不懂？母親天天都是對我們一樣的無微不至，從來不會因爲某些事情而不再愛你。
記得是一天早上，母親起來給我做飯，和尋常一樣，還是一個湯一個菜，還有……我拿着饃，還是筷子夾着菜邊吃邊看着電視，後來我的餘光看了一下母親，只見母親夾着盤子裏面的肥肉，我便問了一下母親，“你不是嗎？你怎麼不吃瘦肉呀”？只見母親回答道“瘦肉不好吃，我就喜歡吃肥的”那時候還太小，根本不懂母親的語言的意思，於是便毫不留意的繼承吃起來。而現在，我長大了，我明白了，原來母親不是喜歡吃肥肉，而是想讓我吃瘦肉，母親捨不得吃瘦肉，只捨得讓我大口大口地把瘦肉吃掉，現在我們的家庭環境好了，母親與我便不再那麼推搡，但是我還是看得出來，母親還是捨不得吃那些好吃的，他害怕把那些好吃的吃光了，然後我就沒有什麼可吃的了，母親啊，也許你不懂，作爲你的兒子，我也是明白的，我知道你是爲了讓我多吃一些那些好吃的東西，要吃一些有營養的東西了，讓我的身體長得壯壯的，可是你可曾想過？作爲兒子的我心裏是怎麼想的呢，母親，您爲了我，都已經推嚷了一輩子了，您什麼時候才能夠爲了自己？什麼時候才能夠多吃一些那些有營養的東西？作爲兒子的我，每當想要孝敬您，給您做一大盤好吃的東西時，您卻總是捨不得吃掉。
原來我不懂母親的愛，小時候，我卻一直以爲母親不喜歡吃瘦肉，可現在瘦肉對於我來說那都是母親的愛呀，那都是母親捨不得吃掉，爲我而留下來的呀，母親，原本我以爲我一直都懂你，可現在我發現我與你的距離太遠太遠了!
原來我不懂國中作文 篇5
跌跌撞撞的衝進房間，胃裏的疼痛清晰的傳入大腦，蹲在地上，頭越來越重，顫抖的想要站起身來，可是好像心有餘而力不足。
腦裏僅有的意識告訴自己背上的傷口又裂開了，用所有的力量努力扶住牆壁往上爬。一步、二步、雙腳終於支撐住了身體，靠在牆上大口大口的呼吸着新鮮空氣，好像下一秒即將消失一般。
手撐扶着牆壁往洗手間走去，十多步的路程，此刻看起來卻那般的遙遠，每走一步就能更深刻的感受到與死亡的接近，每一次呼吸，代表了更深的墮落。
站在洗手間裏，把水開到最大，用水沖洗着早已冰冷的臉，一遍又一遍的沖洗着，冷水麻痹了神經。關掉了蓬蓬頭，一滴滾燙的水從眼角劃過臉龐。睜開清醒的眼，黑洞的世界載着現實的厚重。不可望穿的黑暗永遠也找不到盡頭。
我好想你，你的笑浮現在暗咽空氣裏的時候，有一種很疼的東西從心房那裏漫漫地傳出來，爬遍全身，一直到達指尖。好疼，你現在在做什麼呢？我想去牽你的手，可我伸手出去，四周只有冰冷的空氣。什麼也沒有。而又是這懂得了愛的年紀，淚，從冰冷的臉上淌過，變得好冰涼好冰涼。冷得溫度全失。讓我感覺在飄，搖搖欲墜。
望着鏡子裏蒼白的臉，我笑得虛僞。身體上越來越痛，可是怎麼也掩蓋不了心裏的痛。閉上眼睛，讓痛再深刻一些,可以停止慌亂,可以不再呼吸困難..伸出左手想握緊右手殘留的餘溫,指尖觸到的卻是思念後更深的寂寞,時間彷彿在此時定格，畫面靜止在這一刻。
血液漫過指尖，一滴、二滴，滴在白晰的右手上，像極了盛開的罌慄，罌慄、再美也是泛甜的毒藥。
原來我不懂國中作文 篇6
原來和你們的相結，相識，也是一種錯。
——題記
我們三個算是怎麼了？吵架了麼，還是鬧翻了，爲什麼要那麼做。我知道，你很痛苦，但是，你有沒有想過我的感受，你沒有權利說我，不是麼。
當然，我也不是爲了說是因爲你說我，但是，你這次做的太過分，你自己覺得呢？我們的吵又和他有什麼關係，爲什麼你要去找他，爲什麼你要把他也牽扯到這件事裏來。
爲什麼？幾個小時前，你還和我開玩笑，爲什麼少頃間，你就像變了一個人，變了一個不是我認識得你。我以前一直想不出，究竟，究竟有什麼事會讓我們之間變得如此生疏，形同陌路。現在，我懂了，一句話，就可以泯滅我們只見所謂的什麼“友情、感情”。在我的眼中，你，一直都很善良，很容易讓人親近，你比我小，你總把我當你的親姐姐，因此，我一直都很呵護你，別人欺負你、說你，我總會對你百般呵護。你也總是會第一個找我，向我傾訴，向我告訴你你怎麼怎麼樣，我總覺得，你一直是個長不大的小丫頭。可，現在，什麼意思？真的是，真的是到了不能挽回的地步了嗎？我想向你解釋，我不是故意的，可是，你真的生氣了、不理我，我知道，你還沒受過這樣的委屈，可是，我竟然一時爲了兩個字，意氣用事，對你發火。真的很對不起，我向你道歉，可我知道，你，不會原諒我，因爲一切都晚了。
至於他，我只是想說，你不該把他捲到這件事情裏來。我不知道那件事是不是你做的，但是，如果是你做的，我覺得你，不配，不配再當我的妹。因爲（再次強調，如果）你憑什麼讓他把我移出羣，難道就只是因爲你們倆認識的比我早麼，我不配麼，還是因爲你們，看不慣我。
我、不懂……
原來我不懂國中作文 篇7
我以爲我讀懂了歡笑，原來我只把歡笑當做一種僞裝；我以爲我讀懂了青春，原來我只把青春當做一次闖蕩；我以爲我讀懂了幸福，原來我只把幸福當做一塊蜜糖；我以爲我讀懂了殘花，原來我只把殘花當做一杯憂傷。我以爲一切都是我以爲。
在我可笑的"以爲"裏，成長只是一次流光溢彩的路程，平凡的我，平凡的成長，可我從未想過成長是一個需要付出"血淚"的地方。
因爲奶奶有六個孩子，其中最小的便是爸爸，所以我一出生就有着數不盡，列不完的"殊榮"與特權。
小時候的我在家人的寵愛下長大，哥哥姐姐們對我有無限的謙讓，有人欺負我哥哥們便會成羣結隊的出去"報復"還美曰其名。可結果往往是在七大姑八大姨的訓斥中狼狽歸來，但在我的面前他們卻是勝利似的歸來，炫耀似的揚起拳頭，自豪的望着年少無知的我，我配合的鼓着掌。姐姐們對我也是格外的照顧，他們常常把我當成洋娃娃，把自己捨不得用的指甲油小心翼翼的塗在我的指甲上，我卻毫不留情的將手指放在水裏擦下去，姐姐用心疼又寵溺的眼神看着我。我知道無論我怎麼無理取鬧他們都不打我或罵我，原因不僅是因爲我最小也是因爲我是他們的驕傲。
