關於記憶的作文(15篇)

在學習、工作或生活中，大家都跟作文打過交道吧，作文可分爲國小作文、中學作文、大學作文（論文）。那麼，怎麼去寫作文呢？下面是小編整理的關於記憶的作文，僅供參考，大家一起來看看吧。

最後自己現在是在這個宿舍門口，然後剛念是往這心上面是嗎？但是自己就覺得表現的不是很好吧，雖然說心上面是不會那麼的緊張，然後再加上就是聽了一些師姐那麼可愛的聲音，就不會說特別的嗯緊張吧，但是自己還是覺得自己沒有發揮好吧，可能就每一個人都會這麼去想吧，就是在面試啊，或者說在什麼重要場合需要去回答別人的問題的時候，基本上都會這麼去認爲吧，就是認爲自己沒有發揮好這樣子，然後自己現在基本上也是這種感覺，就覺得自己怎麼當時那反應那麼遲鈍呢，或者說回答的問題好像沒有回答到點上的那種感覺，像做這種也沒有什麼標準的答案，但是自己就是覺得我好像沒有回答到點上，就是好像沒有讓他們滿意的這種感覺吧，雖然說他們問什麼樣一些問題啊，自己也不是說很瞭解，畢竟自己就這一次，也沒有說做什麼充分的準備，但是至少也是有這一次機會呢，自己到時候就可以。再多去了解一下，到時候他們那些社團啊，學生會究竟是怎麼去面試選人的呢，就可以明白這裏面的一些小套路。

就現在的話不就已經結束了，然後聊了多久自己其實也不知道，好像也是挺快的吧，就好像就是自己在剛開始自我介紹的時候就一直都是挺緊張的，但是自己還是有跟他們說自己沒有經商。考生的我的表現有時候很親切的那種感覺話，但是也沒有那一種給人很大佬的那種感覺。總感覺都沒有就挺莫名其妙的，就也挺懵逼的，可能就是看着鏡頭裏面的自己感覺挺醜的吧，然後就不是很有自信心的那種感覺，像時候自己剛纔在宿舍裏面自己看的時候就覺得其實還行，但是出來外面一個人自己趴在宿舍裏難受到其他人或者說被其他人打擾到了，因爲也是有人在唱歌啊，或者說吹風什麼的，那肯定也是。多多少少會有一些小煩惱的。然後坐在外面可能就肯定會停在宿舍裏面發生這種方面的會比較好一些吧，就在外面的話基本上就可以隨心所欲，這樣只能坐在宿舍裏面，可能就會坐在一起，想去一次，覺得不好意思。

見面的話其實也是挺冷的，就看中午有沒有回去說文章，就是今天一整天都沒有注意寫作文這樣子今天晚上。沒有寫出門，因爲今天晚上就做了外賣嘛，然後還有就是去嗯逛了超市，還有去拿了快遞，拿了快遞，真的就是那天拿拿對場的，真的就是真的，就覺得在羣裏面的那些人吐槽是對的，就是有一個人跟我說11點多的時候去那一個拍快遞，是不是還有人，然後那一些人就有一個同學他回答說不到4500。

無意中，看見了那張照片從相冊中飄出。

因爲好奇，所以輕輕地拾起來。哦，媽媽。好陌生的稱呼，好久沒見了吧？照片上的她的背後是大海，臉上掛着笑容，我不曾見過的笑容。

差點忘了她的樣子了呢。呵~曾經遺棄了這個家庭的人，現在已經有別的家庭了的人，還會想着我？虛僞！既然想着我，那當初又何必拋棄我呢？又何必讓我看見你的日記？讓我知道我是個多餘的人。

“我現在什麼都不想要了，這個家庭給了我太多負擔，甚至連女兒都不想要了。”呵~這句話我一輩子都不會忘記。

我不會忘記，從我出生起，你就不想要我。要不是因爲我的爺爺奶奶，恐怕我早已不存在了吧？當我在嬰兒時期，你也沒有放過我。明明我很健康，你卻天天帶我去醫院輸液、打針，還騙我吃藥。

以至於長大後，每次打針都是麻木的，不會感覺痛。這一切都要感謝你吧？結果呢？從那時起，我的身體就特別弱，但是現在，你的希望落空了吧？我現在很健康，卻遺留着你的恩賜，一點問題。

呵~我現在長大了，有自己的思想了，你卻想見我了，卻推去了責任，把這一切都歸根於已離開我的奶奶。

爸爸，他雖然養育了我，但是他並不瞭解我。每天都只想着我的學習，每天都只想着數學。呵呵~我和他總是做對吧？他喜歡的我不喜歡，我喜歡的他不喜歡。這一切都只因爲他的打罵。

但是連疼我的爺爺奶奶都向着他，當我捱打捱罵時，打電話給他們哭訴，可換來的卻是：“你爸爸是爲了你好。”那一刻，我的心都碎了。

於是，在現實生活中，我變得越來越冷漠，越來越孤僻。甚至有人遺忘了我。

每天回家變成我的負擔，每次考試我充滿恐懼。害怕回家後的痛苦。呵~當那一道道傷痕遍佈我身體時，我已不抱任何希望，沒有任何感情。

我盼望着長大，希望離開這個支離破碎的家。多少次，我從夢中哭醒，可有多少人知道呢？別的孩子所有的童年快樂是不屬於我的。我不配得到快樂，不配得到幸福。

在現實中，我沒有任何感情，只是一個平常不會流淚的機器人。呵~不是我不會流淚~而是我的淚已經流乾了，從媽媽離開我的那一刻，從爸爸打罵我的那一刻，已經流乾了。現在只有血，沒有淚了。

