醒來的國中作文（通用20篇）

在平平淡淡的學習、工作、生活中，說到作文，大家肯定都不陌生吧，作文是從內部言語向外部言語的過渡，即從經過壓縮的簡要的、自己能明白的語言，向開展的、具有規範語法結構的、能爲他人所理解的外部語言形式的轉化。那麼問題來了，到底應如何寫一篇優秀的作文呢？下面是小編爲大家收集的醒來的國中作文（通用20篇），僅供參考，希望能夠幫助到大家。

我不敢去想象沒有了父母的日子，因爲我經歷了一場母親不在了的噩夢。所以我現在特別珍惜我的父母。

那是上學期的一天夜晚，我夢見媽媽要去一個很遠很遠的地方，我怕再也見不到她了，便哭着、喊着、鬧着不讓她走。後來，媽媽像平時一樣安慰我說：“乖點，聽話，我去一會兒就回來。”說罷便消失了。我哭鬧着去尋找媽媽，可兩條腿怎麼也跑不動。看見媽媽了想伸手去抓，可怎麼也抓不到。我第一次在夢裏感到了孤獨和絕望……夢醒後，我的枕頭哭溼了一大片。可這場夢後，讓我想了很多很多。

現在，我們正在一天天長大，當我們在欣喜自己有長大一歲時，有沒有想過那個愛我們的父母也老了一歲；有沒有認真地思考過自己還能陪父母多久？在我們越來越焦躁和叛逆時，有沒有想過我們能爲父母做些什麼？當我們每天感到自己能拯救世界，懂得了很多一切都可以做時，你去幫助媽媽洗一次碗嗎？

當雙休日回家一整天抱着手機低頭玩遊戲時，你想到和父母聊一次天嗎？

最讓我感動的是，一次媽媽和別人說她每天都在等着我的電話，能聽見女兒的聲音報一聲平安，她晚上睡覺才能踏實。這時我才知道媽媽的心一直在我的身上。其實這不僅是我，更是我們都一樣，我們真的應該好好反省一下自己了。當父母在親戚朋友面前誇讚我們時，他們的臉上都會露出幸福的微笑表情，我想想真的有些慚愧，因爲我們並沒有像父母說的那樣完美。所以，我下定決心更加努力地學習，不給父母丟臉，不辜負父母的一片苦心和殷切的期待。

微風縷縷，花瓣如煙般輕柔地飄落，飄灑在黃色的泥土上，於是泥土便被這漫天的花雨所覆蓋。

——題記

靜靜的，我走在花園裏，萬紫千紅的花朵已經告訴我，春天來了。我彷彿來到一個世外桃源，各種光圈將我團團圍住。那朦朧的煙霧，爲了增添花朵的姿韻愈加瀰漫。突然，一股奇異的味道鑽進我的口鼻。低下頭，俯下身子細看，原來是那黃色的泥土，醜陋地咧着嘴笑。我不覺皺緊了眉頭，憎恨起泥土那醜陋的模樣。

時間平靜地流逝，我沉浸在自己的夢境中，沉浸在生活和學習的潮水中，飄渺度日，不知何時覓到彼岸。

光陰似箭，日月如梭。轉眼已到深秋，枝頭上的鮮花和落葉漸漸落去，只剩幾片枯黃的葉子在風中搖曳，漸漸地又落下了幾片，花園裏異常的荒蕪、冷清。

這時園子裏最起眼的就剩那黃色的泥土。雖然它還是那醜陋的模樣，可這時我突然覺得它聖潔起來。這時我漸漸地走出了自己的夢境，我開始思索，原來那五彩繽紛的花朵只是瞬間的燦爛，待時間流逝，它們也只能化作一片黃土。

泥土雖然樣貌醜陋，可日月卻不能將它抹殺，它歷經風雨，卻依然存在。我們時常把目光投向那嬌豔的花朵，但又有誰知道，默默守護呵護這些花朵的是這微不足道的泥土。爲了哺育嬌人的花朵，它們默默奉獻着自己的營養與精華，讓自己變得醜陋、奇崛不平。它們只想着別人，卻遺忘了自己。這種精神，讓我突然醒悟，那些夢只是虛榮的表現，真正值得學習的是那樸實的泥土。

我不該迷茫，不該迷惑，鮮花把她的芬芳揮灑的淋漓盡致，吸引多少驕子佇立凝望，然而鮮花太過妖嬈。回顧往日，多少塵埃待定。尋覓那如夢昨天，我頓醒，夢已化作縷縷清煙，隨風而去。

夢醒了，迎接我的是那樸實的泥土。

再一次看到那久違的苦菜，在早春的時候，與我的回憶一起，醒來。

“韭苗水餅姑置之，苦菜黃雞羹糝滑。”早春三月，萬物復甦，春風捧着柳條，在清綠的湖泊邊，留下足跡，畫出優美的曲線，翩翩起舞。苦菜在這個季節裏，從雜草中奪回了一番席地，勃勃生機。那味道奇特的苦菜，成了人們的盤中佳餚。

每年春天是吃苦菜最適合的季節，在奶奶句句“小心”當中，我們吭哧吭哧的爬上山坡，那時的我被奶奶告知這是一種叫做女郎花的菜，於是懵懂天真的我，在這個充滿生機的樹林裏，尋找着。身體弱小的自己，手裏捧着籃子，手拿鐮子小心意意地割着，隨着鐮子慢慢的割進根裏，內心已着急的不行。我們撫着柳枝，蹭過一片片綠葉，找個菜最多的地方，彎下腰，一次次割下。直到籃子裏裝的再也裝不下了，才肯依依不捨的離開，彷彿已經沉浸在了這種豐收的喜悅。奶奶坐在寬敞而又溫暖的後院裏，靜靜地篩選帶來歡樂的收穫。如今早春再來，苦菜與我的童年那些和奶奶有關的溫暖而美好回憶，一起醒來。