但是，忽然有一天這一切的一切都不再屬於我，因爲成長。大一些的哥哥都已成家立業，有了各自的孩子，遠去打工，在外面拼出自己的一片藍天。小一些的哥哥也都遠去。姐姐們有了相夫教子的責任和他們聊天大多也是敷衍。
有人告訴我這就是成長，我方醒悟，原來成長需要流淚，需要流血。可我不明白爲何摯愛的親人遠去，爲何這是成長？
原來我不懂國中作文 篇8
你懂的母親對你的愛麼？你理解母親對你有多麼的關愛麼？可能你會說，我怎麼可能不懂？母親每天都是對我們一樣的無微不至，從來不會因爲某些事情而不再愛你。
記得是一天早上，母親起來給我做飯，和平常一樣，還是一個湯一個菜，還有……我拿着饃，還是筷子夾着菜邊吃邊看着電視，後來我的餘光看了一下母親，只見母親夾着盤子裏面的肥肉，我便問了一下母親，“你不是嗎？你怎麼不吃瘦肉呀”？只見母親回答道“瘦肉不好吃，我就喜歡吃肥的”那時候還太小，根本不懂母親的語言的意思，於是便毫不留意的繼續吃起來。而現在，我長大了，我明白了，原來母親不是喜歡吃肥肉，而是想讓我吃瘦肉，母親捨不得吃瘦肉，只捨得讓我大口大口地把瘦肉吃掉，現在我們的家庭環境好了，母親與我便不再那麼推搡，但是我還是看得出來，母親還是捨不得吃那些好吃的，他害怕把那些好吃的吃光了，然後我就沒有什麼可吃的了，母親啊，也許你不懂，作爲你的兒子，我也是明白的，我知道你是爲了讓我多吃一些那些好吃的東西，要吃一些有營養的東西了，讓我的身體長得壯壯的，可是你可曾想過？作爲兒子的我心裏是怎麼想的呢，母親，您爲了我，都已經推嚷了一輩子了，您什麼時候才能夠爲了自己？什麼時候才能夠多吃一些那些有營養的東西？作爲兒子的我，每當想要孝敬您，給您做一大盤好吃的東西時，您卻總是捨不得吃掉。
原來我不懂母親的愛，小時候，我卻一直以爲母親不喜歡吃瘦肉，可現在瘦肉對於我來說那都是母親的愛呀，那都是母親捨不得吃掉，爲我而留下來的呀，母親，原本我以爲我一直都懂你，可現在我發現我與你的距離太遠太遠了!
原來我不懂國中作文 篇9
我是一個孩子，一個幼小的孩子，可是，當別的孩子被父母捧在手心裏，我卻獨自的走在回家的路上。
當我望着店裏美麗的裙子時，卻無力的搖搖頭，那裙子太貴了，吝嗇的媽媽是絕對不會買的。
看了看錶，四點半了，我跑了起來，如果不快點的話，媽媽又要嘮叨起來。
“小曼，回來了。”媽媽在廚房裏說。“是的。”我回答。便走進房做作業去了。但是，我當時沒聽出媽媽的話裏憤怒的成分。
不久，媽媽走進我的房間。
“你們什麼時候考試了？”
“考試？我們沒考試呀！”
“不要裝，鄰居李苗都告訴我了。”
“她和我又不是一個班的。”
啪，一巴掌扇來，我感覺天旋地轉，世界彷彿要倒塌了。
“真的沒考試。”我委屈的說。
“好，你還裝，大不了我給你們班班主任打電話。”說罷，便走到客廳打起電話來。不一會兒，我聽到了媽媽愧疚地聲音。掛完電話便走了過來。
“小曼，對不起，我不是故意的。”媽媽愧疚的說。見我不搭理她，便失望的離開了房間。
夜晚，月光如水，灑在我寂靜的房間。這時，媽媽進來了，對我輕聲說：“對不起，寶貝，我錯怪你了。”說着，便在我的額頭上印下了一個吻。
後來，我偷看媽媽的日記，只見有一段是這樣寫的：
今天，我錯怪了女兒，並打了她一巴掌，可是，我並不是有意的。可是，我還是深深的譴責了自己，自己爲什麼不能相信她呢？我既然能相信別人，爲何不相信她呢？
看到了這裏，我淚流滿面，是呀，我真的不懂得媽媽的愛，我真的太不瞭解媽媽了。在這一刻，我明白了一句話：打是親，罵是愛。
原來我不懂國中作文 篇10
有人說，長大就是一個不斷髮現自己曾經幼稚的過程。我不敢說我當下的心智多麼成熟，因爲怕將來取笑我如今的笨稚。所以我只好說說我曾經的笨稚。
小時候的天空不藍，因爲我從來不去看;小時候的山不美，因爲在我眼中那只是詩人們矯揉造作的庸穢尤物——當然，小時候的我也會偶爾對着這些庸穢尤物們故作嬌嗔一番——那是我看了瓊瑤小說後少女情懷氾濫，或者乳臭未乾的我想證明自己看破紅塵後貪戀世俗塵埃纔會裝出的惻動心懷，之後我就會心滿意足地保持着我的自信。
那是我打心底就沒有喜歡過鄉下的生活，那裏的白晝是擁耕犁田的酸楚，夜晚是四角方方的孤獨。天確實藍，山也很美，只是我的魂靈沒有這種文藝的志趣——它永遠在火熱地對城市文明大聲呼喊。打出城市文明，我覺得我有點假——我只是想上網了而已。
現在會發現，原來我沒懂。我有一個年逾八十的姨奶奶，在我們一家最後一次探望後的幾天裏就撒手歸西。這是我從小第一次真實地看到親人的離去，有點像龍應臺那句“所謂親人一場，不過是你看着他的背影漸行漸遠。當他走到拐角，那個背影堅定地像在告訴你：不必追。”我追不了他們的腳步，所以我只好珍惜那些還看得見他們背影的日子。
鄉下的傍晚有些醉人，夏天，餘霞暈染在乾淨的天空，遲遲不肯褪散，卻不怕污染了這片淨空。夕影西斜，恬靜的光束淺吻在外公挽袖的褲腿，穿行在外婆迷眼的線針，永遠定格在他們的微笑裏。
以前從沒好好看過鄉下的餘暉，擁耕犁田也是幸福，四角方天也是守護。石韞玉而山輝,水懷珠而川媚。只是我一直沒懂而已。
原來我不懂國中作文 篇11
青春是人生最亮麗的風景線，是人生激昂的旋律，來到這個世界的十幾年來，我單純的以爲青春只是一段年少的時光，原來我沒懂。
有人說，青春是一本打開了就合不上的書，是踏上了就回不了頭的路，那麼。青春對於尚還處於花季的我們有何意義呢?