我的媽媽是一個平凡而又普通的家庭主婦。雖然，媽媽是一個平凡而又普通的家庭主婦，但是，她十分愛我。

平常在家，媽媽會做一些美味的佳餚給我吃；會幫我洗髒的衣物；會指導我做作業；會幫我整理學校吃午飯的工具。但是，這些事情還無以表達媽媽對我的愛。

記得有一次，天下了一場很大雨，爸爸又去了出差，誰來接我呢？我的心情忐忑不安。突然，一個瘦弱的身軀正緩緩的向學校門口走來，我敢肯定，那個人一定是我最親愛的媽媽。剎那間，我被媽媽的行爲深深的感動了。媽媽居然冒着這麼大的雨來接我放學。我知道媽媽不會開小汽車，她是騎自行車來的。那時，雨水已經浸到了小腿的位置了，而且風很大。因爲雨水浸到小腿的位置，所以媽媽沒法騎，媽媽只好吃力的推着自行車。媽媽有一些近視，她是戴眼鏡的，雨水像豆子一樣的，打到媽媽的眼鏡上，使媽媽的眼鏡變得十分模糊。媽媽不管了，一直推着自行車回家。當時我鼻子一酸，眼淚快掉下來了。回到家裏時，媽媽又叫我洗澡，又叫我換衣服。其實她自己的衣服比我的衣服還溼呢，可她卻不換。

我的媽媽是一個關心我、愛護我的好媽媽。

我的媽媽是一個平凡而又普通的家庭主婦。雖然，媽媽是一個平凡而又普通的家庭主婦，但是，她十分愛我。

平常在家，媽媽會做一些美味的佳餚給我吃；會幫我洗髒的衣物；會指導我做作業；會幫我整理學校吃午飯的工具。但是，這些事情還無以表達媽媽對我的愛。

記得有一次，天下了一場很大雨，爸爸又去了出差，誰來接我呢？我的心情忐忑不安。突然，一個瘦弱的身軀正緩緩的向學校門口走來，我敢肯定，那個人一定是我最親愛的媽媽。剎那間，我被媽媽的行爲深深的感動了。媽媽居然冒着這麼大的雨來接我放學。我知道媽媽不會開小汽車，她是騎自行車來的。那時，雨水已經浸到了小腿的位置了，而且風很大。因爲雨水浸到小腿的位置，所以媽媽沒法騎，媽媽只好吃力的推着自行車。媽媽有一些近視，她是戴眼鏡的，雨水像豆子一樣的，打到媽媽的眼鏡上，使媽媽的眼鏡變得十分模糊。媽媽不管了，一直推着自行車回家。當時我鼻子一酸，眼淚快掉下來了。回到家裏時，媽媽又叫我洗澡，又叫我換衣服。其實她自己的衣服比我的衣服還溼呢，可她卻不換。

我的媽媽是一個關心我、愛護我的好媽媽。

今天發生的事情，誰考試得了一百分，誰沒有回答上老師的問題而被罰，誰和誰有吵架了……她一邊迴應我，一邊用手織着毛衣，那粉紅色的線在她纖細的手指間遊走，也似在述說着什麼美麗的故事。

時間是條長河，記憶靜立在歲月的河岸，不惹鉛華，不驚四座，恰似，每一朵花開都是無聲的，而隨波飄蕩的在河心的我們，無法停下，只能任由它漸行漸遠，而把它的味道久久保留在心中，靜候花開。

薄荷微涼

夏日陽光總是刺眼，樹上的蟬鳴總是讓人心煩，而那時年幼的我總是不安分，在大熱天裏跑到門前的地裏，看着一叢快綠得滴出水來的薄荷，我很好奇，在窗戶裏看見過爺爺摘下葉子含在嘴裏，那樣子好像很是愜意。四下瞄幾眼，纔敢小心翼翼地伸出手去摘下一片，連忙放進嘴裏，“呸！好難吃！”眉頭皺起，嘴裏還殘留着澀澀、苦苦的味道。頭上突然多了份陰涼，“你個瘋丫頭，這麼熱的中午也跑出來，怎麼也不戴個草帽？”爺爺一片罵我，一邊笑着給我打扇。“這個好苦啊！”“活該！叫你貪吃，等會兒就涼快了。”嘴裏苦味不減，卻突地有了一種清涼，就好像爺爺用蒲扇帶了風一樣，讓整個夏天都變得涼爽，煩悶也一掃而光，關於那個夏天的記憶，都被染上了薄荷的味道。

發間花開

我一直都很依賴媽媽，從小到大，只要是我受了委屈或不開心的時候，都會撲進她的懷裏，從她溫暖的懷抱裏找到安慰。媽媽總會安靜地聽我的牢騷，抑或是點着我的小鼻子說我調皮，然後一把把我摟進懷裏。

