讓過去過去1
我們習慣給那些回不去，得不到的曾經取名這過去。
——題記
是的每個人命中都會有一段對外人鮮少提及的過去，快樂亦或憂傷。有些人習慣於將自己深深的藏在過去的回憶裏，依靠那着似無關痛癢如他們賴以生存的氧氣般的記憶而生活，不願活在如今現實的生活裏，沐浴温暖的陽光，而是執拗的躲在昏暗的角落守着微弱的燭光騙自己那就是全世界最亮的光。
我也有着這樣一段很少對人提起的故事，在我看來它是悲傷的，它就像是被壓在箱底陳年已久卻仍不失最初那份豔麗與華美的裙子，雖然積滿了灰，卻依舊是最搶眼的那一件，那一年盛夏，那個最親近的人離開了我的世界。説好的約定和要一起拼搏的未來碎成了無數碎片，像一整個秋的落葉，那些一起哭過笑過的日子無疑成了我的致命傷，我害怕傷害，卻被最信任的人親手推進萬劫不復的深淵。
我想我曾經便是這樣的一個人，死死的將自己禁錮在過去的回憶裏，自以為樂的活着，我以為只要我一直停留在原地，那些已經離我而去的人總有一天會在兜兜轉轉之後再陸陸續續的回到我的身邊，我以為我能一直一直活在我所眷念的時光裏，然而，世界上最悲涼的兩個字就是“以為”，當你一直在説“你以為”的時候，當你面對現實的時候，你才會知道，原來那麼多事的結果到最後都不是你以為的以為。最終我在我所有的以為裏頹廢得不再像最初快樂倔強的自己。
我們總是不停的説着抱歉，再繼續着傷害，在這樣的一個年紀。我總是喜歡笑而不語的看着身邊的各類人各類風景，在閒暇之餘用文字記錄着自己的每一個小故事，有的時候，筆尖的停留最終在紙上凝成了一個黑點，便被隨意擱淺染上了灰，我就這樣的用自己的方式記錄着種種。我青澀的文筆寫不出涼薄時光裏關於那段故事的悲愴，也寫不出對那如陽光般耀眼的未來的積極向上，我只能努力的充實的去過好我的每一個現在，因為我已懂得，每一個現在都是下一秒的過去，每一個下一秒都是這一秒的將來。
我的心裏有座無人島，那裏開滿了存着記憶的白玫瑰花。偶爾的我會讓早已釋懷的自己沉迷在那片花海里，去重温那些不快樂的記憶，用它來提醒自己，任何的打擊都不應該成為自甘墮落的藉口，一無所有就是全力拼搏的理由。
有的時候，我會把自己寫的小小説和心情文字拿給親近的朋友看，他們總是會問我，為什麼你每一個故事的結局都那麼傷感？為什麼你所有的文字都讓人覺得那麼悲涼？我從來都只是回答：“我是走這種路線的嘛。”其實真正的緣由從來都只有自己曉得，不是不願意説給別人聽，只是我想有些故事不必説給每個人，有些情緒只要自己懂得便好，畢竟不是所有的疼痛都可以吶喊，就像快樂可以分給很多人。難過只適合自己收着。
活在過去裏的人是不會快樂的，在回憶中過活註定了是要忍受數不盡的折磨，也許是在寂靜的深夜裏徹夜無眠，一個人無助到泣不成聲，也許是在城市燈紅酒綠放縱的生活中迷失自我，也許是用極端的方式來麻痺自己的神經，各種各樣的人生演繹各種各樣的難過，一切的緣由只是他們不願意讓過去成為過去而已。
我不敢説我的悲傷到底源自於什麼。我只知道我再也不願見到鏡子裏眼底滿是悲傷的自己拼命的想要擠出快樂的笑容，那是一種極為扭曲的表情，兩種極大的反差在年輕的臉上顯得格外刺目，而青春需要的是快樂而不是落寞。
成長就是單槍匹馬無人依靠，踉踉蹌蹌的奔跑再跌跌撞撞的學會堅強。
請讓過去過去，讓未來到來，過去固然美好，但未來同樣充滿無限可能，昨日種種已成歷史，別為了一個回不去的曾經，放棄掉一個無限可能的未來。
讓過去過去2
那是在11月25日那天，一個走不出愛情深淵的傷感男孩，與一個很乖巧又可愛的女孩，就這樣相遇在網絡裏。男孩和女孩，其實還比較聊得來，於是他們慢慢地變得好了起來。
網絡中的相遇，讓他們成為了朋友，這個女孩也已經把他當做朋友了，可見女孩很相信對方。其實交流中，女孩因為感情上出現了問題，因此她很願意跟這個男孩説她的事情，也可以説是説心裏話，或是訴説她的心聲。
慢慢地，由於時間的離去，男孩好像對她也動了心，開始慢慢地喜歡上了她，只是藏在了心裏，沒有表達出來。其實就在聊天的時候，有些話中，都已經間接的表現出來了，只是女孩或許也是知道的，也或許不知道。但是，要相信有一天可能會説出來的。
就這樣，相遇在網絡裏的他們，或許網絡對於有的人來説，那都是虛假的一切，但是對於這個男孩而已，他不肯定這一點，他仍然相信，網絡中也是有真正存在的真實的。只是有的人還沒有遇到，也或許是遇到了，只是沒有發現罷了。