我漫步在校園的小路上，路邊的花草纔剛剛從冬眠中醒來，他們擡起頭好奇地觀賞這個世界。柳樹冒出了新芽，微風輕拂，柳枝搖曳，帶給人別樣清新的美感。一切都剛剛開始，他們的青春正悄然走來。操場上由學生在奔跑玩耍，教室裏傳出朗朗讀書聲，實驗室充滿了對科學的好奇……校園裏的每一個角落都瀰漫着青春的氣息，那活力與激情是最美好的象徵。看到這一切，我恍然大悟，原來我沒懂，青春並非是枯燥的書本，青春更是昂揚的鼓點激越的旋律!
家是一個人最溫暖的港灣，最理想的歸宿。泡一壺清茶，品一杯香茗，屬於家的氣息將我籠罩。書桌前，媽媽曾耐心的爲我講解題目;廚房中，父母曾爲我準備飯菜，沙發上我們曾享受家人的歡聲笑語……家裏的每一個角落都有我的溫馨回憶，那樣的暖心與舒適……這一刻，我終於懂得，原來我沒懂，青春並非只有無盡的嘮叨，更是一段體驗親情，體驗溫暖的時光。
歲月流淌，從出生的第一聲啼哭起，我用了十幾年才懂得青春的意義，在未來的每一分每一秒，我都會用實際行動去證明青春的意義。在向成功與夢想的道路上奮勇行走，享受體驗溫情與親情的時光。
在若干年後，我是否會想起，曾經的我原來沒懂青春是什麼。
原來我不懂國中作文 篇12
剛剛雨過天晴，總算可以出來透透氣了，可是心情爲什麼總是莫名的憂傷！
還是在爲他擔心嗎？也許吧！
算算日子，他好像已經進去了有50天了， 我不知道這些天他是怎麼熬過來的， 他會反省嗎？ 或者說等他出來那一天他就懂事了？他會想念我嗎？ 他會從此以後好好來愛我嗎？ 太多，太多的疑問讓我現在只能乾着急， 因爲是一點情況都不瞭解， 這樣等下去的我何時纔是盡頭了？
難道癡心的女子到最後換來的就是痛苦相隨嗎？
眼淚又忍不住流下來了？ 不知道爲什麼每次提及他時，我就是那麼的悲傷， 也許，也許面對他時我就是那麼脆弱的我吧！
那麼多的心疼，那麼多的憐惜， 那麼多的付出，那麼多的愛相隨。這一生一世，也許只有像我這樣的傻女子纔會爲他做出這麼多。這些，將會埋藏在永遠的記憶中，我發誓，以後無論對待誰， 我將再也不會是那麼癡心的愛戀了！因爲已經受傷了， 這道傷痕會癒合嗎？ 我捫心自問？ 可能會吧！ 但是不想， 心軟的女子到最後只會丟失一切……害怕嗎？不，因爲我已經看透人世間的愛恨情仇。
許許多多的回憶已經矇蔽了我的雙眼， 說實在的現在我真的感覺不到任何人對我的好了， 生活中稍微有點不如意，我就那麼的敏感，是太在乎嗎？還是永遠我都不懂愛？
我丟掉了自己的心…… 丟掉了所謂的愛情……
因爲每一次的傷痕想起都會讓自己的心很痛很痛……
因爲此時經歷的事情讓我感覺一無所有。
我丟掉了自己…… 卻丟不掉回憶……
此時是那麼的不珍惜自己的身體，此時是那麼的消沉，因爲已經不在乎自己了。可是回憶卻往往讓我痛不欲生， 原來有許多，原來有許多的我不懂…… 原來我還是那麼癡情的我，我一定要等到那一天的，即使我失去一切，即使我會不快樂……
原來我不懂國中作文 篇13
原來你是我最想留住的幸運。
和你相遇的秋天要來了，沒有你的秋天也要來了。
那個秋天，你給生性內向的我當上了語文科代表。我小心翼翼地攥着這如細沙般的機會，也終究抵不過我一身的粗心。
涼風徐徐，捎着落葉與果實的氣息，些些雀躍動人。你捧着厚厚的作業本，沉重的腳步聲傳入耳際。還記得你那時的神情，是同這番美景格格不入的。一味嚴肅認真，教師充斥着緊張的氣息。
你高聲地把科代表叫起來，眉頭縮成了一團，眼眸疲憊卻也透徹，好似映出了昨晚燈光下改作業的身影。潔白的牙齒隨着嘴脣的張合時隱時現。
在全班面前，你斥責着我，高分貝的聲音在耳梢間進進出出，那是我第一次見你這樣生氣。我的內心充斥着驚恐與內疚。
你的責備聲隨着我的眼淚而停止。你一如既往地上課，我望見了你時不時偷來的關愛的眼神，但心裏卻是數不盡的數落與埋怨。
下課鈴落在我的身旁，你把我叫去辦公室，迥乎不同，你沒有責備我。
你同我說：“對不起，你是第一次看到我那麼生氣吧。對不起，嚇到你了。我只是想你明白做錯了事，哭也是沒有用的，要想辦法解決。”你的話語是花開並蒂蓮，像春風和煦的溫柔，似冬陽溫暖實誠，驀地，我豁然開朗。
你抽出一卷紙巾，擦盡我臉上的淚珠，輕緩柔和，捎着母愛的慈愛與親切。我清清楚楚地看到從你眼眶溢出的憐惜與內疚，陽光染在你的臉上，酒窩收穫了一樁秋意，卻是欣喜的.，令人歡喜。
走過樓梯角，沒出息的眼淚如兇猛的河水，衝出眼眶。
原來我不懂，你所有的斥責都是由良苦用心所編織；原來我不懂，你所有發自內心的對我所有的好。
我最敬愛的廖文娟老師，我不再哭泣，請別再這樣操勞。
原來我不懂國中作文 篇14
一路的浮躁焦灼，因爲有你，我安放；一路的跌跌撞撞，因爲有你，我站立；一路的失意無奈，因爲有你，我平靜。總之，一切的一切，因爲有你，使我的生命變得不一樣，但是我卻把這一切當成了當時的回憶，當成了過眼雲霄。我從沒有讀懂春天的生機與活力，青春的美好時光，母愛的偉大力量，友情的對我鼓舞。所有的一切，當失去了才知道他們的價值，正當擁有的時候，卻不能好好把握。原來，我不懂。
