在日常學習、工作抑或是生活中，大家一定都接觸過作文吧，作文是通過文字來表達一個主題意義的記敍方法。如何寫一篇有思想、有文采的作文呢？以下是小編精心整理的我想説作文，希望能夠幫助到大家。
我想説，我們都是孤高的翼啊！我不相信一個人可以永久的謙虛，我也不相信在這個時代沒有人不高傲過。
我總認為，人對於大自然來説太過於渺小，就像一粒沙子面對着一棵大樹，而成百上千粒沙子面對的則是大海。
每個人心中都有過高傲，尤其在我們青春期的旅途上。
每個人都有愛慕虛榮的時候，每個人都有過高傲的心，就像一隻孔雀，就像古希臘裏的納西索斯，但是像又不像。從某種方面來説是一樣的，自戀，自大，唯我獨尊。大人們總認為高傲是不好的，我卻認為沒有高傲是萬萬不能的。我們太過於高傲，造就的是失敗的我們，太過於謙虛，卻造就了碌碌無為的我們。高傲是必然的，但一點足矣。我經常從電視上看到那些揮金如土的’敗家子‘，卻很上看到真正有哪個集團敗倒在他們手上。經常可以看到富公子與窮姑娘的故事，我卻覺得這樣是錯的。有哪個大家族會容許這樣的人進入，沒有禮儀，沒有特長，我總不相信這樣的故事，因而進一步懷疑了童話故事。你們可以高傲，這個世界容許高傲，但是，你長時間的高傲會帶來你往後的報應。我總認為，一個人每走一步，就會影響到未來，你所做的每一件事，都會給你的未來帶來一點事情，所以，善有善報，惡有惡報！有過一個同學，總讓我感覺很討厭，感覺她太過驕傲，過於目中無人。可能人性本善，但不知道為什麼，我一直很討厭她，直覺的討厭，以至於關注她的每一個動作，每一句話。我總感覺，她和我説的每一句話都帶了一點諷刺，總認為她是嫉妒厭惡我的。我不知道是不是我做的不好，但無論我怎樣做，我都很討厭她。果然呢，還是想爸爸説的那樣，無視過去。’人不可以太驕傲，在以後，終會得到報應。‘我所認知的理解是這樣的。’善有善報，惡有惡報。’這是我的準則，同樣是家庭教育，從小就養成的習慣。
我想説作文2媽媽,我想説:“對不起”。
小時候到現在，媽媽你常對我説：”哎呦，一不留神，我的寶寶長大了。”而我總像是個毛頭小子處處與你作對、處處與你反抗，我也不知為什麼自己做出讓你傷心的事情，但事後發現，我錯了；但母親大人您沒有一句來責怪我，我知道你想像於我心與心交流，而我卻一次一次地拒絕你，好像與我有層“無形的玻璃”你怎麼也靠近不了我，但長大的我已經很後悔小時的不懂事；現在我想對你説：“媽媽，對不起”。
可能大部分人都是對父母説我愛你之類的話，很少人對母親説對不起的。對母親説對不起，是自己成熟的表現。
媽媽，您記得一個下午，我發燒了，您去帶我打針，而我打針有怕疼，把你肩上咬成紫色的“圈”，那時我才四歲；您記得我身上除了“水豆”，在學校忍着全身的痛和癢，而你這是出現了，我説了一句令我後悔的一句話：“你是個不稱職的母親”那時我已七歲；您還記我考試沒，而被你抽打的情景，我卻一直喊疼，不知你的苦心，那是我都十歲了。從小到大沒有一件可以讓你不費心的，是你臉上爬滿皺紋，是你烏黑的頭髮漸漸出現“白斑”，我想對你説：“對不起”。
回憶過去，我知道我打針的痛不算痛，而你的你內心的痛比我的痛痛千倍；我也知道你不是不稱職，而是你很忙，你也有自己的苦衷，自己卻沒有辯解罷了；我更理解你整天地嘮叨着我去讀書，而你想的是讓我我長大不會像你一樣奔波勞累，使我有一個穩定的工作。我現在後悔的想對你説：“您是世界上最稱職的母親”。
媽媽，我更想對你説：“對不起”。
