靜靜的傍晚，我閒着無事可做，就開始收拾着房間，在我翻箱倒櫃時看見了我的一些本子，上面佈滿了一層厚厚的灰塵， 我輕輕拍拍了上面塵土，好奇的打開來看，上面寫着兩個大字 “日記” 是我以前的日記， 慢慢的翻開來看 。看着那歪歪扭扭的字不整齊也不好看 但是裏面記錄着我以前的點點滴滴，裝着我兒時所有的夢想與希望，兒時的記憶慢慢湧上心頭 ，像是在看別人故事一樣。我平靜的看完，像用今世的眼光去看前世的點滴。
我的童年就這樣度過的懷着希望與憧憬
童年 ，我每天看着揹着書包去上學的學生我的眼裏就會泛起羨慕的目光，渴望着有一天我也會是他們之中的一員，這是我有記憶以來最大的夢想。每當我經過學校的時候我的目光都會留戀不捨看一眼再看一眼，學校在我眼裏是那麼神聖是自由的天堂，我渴望有一天我也會走進哪裏。我鼓起勇氣去問媽媽，我什麼時候可以去上學啊，媽媽總是會説等你長大了，心裏懷着疑問我要什麼時候長大呢？我期盼着憧憬着，我對文字越來越有興趣，每當我和叔叔家的哥哥姐姐一起玩的時候我就會問他們一些我不認識的字，他們寫作業的時候我就會看他們的課本，慢慢的我就跟着他們一起寫。我抱着希望耐心的等待着我的長大，我童年最快樂的事情就是和他們一起寫字，每當到週六週日我就會特別的開心我又可以和他們一起寫字了，那個時候的我無憂無慮，每當我有不認識的字就會問他們，他們就慢慢的教我，可是快樂的時光總是會過得很快，漸漸的我發現並不是這樣，有些比我小的孩子都去上學了我怎麼還不可以呢？我再次去問媽媽她默然了不回答我的問題，從那以後我再就也沒有問過，可是卻在我幼小的心靈劃下了一道傷痕直到現在它還是會隱隱作痛 。那個時候我開始討厭自己，我變得焦躁不安亂髮脾氣像個刺蝟一樣，就算我受了傷我也不管，看着媽媽為我清洗着傷口問我疼不疼的時候我很冷漠的説不疼，我冷冷的看着那傷口卻感覺不到痛，可是就算我再怎麼無理取鬧媽媽都不會去責怪我她撫摸着我説下次慢着點小心點、我僵硬的點點頭説不痛、看着她心疼我的表情我的心裏就會像是被什麼東西紮了一樣令我煩躁不安。我依然喜歡和哥哥姐姐們一起寫字，因為只有那個時候我才可以忘記那隱藏在我心裏的傷口。
我不去問了但是在我內心深處仍然還有抱有希望與期待，我知道，自己的內心對知識是多麼的渴求 ，因為只有暢遊在文字和知識的海洋裏 、我才能體會到生命的美好，只有在知識的大路上、 我才可以自由奔跑、 去追逐屬於自己的夢想 。帶着我的疑問伴着我着心裏那隱隱的傷痛成長着 ，時間漸漸流逝我慢慢的長大……
我在黑暗中迷失
十六歲那年是我一生難忘的一年也是我最痛苦的一年，是我人生和命運的轉折點，是我與孤獨為伴，與寂寞為鄰，開端……
我很偶然的聽説我還有機會好起來時候，我就像是飄浮在海里抓到一根浮木一樣以為我可以抱着它游到彼岸，去實現我的夢想、當我得到那個電話的時候我緊緊的握在手裏好怕會被風吹走。讓我既興奮又緊張“想着”幸運就這樣落在我的頭上了嗎？於是我就揹着爸爸媽媽撥通了那個電話得到的結果是我有一半的機會、我只想到了好的一半，而另一半被我拋在了腦後了 我記得那個時候奶奶還住在我家，她身體不好病倒在牀上了，然而我忘卻了所有的一切，活在我的小世界裏我期待着夢想着。在心裏編制出一幅唯美的藍圖 ，“隨時準備着出發 ” 踏上改變我命運的旅程，分不清現實與夢境的距離。