有一天晚上，在聊天的時候，男孩發了很多條消息，可是女孩都沒有回覆他。於是這個男孩便就睡了。誰知，第二天又看到了她回覆的消息，有可能是有事兒耽擱了，就遲了。但是男孩已經睡了而已。女孩説，她現在可以答應他五個條件，只限於今晚上。但是這已經是第二天的早上了，男孩才看到的這個消息。可是已經晚了，男孩感到有些失望，同時又有點遺憾。
在第二天的晚上，在電話中，男孩提到這個問題（那五個條件），想到已經過了，表現出遺憾的感覺。女孩告訴男孩説，現在可以再給你一次機會，同樣是五個條件，限制在一個時間點內，不然就無效。於是男孩只提了兩個要求，第一個是讓她不要在男孩問她（事，話）為什麼的時候，不可以説沒什麼之類的話，女孩答應了。第二個是讓女孩做男孩的女朋友，女孩也答應了。就這樣，男孩其實還是有些迷茫。因為男孩有些沒聽清楚她的回答……於是在第二天的時候，男孩再次明確的問她，願不願意，女孩也明確告訴他了。可是意想不到的事情發生了，在那天晚上的時候，男孩對女孩説他為何總是傷感的事情，女孩聽到後，就覺得自己是多餘的，就想多了，説出了再見，不打擾的話。男孩看到後，急忙解釋道，説了很多的話，也發了很多的短信，女孩仍然沒有理男孩。這時，男孩給女孩打電話，一個接着一個，女孩也還是不接電話，過了一會兒，男孩再嘗試了一次，女孩這次終於接了。男孩讓女孩不要想太多，並沒有別的意思。男孩得到女孩的原諒，自然也就很開心。於是説好，第二天去找她。男孩説：好的。
第二天的時候，直到下午很遲的時候，男孩就開始等着女孩下班，好去找她，可是卻遲了點下班。於是，男孩便去找女孩，來到約好的地方，在那裏走了一圈就個自己離開了。
其實天氣很冷。
男孩總是提醒女孩，要多加衣服，別感冒了。
直到今天上午，其實都還挺好的。今天由於女孩要上班，白天在休息，於是沒怎麼聊天。可是在晚上的時候，可是卻出現了一個人。而那個人的意思也就是讓我離那個女孩遠點。男孩聽到後，頓時心涼了。有些心痛，有些難過。於是，男孩給女孩發短信告訴她這個事情。而這個事情或許只有女孩才能解決。
男孩為此一直沒有靜下心來，一直沒有安靜過。男孩告訴女孩，他不想放棄……
或許直到最後，男孩仍然深信這一切，相信女孩，或許還能繼續走下去……
男孩不希望現在的現在成為過去了的過去……
讓過去過去3
過年，媽一直都在。
一，過去的過去。
記憶的時光裏，載着媽媽的微笑，
紅燈籠照亮白雪皚皚的大地。
我轉身，系微笑回望。
嘎然，凝止，
我看見那白髮藏在鬢間。
頓時，眼淚晶瑩。
於是轉身，淚眼婆娑。
二，過去。
白熾燈陰冷的光，在醫院的病榻上。
白雪照着冰冷的紅牆，埋葬炮竹。
我低頭，勉強對她微笑。
瞬間，靜止，
我看見那褶皺泛黃的皮膚。
頓時，無語凝咽。
來不及轉身，放聲抽泣。
三，逝去。
雪花從天降落，載着幽暗的'靈魂，
陰冷的房間佔滿了人羣。
我跪地，嚎啕大哭。
剎那，天昏地暗。
抬起頭顱，任由淚落。
冰冷的手，在也抬不起。
嗩吶聲，鋪天蓋地，
未來得及再見，再也不見。
四，如今。
雪花降落，大紅的燈籠高高掛起。
大廳裏，黑白的相片立起。
紅蠟燭，默默躺着蠟淚，
照片上，你微笑不語。
頓足，依然站立。
眼眶，淚水決堤。
記憶，徜徉不已。
黑色的天空，滿是煙花。
還有顆星星不曾離去。
有人默語：星星是逝去的靈魂。
那，是你嗎？
我的母親？
遙遠的天際，我看見清晰的笑臉。
新年，原來你一直都在。
這算是一種別類的團圓嗎？
也許，也許………..。
讓過去過去4
1、女人很敏鋭，你愛不愛她，她一眼就能分辨出來，只不過有的裝傻，有的自欺欺人，有的委屈求全，有的決定和你一起演。
2、漢霄蒼茫，牽住繁華哀傷，彎眉間，命中註定，成為過往。
3、那些所有你以為過不去的過去，都會過去。
4、向來緣淺，奈何情深。
5、有些人想得太多，做得就少，而一心做事的人，想法往往比較單純。
6、看來總得有最後一次，否則人生更輕更賤。我們都走在這路上，誰都沒有免於死亡的特權。也許重要的是，你與誰相識相伴相行，與誰分享生命苦樂，與誰共有某些重要的時刻，包括最後一次。
7、這個世界上總有一個人，他治得了我；同時，這個世界上總有一個人，他能逾越過你。憑藉最開始的直覺，而不是塵世歷練的心術去愛一個人。
8、我的第6個願望就是：我想和你作一輩子的朋友。
9、現在才懂，原來一個人可以難過到沒有情緒，沒有言語，沒有表情。
10、人心有多好，人心就有多壞。
11、古之立大事者，不惟有超世之才，亦必有堅忍不拔之志。---蘇軾
12、腦海中有這麼一片寂靜，我只聽到自己的心跳聲。