多少次黑夜裏的陪伴，我不眠，你亦不休，多少次對我的呵護。多少次快樂裏的伴隨，我不停，你亦不止。載着我的歡快，你的溫柔，溫暖了我的每一處肌膚，在那般柔情似水的手下沐浴，便是我兒時最快樂的事，我的不安份，總會使母親的淚花飛濺，無數頑皮的水花落到你的身上，你也只是嗔怪的看着我，嘴邊還揚起笑意，那般甜，那般美。這一切，你都用耐心帶我走出。小升中的失敗，你沒有無謂的指責。你用道理讓我向往未來，你用和藹讓我重塑希望，你用鼓勵讓我倍感安心。母親，你全身心的照顧，你全天候的付出，用那麼濃的愛，永遠包圍着我，每時每刻，每分每秒，鬥文村與我的秦春，恆久不變的是，因爲有你，我的生命如花般絢爛，但是我這一切我卻沒有好好把握，好好享受，好好擁有，自由把你對我所有的愛都當做了早晨，把你所有的一切都當做浮雲。
原來，我不懂。
原來，我不會把握現在，原來，我是一個只有失去了纔會珍惜的人。原來，母愛不是那短暫的早晨，友誼不是玩伴，青春不是虛度光陰，春天不是過渡期……
原來我不懂國中作文 篇15
人的一生總會讓你蛻變的人，事或物。經歷過這一些事，會讓你更加的瞭解自己，認清自己的不足和無知。
在親人的眼中我是一個懂事聽話的小孩，可是我卻常常因爲一些小事讓父母生氣。
我還十分清楚的記得，那一年的夏天，陽光十分的刺眼，我的表妹來到我家玩幾天，我心裏暗暗有些不開心，因爲我和她根本合不來。
但是我的媽媽非常喜歡她，吃過午飯後，了，她說：“把表妹帶着一起去”。我一下子的好心情都沒了，我只好無奈的答應了。
在途中的路上，她跟在我的身後，叫我等等她，我就當做沒聽到，故意加快了腳步。
因爲剛下完雨，地上十分的滑，我們走到了一塊泥地前，上面全都是水，我小心地走了上去，一邊叮囑她小心一點，地上很滑，別摔了。她說：“好”。
沒過多久，我聽到背後一聲哭聲，我猛一回頭，看見她正坐在地上，衣服上沾滿了泥土，我趕緊下意識的把她扶了起來。我心想：“完了，完了，回家媽媽一定要把我大罵一頓”。
我安慰她，別哭了。並說道我帶你回去。回到家門口，媽媽看見她身上沾滿了泥土，驚訝的問他這是怎麼了？我小聲地說：“走泥路的時候地滑，她就摔了”。
媽媽聽了生氣地指責我沒有照顧好她。我聽了心裏十分委屈，轉頭就跑上樓，把自己關在房間。
後來媽媽走到了我的門前，溫柔的說：“你比她大，你應該多照顧她一點，今天不應該那麼說你。”
我聽了瞬間打開門，抱住了媽媽。一瞬間我的委屈化爲淚水流了出來，並一邊說道：“對不起，媽媽，原來，我也很不懂事。”
經過這次事情後，我再也不會因爲這些小事讓我的父母生氣，我也通過這件事知道自己很容易生氣，一點也不懂事。
原來我也很不懂事，謝謝父母對我的包容和理解。
原來我不懂國中作文 篇16
“我如果愛你——絕不像攀援的凌霄花，借你的高枝炫耀自己”，這是舒婷的《致橡樹》；“有木名凌霄，擢秀非孤標”，這是白居易的《有木詩》。這兩首名篇所寫的都是凌霄花，詩中的凌霄愛慕虛榮，借力攀援，讓我打心眼裏不喜歡它。
一直以來，我以爲我讀懂了詩裏的一切，看透了凌霄的造作和媚骨，可是其實是我錯了，原來我不懂。
小區單元門口長着一株凌霄。春天，當所有的嫩芽都透出綠色，花兒換上嬌豔的衣服，凌霄的枝丫依舊不聲不響，讓人感到毫無生機。
就像梅子老師書裏寫的那樣：“時光寬容而大度，足夠一個小生命編織出屬於自己的夢。”也許夏天，纔是屬於它的季節。暑假中的一天，我出門倒垃圾，天氣炎熱，我想趕快逃離這個火爐般的世界，眼前突然掠過一抹橙紅色，走近一瞧，是它——凌霄花。
那橙紅的花朵像一個個點燃的紅燈籠，又像一個個迫不及待吹響的小喇叭，在風中搖曳，動人心魄。傍着綠色的藤蔓，褐色的枝幹，盛放的凌霄花好似身着橙色漢服的女子，淺吟低唱着……
我忍不住上前小心翼翼地觸摸，它的枝幹有些粗糙，像老人的手掌。它的莖普通，葉普通，花瓣卻很有質感，花蕊也嬌嫩，一朵挨着一朵，似天邊的霞。陽光將它裹住，顯得神聖而高貴。我不由得心生疑惑：如此美麗的花兒，被冠上愛慕虛榮的帽子，真的對嗎？我沒懂，沒懂世人爲何要把它貶低成這樣。
“藤花之可敬者，莫若凌霄。”這是清代的李笠翁對凌霄花的評價。凌霄花的花語是“敬佩、聲譽”，它哪裏是借高枝炫耀自己啊？它分明是毫無保留地捧出一顆熱情的心，點亮這如火如荼的夏季啊！
原來我不懂，不懂凌霄的無奈。不過現在我懂了，懂得它的熱情、奔放，懂得它不在意流言蜚語，開出自己的小世界，開出自己的精彩。
原來我不懂國中作文 篇17
如果我愛你，我永遠不會像一朵攀緣的花。我會用你高高的枝條炫耀自己。這是舒婷的《致橡樹》；有個木頭名字叫“凌霄”，“秀秀”不是孤立的標準。這是白居易的《有木詩》。這兩首著名的詩都是獻給花的。詩中的專用花是虛浮的，幫我攀爬，讓我心裏反感。
很長一段時間，我以爲我理解了詩中的一切，看透了凌霄的創造和媚骨，但其實我錯了，只是我不懂。
小區單位門口有一棵專用的樹。春天，當所有的花蕾都是綠色的，花兒都穿着漂亮的衣服時，凌霄的樹枝仍然是寂靜的，讓人覺得沒有生氣。