我想説作文3爸爸，我有千言萬語想對您説，但我最想對你説的還是：“對不起，爸爸！”
爸爸，您先別驚訝，在您的印象中，我一直是個聽話的好孩子，從未乾過什麼壞事，也許您已經忘記了這件事，但我卻將這件事牢牢地記在心上。我想，您聽了我講的這件事，您就知道我跟你説對不起的原因了。
那次，我回到家，發現放在桌子上的日記本不翼而飛，正當我急得快要哭的時候，您拿着一本沾滿墨水的本子走了進來，問：“欣雨，這是你的本子嗎？”
“對呀！它怎麼在你的手上？”雖然那本日記本已經面目全非了，可我還是一眼就認出了它。
“你的日記本呀！”您頓了頓，説：“可是你怎麼把它放在樓下……”
“哼，壞爸爸，你怎麼把它弄成了這樣？這可是我最好的朋友送我的，一定是您把它弄髒了，哼，我討厭您！”説着，淚珠一直在我的眼眶裏打轉兒。
“欣雨，算了，我再賠你一本一樣的吧，別哭了！”您安慰着我。
我卻一點兒也不領您的情，生氣地喊道：“賠不回來的，我的友情被您弄髒了，再也賠不回來的！”
第二天，我看見桌上又多了一本嶄新的日記本，日記本的第一頁寫道：“欣雨，對不起，我不是故意的……”我還沒看完，就將它隨手扔進了旁邊的小箱子裏。
直到第三天，媽媽找到我，説：“欣雨，你的日記本上次被你表妹弄髒了，下次我還你一本新的。”
“啊！不是爸爸弄的，那他為什麼承認了呢？還賠了我一本日記本。”我大吃一驚。
爸爸，對不起。是我錯怪了您，我不該對您發那麼大的火，讓您受了那麼多的委屈。對不起，爸爸！是我錯怪了您！是您用自己寬闊的心胸包容了我的小孩子脾氣。謝謝您讓我明白了“寬以待人”的道理。我要向您學習，做一個心胸寬廣的人。爸爸，我想對您説600字爸爸，我想對您説300爸爸，媽媽，我想對你們説
我想説作文4對不起，是我們作出某些不當的行為後，發自內心對別人的愧疚，在生活中，我們對不起太多人和事了。
我想對父母説聲對不起。在期會考試前，父母給予我很大的期望，盼着我考進年級前十，鼓勵我，支持我。可是我一點也不為自己着急，學習慵懶、浮躁，最終因為我對自己的怠慢，差點出了年級前100，辜負了父母對我的期望，為此我要真誠的對父母道一聲對不起。
我想對姥姥姥爺説聲對不起。前幾天因為臨近英語節演出，姥姥姥爺就帶着我去理了發。理完之後發現不合自己的心意，嫌太短了，怕同學們嘲笑我，就和你們發脾氣。但是進到班裏以後，謝老師一眼就看到了我的髮型，鼓勵男同學們都理這樣的髮型。雖然還是有某些同學笑話我，但我的內心還是非常高興，我的朋友們也調侃説我是吳亦凡的髮型。為此，我要為我的無知向姥姥姥爺道一聲對不起。
我想對楊子宸説聲對不起。今天，楊子宸向我借了一支鋼筆，用完之後放到了我的桌子上。過了一會兒，我從外面回來，尋找我的鋼筆，未果，忘記了我已經放進了口袋裏，又去找楊子宸要，他説還給我了，我以為他在撒謊，非常生氣，他一臉委屈的看向我，我一摸兜摸了出來，頓時感覺無地自容。過了一會兒，他又向我來借，為了彌補我的過失，我欣然答應了。他用完之後，又放到了我的桌子上。我要用的時候又行，不見了便又以為是他拿的.，沒控制住情緒，又怒不可遏，他依然用那樣的眼神看我。我把胳膊抬了一下，看到了我的鋼筆……我為我的莽撞和冒失真誠地向楊子宸道聲對不起。
我想對全班同學以及老師説聲對不起。今天的班會是我主持的，卻因為準備不充分而開得非常差，耽誤了大家的時間和精力。為此，我真誠地對大家説一聲對不起。
人無二過，我絕不會再向我任何對不起的人做任何對不起的事。