13、所有隨風而逝的都屬於昨天的，所有歷經風雨留下來的才是面向未來的。
14、富貴榮華有如南柯一夢，得失榮辱不過系水月鏡花。
15、俗話説：“害人之心不可有，防人之心不可無。”這説明了一個簡單的道理：做人，一定要有一點心計。“心計”不是詭計、世故，而是做人的一種智慧和謀略。有了它，你就能左右逢源、遊刃有餘，永遠立於不敗之地。
16、愛情是會冷卻的，在平淡的日子裏，最重要的是經常給兩顆相互依偎的心加加温；愛情是會沉澱的，在相處的日子裏，要記得時不時搖晃一下盛裝愛情的水杯哦！
17、我總是這樣凝望那些日升月沉無家可歸的憂傷。
18、我自嘲一笑，但是我更喜歡的是有人可以温暖地會心一笑，暗中總是慶幸，真誠感激，默默祝福，把過往愛情煙塵當做心靈的美好禮物珍藏，像珍藏一瓶美酒，歷久彌香。
19、抱着假象醉生夢死，原來一直是我自己在自編自演一段不屬於明天的回憶。
20、愛情從來只有兩種結局，不是殊途，便是同歸。
讓過去過去5
天氣依然是那麼地變化無常，好像多年前情緒總是很多變的、讓人捉摸不透的你，只是現在回想起來，我們之間的一切都只能被冠以“曾經”，無法再有續集。
承認自己是一直追隨你的腳步才擁有現在的結果，也有過不自量力地想擁有你的念頭，卻僅僅只是在腦海中假設一段段對白——我們之間連曖昧都不曾存在過，更何談情愛。只是依然會自作多情地在每天臨睡前默唸你的名字直到思緒混亂，然後雙手合十、虔誠地為你祈禱，卻從未奢望過你能感動哪怕一秒——從你頭也不回地踏上前往遠方的路那一刻起，我便知道我們之間沒有了交集。
卻依然會期望有一天能夠與你殊途同歸，看你閉起疲憊的雙眼安靜地靠在我不算寬闊的肩，告訴我你的經歷，聽我講述對你的思念，即使我們是南轅北轍，卻依然堅定着“地球是圓的”的信念追逐只屬於我們的點點滴滴。
還記得小時候一起玩過的鞦韆，當時小小的你會仰起小小的頭對我許願：永遠只會坐有我陪伴遊玩的鞦韆。我們沒有簽下白紙黑字的條約，卻擁有了勾小指的承諾的相信。
看，我又在回憶，如果現在你坐在我對面，一定會嘲笑我一點兒沒有男子漢氣概，只懂得多愁善感。
可是那一場大雪融化之後，我卻連被嘲笑的資格也給剝奪了。
曾經玩過的鞦韆被拆除了，一起種下的小樹被挖走了，彼此贈送的禮物被弄丟了，甚至連寄託了希望被深埋角落的許願瓶也被淘氣的小孩挖走當破爛扔在一旁。
我不知道當我們的點點滴滴被時間一點一滴地丟在行走的路邊並最終只剩下一個空口袋的時候，我該拿什麼來祭念我曾經擁有的勾小指的回憶，我又該如何讓你想起只有我們倆的藍天白雲和青山綠水。
我害怕，我害怕在每一個清晨醒過來時卻清晰地記得昨晚夢中有你的場景、甚至和你的每一句對話，我害怕重新回到從前的地方，新的景象讓我的記憶再次暗淡地褪色，我害怕當終於有一天我們在街角遇見，你卻只是如路人般對我禮貌地點頭微笑，或者甚至是視而不見。
永遠不會忘記你走那天我們彼此隔着門卻誰也不出聲的眼淚，永遠不會忘記自己終於開口請你離開的心痛，永遠不會忘記你那一聲保重之後的失落與毅然決然。
你説時間是最好的解藥，我會在漫漫長路中將你一點一點地忘記，忘記我們之間的故事，忘記你這個人。原諒我唯一一次沒有聽你的話。時間不是最好的解藥，一切只會隨時間越埋越深，而當某一天某一刻我又將你想起，被挖起的記憶，眼淚又怎麼能説得清。
好吧，一切都會慢慢過去，我也會聽你的話好好地過我的人生，只是依然會一個人。過去的是時間，過不去的是我們。答應過你，會在原地等你回來，等到終於有那麼一天，我和你，就我麼們倆，一直走下去。
讓過去過去6
為你流淚，只為不再哭泣，沒有了你，我還得繼續，原諒，我別無選擇
選擇決絕的離開，選擇華麗的放棄，全是你的意願，我們彼此陌生，彼此絲絲牽絆，欲罷，還未休，知是恨，那奈情未了，花開一樹，轉身凋敗，一地……
那是唯一，你給我的關於你東西，即便曾經相擁而眠，只是靈魂的重疊
深愛，深深地傷害，也許，這就是愛，我們都是屬於暗夜的幽靈，拒絕着，傷害着
你不知道的，就算你在你的世界，你也不會知道的，你的離開，是我無法修復的傷口，是我反反覆覆的疼痛，只是看着你的舊照片，看你的容貌，害怕有一天早起記不起你的臉，那樣我就會哭的，我怕我會不記得，我怕我會沒感覺，甚至怕自己會消失，只是無數次的把結好的傷口撕裂，留着協辦的看着疼痛，這樣你就在，一直一直……