在童年的記憶中，採摘苦菜而後，奶奶會拿出一個大盆，將滿滿的苦菜用水洗上幾遍，晾乾後放進大鐵鍋裏，放的水不稀不幹，恰到好處。柴火越燒越旺熱氣頂着鍋蓋時不時挑起，一股股熱氣鑽了出來，藏着芬芳的香味，使我們不禁的吸着鼻子。不久，香噴噴的苦菜，跳出了烹飪的時間線。雖然苦着，但是吃到自己的收穫，也是幸福的。奶奶看着狼吞虎嚥的我，“孫孫啊，多吃點，這菜雖然苦，但是對身體很好呢！”因爲嘴裏的飯，我只好笑着回着奶奶，時間能改變奶奶的面貌，但卻永遠也改變不了對我細緻的照顧，這份苦菜，爲奶奶對我的愛，寫下了新的一頁。

如今苦菜再次醒來，不僅與回憶一起，還帶着我最想念，最幸福的味道。

我步入青年，回到了老家，特地去看了看當初的那個小山坡，雖然歲月已過許久，卻彷彿還是能看到那個當年彎着腰割苦菜的身影，以及坐在板凳上，守在大鐵鍋邊的身影，我用着鐵勺，爲年邁的奶奶單獨做了一道苦菜，雖然沒有早春苦菜的感覺，但那味道，早已在心中播種生根。

再一次看到久違的苦菜，在早春的時候，與童年的回憶一起，再一次地，被喚醒了……

運動會如期進行着，在這場競技中，我報了800米。這不是爲了奪冠，只是爲了感受國中的時光，回首那和好朋友一起在400米跑道上狂奔時的日子。

雖然對奪冠沒有抱太大的希望，但賽前的緊張絲毫沒有減少。

槍響劃破了天空，選手們向着勝利奔跑，而我腦海裏全想着那段美好的時光，不在乎勝負。

經過看臺，加油聲響徹天空。我沒聽錯嗎？我沒聽錯！聲音雖不大，但我還是能夠聽出這其中有我的名字！這，是前所未有的。

自從來到高中，離開國中的朋友，我便變的少語，認爲自己在這個集體是多餘的，是否存在也無太大意義。但今天，全班呼喊着我的名字！爲我加油！這是第一次！

或許我該從夢中醒來，我已融入了一個新的集體，和朋友狂奔的日子已經離我而去不再復返，是的我應該醒來，聽聽這予以我的加油聲，這是新的集體所給予的！

是的，我該醒來！是的，在衝向終點的那一刻我已醒來！

考試結束後我還在D組，400名以外，感覺自己一直都在這組。

今晚老師給我們，每個400名以後同學說了幾句話。因爲現在的分數連一個職高都考不上，上外語高中都要440到480分，更何況上一高要480多的分。考不上意味着好大學的大門將不向我打開，沒有好的大學就意味着沒有好的未來。研究生是一個比較好的穴位了吧，但是據調查外賣這一工作都有研究生在內。

我的成績不好，我就要更加的努力學習，要不將來這活也不一定找到。我要想取得驚人的成績，就要付出比別人更大的更多的時間。

我這個人比較懶，常常想想睡覺。今天當老師問我，未來想要的職業是什麼的時候，我迷茫了再來一口我呆矇住了，連我自己的夢想是什麼都無法確定。老實告訴我，但我自己想要睡覺的時候，讓我自己想一想自己追求的夢想是什麼？那我可能就睡不着了。

回到家後我左思右想，我才發現我的夢想是跟藝術有關。我讓媽媽查一下知道今天就體、音、美按藝術生，一高的分數還得504分呢！504我來說十分遙遠！目前要到此分還差200，就告訴我不能再懶惰。

天堂是地獄的終極，於是天堂的階梯。每天早上我早起幾分鐘，就有多幾分鐘的讀書時間；下課少在外面少玩一會兒，就會多一會兒讀書複習的時間。努力是成績最好的法官，謊花他騙不了誰，到頭來被騙的只有自己。

吃得苦中苦，方爲人上人。爲了自己的未來，現在努力還不晚，要花出更多的時間，才能考個理想的學校，成爲優秀的人才。想來吧！不要再用謊花矇騙自己，當自己想在不該睡覺的時候睡覺，那麼就想想自己的夢想，讓自己有鬥志有精神！

休息是長時間的積累，並不是一日出達成的，正如趙宇軒所寫的隨筆《漸悟》，在石頭上刻字，刻一變不顯；再刻一遍還不顯；一遍一遍的刻，遲早會想的。

我所學習付出的同時別人也付出，那麼我想拿到別人一樣的高分，所以爲了自己的夢想，更應該醒來加油！

在成長的路上，不缺少陪伴和關愛，但有時，卻需要自己醒來。

——題記

打開抽屜，正準備拿出本子，卻發現抽屜中的東西似乎被人動過，密碼本也打開着。怎麼回事？家裏只有媽媽會來我房間，看來是媽媽動了我的密碼本！

我跑出房間，陰沉着臉，大聲質問媽媽：你爲什麼又看我東西？！這是我的私人物品！

緣緣，我只是媽媽的話還沒說完，就被一聲重重的關門聲打斷了。

我根本不想聽媽媽的解釋，重重關上了門，用盡力氣跑了出去。

屋外，陽光火辣辣的射向我的臉，空氣中盡是悶熱，無一絲風吹過。這種悶，讓我心煩意亂。腦海中不斷重複着剛纔與媽媽的對話，內心混亂不已。煩！煩！煩！

我坐在小區的長凳上，低着頭，埋着臉，心裏既有委屈，又有不滿。委屈自己沒有任何的私人空間，媽媽非要把我扒成個透明人；不滿媽媽對我的監管，那也是對我的不信任。

正當我心亂如麻時，天空似乎就愛和我對着幹。原本晴朗的天，一瞬間，白雲竟被烏雲所覆蓋，整個世界頓時暗了下來。黑壓壓的烏雲不停翻滾，如一個黑洞，要將我吞噬。一道道白色的閃電劃破黑暗，似一隻只張牙舞爪的手，隨即，雷聲便炸響在耳邊。

豆粒大小的雨滴砸向地面，滴在地上，發出清晰的響聲。我趕忙跑到離我最近的亭子中。看着這瓢潑大雨肆意落下。馬路上，街道上，此刻都顯得格外冷清，偶爾，遠處傳來時有時無的鳴笛聲。