就像子媚先生在他的書中寫的那樣：時間足夠寬容和慷慨，讓一個小小的生命編織自己的夢想。也許夏天是它的季節。暑假的一天，我出去倒垃圾，天氣很熱。我想盡快逃離這個烈火般的世界。突然，我面前有一抹橙紅色。我仔細一看，是天空之花。
橘紅色的花朵像一盞盞點燃的紅燈籠，像迫不及待要吹響的小喇叭。它們隨風搖擺，令人着迷。在綠色的藤蔓和棕色的樹枝旁邊，盛開的花朵像一個穿着橙色漢服的女人，輕聲歌唱
忍不住仔細摸了摸。它的枝條粗糙，像一個老人的手掌。它的莖很普通，它的葉很普通，它的花瓣很有質感，它的雄蕊很嬌嫩，一個挨着一個，就像天上的雲。它被陽光包裹着，神聖而高貴。我不禁在想：這麼漂亮的花戴着虛榮的帽子是真的嗎？我不明白，我不明白爲什麼這個世界會這樣貶低它。
藤花尊者遠。這是李李翁對清代凌霄花卉的評價。凌霄花的花語是傾慕，是名聲，但它在哪裏用高枝炫耀自己呢？明明毫無保留地捧出一顆溫暖的心，把夏天照得如火如荼！
原來我不明白，不明白敬業的無奈。但現在我明白了，知道了它的熱情，無拘無束，知道了它不在乎流言蜚語，打開了它自己的小世界，打開了它自己的精彩。
原來我不懂國中作文 篇18
以前，我以爲我懂了他，我一直以爲他是一個“有神力”的人，但我似乎並不瞭解他。
他，出生於1950年，是一個地地道道的農村人，他和別的農民一樣，同樣也具有一種樸實的精神，不怕苦不怕累的精神！
那年夏天，我千里迢迢趕到了他家，當時正是割稻穀的時候，也是農民最忙碌的時候，所以我到他家的時候，他正在農田裏忙活，來不及接我。我順着田間小路尋找的他，金黃的稻田，像被蓋了一層黃金，在夕陽照射下，更加美麗。
田埂邊上的田中，一臺大收割機正在井然有序的作業，農民們站在機板上 ，手撐的蛇皮袋，正在裝的稻穀。我正在努力尋找着他，我看見一個瘦削的背影，正彎着腰在田間勞作。我一眼便看出了他，問：“爲什麼別人用機器，你卻用鐮刀，多累呀。”他憨笑着，說：“能省點，咱就省點！”說完，又低着頭苦幹起來。他又會得臉上“點綴”這一道道深深的皺紋，嘴腳都乾裂開來，他也只是喝一點，無償的白開水。
他就這樣，在田中默默無聞，直到太陽落下。我說：“別人用機器一天能割很多畝，你爲什麼偏偏自己割呀！”他一笑，不回答。
他能吃苦，不怕累，同樣非常節儉，能省則省。我也以爲我完全讀懂了他。
就這樣，年年割農作物時，他都自己幹。也許是長時間勞作的原因吧，一天他非叫胃痛的厲害，我和家人奇怪，然後把他送進醫院。他偏說不去，像個孩子似的，說害怕去醫院，害怕醫院裏消毒水的味道。他自己深知自己的病，一去醫院檢查就必須住院，費錢費力，就必須要人照料。他處處爲我們着想，把疼痛加在自己身上，就這樣，他住了一個星期的院，出院後，它不能再幹重活了。他很無奈，也很自責。他總自責自己，爲家人添麻煩，他常一個人坐着搖椅上，不是看報，不是賞心，也不是休閒，而是默默無聞，默默無聲的坐着。
我發現我完全不懂他了，他內心深處的想法個性，我都沒懂。他是我的姥爺，原來我不懂你。
原來我不懂國中作文 篇19
我走在冬日的田野上，驕傲的向前。幾次考試時漂亮的發揮讓我目空一切，望着這光禿禿的田野，心底甚至帶着些許不屑。
父親走在我身旁，微微蹙了蹙眉，我知道他擔心我的狀態很久了，卻不以爲然。
長久的靜默後，他發話了：“你看過這田野。”我有些吃驚，父親竟不再叮囑我收心，於是很歡躍的審視起大地。是的，一望無垠，但除了一望無垠，什麼也沒有。我疑惑的望着他。“還記得清明那會兒的大地麼？”父親問。當然記得，那是正是油菜花盛放的季節，一大片一大片耀眼的黃，肆無忌憚地燒到天邊，燦爛到數次灼傷我的眼睛晴好的日子裏陽光如水的傾斜，再配上潑潑灑灑的菜花，美到一顆心近乎受傷，陰雨連綿的時光裏，清風拂面，帶着絲絲縷縷的陽春暖意，和着點點滴滴的泥土芬芳，那油菜花本就奇美，如此一來，更具風情，我答話：“記得，極美。”
“可是這田野一點也不爲曾經的輝煌自滿，你看它，多麼從容！”
我怔了一下，重視觀察這樣的無邊無際，竟有了不同的心境。這種繁華落盡的渺遠，空無一物的從容已夠震撼，然而並不止於此，那寬廣厚實的大地下，還有春日的基因，還有迸發的未來。把目光放到極盡遠，看那天地相接，一種虔誠從心底升起，像初升之日，一點點的蒸融着心底因爲微不足道的成績而不可一世的傲氣。父親厚重的聲音又在耳畔響起：“冬日之野，在幾季豐腴後選擇落盡繁華，積蓄力量，靜待下一次的萌發，用平實的心，應對着華麗的世界，永遠的從容。田野是智慧的，這輝煌後的淡薄，是一種怎樣的境界啊！”
我頷首，又汗顏。勝，不驕。這麼簡單的道理，原來我一直不懂。生命是起伏的潮汐，落潮不是時光的末日，漲潮亦不是世界的巔峯。潮起潮落，不過是生命的組成，高漲時不得意，從容落下；低沉時不萎靡，努力升起，才能創造出，最美的浪花。
我的驕傲，全部留在了那裏，留在那包容一切的田野上。我要沉澱自己的心靈，厚積，薄發。
原來我不懂國中作文 篇20