我在夜裏自己抱着自己暖和，卻還是顫抖不知，一根一根的抽煙，就會變得昏沉，酒是屬於你的，我説過的，我們彼此分享，我煙你酒，現在你不在，我只是抽煙，七天裏，不曾來看我，不是説離開的第七天都會回來嗎，你為什麼沒來？我看着天暗了明瞭，還是不見你的影子，為什麼，那些誓言，那些你説過的，你説，你要等我老去，死去，你再找個好人嫁了，你説，你恨我，所以不肯離開，是要生生世世折磨我，要看着我痛苦……你那麼恨我，就這麼離開，你所有的豪情和你要我的好看，怎麼不去兑現，你不是要折磨我嗎，為什麼退卻，你是孬種，你不敢面對，就叫我承擔，不要説你成功了，不要説你做到了讓我極度痛苦，可你還是不敢看着，你只是丟下這麼重的東西壓制我，我只能能這樣，你高興了嗎？
是你的選擇，是你讓我瘋掉，我恨你，恨得顛倒日夜
那是屬於我們的孩子，只是來自陌生的男人，我們的，我們都在邊緣，就不能為了恨我而留下
我們一起照顧那即將來臨的生命，那是屬於我們的，我們會看着他，一直
你還是酗酒，抽煙，我不是故意要打你，也不是真的想折磨你，只是不想看你折磨自己和我們的孩子，你尖烈的叫罵，你咒罵我是瘋女人，我是想殺了你，可是你錯啦，我是真的愛，是真的怕你那樣傷了自己和孩子，你就不明白
你頂着大肚子到處晃，你喝醉了到處叫罵，我很傷心，我只能把你鎖在家裏，可你還是不消停，砸東西，告訴我你到底想怎樣，我還要努力，我不能叫你和還未出世的孩子沒飯吃沒地方住，我要給你們一個歸宿，你抓破我的臉，我不覺得疼，還是依舊把你擁在懷抱，你哭，我只是抱着你，我們不能交談，還是可笑，只能這樣，彼此傷害卻不能分開
可你就不能聽話，你就不能好好的，為什麼還是那樣，不要告訴我你只是想玩才會出現在樓頂的，不要告訴我你想摘雲才會失足，我丟下所有的工作，回來看到的你只是模糊的身影，還有兩週我們就是三個人了，可現在還是隻剩下兩個，那小生命就是屬於我們的，看你還是留下了，我不能去上班，我不能出門，這裏的人都搬走了，只是我們還在
你贏了，我如你願痛苦不堪，抑或也快瘋啦，抱着那個小生靈，站在你落下去的窗口遠望，看你會不會在那個黃昏出現
我在想，我是她的什麼，你能告訴我嗎？是不是告訴她關於她的母親，和這麼多的故事，還是在明天找人嫁了，給她一個完整的家？
讓過去過去7
晚上，有人不知道從哪裏捉到一隻小鳥，然後送給了我的侄子，但小侄子好像不喜歡玩小鳥，於是就要我把它放飛，可是它還不會飛啊。想了想打算把它放生到離我家算近的小山上。
上山的空氣比我想象的要好很多，那種陰涼的，舒適的感覺總會要我想起我小時候。自己是個比較念舊的人，古老的故事，泛黃的老照片都會要我想起自己的童年，美好而又純粹。這個山已經很久沒有來了，之前一直在遠方讀書，所以就算是放假回家，疲憊的自己也很難到這山上來玩玩，來看看。沒想到這次居然是以這樣一種形式來到這個久違的地方。雖然是晚上，前方雖然是看不清楚的，但我總感覺自己可以隱隱約約看到那條曲折的小路，看到兩邊久違的大樹。此刻的時間定格在了我7、8歲的時候。那時什麼都不懂，自以為美好的事物是要去佔領的。跟着我表哥來到山上，看着鮮紅的石榴花，然後一人拿着一個小杯子，拼命的將樹上的花摘到杯子裏，好像如果不去拼命摘的話，那個花就會從自己的眼前消失，就會得不到，就會失去。直到長大以後才懂得一些深奧的道理，就比如喜歡上一個人，是永遠都強求不來的。那時我啊，真的是很喜歡很喜歡啊！感覺他無時無刻都在發光，看到他既高興興奮又彷徨緊張，高興是因為見到了他，緊張是因為他連我的存在都不知道。的確很惱火，所以我就想了一些辦法要他知道我的存在。不過是傻丫頭的傻做法罷了，我居然跑到他班上要他為我寫聖誕快樂！那時接近聖誕節了，但我哪來的勇氣啊！居然對着他説話了。他本來不想寫的，但看到班上人的慫恿，只好寫了。拿到紙條的那一瞬間差點跳了起來，真的，真的好開心啊，彷彿得到了紙條就擁有了他一樣。但紙條終究是紙條，一張紙條而已，只能代表自己的勇氣。之後得知了他有喜歡的人了，再之後他和喜歡的人在一起了，再之後就天天在秀恩愛了，他真的很喜歡很喜歡她，她很青春，白色T恤衫，牛仔褲，白色板鞋，高高的馬尾紮起，顯得整個人都很有精神。每當看到他們倆時，就感覺好好，因為是真的很配啊，那樣美好的男生，那樣美好的女生。是不是美好的事物不一定要佔有？我想我是到了那個時候才真正懂得。