我想説作文5現在，一種全新的疾病——非典型肺炎正在全中國肆虐，不少人已經被染上了這種疾病而死亡。然而，我們不能讓這種疾病這樣猖狂地在中國肆虐。就在這時，從我們身邊站起了一支防治“非典”的隊伍，那就是我們崇敬的白衣天使。
您們無私無畏，在這關鍵的時刻，丟下了自己年邁體弱的父母和自己幼小的兒女，毫無怨言地毅然拿起“武器”，義無反顧地走上這個危機四伏的戰場。雖然在這場戰鬥中沒有槍林彈雨，沒有飛機大炮，但是這足以使人們引起高度重視。然而，您們在“戰鬥”中，冒着自己被感染的危險，用自己來維護旁邊的人，從病魔的手中救出了一個又一個珍貴的生命，您們自己卻累得筋皮力盡，一個又一個地倒在了“戰場”上。您們並沒有被這種疾病嚇退，仍然堅持地奮戰在防治“非典”的第一線，組成了一道堅固的防線，才沒有讓這種疾病在百姓中肆虐……您們在用自己的行動，譜寫着一曲又一曲動人的篇章。
我是一名國小生，望着您們奮戰在“非典”第一線，只是愛莫能助。我非常想幫助您們，所以我希望能有一棵神樹，生長在每一個接受非典型肺炎病人的醫院。只要白衣天使們累了，摘下一片樹葉，泡在您們喝的水裏，就能消除疲勞，使您們精神飽滿地來救治更多的病人；只要白衣天使們餓了，摘下一顆果實，放在嘴裏，馬上就會像吃飽了飯一樣，又能去救治更多的病人了......尊敬的在“非典”第一線救死扶傷的白衣天使們，您們頑強地抗擊“非典”病魔，是全國人民心中的英雄；您們無私無畏地照顧病患，是病人心中的一劑靈丹妙藥；您們那永往直前的英雄氣概，是人們心中的楷模！雖然我不知道什麼時候才能結束這場沒有硝煙的戰鬥，但是我堅信，在您們堅持不懈的努力下，一定能儘快打贏這場硬仗！在不久的將來，就能回到您們家人的身邊，共同度過一個幸福美滿的夜晚......
敬愛的白衣天使們，我發自肺腑地對您們説：“祝福您們身體健康，戰勝‘非典’！您們是我心中永遠綻放的美麗花朵！”
我想説作文6時光流逝，流年忘返。還記得我的母校，我的老師，我的同學，還記得校園裏的每一個角落都是我們的回憶，我想對那些人説。
致校長
校長大人，求求你，能不能等到湯姆抓到傑克，灰太狼把全部的羊都吃了，多來夢與大雄徹底分離，我們再畢業，我們不想把六年美好的青春只浪費在三張試卷，我們不想六年的辛苦，換來的只是一張成績單，那麼簡單，我們更不想在這六年後的某一天，只説一句再見和一張畢業照來結束我們這六年共同拍的這麼一場戲。校長大人，我們不想畢業！
致老師
老師，您就是辛勤的園丁。我們就是花兒，你辛勤的撫育我們，謝謝，別人都説老師是學生的第二代父母，其實我們也這麼認為，這六年中，老師帶我們一起去探索知識的海洋，帶我們去探索外面的世界，還帶我們...。老師我們不想畢業，我們不想在畢業的時候看到您通紅的雙眼，不想在畢業的時候聽你説一句:“孩子們，你們如果真的困了，你們就睡一會兒吧，我在靜靜地看看你們！”老師，我們不畢業！
致同學
六年的時光僅僅埋葬於三張試卷，不想畢業是聽到你們的哭泣，不想畢業時看到你們臉上的淚痕，我想你們再笑一笑，記住我們曾經在一起哭過，鬧過，笑過，打過，記住我們永遠是那年夏天，那個教室中的學生。“20xx～20xx六年路程已結束，請同學們下車！”時空列車到站了，我們也結束裏六年時光，同學們每走一步回頭一步，因為他們不想把六年曾經的記憶落下，拜拜，同學們。
畢業了，還是畢業了，不管我們怎麼反抗，畢業照也發了，六年時光也悄然過去，再見我的母校，再見我的老師，再見我的同學！