那個冬天，很冷，我站在她的身後，用雙手環繞着她的脖子，下巴倚在她的肩膀上。火爐燒得紅通通的，把她的臉印的緋紅，像是害羞的少女般美麗。屋裏很安靜，只是那風吹過的聲音清清楚楚。我嘰嘰喳喳地向她講述

我在她肩上蹭了蹭，把頭埋進她的頸窩裏，嗅着她頭髮上的香味，“好香啊！媽媽，你的頭髮開花了嗎？”她笑着說：“小笨蛋，頭髮怎麼會開花呢？”可是這香味明明鑽進我的鼻子，流進我的心中。那是春天的香味吧！對啊！在這寒冷的冬天裏，媽媽不就是我的春天嗎？她的髮香不就是春花開放的香味嗎？媽媽，我沒說錯，你的發間確實開花了呀！

隨着時間的溜走，我沒有辦法駐足，但我願收集好這些如晨露般珍貴的記憶的味道，於塵埃中孕育出蓓蕾，開於舌尖，綻於發間，留於心中。

風，吹起落葉，似玻璃的流年；雨，打落梧桐，如哀傷的驚魂；而那清脆的聲音，在我心裏，若即若離，成爲我生命中揮之不去的記憶……

——題記

我的房門前有一串淡粉色的風鈴。那是我生日的時候央求母親給我買的。每當有微風吹起時，他總會發出清脆的聲音，讓我心生愉悅。

母親是一個大意的人。她每次進來，風鈴都會響個不停。

那是一個陰天，沒有風，黑色的雲朵在天空中盤旋。面對即將到來的考試，我的心情變得十分煩躁。門前的風鈴忽然響了起來，像雜亂的噪音，打破了寂靜。我轉過頭，原來是母親抱着一疊好的衣服走了進來。我皺了皺眉頭，沒說話。

過了一會兒，又是一陣"丁零零”的響聲，讓我原本不安的心平添了煩躁。我知道，一定又是母親進來做一些無關緊要的小事。我頭也不回，大聲嚷道：“您進來時就不能輕點嗎？本來我的心情就不好，這風鈴的聲音，亂糟糟的，難聽死了。”身後的母親急切地解釋說；"不是，我是要給你……”不容她說完，我便粗暴的打斷了她的話，兇巴巴地說：“一定是一些無關緊要的小事，您就不能讓我有一個安靜的學習環境嗎？”身後是短暫的沉寂。我轉過頭去，看見母親端着一杯熱氣騰騰的牛奶，身體像僵住了一般，直直地佇立在那裏，眼裏滿是愧疚。她尷尬的笑了笑，將牛奶輕輕的放在桌子上之後便出去了。經過門口的時候，她刻意地彎下身子，不讓自己碰到風鈴。風鈴卻還是響了一下，像一聲無奈的嘆息。

我回到桌前，心情平靜下來，開始做題。母親一直沒有再進來。雨還是下起來了，雨點在窗外的荷塘裏散開來。我突然看到了一株紅蓮，在荷葉的庇護下仍傲然挺立，恍然間便想起了冰心的那首詩：“母親呵……心中的雨點來了，除了你，誰是我在無遮攔天空下的廕庇？”

我剎那間明白了：母親的愛永遠是偉大的，即使被兒女傷過，她也不怨恨，不改變她的愛。我感覺到了愧疚。

回過頭，那風鈴仍靜靜的掛在那兒，不聲不響，像是做錯事的孩子。我感到心中空落落的，覺得自己好像在等待什麼，是鈴聲嗎？

突然間，門把轉動了一下，但很快又彈了回去。我知道母親怕打擾我。我衝到門邊，一把打開門，母親正站在門外，一臉驚訝，手裏拿着一個蘋果。我笑笑說：“您隨時可以進來，我錯怪您了，這風鈴聲很清脆。”說完我用手撥動風鈴，它便“丁零零”地響起來。母親笑了……

我知道，那清脆的風鈴聲將會伴我一生，成爲我揮之不去的記憶，成爲我生命中愛的主旋律……

童年是五彩繽紛的，童年是令人留念的，回首望去，童年的小路上灑滿了歡笑和淚水，在一次次經歷中，我也一點一點地成長，學會了理解和寬容。

在我讀幼兒園的時候，大家最喜歡的遊戲是“比誰的爸爸媽媽來的早”。可是，每一次媽媽都是最後一個來接我的，因爲媽媽是個老師，正在教七年級的學生，他們不懂國中的“規矩”，所以，媽媽每次都要把他們留下來教育很久。這使我感到很沒有面子。有一天，我對媽媽說：“媽媽、媽媽，你今天要第一個來接我哦！”媽媽面露難色爲難的說：“孩子，你要理解媽媽，我實在是抽不出時間早來啊！”“不嘛，不嘛，我就要媽媽接！”我向媽媽撒嬌，見媽媽還沒有反應，我的小臉立刻繃緊了，臉色由陰轉雨，最後成了暴雨，看起來真可憐！媽媽畢竟還是疼愛我的，媽媽心軟了，她無奈地說：“好吧，我儘量來早一點，哎，你這孩子！”我聽了立刻破涕爲笑，無用媽媽催促，揹着小書包，蹦蹦跳跳地來到學校。