將小鳥放到了旁邊的小樹上，將它簡單安頓了一下就直接下來了，回來時正好碰到有人在燒垃圾，（我門這有一部分垃圾是需要燒了的）嗆鼻的煙瞬間就撲了過來。很奇怪我並沒有感到反感，反到是有一種很熟悉的感覺湧上心頭。那是過年的時候，我和我表哥表弟一起在雪地裏麪點火，是的，沒錯，是點火。每次點燃後總會熄滅，但熄滅後我們總會去再次點燃。雖然這樣一直重複的動作在大人眼裏很無聊，況且火也沒有燃起來，但在小孩子的世界裏，在一起點火就是最開心的事，在一起共享彼此的時間就是最開心的時候。儘管我那時吃了一鼻子的灰。小小的磚頭搭起所謂的火房，裏面出來細細的長長的白煙。那時的我是最開心的我，不會因為燃不起的火而沮喪，只知道我現在很開心。
就是一個瞬間的事，我的大腦裏就湧進來無數多種思緒，其實不管昨天是多麼多麼開心，多麼多麼不忍心割捨。在成長的我們都是要向前看的，不能因為小時候可以盡情任性，可以沒有煩惱的活着，可以到處跑，無憂無慮的而一直活在過去的日子裏，“沒有什麼會比幸福的回憶更阻礙人們幸福”這是宮崎駿《起風了》裏面一句金典的話。過去的幸福，過去的美好，活在過去的我們。其實現在也不是不好啊，只是不想面對生活中的某些事情才一直想回到過去美好的回憶中。但再美好的回憶啊，終究也只能是回憶罷了，還是要鼓起勇氣去面對現在的人生。我想念童年的味道，想念那時無憂無慮的日子，想念那個鄰家大哥哥，想念着無數的無數。有時看到現在挺火的男團EXO，也是蠻心疼的，因為有三個人退團了，那是一起吃過苦，一起笑過一起哭過的人啊！一起為了那個叫夢想的東西而努力的人啊！但離別了，就是離別了，沒有人可以勸阻也沒有人可以去改變。那些少年們，其實還是會心疼的，可心疼歸心疼，還是要拿出勇氣去面對明天的啊！所以路再艱辛，也還是要想方法去跨過。昨天的日子雖然幸福，今天的路雖然難走，但是每一個時段就一定會有每一個時段的意義。回不來的人，美好的記憶，就把它通通都放在心底吧。走着今天的路，過着今天的生活，迎接美好的明天。
幸福的日子，是可以創造的，不要讓自己一直活在過去的日子裏，強求不到的人，幸福而又美好的時光，那縷縷的白煙，再見了，珍藏在心裏吧，你好，明天。
讓過去過去8
很多事情，已經兩年了，我記憶不起了。
兩年可以改變很多的。為什麼總會有人戳痛我的傷口
我説過我真的很健忘，記不清自己改變多少性格了
我説過我真的很健忘，我已經不知道多少個日月來忘記一件事情了
儘管那些事情是那麼的刻苦或銘心，但是忘記了就是忘記了，放下了就是放下了
十六歲，一個青春叛逆的年紀，一個年少無知的年紀
十六歲，一個錯把好感當愛情，以為承諾就可以在一起
十六歲，一個懵懂青澀的歲月，有着一段難以釋懷的記憶
時隔2年，舊事重提，只會讓自己更加的揪心，更加的感到撕心
我是説過忘記了，那只是當初的好感，並不是愛情
我唯一保留着一個習慣就是喝着她喜歡喝的飲料
我並不喜歡思念也不喜歡想念，因為不是那個青澀的少年了
時間過去了，記憶也會變淡了，沒有必要記得那麼清楚
那些年，一起追同一個女孩；那些年，同時喜歡上同一個人
那些年，我們分道揚鑣；那些年，為了女人我們鬧的不歡而散
以為過去了，但這也是我們心中的一個節
以為只要我們都不開口那個話題，我們就不會記得那些年的事情
以為只要我們都不想念那個女孩，我們就不會記得那些年的不愉
以為只要我們都不再去相互關心，我們就不會記得那些錯過的愛情
但是這一切就好像是我自以為罷了，自欺欺人而已
你説如果不是我，你們就會在一起了
你説如果不是我，你們就會很開心了
你説如果不是我，你們已經談婚論嫁了
你説如果不是我，你們已經幸福快樂了
你説如果不是我，我們之間的關係不會這樣拉扯
你説如果不是我，我們之間就能更像一個朋友或情人
一切因我而起，也因我而終，我沒有對不起誰，你又何必指責我的不是
其實我們都沒有忘，只是她變了而已
你沒有忘記她對你的好，對你壞
我沒有忘記她對我的關懷，給我的安慰
你沒有忘記她對你的情，對你的心
我沒有忘記她對我的愛，對我言不由衷
只是很難明白，為什麼一個人可以把愛情分開
只是難以理解，為什麼她給你的比給我的還要多
只是無法釋懷，你得到她的情我得到她的愛
我更習慣一個人發呆了，請忘記我還是一個人，
請忘記那些年發生的事情，那只是一絲好感錯把好感當愛情罷了。
讓過去過去9
小時候，每逢元宵節，心中總是有疑問的，看着父親在墳前虔誠祭拜先人，先是祭拜曾祖母，然後才是曾祖父，祖父。曾祖父的墳塋頗小，父親與叔父也並沒有打算將之擴大修建。我以前也經常問父親，為什麼曾祖父的墳會變的這麼小？父親那時，沒有回答過我，可能那時的我還小，父親認為我的年齡不足以瞭解不堪回首的過往。