雨滴擊打着亭子，更擊打着我受盡煎熬的心。回想這幾日，不知怎的，總會因爲大大小小的事與媽媽吵起來，她埋怨我的不懂事，我責怪她的不理解。

突然，一聲叫喚把我拉回現實。我擡頭看去，竟是媽媽。她撐着傘，但是雨太大了，肩膀已經溼了一大塊，被打溼的頭髮粘着額頭，有幾縷髮絲緊貼着她那略微蒼白的臉。興許是追得太着急，圍裙都沒有來得及解下。

我望着她，內心泛起了一絲愧疚。雨中的媽媽更顯消瘦，她緊皺的眉頭、慌亂的眼神裏滿滿都是對我的擔憂。我真是不懂事啊！我低下頭，不敢正眼看她。不料，媽媽走到我身邊，拍了拍我，拉起我的手，輕柔地說：走，我們回家。

我側過頭，竟發現有幾根銀絲爬上了媽媽的髮梢。雙眸溼潤了，眼中的淚水同雨水一齊往下滾落。

從那天開始，我在不經意間長大了。我從以往的任性中醒來，不再我行我素，在媽媽疲倦的面孔上，我看到了欣慰的笑容。

成長的路上，需要自己醒來！

陽春三月，春天的花都醒來了，伴隨着鳥兒的第一聲鳴叫，就意味着沉睡了一年的春天醒來了。

我獨自一人走在公園僻靜的小路上，看着面前的一片嫩綠的小草，在經歷了寒冬後，頑強的從冰雪已經融化的土地裏鑽了出來，那是一種怎樣的生機啊！聽着這獨屬於春天的聲音，這僅屬於春天的美妙聲音，是多麼的愜意啊！

春天的聲音在我看來是最美的聲音，沒有任何一種聲音能夠與之相提並論。春雨霏霏，像一根根細針，一下就是三兩天，人們平日焦躁的心，也彷彿在這場春雨的洗滌中，變得安靜下來，整個城市，盡在春雨中。一場春雨過後，整個小城到處瀰漫着泥土的芬芳和清涼的空氣，在這時下樓散步，是最好不過的啦。

醒來，意味着一個生命的甦醒；醒來，意味着一個心靈的洗滌；醒來，意味着世界將會變得更美好。

如果你不曾聆聽春天的聲音，不曾在屬於自己的夢裏醒來。那麼，請你睜開眼，靜靜凝望這世界，你會發現，一切都是那麼的美好！

4歲時，母親帶我去看過一場音樂會，音樂會上的曲目已記不清了，但我卻記住了一位年輕的哥哥，他上臺時，手裏拿着一把小提琴。當時的我對此感到十分好奇，正打算問母親時，臺上已響起一陣悅耳的樂音，那聲音如海中的魚兒一樣晃着入了人們的耳裏與心裏。那是我第一次聽到如此美妙的音樂。一曲終了，四周的人們無不報以如雷般的掌聲，這個不知名的哥哥成了我的第一個偶像。記得那時，我對母親說：“媽媽，我要學這個！”

從那開始，我醒來時就想着練琴，閉上眼睛做的夢也與琴有關。中間也確實發生了許多困難，但不論如何，我考到了10級，櫃子上也擺着大大小小的獎項。

拿到10級證書時，我興奮了一段時間，可之後，我就變得驕傲自滿起來。童年時的那個哥哥再不成我的追求，我自以爲自己已成爲一個高手，不再認真練習，偶爾的練習也只是隨意拉上一曲，似乎與我的夢想，愈來愈遠。

況且，隨着學業不斷繁重起來，我也愈發覺得勞累與忙碌，從而失去了興趣。

又是一年的國際比賽，我匆匆忙忙地選了一首《迴旋曲》。臨近比賽了，我卻認爲自己對此曲甚是熟練了，盲目地拉着其中的快板部分，心卻不知早已跑向何處。

比賽後，我從賽場出來。有些心慌，因爲節奏不對，出現了錯音。但是，我卻仍然對母親說：“一切良好！”

那幾天，我的心懸得高高的，總擔心忽地落下一塊大石，把心擊得粉碎。

果不其然，獎項出來時，母親在獲獎欄中一遍遍地找着我的名字，卻怎也找不到。最後才發現我名落中山，沒有獲獎。

那是傍晚了，天上劃過陣陣流星，身旁的母親只是看着它們，沒有說話。片刻之後，母親開口了：“孩子，你知道嗎？這些流星現在看已經很亮，但到達千里之外的地方，這些流星才發現自己比之前變得更加閃耀了，它們不屑於眼前的自己，依然追逐着更加光明的自己，落在更美的星河上，它們多麼值得你學習啊！”母親談話間，那些星星也顯得更加閃亮，更加純潔。忽地，我好像從一個自認美好的夢境中醒來了，徹徹底底地醒來了。取而代之的是屬於我的星河。

我默默地回到房間，拿起了提琴……

那是後來的事了吧，又是一次比賽，我依然選擇了《迴旋曲》，與之前不同的是，我沒有了驕傲的態度和緊張的心情。我只把這次比賽當作一次與音樂交流的舞臺。輪到我了，我拿着提琴，演奏了起來。隨着一陣活潑的快板，氣勢不知不覺地高了起來，如同千軍萬馬奔馳在天邊的原野上，到最後時是一處緩慢的節奏，聲音漸漸地放低，好似陣陣雷鳴……

一曲終了，我如夢初醒，才記得自己在比賽，向臺下深深鞠躬。幾個月後，家裏的櫃子上又多了一個獎盃，它立在那裏，與其他獎盃相比，顯得特別美麗。

因爲那是屬於我的一顆流星。

何時，我的內心會徹底醒來？

寒冬的風在窗外呼呼地吹着，五點半了。我蜷在被窩裏。只是鬧鐘不知響了多少次，我才睜開雙眼去開啓這新的一天。

狂風拍打着窗外天也是昏暗，我半眯着眼睛，全身的細胞都像沉睡了一樣，動作非常緩慢，我沒有吃早飯的原因可能是我比較懶，把早上的時間都浪費在了被窩裏。

鄰居家的燈亮着，在燈下有位母親在做飯，我有些羨慕，而我們家有四個孩子，我是最大的那個，所以我的生活要獨立，我走進洗漱間，媽媽臥室裏還透着燈光。媽媽醒了嗎？或許吧，我洗漱好後，然後走到客廳燈一開，桌上的稀飯和雞蛋非常顯眼。