小時候，媽媽對我十分溫柔，而爸爸對我一向都很嚴厲，經常批評我。我總覺得爸爸不通情理。所以我很怕爸爸，拒絕跟爸爸一起單獨在家。
有一次媽媽出差，我本身就不開心，再加上在學校十分不順利：實心球投擲考試成績不理想，語文考試沒得優，英語考試考得也不好。我的心像鉛一樣沉重，很沮喪。
放學後爸爸來接我，坐在車後的我忍不住流下了眼淚。爸爸和我聊天，我沒說話，他覺得有些不對勁，便馬上停下車，回過頭來看到我哭了，他吃驚地問：“怎麼了？”我支支吾吾地答不上來，他用那雙溫暖的大手輕輕拍了拍我，就急忙帶我趕回了家。
到了家，爸爸抱着我關切地問清楚了事情的來龍去脈，然後笑了笑說：“寶貝兒，沒關係的，在生活中我們會遇到許多困難，你那點兒事不算什麼。考試是檢測學習的成果，如果這次沒有考好的話，就說明我們有些地方學得不是很透徹，強化練習就行了，不用傷心！你先寫作業，我這就給你做飯去，待會兒去買個實心球。”看着爸爸忙碌的身影，我的心情平靜了下來。
飯後，天色已黑，寒冷的北風在窗外“嗚嗚”地掠過，爸爸套上外衣，向外面走去。過了好長時間，爸爸才氣喘吁吁地趕回來。“怎麼這麼晚吶！我都等急了！”我焦急地說。“咳，好多商店都沒有賣的，我跑了四、五家纔買到的！你趕緊去睡覺，待會兒我加完班給你查查投擲實心球的方法，我們明天就開始練習！”
此後幾天，爸爸每天放學都和我在樓下練習實心球投擲。他十分認真地教我每一個動作：“對！這個動作就是要帶動腰力，要動作連貫！”、“手再投高點，別朝地投！”還有一回，我不知道怎樣投高，他說：“在手不會把球甩出去的情況下，手儘可能地放鬆，到頭頂開始出手，在前上方的時候就已經投出去了。”我聽後認真練習，果然有了很大的提高。現在我投擲實心球的成績一下子上了九十！
原來，和爸爸相處也一樣溫暖，一樣快樂！我明白了：爸爸也是深愛我的，只不過是表達的方式不同而已。
原來我不懂國中作文 篇21
青春，是一團熊熊燃燒的烈火，激勵着我們勇敢向前；青春，是一道緋紅的輕雲，噴薄着，推動我們爲實現崇高理想而艱苦奮鬥，直至青春，無限輝煌。
小時候，我不懂青春到底是什麼，以爲只是簡簡單單的十五六歲的小夥伴在一起學習，玩耍的時光。可是後來我才明白青春是夢想的時代，是走向社會的歷程。
國小語文課本里曾經有這樣一篇課文，叫《最大的麥穗》，這篇課文講述的是蘇格拉底命其三個弟子到麥地裏找出最大的一株麥穗，而且只能前進，不能後退。三個弟子進入麥地時，信心滿滿，可是他們一會兒就像三隻無頭蒼蠅，看看這一株，搖了搖頭。就在他們迷茫的時候，前方響起蘇格拉底哄亮的聲音：“你們已經到頭了！”這時，三個弟子才如夢初醒，可是他們手中空空如也，一切都晚了，無數株小麥望着他們搖了搖頭，彷彿很惋惜的樣子。
茫茫的麥田，也許根本沒有最大的麥穗，即使我們碰到了那一株最大的麥穗，也未必能做出準確的判斷。所以，不要盼望那一株最大的，只有緊緊地握住手裏的那一株，纔是實實在在的。
人生彷彿是在麥田裏行走，我們的青春就是一株麥穗，也許他不是最大的，但它確實值得我們去珍惜。所以，我們每個人都要重視自己的青春，把青春當成是一塊寶石，拿起身邊的錐子和錘子，實實在在的去一錘一錘的敲打，雕出一尊屬於自己的完美無瑕的雕像。
小時候，也許是因爲幼稚的原因，總以爲只要吃好穿好就是幸福，可是後來我才明白，那時候我太天真了，像是愚蠢，又像是傻。總之，那時候的我，不管是心裏想的，還是嘴上說的，都只是一些荒誕無稽的幼稚的想象，毫無理智可言。
那時，我不懂，不懂爲什麼會有人生這一路程，爲什麼青春會使人如此陶醉，現在我明白了，這一切彷彿是上帝開的一個玩笑。
原來我不懂國中作文 篇22
在世界遨遊，縱觀書雲，閱覽無餘。原來，我還是不懂生命的內涵。
曾幾何時，我認爲我已經讀懂了青春。我認爲青春就是花樣年華，就是飄逸與瀟灑，就是生命中最富有活力的時刻。然而，我錯了。一晚，有一夢，夢的主題是青春。夢到了活力四射和飄逸瀟灑，但還夢到了哀哭煩悶與消沉低迷。我懊惱，我羞愧；我思索，我沉默。我努力的回想自己的青春，原來，夢是對的。
青春，既是貝多芬《命運交響曲》的不屈與哀苦，又是梵高筆下活力四射，瘋狂舞動的向日葵。原來，我並不懂青春，並不懂生命。
我喜歡黃昏，所以我自認爲了解它。
每當我看到黃昏之眼，就彷彿看到了死神的眼睛，充滿着千絲萬縷的血絲，將萬物引入沉寂。它並不是莎士比亞筆下的悲劇，而是亙古不變的自然法則。然而它去了，在海洋與大地相接的地平線，我多麼想隨它跳入，但眼前出現了異樣的亮光，原來它的離去，換來的是滿天星辰，同時還有煥發着生機的朝陽。
對於蜜蜂來說，黃昏是生命的終結；對於遊人來說，黃昏是奔波一天之後的停宿點；而對於我來說，黃昏象徵着生命的再造，歷史的更新，未來的遞進。
可是，翻閱古書，看到黃昏還有不同的意蘊。它還象徵着親人離別時的痛苦，故人重逢時的欣喜，還有對友人的思念。原來，我並不懂黃昏，並不懂黃昏其實是生命的延續這一真諦。
曾經，我自認爲對古人對生命的探索也是有所瞭解的。