我想説作文7媽媽：媽媽，也許你可能看不到這篇文章，不知為什麼，我有勇氣寫，卻沒勇氣給你看。這些年來，您，真的辛苦了，謝謝您，但是，您知道嗎？其實，我並沒有您想象的那麼好，那麼堅強，那麼獨立。雖然我的成績不是最好的，但也已經不錯了，在別人的眼中，我是一個優等生，學習不錯，每當和親朋好友聚在一起時，我，總是您的驕傲，您總會驕傲的説：“我家小汐（不是真名）今年考了班級第二名。”在同班同學的眼中中，也許我是一個聽話，好像從來沒有叛逆過的人。
您在國外做工作，我和外婆在中國生活，記得好像我五歲時您就去國外了吧！僅僅五歲的我還只是一個不諳世事的小女孩，外婆總是對我説：“小汐，媽媽去上班了，乖，聽話。”而一次又一次的等待使我知道了這是一個謊言，並不是真的，我大哭起來，也是那一年，我生病了。您從國外趕了回來，緊緊地抱住了我，我知道，您是為了我，為了我將來可以好好的學習，學習各種東西。漸漸的我習慣了，您總是時不時的去工作，有時去一年，有時兩年，而回來的時候，卻只呆短短的一個月。
我長大了，已經上六年級了，我開始不再夜裏流淚，開始習慣這樣的生活，沒有媽媽在身邊的生活，我知道，我比那些失去父母的孩子強多了，我起碼有父母，只是他們不再身邊罷了。許多同學的家長也要去國外工作，而我的同學卻死活不讓，因為，他們怕父母不再自己的身旁，自己會孤獨，而此時，我變成了他們的‘榜樣’。“看看小汐，人家這麼堅強，她的媽媽不也出國了麼，她也不想你這樣。”我不想以前那樣離不開媽媽了，我，是不是變得冷血了？現在我有了小弟弟，很可愛，而我，好像被疏遠了吧。媽媽只會抱着弟弟，我也想媽媽抱抱我，雖然我大了，但我，還是渴望媽媽最初的擁抱，媽媽。媽媽，你能懂嗎？
我想説作文8無數次的開口，卻從未對您表示感謝；無數次的開口，對您卻總是一語帶過；無數次的開口，卻全是對您的索取。而您總是不求回報。心裏想着您，卻不知如何開口。即使是幾句離別的話語，也只能自己吞下，爛在心裏。我不是無視您的行為，而是因為不曾用言語表達，我希望用行動來報答您，用我的學習成績，用我的身心健康報答您。但是我知道我永遠報答不完您對我的恩情，您永遠是我心中的神。無論如何，今天，我就想説説心裏話。
小時候，您對我，就像是那水，而我對您卻像是土。您一次次的教育，我一次次的犯錯；您一次次的批評，我一次次的遺忘。我總是那樣，好了傷疤忘了疼。而您，總是一次次的包容。您幾乎沒有打過我，對我就像是水一樣的柔和，又充滿熱情。而我，總用那“水來土掩”的方式，一次次的讓您喪失原有的熱情。您似乎像是無所謂。您對我的愛，就如同那水。我離不開的水啊！
稍長大後，您希望我像樹木一樣能開花，結果。我知道您對我的期望。因此，我開始努力，我開始萌芽，我無論何時何地，都想着您對我的期望。平時嬉皮笑臉，但在無人時，又刻苦學習。小時的玩伴，都説為什麼我那麼瘋玩，卻又沒讓成績下降，我微微報以一笑，其中的努力只有我自己知道。
到了國中，我想讓樹兒開花，但卻發現，自己只是資質平平。因此，我只能努力努力再努力。而此時您更是對我呵護有加，您曾對我説，身體是革命的本錢，不要太拼，不要累壞了身體，累壞了身體，會讓您傷心。我開始陷入沉思，突然，我恍然大悟，您需要的不一定是我的好成績。可是，這又讓我充滿了鬥志，我相信，即便您不需要，但我需要！
爸爸，這是我第一次與您説這麼多吧！我自己心裏的事情，原本想永遠藏着，但您的恩情，又怎能讓我藏得住呢？