我立刻明白了什麼？原來不願睜開的眼睛也在那一瞬間都溼了。那一刻我才發現，其實我並不羨慕那些天天讓母親操心的孩子，只要母親的輕鬆一些，我就心滿意足了。

我認爲，我在那天早上醒了。

後來學校開了一次家長會，雖然我的父母沒來，但也讓我明白了一些事。

很多同學都是母親來開家長會，她們的母親穿着十分得體，讓我不心回想我的母親，她基本不出門，就算出門也穿的十分簡單，而我。四季衣服數不勝數，回到家後的我，好奇地打開了媽媽的衣櫃，令我大吃一驚的是，衣服好多。但好多都是年代久遠的。媽媽告訴我，這些老衣服不僅僅是衣服，而是他年輕時的回憶。

我又一次被打動，原來母親比他人更懂得珍惜，這一刻，又一次讓我覺醒。

我坐在書桌前，呆呆地看着書本上的數學難題，任時間一分一秒地流逝。

我不想繼續做了。兩天前立下的`那個“每天五道題”的目標早就被我拋之腦後。我是個“常立志”的人，卻永遠都做不到“立長志”。從國小時的古箏到現在即將失敗的“難題計劃”，我不能，更不想堅持，房間一角那早已落滿灰塵的古箏就是最好的證據。

正當我要把練習冊扔到某個角落時，一陣清越的琴聲忽然從窗外傳來，一個個音符在寂靜的夜空中迴盪，把人們帶到一個寧靜而美麗的世界。古箏，那是我最熟悉也最陌生的古箏古箏發出的聲音！回想兒時，我最大的夢想就是做一個能讓古箏煥發出生命的女孩，做一個只要輕輕撥動指尖，就能給人帶來美得享受的女孩。

我走向古箏，用膠布纏上玳瑁指甲，卻發現膠已然失去粘性，撥弄琴絃，古箏發出的聲響雜亂無章，像是在向我抱怨這些年它的遭遇，與窗外傳來的優美琴聲形成了鮮明的對比，如果我當時堅持練習古箏，會不會現在已經實現夢想？如果我當時忍受了老師的責備與媽媽的喋喋不休，會不會同樣彈出優美的琴聲甚至更勝一籌？只可惜“如果”永遠都不會變爲現實。

當初選擇了放棄，所以現在沒有一技之長。當初選擇逃避，所以現在只能聽着別人彈奏暗自煩惱。

我忽然驚醒，所謂的成功，是長期的積累，不懈努力所得到的結果。我們往往只看到了“winner”成功的一面，卻永遠都忽略他們的付出與默默堅持。

現在選擇不做題，那一年之後我將面對的是什麼？過去我選擇放棄，現在我自食其果，而現在，我又面臨選擇，我選擇堅持。

成功，是註定坎坷的旅行，我能走下去，我要走下去，我會走下去。

迅速摘掉玳瑁指甲，撿回練習冊，我又一次坐在書桌前，如夢初醒，拿起筆飛快的演算起來。這時，琴聲也停了。

我們追求許久的純真就在眼前。

我不願做行屍走肉一樣的夢遊人，只想用記憶去留住那一個個瞬間，滿足地醒來。

還是別醒了。

它望着裂開的那道縫，心中卻萌生出一股快要將它窒息的退意，也許它將再次沉睡，與大地母親的懷抱永不分離，最多有點不甘心。

快出來看看吧，它聽見素未謀面的夥伴們萌芽後的歡呼——爲醒來，爲彼此，爲空氣中隱隱約約的絲絲涼意。

還是別醒了，不知怎地，它心中的慌亂更甚。

你在害怕什麼？它用沾染泥土的那層薄薄外衣，緊緊地包裹住自己，淡綠色外衣早已有了好些褶皺。對未知的恐懼似從前的長夜潮水般向它襲來，驚濤駭浪在它的心中久久地拍打着——從前不覺黑暗，原是這般，可怖。

它耳畔忽然響起大地之母的輕聲呢喃。

那時，它尚幼小得睜不開眼，就日日偎在母親令人心安的懷中，聽母親柔柔地說着平生見聞，時不時地應着。

“人間的風是什麼樣子？”

“這個嘛，讓我想想，”它聽出母親話中的些許爲難，“人間的風啊，總是暖暖的，夾雜着令人親近的泥土氣息、永不消逝的淡淡花香、葉上滴滴晨露的純粹乾淨……興許還有遠方人的幾縷愁緒。”這到底是風呢，還是母親呢？它默然想着。

後來，母親又講了些什麼，它着實無法一字不漏地記得，總之聽得它雲裏來霧裏去。它還依稀記得，抑或說是聽懂的，不多，其中有那麼一句是“人間的風當然不止一番面貌，有時北風過境，天地皚皚，入眼蒼涼，刺骨寒意撲面而來。”

它不由得又將自己抱緊了些，但對那風的好奇與嚮往悄悄爬上心頭。

一如那時聽到這番話的它。

說完這番話，母親卻並未繼續下去，似乎也陷入了某種回憶之中，一時難以自拔。

忽然——“聽，”她輕輕地，呢喃着“風來了。”

它清晰地聽見黑暗中有陣清涼，義無反顧地呼嘯而過，帶走了孤寂，留下了勇氣。

它用力到近乎透明的手驟然鬆開，再也無需猶豫。它用嫩白的手將那窄窄的泥縫一點、一點地撐開，終於探出頭，被太陽趁機晃了晃眼。

這就是我夢寐以求的世界啊。它笑着加入夥伴們，一起歡呼，爲醒來，爲彼此，爲這空氣中隱隱約約的絲絲涼意。

風終於來了，母親的聲音慢慢逸散在空中，隨風飄蕩在悠悠天地間——孩子，如果無法追風去，那就等風來。

它就這樣隨着風，醒來。

“如果你愛上了某個星球上的一朵花，只要你在夜晚仰望星空，你就會覺得星空就像盛開的花朵。”