直到有一天的晚上我和叔叔家的姐姐聊天的時候她和我説，説她看到我爸爸愁容滿面的，我聽了以後的心裏頓了一下，但只是頓了一下，我很快的説也許是擔心奶奶的身體 ，當時我在心裏也就是這麼想的。只是心裏依稀有一些沉重感好像明白了什麼隨之而來的是一種恐懼，讓我不敢去面對選擇了逃避。回家以後我不敢看爸爸的表情我在逃避現實逃避問題，我害怕和爸爸單獨在一起我不敢看他的眼睛，直到有一天的傍晚我看見爸爸滄桑的背影看見他頭上多了好多的白髮蒼老了好多，心裏像是有好多的螞蟻在咬我，視線越來越模糊我不敢再看了，我本能的背過身，很迅速的跑回到我的牀上，拿起那張寫着電話號碼承載着我希望的紙，緊緊的握着，我知道這是我最後一次機會了，如果放棄了以後就再也不會有機會了，我的心糾結着矛盾着我反覆不停的在內心問為什麼？ 那一刻我好像在生與死之間做抉擇 。一念天堂一念地獄 ，儘管我不想放棄，但是我想到了爸爸的身軀不再挺拔，媽媽的雙鬢多了些許白髮，我選擇了地獄，我不可以因為我一個人而讓我的爸爸媽媽揹負上一身的.債務。我不可以這麼自私，不可以！我抬頭看着天花板呆滯了好久，我的手不由自主的把那張紙撕碎，慢慢的躺在牀上。好想時間就此停住，時針再也不要轉動，我就這樣睡去再也不要醒來。我蜷縮起身體發出歇斯底里哭喊任憑淚水把我淹沒黑暗將我腐蝕 ，我睡了好久好久，雖然我不想醒過來但是我還是醒了過來 。吃早飯的時候我一直低着頭好怕會被看見我紅腫的眼睛，我知道有一場暴風雨在等着我。幾天以後的一個午後我和爸爸吵了一架，但是沒有吵出任何結果。不久之後奶奶就去世了，奶奶的去世讓這件事情被擱淺，經過了一段很長的時間奶奶的後事都處理妥當以後 。我們的生活恢復了平靜 ，誰也沒有再提起過那件事好像沒有發生過一樣 。但是卻在我心裏留下了難以複合的傷口，再也沒有癒合。
放空自己忘記一切
只是這一切來得好快去的也好快讓我措手不及，我不知道該怎麼面對以後的生活 。我把自己關進黑暗的角落裏再也沒有力氣去面對 。現實的殘酷讓我感到無力，我只覺得老天爺跟我開了一個 “美麗玩笑”曾經我離夢想只有一步之遙 ，所有的期待與夢想在一瞬間坍塌。
不停的在心裏問什麼？我撫摸着那美麗而醜陋的疤痕、只有那化膿的傷口讓我知道自己還活着，面對冰冷的牆壁唯一感到温暖的就是時不時在臉上滑落的淚水。奶奶的去世讓我聯想到天堂，我常常在想這個世界上有天堂嗎？人死了以後會不會去天堂呢？那我是不是死了以後就會去那個地方呢？這個念頭時不時的湧上我的心間，雖然我知道那樣不可以，但還是會時不時的想也許這樣我就解脱了，我用力的壓制着那個邪惡而又可怕的念頭，可是它還是佔據了上風，在一個風雨交加的夜晚爆發了出來，把我逼向了死亡的邊角。我慢慢的拿起一個刀片想要在我手腕上輕輕的划過去，想着這樣我就能夠解脱了再也不會痛了 ，心裏想着就這樣結束吧。當我拿着那個冰冷的刀片貼近我手腕的時候的瞬間，眼前忽然浮現出媽媽為我梳頭髮，爸爸為我掏耳朵的情景，散落一地眼淚漸漸地模糊了我的視線雙手開始顫抖，刀片從我的手中滑落在地，發出清脆的響聲，劃破了眼前的寧靜、我退縮了懦弱了害怕了想到再也見不到爸爸媽媽了。就像是把我放進攪拌機被攪得粉碎，我把身體縮在黑暗的角落裏發出撕心裂肺哭喊，只有咆哮而過的風給我回應我再也沒有結束的生命勇氣。那天我與死神擦肩而過死神離我只有零點一毫米距離。