時間過得好慢呀，簡直是“度秒如年”，好不容易等到了動聽的“叮叮叮”的下課鈴聲，我高興極了，揹着書包衝出教室，和夥伴們一起嘰嘰喳喳地討論了起來，我掩飾不住心中的喜悅，驕傲地對大家說：“你們等着瞧吧，我媽媽今天一定是第一個來接我的！”“嗯？”大家異口同聲地發出了這個聲音，緊接着又用懷疑的目光盯着我，我更加囂張了，自豪地說：“信不信由你們，到時候再說吧！”大家的目光由懷疑轉爲了驚訝，最後又變成了羨慕，我好開心呀！看見我的面子終於挽回來！

“噔、噔、噔！”由遠及近的傳來了高跟鞋的聲音，我得意的恨不得躥上天去，用得意洋洋的口氣說：“聽！我媽媽來接我了！”我那時的心情根本無法用語言來形容，“寶貝，媽媽來接你了！”遺憾的是那並不是我媽媽，我的心底像打翻了五味瓶，很不是滋味，那種從天堂跌入低谷的感受是沒人能體會的到的。小朋友們譏諷也令我難堪，有的說：“吹牛大王！”還有的說：“嘿嘿，謊言被揭穿了吧！”我再也承受不了這接二連三的打擊了，“嗚、嗚”地哭起來了。這是突然進來一個人，是媽媽！我撲到媽媽的懷裏，委屈地哭了起來。媽媽並沒有帶我回家，而是直接把我帶到了學校，我在教室裏觀察着媽媽，她喝了幾口水潤潤嗓子，又開始爲學生們講解難題……放學時，我看了看小手錶，喲，五點十五分了，我終於明白了媽媽爲什麼每天都來得那麼遲。

今天雖然在同學們面前丟臉臉，可我感到好驕傲呀，因爲我有一位盡職盡責的媽媽！

又是一個飄雨的季節！ 那一抹灰色，他來了。渾身早已溼透，顧不得拭去臉上的水滴，沒有太多的言語：“豔豔，快，爸爸帶你回家！”爲什麼父親的臉龐如此模糊？是雨霧遮擋了嗎？揉揉眼——清晰些，再清晰些！然而，重又睜開眼後，卻是無數個重疊的身影，那是無數抹灰色。

媽媽，多麼親切而熟悉的字眼，對我來說，卻是那麼陌生，只能在心中一遍遍一遍遍地呼喚着。許多東西當它唾手可得時，也許我們毫不留意；當它逝去時，才感到百般留戀，分外珍惜。而我正是如此。媽媽的離去讓我痛不欲生，多少次伏案淚泣，多少回獨影徘徊，多少遍母愛何在……而他，沉默着，除了眼角的紅，似乎這一切和他沒有關係。

迷惘中，我再也不願與老師同學相處，再也不願奔回那個曾經熟悉溫馨的港灣，而那個熟悉的陌生人讓我感覺越發不可接近。我不知道他在做些什麼，總是很少看到他。偶爾見到他，我也只是生生地叫一聲：“爸爸。”我的母愛，我的家，敢問都在何方？

那一天，週末在家休息，四處走走。父親牀頭，那個綠色小本子吸引了我，好奇心驅使我打開：“豔豔還是個小孩子，她可以哭，我不可以。我要支撐起這個家庭，讓她也和別的孩子一樣幸福，我要堅強……”“工作很辛苦，又受了點小傷，不去醫院了，豔豔讀書要營養，買點好菜給她補充一下。”“我悄悄地去了解了孩子的成績，最近有點小退步，看到她晚上學習還是刻苦的，我就放心了。”“孩子，怎麼這麼不小心，晚上又把被子踢了，我幫她蓋上了，放心了。”“天冷了，豔豔衣服穿的不多，給她送去。”“好久沒有吃葷菜了，今天吃了個魚頭，真得很鮮美！”……

這是父親寫的'嗎？也許國小文化的父親的語言是那麼質樸，但一向不善言辭的父親的心中卻奔騰着洶涌的愛的激流，那一字一句深深的撞擊着我的心靈，驀然間，我發現我纔讀懂了父愛這本無字書。

那天我仔細端詳父親，兩年來他的鬢髮早已花白，過去紅潤的臉龐如今又黃又幹，父親的手早已堆滿老繭，父親真的變了，那是一顆堅強勇敢的父愛之心的烙印。高爾基曾經說過：“如果你感覺到了，那就不是父愛了！”在這個特殊的季節裏，父親身兼母職，用他如山的父愛，溫暖我這顆孤獨的心。

雨中，坐在父親的三輪車後面，看見父親踩着車輛不斷前進的背影，我堅定的說：“爸爸，我們一起回家！”

那逝去的母愛，那幸福的父愛！那個背影，父愛如山！

十幾年的時光，究竟能在我們心中留下些什麼呢？多數的經歷只是過眼雲煙，逝去得不着痕跡。有時再翻動相冊，便發覺以往的人、事甚至自己，都已然形同陌路，會不會嘆惋：我們所忘記的，太多了吧？

