對於書名，想必有些讀者會有困惑，什麼叫“由內而外的教養”。我起先也好奇，當我瞭解兩位作者的核心思想後，豁然開朗，並且很有共鳴。在遇到這本書之前，我也思考過這個問題：一個年輕家長的行為，是否受到童年時期家庭環境的影響，如果有，影響到底有多大?我從自身的觀察得到的結論是：有影響，且影響較大。這本書，恰好印證了我的觀點。
其實，這個問題在當今中國也被廣泛熱議。“童年時代的家庭”，心理學家稱之為“原生家庭”。熱衷於討論這個話題的心理學家應該屬於精神分析學派，比如國內比較知名的心理學家武志紅。
本書的作者，同樣也是從心理學的角度，剖析一個人童年的經歷是如何影響其成為家長後的行為的。本書的副標題是：做好父母，從接納自己開始。西格爾認為，接納自己，首先要認識自己。要認識自己，先從回憶童年的經歷開始。瑪麗發現，父母如果有機會反思自身被教養的經歷，他們在養育孩子的過程中就會做出更有效的選擇。
那麼，為什麼童年被養育的經歷會深深影響自己成為父母后的行為呢?
我們一起看看兩位作者是如何論證的。
首先，思考一個問題：自我是如何被塑造的?
答案是：記憶。記憶，是大腦對過去的經歷產生反應並創建的新的腦內聯結。也就是説，大腦不是客觀地存儲信息，是對信息進行加工(新聯結)後再存儲。那些懸而未決的往事和未經妥善處理的舊傷會影響我們對待子女的方式，在彼此之間引起不必要的煩擾和矛盾。因此，作者認為，善於自我反省，妥善處理不良記憶對現在的影響，我們就能更加靈活的方式對待孩子，為孩子營造健康的發展環境。
既然我們家長對待孩子的言行很大程度上受到記憶的影響，那麼我們就有必要去在記憶中找尋這些言行的源頭。那麼，這些影響我們成人後的源頭又是什麼呢?
作者提出了幾個要點，也是檢視原生家庭環境的切入點。
1. 父母的情緒溝通能力。
如果父母的情緒溝通能力高，能使得孩子善解人意，樂觀積極。這是健康人際關係的基礎。
提升情緒溝通能力，首先要自我反省，認知情緒。我們常常不能審視自己，也意識不到自己的情緒是如何產生的。
比如：一對小夫妻突然離婚了，丈夫的離開，讓妻子無法忍受。她會因自己3歲的兒子要她陪伴而大發脾氣。這位母親不能接受離婚帶給她的孤獨感和被拋棄感，她會覺得兒子的“過分要求”對她來説是一種威脅，而其實兒子只是表達了想和親近的願望。當她把產生的怒氣發泄到孩子身上，孩子就成了她的出氣筒。
自我反省以及對自身內在情緒作用過程的認識，能讓我們對孩子的行為有更多的反應方式。意識產生選擇的可能性。
回憶一下，在我們的童年時期，我們父母的情緒溝通能力如何?對我們與孩子之間的情緒溝通有什麼影響?