看月，會不由想起“舉杯邀明月，對影成三人”；望瀑，會不禁感慨“飛流直下三千尺，疑是銀河落九天”。觀月飲酒，望瀑抒懷。在一片皎潔的月光下，我彷彿看到一座夢幻仙境般的殿堂，居住着一位滿懷浪漫意蘊的詩人——李白。瀟灑飲酒，簡樸生活，浪漫鳴詩，這是李白一生的寫照。
可古書中記載，李白還有被貶時的豪情與豁達；離別時的傷感與柔情。
原來，我真的還不懂生命。
原來我不懂國中作文 篇23
您對我的愛，原來我不懂，可它從未消失過。
那一次，您對我的一聲吼，傷了我的心。
期會考試結束，沒想到還有半天假，這倒讓我緊繃的神經得到了鬆弛。下午，我真的很開心，那種感覺是我從未體驗過的。於是想盡情快活一下，我快速閃回房間，迅速關好門，打開電腦，只留妹妹在門外大叫，我就是不理她。
可是外婆回來了，妹妹跑去向您告狀，對於從不向我發火的您，對我一聲吼：“開門”，嚇得我不知所措，我只好趕緊開了門，看到您怒目圓睜的臉，我慌忙解釋：“這只是個玩笑。”可您並未停止對我的數落，看您處處替妹妹說話，讓我感到您似乎不再愛我了。痛苦、怨恨一下子涌上心頭。我氣憤地跑上樓，一個人躲在角落裏暗暗哭泣。
但從那以後，我覺得您似乎再也沒有批評過我，我知道您一定原諒了我的任性。
您的愛好就是打點小麻將。當你忙裏偷閒去玩一會，只要你贏了錢，就興沖沖地跑回家，把正在熟睡的我叫醒，說：“我今天贏了好多錢。”快樂得像個考試得了滿分的孩子。昨天，您還對我說：“曉菲，你真是我的小福星。自從你來，我就天天贏。”說得我心裏喜滋滋的。
原來我不僅給您帶來了麻煩，也給您帶來了好運氣。但當您輸了錢，垂頭喪氣地回到家時，我便會懊惱：爲什麼我不靈了呢？我真不懂得其中的緣由。
您頭上的白髮已日益增多，也越發明顯。我曾天真地說：“外婆，您的頭髮白白的喲。”外婆無奈地摸摸頭說：“是呀，外婆老了，老了。”我曾多少次看見，您一次又一次地渴望將頭髮變黑，試過一個又一個的方法，可那白髮太“頑固”，就是不變黑，而您又是多麼的無奈。
您雖年過花甲，可還是一如既往的替別人做飯，只有一個理由：爲我今後上大學積攢一些資金。可是我常常聽到您的嘆息：“頭又被冷風吹痛了，背又痛。”那種無奈的眼神，讓我也有些心疼，我多麼想說：“外婆，別做了，身體要緊。”可我終究未能說出口。
原來我不懂國中作文 篇24
原來我沒懂，沒懂她爲了我說付出的每一滴汗水；原來我沒懂，沒懂她一遍又一遍不厭其煩的囑咐；原來我沒懂，沒懂她對我的無私的愛——母愛。以爲她爲我所做的每一件事都是應該的，爲我所付出的每一份愛也都是我應得的，但其實是我一直沒懂這些。
一回到家，我便把書包扔到桌子上。瞥了一眼那乾淨、整齊的牀鋪，面無反應地走向廚房吃飯。今天的飯菜十分豐盛，有三菜一湯，夾起了一塊肉放在嘴裏，隨之又吐了出來：“這菜怎麼那麼鹹？”我十分不滿的衝着媽媽吼道。
媽媽彷彿一個真犯了錯一般忙低頭向我解釋：“是因爲今天我買了另一種鹽，把握不好量，就不小心放多了一點，你將就着吃吧。”
隨即我便將筷子一摔：“洗衣、做飯、這些本來就是你們這些做媽媽的責任，你連這些你都做不好，你還能幹什麼？”
或許對我的強烈反應嚇到了，媽媽用委婉的口氣說：“別生氣了，現在你就將就吃一點，我向你保證，晚上我一定給你做好吃的。”
鑑於上課不能餓肚子，挑挑揀揀略填了一下肚子。
但媽媽真的因該爲我們做任何事嗎？在看了一篇新聞報道後，我的觀點產生了巨大變化。
這個報道說：會考結束，有個只比我大幾歲的姑娘，她的家庭十分貧困。爺爺去世，奶奶是一個藥罐子，一天都不能離開；而家裏的頂樑柱爸爸又有病在身，不能幹太重的活。一家子的經濟來源重擔全落在了瘦弱的媽媽的肩上。這個姑娘在家裏不但會洗衣，做飯，照顧奶奶；而且農活她也樣樣會幹，在寒暑假的時候，她還常常外出打工貼補家用。雖然她生活在這樣的一個將家庭之中，但她並沒有被家裏的情況打倒，反而自強不息，成績在班裏一向名列前茅。
我被怔住了，洗衣，做飯，照顧老人，幹農活，打工掙錢，這一些不都是大人才因該做的事嗎？“媽媽，這個女孩的媽媽實在太不應該了，這些事不都應該是她做的嗎？這個媽媽真不會負責了。我指着熒屏上的那個媽媽說。
而媽媽卻對我說：“沒什麼應該做不應該做的。你也應該學做一些事，不要以爲什麼都有媽媽，一切讓媽媽做。”
噢！原來我並沒有懂得母愛，我只把母愛當成了媽媽應該做的事，認爲媽媽所做的一切都是應該的。原來不是這樣，母愛可以不對我付出愛，但她可以叫教做任何事。這就是母愛。
原來我不懂國中作文 篇25
讀六年級時，我的眼睛近視了。待爸爸媽媽知道後，生氣地說：“什麼，近視？平時叫你看書、寫字保持距離，就是不聽。現在好啦！才六年級就近視，誰給你配眼鏡。”爸爸說完就進房間了。
我的眼淚不禁流下來，奶奶見到我哭了。遞給我紙巾擦淚，說：“不用擔心，他們不給你配，奶奶給你配就是了，傻孩子，不要哭”。“奶奶，謝謝您。”我垂頭喪氣地哭着說。