“我愛上了這朵玫瑰。”小王子對着空空的圖片說道。站在地球的另一邊，用風騷、迷人和驕傲的姿態來描述它就足夠了。樹葉綠了，花兒紅了，伴隨着早晨的一縷陽光，玫瑰展開了它的姿態，慢慢地站直了，展開了。也許不僅小王子喜歡這朵玫瑰，所以任何能看到它的人都會停下來留下來。發現這朵玫瑰醒來了，芳香撲鼻，妖嬈重生。

在沙漠中，想象一下這支駱駝和絲綢隊伍經過，有多少人會注意到默默綻放的仙人掌。互聯網上有一張照片。綠色的棕櫚葉中嵌有黃色花朵和白色雄蕊的小花。許多人對他們頑強的生命力印象深刻。努力扭轉原來的姿態，隨着他們的成長，也開始成長。沙漠中的情況每天都在惡化。雖然還沒有真正感受到，但乾旱的程度是可以想象的。似乎耐旱性不是仙人掌的唯一標準。沒有玫瑰的迷人之美，仙人掌在人們眼中是如此的卑微。但是沙漠的寶藏經受住了乾旱，經受住了沙漠，經受住了漫長的行走時間，最終開花了。醒來吧，仙人掌醒了，花兒開了。淡黃色的花正在盛開。我想香味會一直持續下去。他們用那雙奇怪的大手，盡力去打開它們。仙人掌看起來真的沒有吸引力，但是有多少人的心被黃色的小雄蕊帶走了？那些點頭或搖頭的人一定看到仙人掌醒了。

"賣仙人掌！"喇叭的聲音透過玻璃，看着靜靜躺在盆子裏的仙人掌。它沒有向外伸展，沒有可以期待的小花，有些猶豫，更多的是一種陌生感。也許這仙人掌還沒有醒來，正在做一個不屬於它的夢。

醒來，無論如何都要用頑強的生命力去阻擋一片天地。玫瑰的美麗讓小王子着迷，仙人掌的美麗讓我不願意破壞我對它的想象。在生活中，醒來做你自己，夢想回到你自己。

"醒醒！"像花和草一樣……

“哭着醒來，笑着醒來，繼續生活。”歌曲結束了，每個人都醒了。

朝陽的光輝穿透河面上瀰漫的層層水霧，水鄉在陽光中緩緩醒來。

暑假，我與媽媽坐了五個多小時的車，終於到達了我們的目的地，一下車就找到了一個最近的客棧，放下行李，換上輕便的衣服，準備走一走這剛醒來的水鄉。

清風拂過，夾雜着湖面上淡淡的水汽，我深吸一口氣，神清氣爽，洗去了路途中的疲憊，路兩邊的攤販早已開店，叫賣聲此起彼伏，“鴨血粉絲雲吞麪，我這要啥有啥。”“灌湯小籠包皮薄湯多一口咬下去，那個味兒美得很。”我去買一籠包子，老闆說：“是遊客吧？”末了，還多送兩杯豆漿，靠在橋邊石凳上安靜享用早餐，體會着水鄉醒來後的喧鬧。

我和媽媽站在橋上，感受着“獨立小橋風滿袖”的美好，驀然，看到一艘小船。趕忙拉着媽媽去坐，想體會一下吳儂軟語的美好，船上的人欣然答應了，但她說，他她可能會在路途中停下，不能給我們唱曲，我也不介意。靠在船中，搖搖晃晃是一種泛輕舟的愜意。這時船停住了，我注意到船主用一支帶有長鉤的杆伸出船外，鉤住一些東西。收到船上，我纔看清，原來是幾個塑料袋和一個塑料瓶，她將這些收起分開，放入船中間兩個桶中，我才發現，原來這一直在我身旁的兩個桶分別裝着幾個塑料袋和塑料瓶，她或許是感受到了我疑惑的目光說：“這麼好，這麼美的水鄉，不忍心讓它漂滿垃圾，於是我們幾個划船的商議了一下，決定自己撐船時主動收收垃圾，現在我們這有很多人都有這種環保意識了。”

晚上，我在古戲臺聽戲，戲子抖了抖水袖，轉身離場，戲罷，我準備走，這時場內有人喊：“麻煩大家把自己的垃圾帶走。”我才記起自己的飲料瓶還留在位置上，回去拿來帶走，回想起船主人說的話，果不其然，真是如此。次日清晨，離開水鄉，我看到一抹綠色光亮也在緩緩醒來。

一直以來，父親就像我生命中的過客。他極少提及我的事情，更多的總是沉默。

可父親——竟然提出要親自送我去學校。我漫不經心地盤算着，可以在家多待兩個小時呢，便隨口答應了。

燥熱的星期日，小街上，像一條流動的火河。身上汗津津的，身體包裹着不適的黏膩感。我搶先鑽進了空調車內，清爽的涼風瞬間驅趕了煩躁，我愜意地抖了抖肩。殊不知，車窗外爲我忙碌搬行李的父親，被烈日焦灼着，豆大的汗珠已從他額角滲出，打溼了衣肩。

一路上，彼此沉默不語。車裏的空氣抑鬱着，雖在拼命循環，卻彷彿令人窒息。

熬過這艱難的一小時，在校門前，我下了車。父親殷勤地幫我提着行李，一邊有些嘮叨地自言自語。這似乎有點反常，平日裏沉默寡言的他，這時候的話竟多了起來。但我沒有多想，也懶得敷衍。我不願與父親拉扯，更急於擺脫這更尷尬的境地。我狠狠地從父親的手裏奪過行李包，彷彿撞開他一般，頭也不回地衝進了學校。這一切發生得太突然，父親呆呆地站在那裏，似乎陷入了困窘的境地，如一隻落入陷阱的小獸般那樣不知所措。他的眉眼間有說不出的難堪，臉上的肌肉隨意地抽動着，說不出是無奈還是失望。