然而我深深地感激自然賦予了人類遺忘的天性。它如同一柄鋒利的刻刀，由流年執掌，在我們的記憶中精細地雕琢，削減繁蕪的雜質，去除紛亂的裝飾，將我們最精華的人格從無章的過往中剝離；同時，這柄刻刀又將這精華反覆打磨、修飾，最終塑造出最純粹的自我。就像是我從國小的生活中所繼承的記憶那樣。我在那個國小裏度過了整整六年的光陰，我又留下了它的什麼呢？那是從地下室的圖書館向上仰望便能看到的被天窗切割成四方形的一小片天空，陽光從那裏流進來，送來地面上竹林的影子。我至今還可以在腦海中描摹出午後陽光帶來的斑駁竹影在我的書頁上

跳躍的靈動。伴奏着的是從幽暗深長的走廊裏蕩起的空靈的腳步聲，它們交織而成的舞劇陪伴我遊過了一本又一本的書籍。

這便是我關於國小的全部記憶了。

也許學校還組織過什麼意義深遠的活動吧，說不定也做過什麼卓有成效的改革吧，或者我們那一屆正當學校什麼具有歷史意義的轉折點也未可知。可是我忘記了。

這些看似重要的時刻，於我卻只是毫無意義的廢料，於是遺忘這把刻刀將其盡數剔除，只留下了陽光、竹影和迴盪的足音，作爲我生命精華的一部分。它告訴我：我便是那足音，我便是那陽光和竹影，我所追求嚮往的並非是榮光和業績，而是那帶有些孤獨味道的自由。遺忘將之留下，並且細細雕琢，使得記憶中的陽光更加美滿，竹影更加靈動，腳步聲更加動人……隨着材料的增加和時光的流逝，越是遺忘，我的輪廓就越清晰；越是遺忘，我的人格就越豐滿。若沒有遺忘這把刻刀，就無從清理掩埋我心靈的塵埃，就無法雕琢我生命中最珍貴的精華。

因此，我不會爲遺忘的過往感到可惜和傷感。那些被遺忘除去的不過是些無用的瑣事，真正重要的東西是不會從心裏溜走的，相反，正是遺忘使它越來越深刻、越來越明晰。

我相信：遺忘是柄刻刀，人是經過遺忘修整後的記憶。

頭頂上的風扇一圈又一圈，是我對外婆家最初始的記憶。

那時，小溪的水還很清，魚蝦也多。在炎熱的夏季，這兒便是我們的遊樂場。摸魚、捉蝦，我們樣樣輪着玩。但往往一個下午過去了，毫無收穫，卻落得一身溼。

裊裊炊煙漸漸升起，家家戶戶飄出了飯菜的香氣。我們知道該吃飯了，卻又捉迷藏似的，任由家人一遍一遍地呼喚着我們的小名，在村子裏找來找去。直到家長找到我們，早已“氣急敗壞”領起我們就往家走。我們私下偷偷地眨了眨眼，彼此如心有靈犀一般，又安排好了明天的行程。

到家，外婆正在把飯菜端上餐桌，她的表情讓我知道，腰又疼了。從我記事起，外婆的腰病就有了，疼起來，總是一夜無眠。我想是因爲做了太多農活吧。但前不久才知道，原來有一件我不知情的事：

夏天，空氣十分悶熱。我睡在堂前的沙發牀上，睡夢中的我也如平日那般充滿活力，翻來覆去的。眼看着就要與大地來個親密接觸了，恰巧外婆看見了，一個箭步衝了上來，把我接住了，但也把腰傷了。那之後，外婆的腰就經常疼。

晚飯後，和外公在門前吹風可是夏天的必修課了。外公經常給我講起以前的故事。據說，外公從浙江逃難過來的。那時候太窮，沒飯吃，爲了生活便跟着爸媽來，到了還算富足的江。一路上走到哪算哪，帶的乾糧很快就吃完了，餓急了，連樹皮都吃過。所以到現在，外公還有着不浪費糧食的好習慣。

聽外公說，他和外婆是經人介紹認識的，那時的他，剛學會一門手藝，沒有自己的房子，也沒有穩定的生活。而外婆，卻是土生土長的本地人。也許是被外公的忠誠打動，直到現在，他們已經在一起生活了40年。

外公有時淘氣的像個孩子，特別是喝醉時，不肯上牀睡覺，得讓外婆耐心哄着。他們的感情很好，出去玩都要手拉着手，生怕對方不見了。外婆從不離家太久，怕外公一個人照顧不好自己。最多三天，時間一到，無論我們如何勸阻，外婆都堅持要回家。

外公最喜歡熱鬧，喜歡我們聚在一起，即便是看着我們，他也很開心。外公經常把我和妹妹的名字弄混，對着我叫了半天妹妹的名字，我不理，他會生氣，後來才知道叫錯了名字，就笑着說：“外公老了啊，記性都不好了。”

也許是因爲我和外公外婆感情最深，有時爸媽去外婆家沒帶上我，他們也會覺得很是失落。

搖啊搖，搖到外婆橋。頭頂的風扇依然在轉，但小時候的回憶，一點一滴，我都從未忘記

“你們快看，好多白鷺……”這句話，讓正在默寫詩句的我們，心飄到了外面。無論是綠色的田野，還是湛藍的天空，都無法改變我們對白鷺的關注。有的人不禁吟誦起了白鷺的詩句“兩個黃鸝鳴翠柳，一行白鷺上青天”，多麼引人注目的風景啊。