隨着年齡的增長，慢慢了解了前塵舊事。曾祖母是後來帶着祖父搬遷到後來一直生活的村中，曾祖母年輕守寡，自己做點小營生，來養活祖父她們娘倆。但由於剛剛搬遷過來的原因，又加上曾祖母是個寡婦，而且頗有幾分姿色，一些地皮無賴，便想斷了曾祖母的營生。曾祖母氣不過，便打上了官司，後來在這場官司中認識瞭如今躺在那處墳塋中的曾祖父。
在那時候，曾祖父頗有背景。因為那個時候是軍閥時代，三大軍閥各自割據一方，他們就是吳佩孚、孫傳芳、張作霖。對於張作霖瞭解的多一些，不過也都是從電視劇中知曉的，而吳佩孚和孫傳芳是真不瞭解的，不過能與張作霖並稱三大軍閥，想來實力也是不弱的。而曾祖父便是吳佩孚陣營中的一位團長。
曾祖父見曾祖母生的貌美，便私下做主幫曾祖母打贏了那場官司，最後兩人便生活在一起了。曾祖父在村中是很有威信的，比如村中有打架的事情發生，只要曾祖父在場，都是能夠將事情壓下去的。曾祖父姓張，至於祖父為什麼沒有改姓，原因是不知道的，也可能那時候的祖父年齡不小了，曾祖父也就沒有強迫祖父改姓。
後來，北伐戰爭開始了，也就宣告着軍閥時代結束了。因為曾祖父官銜的原因，被當時政府執行槍決，當然也抄了家，家裏被洗劫一空，以至於埋葬曾祖父連棺材都未能買起，所幸，家中還殘留一書櫃，這書櫃也就成了曾祖父的容身之處，跟隨曾祖父葬於地下，沒過多久，曾祖父的墳塋便塌了，書櫃是耐不住泥土的腐蝕。原來曾祖父的墳塋還有這般來歷。
讓過去過去10
其實我想告訴你曾經的我們什麼都不懂，有些事情發生了就不要再去想它，人還是要現實的活着，不能因為我們之間的隔閡就影響了我們的以後，生活還是要繼續下去，那些曾留下的瑣瑣絮絮都讓它過去吧！畢竟以前的我們什麼也不懂，不能總想着那些隔閡！
希望我們現在能保持着朋友間的那份真誠，有些記憶是值得懷念的我們懷念，而那些不值得我們懷念的就讓我們忘記吧！人固然在發生這變化，我們又何的折磨自己，如果是我的過錯給你帶來了傷害，我也深切的希望你能夠諒解，現在的我什麼都能放下，你也不需對我用言語來敷衍，因為這種敷衍真的讓我很痛苦，展望的是未來，停留就等於落後，我瘋也瘋過，累也累過、！也！過。淡定的我不會滯留在曾經。
該嘗試的已經嘗試過了，能體驗的也體驗過了，我的人生至少現在不會留下遺憾，就讓那些曾經留下的傷痛忘卻吧！雖然已經過去了四年但是在這四年中我每天都在提醒自己要學會放棄，因為只有放棄才能幸福，我也原本不希望自己永遠活在痛苦之中，曾我也回想過當年的錯事，在我心靈深處的附影是無法消除的，原以為留下來的就不會在痛苦啊！那些拂影是那麼的清晰，想要忘記真的很難，原以為在感情上可以消除我的疲勞，這些年我總是那麼的不順利，漂泊過來漂泊過去，等待到的是你言語的敷衍，現在我也不在相信自己能不能看清自己？就讓那些曾為你留下的淚水帶走我的怨恨，明明知道我很恨，但是我始終恨不起來，若不是留下的傷痕能夠看見，我們現在也不用在這樣的冷眼相對？茫然的話語我也不會和你多説，我現在想説的話和想做的事，絕對是與你毫無關聯的。
每時每刻的懷念着，從來都沒有敢去面對的事情，我所氣勉的是你現在真的不應該出現，這一切的一切都是我的錯，我不該好奇的把你從這個大千的世界找出，我也不曾一次的找你，可是都是不太順利，就在前段時間在我好奇的作用下竟然從這大千的世界中把你找出，開始的時候有些欣慰，現在卻有點失落，原以為生活還能和以往過的瀟灑，可是現在就只能靜靜地從你的視線中離開，然後漸漸的把你忘卻，我也曾祈求上天能讓我瀟灑的找到你，現在既然找到你了，偶爾的話語彷彿是在敷衍，請你大可以放心我沒有什麼企圖，我也不想去打擾你的生活，作為咱們的朋友立場有什麼不愉快就向我到來，沒有翻不過的卡，越不過的山，我所懷年的是我們在一起的同學情分，至少我現在明白了，人不能夠輕視生命？所謂曾做的那些不愉快的事就讓它付之東流。我們現在所展望的就是讓過去過去，讓未來帶來……
也深切的希望你能夠幸福愉快的生活，我會在上帝面前為你祈禱，為你歌頌上帝給你帶來的那份真真切切的幸福知音……
淚水，化成雨下滿天
夜，帶着一絲寒冷，讓人總是有一種神祕。卻令我多了一份淒冷。
寒風呼呼地吹過，帶着一絲絲地冰冷。但我並不覺得凍，因為我的心早已麻木……
獨自走在寂靜的長街，回憶一幕幕重演。我告訴自己要勇敢地面對，就算心碎也完美。想起和你牽手的畫面，淚水早已化成雨下滿天。回到我們相遇的地點，才知道我對你有太多的不瞭解。以為愛得深就不怕悲傷，偏偏愛讓心成雪，讓你痛得更深，更寒……