我想説作文9自從上國小開始，我的心裏就有那麼一句話，它一直壓在我心頭，今天我願説出我的心裏話：“我想做個壞孩子”。
人人都盼望當個好孩子，受到老師和家長的讚美，人人都盼望當個乖孩子，受到老師和家長的疼愛，人人都盼望當個聽話的孩子，受到老師和家長的喜歡。但是，我卻想做個“壞”孩子。
我想叛逆，我不愛那堆積如上的考試卷，也不愛那多不勝數的作業，更不愛那種被固定的思維方式所束縛的狹小空間。因而我不願做自己不想做的事情，我不希望在師長面前事事順從，難道這也有錯嘛？“叛逆”是有自己的見解，自己想法的具體表現，我們現在不是在提倡要有自己的見解，自己的想法嗎？我們不應該侷限於別人的思維，而應該努力探尋新的方向，新的思路，這樣或許你會發現新的東西。
“我不想考試”！我想，當大人們聽到這句話時，一定會怒氣直冒，認為害怕考試的孩子不是好孩子。可是，你們知道嗎？考試只是對我們所學知識的一個檢測，這是他的本質意義。但是如今，考試反而使我們每個學生敬而遠之，因為成績在我們看來似乎就是一切，它關乎着家長的喜怒哀樂、獎學金、以及自己的面子……雖説“求學不是求分數”，但它依然對學生產生一定的負面影響。人的知識內涵，並不能靠考試來決定，誰説考試差就一定是差生？實際上學習是無止境的，知識也是，説不定“差生”懂得的其他人不一定懂。而且考試會加強學生的心理壓力，反而對他們不利。
我想“搞破壞”，我想“撒謊”，我想幹……實際上，只要凡事有一定的限度，一定的節制，那就不會有問題。當個“壞”孩子多好，不需要為成績好壞而煩惱，不需要在同學面前那麼拘謹，不需要全盤聽從師長的安排，不用再被那些煩人的事壓得喘不過氣來。輕輕鬆鬆自由自在地追求着一個屬於自己的夢想多好。
這就是我心中想説出來的話，做一個追求自己夢想的“壞”孩子。
我想説作文10很久以來，我都一直想跟她説聲“謝謝”，但一直沒來得及對她説出這三個字。
國小四年的光陰裏，她幫助了我很多，也讓我們變成了一對無話不説的好朋友。
記得我們剛做同桌時是國小二年級，那時我什麼也不懂，只知道終於是一個女同桌了。那時的我們一起笑過，一起玩過，還因為一些小事而大吵一架……
剛做同桌沒幾天，我們就為了一塊橡皮而吵架。
早晨，剛來到學校，放好書包後，無意間看到地上的一塊橡皮，於是撿了起來：“哈哈！最近正缺橡皮呢！”我環顧了四周，不禁心驚膽戰，幸好沒有人看到。
這時你來了，我們一同對對方説了一聲“早上好”。一説完，你便覺察到自己的一塊橡皮不見了，我嚇得直冒冷汗。“是不是你偷了我的橡皮？”你立馬斷定我就是嫌疑人。“不是我，不是我，真的不是我！”我是從地上撿的，又不能證明是她的。一番拌嘴後上課的鈴聲響了。
就在這時，我拿出鉛筆盒，小心翼翼地從裏面抽出來一支筆。而那塊橡皮似乎故意要跟我搗亂，不慎從鉛筆盒裏鑽了出來。火眼金睛的你立馬就看到這一切。“被我抓到了吧！”我嚇得要命。急忙對她説：“這是我從地上撿來的，不是你的！”我們激烈的鬥爭就開始了，老師親眼目睹了這一切。
就這樣我們被叫到了辦公室，在老師的勸説下，我們都有錯。但出辦公室後，我們又互相傻傻地笑了，又成為了好朋友。
還有一次，數學測試，我沒帶直尺。你二話不説就把你最愛的尺子折成兩半分給了我，我們的事情還有太多，説也説不完……
四年的時間太短暫，在一起就有被分開的時候，我們不得不被分開。但我們的友誼還會一直在。
四年來，我一直有一句話想對你説，卻一直沒機會。所以我想在這跟你説三個字：“謝謝你！”