走着走着，沉重的行李壓得我手臂痠痛，我不得不屈服於它的強勢，在一個小角落停了下來。

不經意的回頭，他，竟還站在那裏。眼前的他彷彿像一座矮小的雕像，被人隨意地擡放在路中央，任憑喧鬧轟鳴的汽車和急切奔走的人流從他身邊穿過，父親仍不動。他像在注視着什麼，又因無處找尋而失望地幹眨着空洞無神的眼睛，像被無情扎破的氣球，即使怎麼努力也無濟於事。

依稀間，我驚愕地發現，他，已老了許多許多。那一頭平直的黑髮什麼時候被白霜喧賓奪主，在他頭上肆意叫囂；皺紋似乎也不老實，侵佔了他原本緊緻的皮膚，在眼角粗糙地刻出了一道一道；原本強壯高大的他竟然變得如此瘦小，在人羣中被靜靜湮沒……那，還是他嗎？在那一瞬，心中的厚繭猛地撕裂，分崩破碎。我與他之間的無數盲點，都在那一刻變得無比清晰。這就是父親的愛。

他的沉默，他的等待，他的注視，都源於那份最真摯樸實的情感。他的愛終於在我心深處甦醒，蛻變成堅實的雙翼，默默地守護着我。

我是朵雲，朵憂慮，由在的雲。我活在之上，那的潭湖便是我最喜歡的地。當我在與夥伴嬉戲時，陣狂把我帶去了個陌的地。

當我剛揉淨眼中被沙傾的沙時，股煙突然向我襲來。對它的進攻，我掉頭就跑，終於遠離了那團煙。我才停下，開始觀察周圍的環境。個巨的盒出現在了我的眼前，它正源源不斷地製造那令厭的煙。我的好奇下被激了起來，繼續向前去。只些員在不辭勞苦地清理那些冒着臭味的廢物。我驚呆了，他們竟然直接把廢物和排到旁邊的條溪。看着那些逐漸變的溪，我有些詫異和憤。我決定秉承正義化爲烏雲，澆滅那邪惡勢的焰。

當我到那盒的上時，我忽然發現離這不遠處有位農，它正在中幸苦勞作。它嘆了聲：真是天公不作美呀！看來這天是不會下了。我再看了眼那些罪惡的員，毅然決定去幫助哪位伯，速到達那農的上。我積蓄着所有的能量，準備來場傾盆，那伯也注意到了我，臉的難以置信，緊接着是個如釋重負的微笑。它的笑雖然美沒有瑪麗蓮夢露的驚豔，也沒有蒙娜麗莎的神祕，但它卻令得我異常的欣喜。

起牀了！突然，聲巨吼從我邊傳來。我猛地睜開眼睛，低聲喃喃道：原來那只是個夢啊！

上學路上，經過潭湖，看着那略微有點發和臭味的湖。我又回想起那個夢境。

我恍惚了下，隨即便陷了沉思。如今地球上的淡資源緊缺，但有些還是不懂得節制，甚是破壞。我定要珍惜淡資源，從活中的事做起。我已經醒了，我也要讓更多的醒過來。

夜晚，看着那皎潔的明，我再次進了夢鄉。

總算是回到了老家，在城裏悶了將近一兩個月的我早已是迫不及待了。

到了老家後，全身都變得舒坦，家裏熟悉的一切——親人，朋友，事與物，都是那麼親切如初。

進了家門，隨手將行李甩在沙發上便打開了電腦。右手操控着鼠標不停甩動着，像只長尾巴的老鼠在不停的活動，左手操控的鍵盤更是發出“噠噠噠”的響聲。正當我滿腔熱情，目不轉睛玩着電腦時，眼前原本不停變換的屏幕頃刻間一片漆黑，耳邊也伴隨着類似皮球泄氣的聲音。

我鬱悶地從椅子上站了起來，走到牆角按了按燈的開關，燈不亮。那一刻我意識到：完蛋，停電了。

我又去詢問鄰居，也是一樣的情況。無奈之下，我覺得去田野裏走走，散散心也是不錯的選擇。

正值初春，一個萬物甦醒的時節。田野裏麥芽偷偷地從土裏鑽出來，放眼瞧去，這些麥芽把整個田野染的一片嫩綠，又像潑墨畫，只不過潑的不是墨罷了。再擡頭望望書上的樹枝，枝上並不是一大片一大片的綠葉，而是掛滿了水滴狀的嫩芽，讓整棵樹看起來有點彆扭，像一個光頭上散佈着一根一根的頭髮。我沿着麥地邊的路慢慢向前走，走到一處，蹲了下來。注意力集中在了一株小草上。它生長在水泥路邊緣，是歪着生長的，根部的地方還有一部分在土外露着。但它仍然努力存活，並頑強生長着。我站了起來，又望了望眼前初春的田野，它沒有那麼美麗，那麼繁華，但卻能給人一種幹勁，一種頑強的生命力。

看着眼前從春天甦醒的一切，我心中的力量似乎也在慢慢甦醒。是啊！人的一生很短暫，爲何不用心中甦醒的力量去放手拼一把呢？

在我的記憶中，父親，只是一個形式上的名詞，只是一個在名義上隨意用寥寥數語搪塞我卻永遠不會了解我的人。我們打心眼裏誰也不待見誰，但礙於禮節都不坦明自己的看法，至少在我看來，我們的關係不堪一擊。

小時候，我經常做噩夢，夢見他神情麻木地看着我，冰冷的眸子裏沒有一絲溫度，如一潭悽清的死水漾不起半點波瀾。隨後他毫不猶豫地拋下我，消失在了推推搡搡的人羣中，只留下我一人獨自在無邊的恐懼中掙扎徘徊。因此，我常常在黑暗中揮舞着雙手，一覺驚醒，已是滿頭大汗；望着四周沉寂的黑色，我徹夜未眠。這時，總是母親輕柔地將我托起，慢慢拍打着我的肩背。昏昏欲睡中，窗戶透着流光溢彩的霓虹，在我心裏一點點失去色彩。那時我便認爲，父親就只是“父親”而已。