晚上，我一邊做作業一邊想：如果爸爸媽媽不給我配眼鏡的話，難道要我去求班主任調座位嗎？不，我個子這麼高，怎麼能坐在講臺下呢？如果不求班主任照顧的話，我的學習怎麼辦？想着想着，眼淚又來了。換作以前，只要我開口，爸爸媽媽肯定二話不說就會給我買的。但是現在……想起爸爸媽媽往日裏疼愛我的情景，我越是哭得厲害。
我寫完作業，一看錶，十一點了。天哪！往日裏一個小時就可完成的作業，今天寫了好幾個小時。我趕緊收拾衣服，準備去洗澡。經過爸爸媽媽的房間時，我習慣地看一眼，可今天一看房門就想哭。正當我欲哭無淚時，聽到媽媽對爸爸說：“如果不給女兒配眼鏡，會影響她的學習，要考大學就難了，你就原諒她這一次吧！給她配付眼鏡吧。”“你猜我不想給她配嗎？我也想配給她，但是這樣會寵壞她的，她要什麼，我們給什麼，會害了她的。”
聽到這話，我的眼淚流得更厲害了。
第二天放學，我無精打采地回到家，卻看見書桌上有一個眼鏡盒。我跑過去，天呀！一副淺紫色的眼鏡！眼鏡，我日思夜想的寶貝，淺紫色，我最喜歡的顏色。我想：一定是奶奶，是奶奶可憐我，疼愛我。雖然爸爸媽媽往日裏對我不錯，可這次，他們肯定是不會給我買的了。知我心者，還是莫過於奶奶了。
正當我轉過身想謝謝奶奶時，爸爸媽媽走了過來。看着爸爸媽媽慈祥的微笑，我明白了，是我誤會了他們，是我不懂得他們對我的愛。我的鼻子又酸了，放下眼鏡，一頭扎進了媽媽的懷抱。媽媽用手撫拍着我的頭，說：“我們問過配鏡專家了，說這種眼鏡具有治療作用，試試看，度數合適嗎？”
我緊緊地靠着媽媽，淚流不止。
原來我不懂國中作文 篇26
有人說，母愛如海，父愛如山。對啊，父愛是無言的，是嚴肅的，是深沉的，像茶水一樣平淡。母愛跟父愛一樣無私，他不求回報；父愛是默默無聞的，寓於無形之中的一種感情，只有用心的人才會理解。什麼是父愛？父愛就是無言，父愛如山，原來我一直不懂。
一直以來我對父親的誤會很深，因爲每年暑假，父親總是給我報各種補習班，不是數學就是語文，搞得我都厭煩了，使我一個暑假都沒有幾天是休息過的，暑假也就不談了，就連寒假那麼二十幾天也去補習了，從而使我對他越來越反感了。再加上他對我話不怎麼多，或者是把放假弄亂了他會說我好一陣子。我就有一種感覺，是不是我長大了他就不疼愛我了，我不管做什麼事情只要有一點點瑕疵他就說我好長時間。
那天，寒風凜冽，甚至睡在自家牀上都可以聽見呼呼的颳風聲，而且雨下得不小。那個時候我在牀上熟睡，吹着空調做着美夢，很愜意的。突然爸爸推醒了我，着急的說：”快點，要遲到了。“我眯着眼說：”唉，不去了，去了不也是遲到的嘛。”最後我還是拗不過他，也怕他生氣就答應了。
父親帶我走到了樓下，風吹得樹葉沙沙作響，樹木在狂舞，感覺樹幹隨時都會折斷一樣的。令人感到有些畏懼，寒風吹在我的臉上，就好像刀子在我臉上閣一樣，生疼生疼的，豆大的雨滴打溼了我的衣服，寒冷刺骨。爸爸打開後背箱緊皺眉頭說：”怎麼只有一件雨衣？“”哦“我隨便應付了一聲。”給你穿吧要來不及了！’爸爸一把抓給我，毫不猶豫。我從他手上結果雨衣時感受到他手很粗糙。這時，一股暖流流便我的全身。”爸，還是你穿吧，你本身就感冒了！“我十分心疼。爸爸沒有多說而是上了車，示意我穿上雨衣。
我細細一想，原來我誤會他了，原來我一直什麼都不懂！對於我們來說父母永遠都是最愛我們的人也是對我們來說最重要的人。不管你說什麼傷人的話，他們還是可以無限包容你，不管你們鬧得多麼不可開交，他們的出發點也是爲了我們好。
下了車，我感覺爸爸的容易是多麼憔悴，我萬分自責，如果可以早點他就可以多拿一件了。
爸爸對我的愛是深沉的，想起我以前對他的誤會，我感到很內疚，原來我不懂......
原來我不懂國中作文 篇27
遠望，一根手指頭的縫隙，時光隨風悄悄從中溜走，模糊了過往本就殘缺的記憶，不是因爲我多愁善感，而是誰又能堅強地說自己不在乎。自古就有“人有悲觀離合，月有陰晴圓缺”的慨嘆，那些美好的怎叫人割捨得下？感受傷心離別的人還是大有人在的。
思念是一種情感。古往今來，離別回來是一首歌唱不完的樂章，要不然哪有“此夜曲中折柳，何人不起故園情”的豪情。但又不乏有“日暮征帆何處泊？天涯一望斷人腸”的傷情。冥冥之中會想起某些已經隨記憶遠去的人，哪怕在別人看來只是匆匆過客，哪怕已記不清那些面容，卻依舊明白那份情，在心中昇華，叩擊我的心扉。其實我不懂，爲何人會有分別？
懷念是一種情感，翻看那些過去的照片，閉眼傾聽熟悉的旋律，回憶已經模糊的往事，有時會漠然一笑，有時則會潸然淚下。笑着笑着就哭了也是常有的事。幼時的我們手挽手，擁抱在一起說不分別，如今想來，難免有些略帶可笑的悲涼。那時候，我們太年輕，那些刻骨銘心的誓言，抑或是承諾被時間慢慢摧殘，現在已如細沙，沉澱了歲月。或許，我不孤單，我已經要從新的地方開始了新的旅途。不過，與我分別的朋友，望你們記住，我會在某個地方默默地祝福你們。其實我不懂，是因爲天下沒有不散的筵席。
不知心上的你是否幸福，青春的腳步，雖然蹣跚卻無比堅定，不要忘記這份友誼，歲月會是我們的紀念……
其實我不懂，是因爲太年輕。
那些陪我歡笑，給我幸福的人哪裏去了？
一直都在，從未離去。