不知道是誰開玩笑說了句“讓一個同學去趕白鷺，我們拍照片吧”，劉愛立馬就衝了出去，我心頭的“羨慕、嫉妒”涌了上來，也嚷嚷着要出去。大家雖然說保安不會讓他出去的，我還是一直望着校門，一直看不見他的蹤影。突然，大家大喊“他真跑出去了！”，我苦苦哀求老師，但沒等老師答應，自己也跑了出去。

校門是開着的，保安正在門口掃地，我沒有顧及他的表情，隨口說了句“我出去一下噢”，很快就回來的。話還沒落地，就已經衝了出去，很快就聽見同學們的吶喊。我很快巡視了四周，並沒有看見任何人的蹤影，連白鷺都被田野裏的綠色擋住了。找到一條小徑以後，就趕緊跑了進去，這是一條很小的路，我好幾次都差點摔倒。一些小草被我踩彎了腰，野花們卻擡起頭，看着我繼續瘋狂奔跑。

我看到了劉愛一個人站在田野中，手裏還拿着綠油油的草，明顯沒有了出校門時的激動。他小心翼翼地告訴我“白鷺就在那裏，你輕點，不然它們就跑了”，我雖然嘴上不停說“知道了，知道了，我很淑女的”，腳步卻沒有停止。沒走幾步，就看見它們踩着小碎步，腦袋還有規律地上下襬動，我興奮地叫了出來“我看見它們了”。

它們好像被我的叫聲嚇到了，很整齊地飛了起來，沒有任何一隻脫離隊伍。我無助地喊着“回來啊，別走”，又不禁跑了起來，追着它們的路線。劉愛和我跑的是另一條路，我這條路上，兩邊都有小麥，我被夾在了中間，小麥上的水珠，都無情地爬到了我的褲子上。追了一段路後，它們已經飛到了別的地方，我也準備回教室了。這時候，纔想起來，大家都看着我們呢，甚至有人在喊“偷橘子，抓賊啊”，連保安也以爲我們去偷橘子了。

回到教室後，我滔滔不絕地講着剛剛所發生的事情，時不時還甩一甩褲子上的雨滴。 也許多年以後 偶然的一回想，這瘋狂的記憶會使我揚起嘴角。

歲月在流失，心情也隨着時間的流逝而起起落落。一些往事，一些記憶開始斑駁起來。記憶慢慢的侵蝕着心房。春天的季節，越來越溫暖而且帶着花香。

曾經，一本日記本，一本喜歡的書就是一個世界。在這個世界裏，任憑思緒紛飛，任憑日子飛逝，任陽光灑在書本上，心底裏，都覺得生活有滋有味，簡單快樂。

曾經，一臺電腦，一杯咖啡，也是一個世界。無論是敲打的心情文字，還是咖啡香醇的氣息，都如生活的痕跡，帶着敏感，充滿詩意，淺酌咖啡的絲滑，感受文字的魅力。

曾經想起某個人，心底還會隱隱的發痛。那些記憶，象春天的雨滴，滴滴都在心上。雖然還未開始，就已經結束。卻無法忘卻那一個難以忘懷的眷戀。在緊鎖的日記本里，只剩下斑駁的回憶。我知道，你的笑容，你熟悉的一切，我都無法收藏，甚至不在擁有。

今天聽朴樹的《那些花兒》，突然感觸很多。坐在電腦前，思緒無法停下。我知道，恍惚迷離的視線裏，都是從前，都是那些日子。伴隨音樂的起伏，心情更是波濤洶涌，不由自主的悵然淚下。

真的老了，總是想回憶，回憶經過的事情，回憶曾經相伴的人兒。那些花兒，還在開放嗎。那些人兒，還在和我想着你一樣的想着我嗎。往事已過，只能回憶，朋友，我們是再也回不去了，我明白的。

習慣了咖啡的陪伴，習慣了獨自懷念。電腦前的敲打，獨自的面對，你們知道嗎。櫻花盛開的日子裏，無數個日子裏，想起了你們，卻只能看見櫻花片片的落下，像一場繁華而決絕的表演，不再重複。只能徒傷那顆敏感的心。

去年今日此門中，人面桃花相映紅，人面不知何處去，桃花依舊笑春風。那些花兒，此時此刻，正在世上的某個角落，靜靜地開着，我卻再也看不到。

那些花兒開了，又散落在時間的遠處，失落在人生的過往，找也找不回來，觸摸也無從探詢。我曾聽到，那片笑聲在空中飛揚。那些花兒，如今你停留在何方？

這個週末，窗外鳥兒在唱着清脆的歌謠，有暖暖的陽光，亦有淡淡的心情，淺淺地回憶，靜靜地思索。輕輕的音樂在整個房間，迴響，溫潤着隨時飄忽的思緒。

想起三毛的那首歌謠：記得當時年紀小，你愛談天我愛笑，有一回並肩坐在桃樹下，風在林梢鳥兒在叫，我們不知怎樣睡着了，夢裏花落知多少。

一日，我接到一個電話，是我的同學打來確認作業的。他掛電話前說的一句話我至今還記得——“我現在終於瞭解學習的重要性了”。這話是多麼珍貴，但在當時又是多麼的一文不值。想到自己在爲自己的過去而後悔，自己都會覺得自己可笑。