時光荏苒，他老了，胖了，更讓我感到厭惡了，不僅僅是因爲他對我的漠視。“隔壁小李生了個雙胞胎，一男一女。”他用湯勺劃拉着碗裏的湯，欲語還休。我心底一緊，早已料到了他的用意。“不如……我們也要一個兒子？”熟悉的話語再次響起，在我的腦海裏嗡嗡作響，這到底是第幾次了，打我記事開始，他那無邊的慾望從沒有因爲顧及我的自尊心而稍作停歇，無數次，在我面前提出這種傷人的要求。我不得不極力剋制着，胸腔裏的心突突跳着，上面的舊傷再一次被踐踏得鮮血淋漓，似乎暴露到這凝固的空氣內，令我喘不過氣來。我木訥地立在椅子上，那股委屈在喉頭翻江倒海，涌至舌尖，好像下一秒就要破口而出。“嘀，嘀，……”客廳的時鐘機械地轉動着，預示着什麼到來。

“你到底有完沒完！”我忍無可忍，童年以來積蓄的情緒頃刻間全都噴涌而出，憤怒的火舌肆意舔舐着焦灼的空氣。眼前的人呆住了，直直地看着我，漆黑眼瞳裏的情感令人捉摸不透。一股腥甜充斥着口腔，我顧不上太多，奪路而逃。我想快點，再快點，離這個家越遠越好。陰陽差錯鬼使神差地，我直奔電梯旁廢棄陰冷的樓梯間，痛苦地倚靠着髒污不堪的牆壁。不遠處從窗外射過來的霓虹，在我的手上溫柔地淌過，顯得虛幻與不真實。我想抓住，它卻一次次從我指縫間溜走。我枉然，窩在這狹小的空間裏，不知何去何從。空曠的閣樓，迴盪着我斷斷續續的啜泣聲。拾級而下，頭愈發沉重，眼前隱隱約約顯現出童年的噩夢，我再次被黑暗包圍，囚禁。這麼多年來，不甘與失望仍未消減，我的出生難道對他來說只是個笑話嗎？這樣想着，我昏昏沉沉地走向那片霓虹……

“你給我回來！”那個令我反胃的聲音再次響起，我卻失去感知，目光流轉，只見一抹白色的身影閃入眼簾，在黑暗中格外刺眼。

又一次墮入了無邊的沉寂，又是我獨自一人，在這間侷促的空間裏。“呵，又是這個夢嗎？”我冷笑着，一時無言，心也絕望到沉寂。“你醒醒！”一個尖銳的聲音陡然劃破了我周圍無邊無際的黑色幕簾。

“你還好吧？是我不對，我不該說那樣的話。”那嗆人的煙味涌入鼻腔，我睥睨，不用說這是誰了。我冷漠的打量着他，驚覺他身上有個碗大的傷口，這是，找我時候傷的麼？望向眼前這張痛苦扭曲的臉，我的心忽而歸於平靜。

窗簾透出的霓虹在牆上爬行着，溫暖了我眼前的色彩，在這黑暗的空氣中，目之所及，竟變得有了溫度，我感到心中的傷口似乎在慢慢癒合……

無言的和解中，我從這場噩夢醒來。

英雄便能不顧私情？

竹簡散落一地，黯淡的灰色佔據了你的眼睛，你不知道該看哪。

“誰能？”

面對金碧輝煌也不過如此，那不是你想要的。何曾想過後世還會流傳那句“吳宮花草埋幽徑，晉代衣冠成古丘”。抑或你早已經想到了，所以才變成現在這樣。

“每年都像這樣出去祭祀的，怎麼就會染上風疾？”

其實不是疾，是他們日日夜夜說你猜忌殘暴，說你昏庸。真的昏庸嗎？你也無話可說。其實本不想陸遜死，畢竟在江東這半百之久，多半憑的是他盡力維持。爲了江東以後，也爲了太子着想，派人說他幾句，也是應當。

偏偏就死了。

畢竟是人老矣，人欺之，現在什麼罪名都要加到你頭上。當初既冠帝冕，不過是成敗也笑看，可如今，怎麼看？你靠在龍椅上，緩緩閉上雙眼，沉沉睡去。這古今的興亡之事，又有幾個人能在青史上留下芳名？

十七歲，你第一次隨哥哥初征，看到了戰爭的殘酷，看到了雄心和怯弱，和善與險惡。

十九歲，哥哥逝世，你繼承他的大業，穩東南，面中原，命水師緊鎖長江，與曹劉相抗衡。

二十七歲，赤壁一戰。你派周瑜率舟車十萬，龍躍順流。烈火初張照雲海，周瑜借東風之勢大破魏軍，奪取荊楚。曹操深感如芒在背，只好說“值有疾病，燒船自退”。

三十五歲，你與曹操重新修好，結爲姻親。與劉備整整七年的隔江對峙，七年的苦苦等待。夷陵之戰，世人不見呂子明踏輕舟渡川時白衣飄飄，也不見陸伯言燒連營時沖天的火光，唯有你紫髯與碧色眼眸的英姿流傳於世。

四十七歲，你終冠帝冕，建立東吳王朝，權御天下。

現如今，你七十一歲。英雄幾拂袖，憑欄倚，橫看吳鉤，這一生也不過如此。

真的如此嗎？

還不夠，遠遠不夠。這一生運籌於帷幄之中，那些陰謀陽謀，明爭暗鬥，終是化作一江濁浪滾滾流去，那些剩下的，纔是真正的你。

只因你的孤傲，同室亦操戈子嗣鬥，徒留下千年的恚恨。“爲報傾城隨太守，親射虎，看孫郎。”當年與猛虎爭雄，那般氣魄膽識，有誰能敵？寶劍斫書案時的威嚴，有誰能夠正視？心力已盡，沙場上灑下的英血換來的是綿延千里的偉業，那般自豪，卻又隱含着辛酸。南魯黨爭，廢孫和與孫霸時的萬分痛惜卻又無可奈何。本是登基稱帝，江河穩固，誰知國家最後卻是終歸於亂。只有你嘗過那般孤獨和寂寞。