走在寂靜的長街，回想起屬於我們的地方。再次走過時，眼淚已經止不住地流。那是我們曾經相遇，相愛的地方。此時此刻，真的好想你可以在我的懷抱。想起你的一點一滴，心，又開始痛的無法呼吸，淚，更止不住地往下流。望着夜空，回想過往，那些記憶，依稀在眼前，你的笑容，堆滿曾經的回憶，目光流連在熱鬧的人羣，找到熟悉的身影。而，你已遠走，我卻停留。這一刻，永遠已經離我很遠。其實，永遠到底有多遠呢？
也許，我註定只是你生命中的一個過客，你的回憶。我知道，有一種愛叫放手，又有一種方式在見到你開心，幸福，我就會快樂。愛一個人有很多種方式，甜言蜜語是短暫的，真愛只會體驗在無微不至的關懷和實際當中。你要學會照顧自己，你的大雄已經不是我了，大雄和靜宜的童話故事已經完滿結束。但我慶幸的是：我曾經做過那個主角。
夜，帶着一絲寒冷，更多了一絲細雨。這一刻，我已經分不清在我眼角流出來的是雨水還是淚水。
她叫慄諾萱，她的故事，讓人心痛到不行，十七歲的經歷，讓人心疼
那年她十七，那年是20xx年，那年，她以為自己會得到真愛，那年，她被一個人傷害了好多次，那年她心痛了。
她雖然17歲了，可是身邊的所有人都説她單純的像10歲的丫頭，説她傻，説她把感情看的太認真，説她太容易受傷。
對啊！她是傻，被一個人傷害了好多次，還是深深愛着，可是，沒有誰會知道，她的愛情，真的很痛，她愛笑，可是那並不代表她不愛哭，她每晚都會哭，感情對她來説，真的很傷心，她不知道，自己該怎樣去生活，有時候，她把自己關在房子裏，一個人哭。
走一直走，走到時間的盡頭
殘缺的夢裏我們一起流浪在冬天，下了一夜的眷戀，漂浮在2月思緒飛灑曼舞的冬眠。漫天的思念柔軟傷感的時間。穿插心跳帶走你若隱若現的愛戀，一直走，走過冬天走到另一個冬年，空蕩白茫四處冰涼，無人收拾殘忍背後的淒涼，原來痛苦的滋味，就是品嚐眼淚在身體積蓄後的甜鹹。我懂的你的藉口，我愛你的挽留只是身體顫抖的陰謀。
我們的愛情，華麗的節章，打烊的空蕩扭曲的渴望，輪迴的巷口轉角時間的流亡。過客匆忙的拉攏。悄悄的消散生命原本的慫恿，夢裏放映的電影。感受瞬間的温柔，日記裏掩埋微笑傷感分手的理由，QQ脈搏的跳動，灰色頭像留下淚珠，
我知道你不會心疼不會為我再次擔憂，單色調的世界由我自己掌控。我們不適合的理由從最開始就已經意味這走到了最終。依偎貪婪的撫摸着你的温柔。寫了這麼多。就算我寫出整個世界的悲流。你還是倔強的毫無保留，模糊精神貪婪依戀的分鐘。時間掌控結局開始倒退的徒手，我倔強的一直走，不想不顧的以為你就是我的理由，一不小心走到了時間的最終，
走，兩個一起人走，風景浪漫温馨陽光照射在每個角落
走，一個人走，孤單寂寞濡染這傷感灰暗中的角落。
走。丟下斷臂癱瘓角落。哭着爬起來。哭着摔倒。哭着説在笑。渲染了那麼多悲傷。是悲哀是痛，傷感不是裝出來的。心碎的眉頭緊鎖，這是我寫給你最後的一份的捨不得。我的文字。不會在你的世界陰暗的沉淪，時間終究還是沖淡了。愛情的顏色，愛不可以從新寫。哪怕還剩那麼一點點。
變換的季節，塵埃傻傻的等待風中沉落的漂流，花開後的温柔，花落後的挽留，只是自然交替的節奏，那就看花落再次花開的玲瓏，微笑着陽光依舊悸動年少的動容，
走一個人走，漫無目的行走，直到找到陪你看日出日落唯美傷感世界變化，走倔強的一個人走，不在回頭。從此過着一個人的悲喜。
一個人的碧海藍天，孤單合奏寂寞的和鉉。尋找遺失飄渺的視線。指尖滑動唯美的脣邊，那些淺淺的傷，淡淡的想，樹影凋落，拼湊起殘缺的夢想，點一支煙，品一杯茶，畫一幅畫，一個人聽風靈動沙沙作響。看風景人情。景象的變化，情意中曲折纏綿。心緒裏幾絲苦甜，一個人獨舞是詩，一個人的勾勒是畫，用筆和紙，浪漫悠長的塑造。一個人的完美無瑕，
微笑的走到人生的盡頭，點滴的走出時間的盡頭……
因為了解，所以後會無期。
吶誰、其實我們都一樣，燦爛的外表下有着一顆孤傲的心。
還記得我們之間的第一場邂逅麼？美得有些不可思議。如今，我卻不敢再去回憶那些已經不屬於我的記憶，物是人非，我們之間如同從未開始過一樣，你不懂，你不經意間的舉動是怎樣影響過我的情緒。知道麼？我寧願我們從未有過過去，我寧願我從未在意過你。我沒有後悔，只是、這樣令人惆悵的過去不如沒有。
你説你愛她，我笑着對你説：哦、這樣啊，祝你們幸福。呵呵，其實我從未要求過什麼，你也知道我從未要求過什麼，可你還是不能留一個美麗的回憶給我。在你這裏，我學會了很多，比如假裝、比如微笑、比如忘記、比如不再付出真心。我沒有埋怨你的意思，你知道的，在你這裏，我從來就只有輸。我沒有怪你的資本。