記得以前每次期中期末考試結束，老師總會對考得不理想的同學說“現在努力還來得及” 。“失敗者只要不自棄，是永遠不會被成功遺棄的” 。曾經我很相信這句話，現在依然相信，但是到了九年級下學期，就很少聽老師說那句話了，我不知道是不是太遲了……

而此時有一股很強大的力量在班上滋生、長大，它試圖挽回一些什麼……

上課的時候，不再有人時不時地看手錶，盼着下課鈴響，每個人都專心致志地聽課，中學生作文《會考，我永遠的記憶》。只是，大概由於昨晚睡得太遲，每個人的臉上都有一絲倦容，眼皮的重力幾乎不足以被支撐，緩緩地耷拉下來，無奈，只好狠狠地掐自己一下，以便使自己清醒過來。一節課下來，手臂上、大腿上都是紅紅的。

下課了，沒有人出教室打鬧，至多有兩三個人來到走廊上休息一會兒，大部分人在教室裏，或是趴在桌上小憩一會兒，或是向別人請教題目，或是低頭做卷子……桌上攤滿了書，層層疊疊，一下子找不着膠帶紙，一下子又沒見了尺子。

中午的時候，男生也不下樓打球了，個個安分守己地呆在教室裏做作業。不少人從書包裏翻出一瓶瓶，一盒盒的“龜鱉丸” 、“腦輕鬆” 、“三勒漿”之類的補品來吃。父母在學習上幫不上什麼忙，就在膳食、營養上下足工夫地爲我們料理。

放學前，老師會突如其來地宣佈要考試，我們常常被折騰地很晚才能回家。考試之前，大家還是會和往常一樣地開玩笑說“一會兒靠你了” ，卷子發下來以後，每一個人都認認真真地做，教室裏一點聲音都沒有。考完試，大家都不急着回家，而是三五成堆地對起了答案……

回到家已經有些晚了，由於忙了一整天，早以筋疲力盡，效率提不上去，作業又很多，有時會弄到一二點鐘……終於完成了，一觸到被子就沉沉地睡死過去。

另外，還有一個奇怪的現象：會考讓大家都變得迷信。我們居然會在小紙片上寫上幾所重高、優高或是普高的校名，然後折起來，混在一起，隨意抽一張，以預測自己能進哪所高中。也有人不願參加，害怕自己抽到不好的學校反而成了對自己的詛咒。

六月這個畢業季，散發出一種令人緊張的氣息。但六月的花毅然綻放，似乎對我說，自己的路，無人可阻擋，但當我走進大學聯考的考場的那一瞬間，20xx年大學聯考就以失敗而告終。依稀記得那年的文綜卷子我空了很幾道大題沒時間?呵！不要給自己找理由了，還是基礎點不夠，寫不上去。

六月二十五號是個可怕的日子，十二點整，全家人坐在電腦旁準備查看我的成績，436就連二本都沒考上，這是個多麼大的打擊，我那個時候才明白，自己估計不適合考試吧！爸媽什麼話也沒說，也不知道該說什麼，連續倆天我沒說一句話，最後選擇了復讀。每個人都說復讀這條路很難，但我要對自己的未來負責，哪怕沒有成功，我也無怨無悔。

復讀學校的開學時間比一般學校的早，那天，我早早的起牀，坐上了去學校的客車。爸媽也隨我來到了學校，看到了學校那麼多學生報名，我在想，明年的今天，我一定要在等待着錄取通知書的到來。復讀的日子是很嚴格的，時間抓的很緊，現在還記得班裏的班規是這樣的。當你旁邊有一點紙屑，扣五塊。離開座沒把凳子放在桌子底下扣十塊，自習課上交頭接耳，扣一百，班裏不能帶零食與小說不然扣一千。遲到第一回扣一百，第二回叫家長扣三百，第三回家長把你帶回去。手機不能帶，發現後不然罰錢，不然直接回家去。罰的所有錢充當班費。每天十點下晚自習，十點二十必須洗漱完畢，關水房，打水不能打了。然後是不許說話，專門有督察隊檢查，進入學習狀態，住宿樓上也有自習室，想學習的去自習室學習，不想學習的熄燈按時入睡，每天早上撕心裂肺的喊着口號上着早操，完了就是上課。爲的是保持一個清醒的頭腦。這樣的生活讓我過得很充實，時間過得很快，20xx年的我有走進了大學聯考考場。沒有了15年的緊張感，但依沒有達到我想要的一本結果。考了480，去了一所二本院校。但我努力過了，不曾後悔過。

大學聯考是我記憶深處最難忘的回憶，因爲它令我傷心過，也令我振奮過是它讓我成長。記住，無論結果怎樣，你內心努力過，發揮出你自己，就是最完美的結局。

記憶中有一種味道，總是透過夏日午後的幽靜，悄悄地爬過窗臺，如藤蔓般絲絲繞進我的夢裏。

——題記

記憶的味道是童年時爺爺做的蛋炒飯，晶瑩剔透的飽滿米粒混合着酥酥脆脆金燦燦的蛋餅；時奶奶早起做的一碗清湯麪，雖然鹹到難以下嚥卻融着濃濃的愛意；是媽媽做的麻婆豆腐，麻辣鮮香，香飄四溢。種種味道觸及到味蕾，開了記憶的閘門。時光如流水般流逝而這些飽含感情的味道卻總令人回味，溫暖心田。