2. 與父母的情感聯結。
父母與孩子的情感聯結，建立在正確傾聽與迴應孩子的基礎上。當孩子告訴父母他們的想法或感受時，不管父母是否有同樣的感受，都應該尊重孩子的感受。父母應該傾聽和理解孩子，而不是告訴孩子自己的想法，或者一味地説孩子不對。
良好的情感聯結，反映在一種能力上：父母和孩子都具有向對方發出信號並接收對方信號的能力。這種能力被稱為“適時溝通”。適時溝通，能使雙方感受到彼此的內心緊緊地連在一起，同時也是人們培育和建立人際關係的核心所在。
適時溝通，其實在嬰兒一出生就開始了。懂得適時溝通的家長，會在嬰兒笑時報以微笑;會在嬰兒哭時，覺察到為何而哭，並作出合理迴應和行動;會在寶寶牙牙學語時，給予適當的語言迴應和輸入;會在相對長的時間分離後，給予孩子擁抱和互動。
一位母親下班回到家，兩歲的兒子滿懷期待地跑過去迎接她。經過一天的分離，兒子想和媽媽“重新取得情感聯結”。然而，這位母親想換去身上的職業裝後再做“聯結”，結果孩子失望地哭鬧了。媽媽反而覺得莫名其妙，氣不打一處來，上班這麼累，一回來就不省心。生氣之時，訓斥了孩子一頓，孩子也生氣地離開了。“情感聯結”失敗。
類似的失敗“情感聯結”偶爾發生，問題不大。如果是經常發生，那麼孩子成人後處理人際關係的能力也不會樂觀。
3. 父母是否給予安全感。
父母能夠感受、理解孩子的需求並作出積極迴應，孩子便可獲得心理上的安全感。安全的依戀關係有助於培養心智健康的孩子，進而提升幸福感，促使他們積極地探索外部世界。而不安全的依戀關係將導致孩子難以調節自身情緒，出現社交障礙，甚至有暴力和精神分裂的傾向。
作者指出，依戀關係對孩子的成長有極其重要的影響。嬰兒在所有靈長類後代中是最不成熟的物種之一，他們的大腦與成人複雜的大腦相比，發育還很不成熟。而且，人類有着複雜的社會性：我們的大腦在結構上能與他人的大腦建立聯結，這在一定程度上影響了大腦的功能和發育。
嬰兒依戀父母，是進化的結果，是存在於大腦內部的一套先天系統。依戀能使孩子尋求與父母的親近;不高興時把父母當作避風港尋求安慰;把與父母的關係內化為一種內在的安全模式。
如果依戀關係不健康，孩子會出現不安全型依戀，且分為三種：迴避型、矛盾型和紊亂型。
迴避型依戀：如果父母經常不在家，或者常常拒絕孩子的正當需求，孩子就有可能形成迴避型依戀。孩子通過迴避，以適應父母的冷漠態度。在這種關係中，父母和孩子的交流時常常語氣冷漠，缺乏感情。這種關係，在中國舊社會的家庭中普遍存在，尤其是父親與孩子之間的交流。
矛盾型依戀：孩子與父母交流時會有不協調感。具體表現在：孩子向父母尋求幫助，父母自己面對問題本身表現出糾結、猶豫、存疑，甚至焦慮的狀態。久而久之，孩子會察覺到與父母的'交流、感受和反應都不具有一致性，每次都不確定父母是否能夠滿足自己的需求或幫助自己。
紊亂型依戀：如果孩子的依戀需求經常得不到滿足，而父母的行為又時常給他們帶來迷惘和恐懼，他們就有可能形成紊亂型依戀。此外，在經常受到父母打罵、甚至虐待的孩子中，紊亂型依戀出現的概率比較高。研究表明，曾有心理創傷或情感缺失的父母，如果心理問題得不到解決，他們就極有可能做出讓孩子恐懼的行為，從而造成孩子的紊亂型依戀。
我們都承認，人需要自我反省，但如何反省其實是件非常難的事。這本書就提供了家長各個自我反省的角度。作者還為我們父母提出了大量的自我反省的問題。
比如：
1. 童年時你和父母相處得怎麼樣?從少年到成年一直到現在，你和父母的關係是如何變化的?
2. 你和母親與你和父親的關係有什麼不同?它們有什麼相似的地方?在和父母的相處上，你有什麼喜歡或討厭的地方?
3. 你是否受到過父母的驚嚇?是否還有其他一些經歷讓你感到難以承受或者精神上受到了創傷?它們對你以後的生活有沒有影響?
4. 小時候父母是如何教育你的?這對你的童年有什麼影響?對你現在為人父母有什麼影響?
5. 你能記得很小的時候和父母分離時的感覺嗎?這種感覺怎麼樣?你是否和父母有過長期的分離嗎?
6. 當你高興或興奮的時候，你的父母有什麼反應?當你煩惱或不快樂的時候，他們的反應又是怎樣的?
7. 小時候遇到過困難嗎?當時你有沒有依靠你和父母或其他人建立的關係走出困境?
有時候，就是幾個簡單的問題，能夠驚醒仍然在沉睡的人。在檢視自己育兒的言行時，這些自省型的問題，能讓我們意識到：“原來我的行為，是受到童年的家庭環境，以及與父母相處方式的影響。”
