第一次，認真地走在四米半寬的校園小路上，走的那麼認真，走的那麼慢，彷彿在路途中把人生過了一遍。腦海中，鏡頭一個個的過，比電影更真切地，讓自己感歎，雖然答應過爸媽，好好照顧自己，好好吃飯，不會多想，不會胡思亂想，可還是抑制不住，有些東西，就無緣無故地跑了出來。從一個懵懵懂懂的孩子，到如今，已經不得不承認自己二十二的事實。一個尷尬的年齡，終於懂得了為爸媽分擔一點憂愁，可作用又顯得那麼微乎其微。
無數次的面對面地交心，許多次去給爸媽的電話，終於不得不去承認，第一次聽出了爸媽聲音中的些許無奈，第一次感覺到了爸媽的蒼老。面容的蒼老尚且可以去遮掩，但聲音呢？有些東西，遮不住。一直認為父母是很堅強的人，直到現在，我依然相信，或許應該説是堅信。不管多麼的操勞，不管多麼的疲倦，他們永遠不會告訴，那些在他們眼裏永遠是孩子的我們。有些疼痛，他們只會自己默默地承受。
記得當大姐結婚後，生完了那個調皮的外甥女後，開始慢慢懂了爸媽過去説的，做的一切。她告訴我的第一句話，有兒才知報娘恩。我，朦朦朧朧。我承認，到如今，我依然不能夠完全懂得，但是，在大姐一言一行中，我隱約懂了那份對爸媽的感激。當我們都漸漸長大，我真的看到了那一絲一縷白髮，那額頭上漸漸清晰的皺紋。
我不知道，我今晚所説的話，二姐是否會記住，或者説記恨吧。我卻寧可你記恨，因為只要你能記住。我以前説，我會很在意親情，但是，我慢慢發現，親情可能只對父母而言，所以，你可以恨我，甚至以後可以不在意我的親情，只要你記住爸媽的.恩情。你可能面臨一個選擇，但是，不管怎樣難的選擇，我希望你可以記住，那是生了自己，養了自己二十多年的爹孃。你可能永遠不會知道，脾氣那麼不好的爸爸，第一次願意放下一切，只為了讓媽媽好受一點。我一直感覺老爸很少能做出讓步，但是，當我今晚聽到老爸説話的語氣，我竟然無話可説。那份語氣，我承認，眼淚在眼眶打轉，但我控制住，不敢流出。
我們一直想長大，想長大後，羽翼豐滿，脱離爸媽的管轄。是的，如今已經長大，可是當今晚聽到老爸説，“以後我不會再管你們，你們自己的路，你們都自己走，我只把我該做的做了。”，我突然怕了，我怕長大了。那句話雖然有和我們做孩子嘔氣的成份在裏面，可是，我第一次聽出了話裏的沉以前，老爸也説過，甚至大姐賭氣時説，不再管她，可最後還是管了。可以前的話裏面，有氣憤，這次沒有，完全是無奈，無可奈何。我們長大了，傷了父母，再也回不到，爸媽那温暖的呵護中。成長需要付出代價，但是，我們成長的代價，是否太大了？
我不知道未來，面對自己的事業，面對自己的愛情，我會做出何種選擇，我是否會選擇固執，直到傷了父母，卻依舊不休。我是否會選擇變成第三個，選擇以傷害父母為成長代價的孩子？腦海中，屢問不止，卻給不出答案。突然間想，生在邳州，活在邳州，死在邳州，埋在邳州，也是一個不錯的選擇。當初的選擇，是否真的錯了，我自己也不知道。有時想想，理想，夢想，也僅僅就是想想而已。我們只會在以後活着走着看着。
去年，或者説不止去年，我揮霍了太多的青春時光。從高中開始，我就拿時光揮霍。我一直沒心沒肺地説笑，再不瘋狂，我們就老了。到了二十二這個尷尬的年齡，我依舊在揮霍。算算時光，不多不少，六年。多好的一個數字，六年。我着笑問了問自己，人生有多少美好，留給我揮霍？從一個叫魏小秋的老師罵過我之後，再也沒人罵過我。再也沒人罵醒我。當自己醒了，已到了尷尬之年。
我還是相信愛情，我還是相信真愛，我還是喜歡看看電視劇中的完美巧合下的愛情，我還是會為了巧合下的愛情而高興，只是，長大了，選擇了不去傷害父母。