記憶中，童年的味道回味無窮。那是與小夥伴們一起偷橘子時的酸酸甜甜，雖然那還未完全熟透的橘子酸的我們眼睛都睜不開了，但是我們還是拼命的嘴裏塞，口中酸心裏甜；那是我們一起下河捉魚摸蝦時的柴火味，將那捉到的魚用竹竿串起來，什麼調料也沒有，就那樣簡單的在柴火堆上烤着，將魚烤得半焦半鮮，那鮮嫩的魚肉一送到嘴裏便衝擊着我們的味蕾，糊糊的、嫩嫩的；那是我們一起上山採野菜時的苦澀味。當時我們總是說走就走，一路上鳥兒同我們歌唱，花兒爲我們綻開笑顏，當我們爬到目的地時早已汗流浹背、口乾舌燥了，這時用野芭蕉葉到小溪邊盛一點兒山泉水，幾個人就那樣傳着喝，那水就像放了糖一樣甜到心裏。採完野菜回到家裏趕緊讓媽媽炒，我滿心的期盼着，想着要大吃幾碗飯，將那些野菜全部消滅光，那野菜味是澀澀的、滑滑的，媽媽端上來時，我迫不及待地夾了幾口，雖算不上美味，卻充滿着幸福的味道。

最令我難忘的還是小時候，過年的味道。現在的巧克力，牛奶糖固然好，但還是忘不了那最普通的竈糖，那是大年三十敬竈公竈婆時的祭品，我像一隻小饞貓，總愛圍着奶奶要，她說：“現在吃了肚子痛，明早你起來吃就行”。我第二天便起了個大早跑來吃竈糖，那竈糖品種豐富，有花生糖、米花糖、酥心糖等等。我最愛將它們嚼得嗄嘣嘎嘣的響，也愛與其他夥伴比誰的糖多。還有那煙燻肉，也是一絕啊！半肥半瘦的肉被薰得黑黑的，肉要切得薄，薄的透明，放進嘴裏再吃一大口白米飯，脣齒間瞬間溢滿香味，那是濃濃的年味。

童年記憶如一朵朵樸素的花，開在潔白的時光裏。而記憶中的味道就像一罈佳釀，歷久彌香，回味無窮。

那是一間雜亂的，不整潔的甚至可以說是髒的房間。地板上，桌上，櫥櫃裏，滿滿的，都是文件和紙張。它們都長得差不都，但每份都是那麼與衆不同。不過，我還是不能完全分清楚它們。即使它們是黑色的，白的的，灰色的，綠色的，甚至打了紅色的大叉。

房間很小，這樣的房間在這棟高樓很常見，大家叫它“人生”，“命運”也有人叫它“歷史”。樓房有多高？我也不知道。他就像違章建築一樣，總是在往上蓋，這令人很無奈，卻又很有趣。

我喜歡我的房間，我一直住在裏面，也只有我一個人，從來沒有人串門，們不能上鎖，但誰也不能打開別人的門。我思忖着要在門上掛什麼牌子要好。

是“過去”，“逝去的時光”還是其他的？似乎都掛過了，那麼——就用......

我打開門，準備掛上新的門牌。

“嘿！你又換牌子了？”隔壁的門也打開了。

“對呀！”我揚了揚手中的牌子“‘關於回憶’怎麼樣，很棒的名字對吧！”

“有創意”他掃了一眼我手中的牌子，由衷的誇讚道。

“對了，你出來幹什麼？”我瞥見他手中的袋子，皺起了眉頭，“又出來倒垃圾！”

“沒辦法，”他無奈的聳了聳肩，“都蛀空了，沒法再用了。”他把手中的袋子遞給我，裏面裝滿了蒼白的，充滿蟲洞的‘回憶’。

“天哪！應該早點給他們上色的！”我驚歎。“有色彩的話就不會被蛀掉了。”

“沒有辦法！它們太蒼白了，更本無法上色我沒有太多的時間去管它們我有很多事情要忙，比如這個，”他從懷中掏出大把蒼白的回憶，上面全都是扭曲洋文和密密麻麻的公式“我在努力的把他們寫在回憶上，可這太難辦到了！我討厭他們，連色彩都不願意保護這些。”

他示意我望向他的房間。那是一間何其蒼白的的房間吶！地板上到處扔着不能用的回憶，鮮少可以看見色彩。

“嘶~”我已經無法用語言來表達我的驚歎，只能倒吸一口涼氣“你的色彩呢？”

“我也沒有辦法，大家差不多都是這樣”他指了指另一間房，“她家也是，白色的。”

我靜默了，覺得有些不可思議。

“又有人在向我詢問美好，可是我找不到它們，”他有些沮喪，“我得趕快去找它們！”說完他就立即合上了門。

“嘿！怎麼會這樣？”我擡頭望了望天花板，掛好了牌子，又回到了“關於回憶”的小房子裏去了。