陽光下重生
每天都把自己關在房間裏隨風飄蕩像一個沒有靈魂的屍體漫無目的就這樣荒蕪度日，經過了一段很漫長的歲月。我很偶然的看到了張海迪的故事對我的觸動很大，她的故事感染了我，讓我覺得有些東西不是隻有在學校才可以學會，只要努力肯用心不管在哪裏都可以，我開始學習着她的精神，相信自己可以做到，我翻看着書籍看着那似懂非懂的文字，那個時候哥哥送給我一本字典，它伴隨我度過了很多的日日夜夜字典是我唯一的老師，慢慢的書本上的東西已經滿足不了我的求知慾望了。我開始尋求新的東西我不放過任何一個學習的機會，當有人説要幫我的時候我很是高興也很期待，可是每一次都是石沉大海一樣毫無音訊得不到任何迴應。給了我一次一次的希望和一次一次的失望。不過這一次我沒有被打倒，付出不一定有回報然而我堅信努力就一定會有碩果。一分耕耘一份收穫只要我肯努力就一定會有碩果。偶然的一天我看見了自己走路的影子像個小企鵝一樣我看了很久，我的嘴角微微上揚我笑了我抬起頭看着太陽，陽光並沒有因此而少照耀在我身上一點我，輕輕的依附在媽媽的懷裏像迷失的飛鳥找到了回家的方向，回到了母親的懷抱，我再也不會在黑夜裏獨自哭泣，因為我之前哭過、痛過 、放逐過 、 失落過，但是這些都沒有改變得了現實 ，牆上的時鐘也沒有為我停滯一分一秒，老天既然忘了給我翅膀，那我就用文字飛翔 ，我勇敢的抬起頭看着天空，發現只要我願意每天就都可以是晴天。
我相信我既然可以在白色的繡布上秀出美麗的圖案我也一樣可以在我人生的畫卷上畫出屬於我的彩虹。我相信用我的雙手一樣可以去完成我未完的夢我會微笑着面對所有的苦難 。也許途中我會血肉模糊 “遍體鱗傷 ” 但是隻要穿過荊棘叢就會看到百花綻放，知識指引我方向“文字給予我力量”為我架起通往未來的橋樑讓我變得強大，在知識的天堂裏自由翱翔。
朋友
我再也不會因為現實的壓力而去放棄，欣賞着自己的不完美。把自己從冰封裏解救出來 ，走出那黑暗而冰冷的世界 ，繼續着我未走完的人生， 不管前方的路多難走，我都不會去抱怨， 因為痛苦也是我人生中的一部分，不斷的在心裏告訴自己只要活着就會有希望，未來是掌握在我自己手裏的。我坦然的接受命運的考驗“生活的洗禮”就算再大的暴風雨面前我也不會退縮，我不要讓我短暫的人生中再留有遺憾。既然踏上了人生這場沒有回頭的旅程，就只能勇敢的往前飛，狹路相逢勇勝，勝利永遠是屬於勇敢者的。打開自己的心靈之窗、擁抱着陽光懷帶着夢想 ，我再也不會孤單再也不會感到迷茫。
我們是世界的另類
另類中的冰山一角在這個世界上我並不孤單，不是遺世而獨立，還有好多和我一樣的人，我們散落世界各地不知彼此的相貌年齡如同茫茫人海中的一粒微塵，晨曦將我們彙集，我們有了共同的名字“晨曦”在那裏我們沒有隔閡沒有芥蒂 ，訴説着彼此的心靈往事，那是我們的心靈港灣，文字是我們交流的語言知識支撐我們的信念 。我們互相鼓勵互相扶持 ，一起穿越荊棘叢，“晨曦 ”我們風雨同行 。
安靜的午後一杯清茶，享受着陽光的沐浴， 一縷微風吹入毫無防備的禁地，平靜的湖面蕩起層層漣漪，那是我未知的區域 。“來自我真是的經歷”我的人生還在繼續，我的故事未完待續。