看到你愛她愛得那麼辛苦，其實我還是很吃醋的呢！她好幸福，真的好幸福。那就違心的説一句祝你們幸福吧。不對，是祝你幸福。我承認自己嫉妒她，我那麼愛你，你都沒有動容，而她，卻那麼容易獲得你的心，讓你心甘情願為她付出，讓你忽略掉我的所有。也許吧，我在你的生命裏只是一朵小浪花。而你，卻是我的全世界，我的生命，我的所有。
如今，我也學會了虛偽，是不是、這就意味着，我走出了曾經？
知道有個女生每天都厚臉皮的趴在窗户上看你嗎？看你和別人笑，看你一個人寂寞的走，看你漸行漸遠的背影。直到有一天，你抬起了頭，和那個迷茫無助的目光相對，你不知道，她的心裏泛起了怎樣的漣漪。那個女生終於還是無法説服自己忘了你，終於一次又一次的厚下臉皮看你，盯着你決絕的背影，淚水，肆無忌憚的滑下。那個女生，便是我。
後來，我告訴自己，我們之間的一切，應該交給時間來解決。於是，我強迫自己不再想你，不在看你。因為我知道，如果不放手，對我們都是傷害，我希望你幸福，我不想牽絆你的未來。只要你能幸福，比什麼都好，我無所謂，真的。再後來，我以為自己真的不在乎了，我以為自己真的把你忘了。呵呵，可是為什麼，你的一舉一動，還是會牽動我的心，每次想起你，還是會泛起漣漪，觸碰到你的目光，內心還是會波濤洶湧。
身邊的人頻繁地換着，只是為了找到一份能代替你的温暖，雖然我知道，誰都代替不了你。我幼稚的騙着自己，幼稚的換着唯一，那些人，誰都不知道，我是怎樣的厭惡。他們沒有做錯過什麼，是我的錯，一切都是我的錯。
你還是記憶中那個我愛的少年，而我，卻再也不是曾經的那個我。
我笑得沒心沒肺，我倔強的偏過頭去，不看你。我假裝不想看你，我假裝我的眼裏沒有你，我假裝我不在乎關於你的一切。忘了從什麼時候開始，我學會了假裝，曾經討厭別人的虛偽，卻不曾想，如今自己卻是最虛偽的那一個。因為那些，我改變了自己的初衷，討厭這樣的自己。很討厭很討厭。卻再也找不到回去的路。
知道麼、如今也有好多人像我愛你那樣愛我呢！我笑他們好傻，傻的可愛呢。只是，不知道你在聽説關於我的一個又一個新聞的時候，心，會不會痛呢？不好意思，我又自作多情了。我的自作多情。呵呵，好可笑。
又想起了那些曾經，喂、你説，我是不是很喜歡懷舊呢。也許吧，因為這，我總是不想丟掉我們之間那些早該拋棄的曾經。
也許吧，是該忘掉了。也許吧、、、、、、、、
以朋友名義深愛─至羅皓
我愛上了一個女孩，中央美術學院油畫系。從來沒有這麼認真愛過一個人，我與這位女孩一直沒見過面，不知道為什麼會喜歡上她，喜歡一個人沒有理由。也許這樣聽會覺得很可笑吧。我跟她同樣是學畫畫的，也許時間錯過沒見上面，對我來説是一種遺憾。
我真希望給自己時間再次去美院見一次她，是害怕或許不敢見還是什麼……心跳得很快。她現在有男朋友了，我明知道沒結果為什麼還這樣……不聽話的內心。我寫這些文字時候鼻子突然湧上痠痛的滋味。淚水在眼眶打轉…她快樂就好，以朋友名義深愛就好……
人是羣居動物，誰也不能脱離社會而單獨生存。而在這芸芸眾生中一定有令我們夢瑤纏綿的人存在，正是因為有這樣的人存在，才會令我們感到自己的存在。她們也許就是我們存在的意義。愛一個人就是時時刻刻為她着想。就是會經常想為她做些什麼，為她付出，為她的高興而高興，為她的悲傷而悲傷。即使她對我所做的事一無所知，但那又如何。我愛你卻與你無關，自己在付出的同時會得到心靈上的滿足。
在某些人的眼裏也許我的行為很傻很傻，因為在她們的認知中如果付出得不到回報那就是徒勞無功的。他們不會幹這種蠢事。但“子非魚焉知魚之樂”。我的愛情沒有像他們想的那樣充滿功利性，愛一個人並不是一定要去佔有她。
我愛你是我的事與其他人無關也與你無關。如果你也恰好愛着我，那麼這就是天賜良緣。如果你不愛我，那也沒關係，因為我也不能強求你愛我，同時你也不能強求我不愛你。我愛你是我的主觀能動性，我願意為你付出，你接不接受或者你知不知道都沒有多大的關係。因為我做了自己想做的事，那麼我的心裏就會得到滿足，這也是一種快樂。
我愛你，那麼你就會住進我的心裏，住進我的腦海，住進我的生活裏。在我累了，困了，甚至低迷時。那麼我就會想起你，想起你的美，想起你的好，想起你的一切一切。那麼我就會覺得一切的努力都是值得的，我會不斷地充實自己，提高自己，只為更有力量的守護着你。
其實能愛人本身就是一種幸福，被愛者幸福，愛人者更加幸福。她不愛我，那麼我的付出應該是在不干擾她的生活為前提，將我們的思念化作為守望。默默地守護着她。以朋友名義深愛！