你已然醒來，卻睜不開雙眼。

琥珀酒、碧玉觴。金足樽、翡翠盤。食如畫、酒如泉。古琴涔涔、鐘聲叮咚。當年歌舞昇平，如今空無一人。

不如說已然從這一世浮華舊夢中醒來，卻又有幾分不捨。

“此去經年，應是良辰好景虛設。”這場戲，這盤棋，也該盡了，該散了。

若有來世，願執子之手，與子偕老

——題記

蜷縮在塔內的我突然打了個寒戰，從夢中驚醒，額頭上滲出一層細密的汗珠。又是同樣的夢，又是同樣的場景，我還是沒有辦法放下嗎？塔外，依舊是同樣的細雨，給西湖蒙上了飄渺的面紗。

我的眼中浮現出懷念的神色，默默躺下，閉上眼睛，不多時，他便又出現在我的夢裏。

這位姑娘可是沒帶傘，這雨雖不大，但也密得很，小生就住在這斷橋邊，這把傘就借給姑娘吧。他說罷便狼狽的轉身衝入雨中，片刻便消失在江南如煙的雨幕裏。看着他的背影，朱脣輕輕勾勒起弧度。

就是他麼？長得好生俊俏。我默默的想着。說實話，我是有私心的，之所以接近他是因爲我只想報恩，只要見這一條因果瞭解我便能羽化飛仙。而最簡單的方法便是與他成親，並生下一兒半女。

但我似乎想的有些太簡單了。原本預測百年之後纔會出現的情劫卻突然來臨。這是每個妖最難渡過的一劫，從古至今不知有多少妖族在這裏折腰。

我開始猶豫，到底要不要離開他？救命之恩雖然因果極大，可並不是沒有辦法了結。可一想到他在我面前十分笨拙卻又很體貼的行爲、雖身懷並不精湛的醫術，卻有一顆懸壺濟世的心一想到這裏我的心便被甜蜜充滿。那把繪着桃花的，棕銅色的油紙傘我到現在還小心翼翼的收藏着，於是我做出了一個另我到現在還後悔的決定。

雨還在密密的下着，可每一絲雨都如一根銀針扎進我的心裏，讓我這個修煉了兩千年的蛇妖遍體傷寒。若是他在會怎麼做呢？一定是笨拙的將青袍長衫披在我的肩上，然後不着痕跡的把油紙傘向我這邊靠攏。

被壓在雷峯塔下的千年時光裏我也認真的思考過自己的未來，菩薩也來過兩次，說能把我救出去，替我還了因果並直接帶我成爲一方龍神。可我腦中一直有個聲音告訴我他會來救我，於是便孤身一人執意的等下去。既然已經做出了決定，又何來後悔一說，只求問心無愧罷了。

可他的每一世輪迴無一例外的失敗了，一直到現在。轟塔突然倒下了，一縷雨後初晴的陽光透過翠綠的葉縫照到我的身上。他成功了麼？可我已經不能等他了，大限已至的我在晨光的照耀下永遠的合上了雙眼。

衣帶漸寬終不悔，爲伊消得人憔悴。願來世你我能在這無情的世界裏卑微的相愛，一生一世。

每個人心中都有一個超人，可以幫助你前進助你成長。但從出生到如今，他一直處於沉睡的狀態，需要你去幫他喚醒。這是兒時在月光之下母親對我說的話，而我也是在那之後很久很久，才真正的相信。

我嚴格來講，其實是一個懶惰的人，不願意努力，不願意用功，這也就導致了我上國中之後學習開始退步，因爲相較於國小的知識而言，國中的知識量太多太雜，讓本就不善於思考且不願思考的，我更接受不了。所以當我聽不懂，聽不進，我就開始放棄，每當上課之時，睡覺，就成爲了我唯一可以做的事情。

啪！

半睡半醒的我被拍在桌上的響聲給驚醒，我猛的擡頭視線開始上移，看到了，放在桌面上，屬於我的那張不及格的試卷，那鮮紅的58分深深映入我的眼簾。我揉了揉朦朧的雙眼，隨意放回書包，正要接着進入夢鄉，就聽到老師帶着怒氣的話語說道：小明，你等一下來我的辦公室一趟，我找你有話談，是關於這一次考試的，如果你不想放棄自己，你就來吧。我晃了晃，尚有睡意的腦袋，無奈的輕嘆了口氣，還是選擇去了辦公室。

此時正午早已過去，已是接近傍晚時分，老師辦公室裏沒有開燈，雖然還有殘餘的陽光灑入窗內，但總體而言還是顯得昏暗，讓人感到心情壓抑。我下意識調慢步調的走到老師桌前，默默的低垂着頭，正等着老師如同往常一般訓我一通，然後我就可以，左耳進右耳出，回去睡覺了。但我卻遲遲等不來老師的開口，我向老師桌上看去，那不正是我的另一張考試試卷嗎？這時老師擡起了頭，輕聲說道：這一次雖說其他科考得不是很理想，但你看你生物這一科，有79分呢，離80分不就只差一點了嗎？只要你上了80分，那可就屬於優秀的範疇了呢，只要你稍努力，你一定會提升不少的，相信自己。我只顧在那裏點頭草草的迴應，沒有太聽進去，也不知何時就自己走出了辦公室。

當我回到教室，看見了同學們都拿到了屬於自己的試卷，一個個都在那裏攀比誰的成績更高，我心裏總是有些許不舒服的，我坐回位置上正要繼續睡，但剛閉上眼就聽到了有人在談論我。

小明這一次肯定又是班裏的倒數第一。對呀，你看他剛剛低着頭從老師辦公室裏走出來，就知道他這次肯定又被老師罵了。那一句句話在我的心裏迴響，而同時老師的話也開始回想，兩句話，交織在一起相互碰撞，但無論是老師的鼓勵還是同學的嘲諷，似乎都化爲了一種力量，一種能解開我內心，解開我內心真正強大的力量。那股力量透過我的身軀直刺我的內心，這一刻，我回想起母親在我兒時講的那一句話。想到了心中有小超人的故事，我猛的睜開了雙眼，在那一刻我的內心得到了昇華，我懂得了學習的意義，開始下定決心認真學習。

這一次，我心中的小超人在那同學與老師的鼓勵中醒來了。