1.今天逛商場的時候，一男的陪着他對象去看戒指。那女的看中了一枚，那男的讓櫃枱的人給他拿出來，然後女的`還沒反應過來，那男的直接單膝跪地向那女的求婚，女很感動，便答應了。牽着男的手親密的走了出去，掌聲雷動。之後走到門口傳出了一個幽怨的聲音：“給錢了嗎？”
2.游泳時候看見個妹子，不卸粧就下水了，蛙泳。第一次抬頭變成煙燻，第二次抬頭有點兒哥特範兒，第三次抬頭隱約看到了國寶，第四次抬頭就跟礦難現場似的………
3.好不容易擠上了火車，看到本來屬於我的座位坐了一位美女。“美女，這個座好像是我的？”美女拿出自己火車票，“瞎了吧，看清楚，這是我的座。”我仔細的看了看，沒再説什麼。不一會火車開了，我對美女説：“美女，你上錯車了。”
4.今天上課玩手機被老師抓到了「李大牛！還有300多天就要大學聯考了！你還敢玩手機９「老師…我…」「你什麼你！説，拿手機幹什麼」「刷微博…」「這種時候你還有心情刷微博！你還要不要上大學了！你知道怎麼定位自己嗎？」「我…我知道…」「知道？那你説」我戰戰兢兢掏出手機打開微博「點這個插入位置」
5.酒吧裏跟人起了衝突，我怒踹對方一腳，問道：”你知道我爸是誰嗎？” 對方有點嚇住了，説：“不知道。” 我蹲在地上哭了起來：“我也不知道，我是個孤兒。”
6.本科線才剛公佈，我問學生們：“諸位過了嗎？”學習委員李建軍第一個站了起來，説：“餵過了１
7.三歲多兒子玩積木，搭了好久很高了， 我一高興也來給它繼續加高，誰知道積木嘩啦一下全倒了。看兒子眼神不對馬上要哭，我立刻搶 撲沙發上嗷嗷大哭：“積木倒了１ 兒子眼睛睜好大，然後安慰我：爸爸別哭了，我再幫你搭起來好了！ 我太特麼機智了！
8.“大夫，明天我妻子手術，您多費心，這麼熱的天，這是我們的一點心意，您拿去喝酒吧”説着我把東西遞過去，“你這是在侮辱我１大夫把再來一瓶的瓶蓋摔在了我臉上。
9.白娘子經觀音指點下凡，白娘子：“菩薩，我要怎能找到恩人。” 菩薩：“只記住他憨厚老實，熱心善良，姓許就可以了。” 數天，白娘子終於發現了一位善良的許姓公子，上前激動的問：“相公可是許仙麼？” 那人：“你認錯人了咧，俺是許三多。”
10.在飯店吃飯，點了一道乾煸四季豆。 吃到一半看到有個豆角上爬着一隻肥蟲子，夾起來伸去女友面前給她看。。。沒錯， 她以為我喂她，一口吃掉了！
11.我：“牛總！工地上最近缺小工，我準備5000塊一個月招幾個。” 牛總：“別逗了！5000塊一個月你想招小工？！5000塊最多招倆大學生１
12.和女友出去遊玩，她腳下一滑掉到水庫裏，我急得直跺腳，女朋友一邊掙扎一邊喊：“快……快來……救我啊１我心急如焚地對她説：“我不會啊！只有你和我媽一塊掉水裏我才知道怎麼做！
13.大學聯考的同學們終於考完了！四年後一部分同學也許會發現今天的努力基本沒什麼用，改變命運的不是知識，而是你爹媽、你的長相，還有你們村是不是要拆遷了……
14.男友是個清瘦高子個的人，留着一頭披肩長髮，得意地在街上散步。一中年男子一直跟在其後上下端詳，然後對他説：“小夥子，我想給你拍一張後側位人頭像，用於商業廣告，可以嗎？”男友很高興，説：“我猜你一定是髮型設計師。”中年人説：“你猜錯了，我是賣拖把的。
15.上大學時，男生宿舍和女生宿舍樓靠的很近，於是經常有男生用望遠鏡偷看女生宿舍，學校知道此事後安排教務主任突襲檢查男女宿舍，戰果男生宿舍搜出23部望遠鏡，女生宿舍竟然搜出52部，其中還有6部被掰成單桶望遠鏡了！
16.女朋友有點神經質，總愛提一些莫名其妙的要求。今天，她突然抱住我的胳膊撒嬌：老公，摔我！摔我嘛！我十分震驚，可看到她期待的眼神，還是狠下心一把抱住她來了一個過肩摔，沒想到她站起來對着我就是一耳光：混蛋！老孃讓你説！愛！我！
17.爸爸：兒子，下回得給我考九十分。 兒子：不，老爸，我下回會考一百分。 爸爸：開什麼玩笑？ 兒子：是誰先開玩笑的？
18.現在的女孩怎麼那麼愛佔便宜啊，昨天約到一個妞請她吃飯後又去唱歌，唱完歌后我問她去幹嘛？她居然説她帶了身份證，我靠這不是明顯暗示我要去請她去上網。我玩LOL她坑我怎麼辦？果斷拒絕！
19.去某大企業面試，自我介紹之後，面試官問：“以前聽説過我們公司嗎？”我激動地回答：“聽説過啊！不是剛公佈上年度年報賠了四十多億嗎，網上到處都是埃”他臉色一沉：“下一個”。唉！工作泡湯了……
20.上學的時候學校是平房，九月份開學，來了好多新生。一天一個新生好像是課代表捧着一堆作業，問我：“數學辦公室在哪？”“男廁邊上。”數學辦公室確實在男廁邊上，不過是左邊。那位老兄走到了男廁右邊對着門喊“報告”，停頓了一下，裏面傳出個聲音“不許進”！
