有時，我也想哭作文15篇

在學習、工作乃至生活中，大家總免不了要接觸或使用作文吧，藉助作文人們可以反映客觀事物、表達思想感情、傳遞知識信息。為了讓您在寫作文時更加簡單方便，以下是小編整理的有時，我也想哭作文，僅供參考，希望能夠幫助到大家。

人們都愛笑，不愛哭。笑，是內心高興的表現，給人以愉悦。在生活中，也常常出現一些讓人哭的事。

我是一個愛哭的女孩。小時候沒有得到我心儀的玩具，就會在父母面前哭好一陣的。上國小時，做錯了作業，也常常哭出幾滴淚。如今，我是一箇中學生了，喜歡讀課外書，讀到動人處，也常和書中人物一起哭一會的。近日，讀《駱駝祥子》，讀到虎妞難產致死，我的心裏難受極了，好痛，好痛。我不知哭過好幾個晚上了。

上週，我和他因為一點小矛盾，不理我了。我真的又想哭。我們可是同窗8年的好朋友，無話不談，無語不知心。這多麼叫人難受啊！

放學後，我從校園裏那一排排林蔭樹下走過，想起我們曾一起坐在樹下閲讀小説的情景，淚水又一次從我的眼裏流下來了。回到家中，我默默無聲地坐到自己的房裏，不言不語，我的父母似乎察覺到了什麼，問我怎麼了。我不願説什麼，就説沒事。吃過晚飯，我怎麼也靜不下心來做作業，又哭了一會。

第二天早晨，我走在上學的路上，心裏想着用什麼方法與他和好。日子在灰色中過去了三天，我們依然陌生。放學後，老師把幾個同學留下來佈置了一項任務，要我們去學校圖書館整理圖書，恰好我和他也都在其中。

我靜靜地來到了圖書館，我發現他也不言不語的。我們在同一個書架前給圖書貼上標籤，彼此都不理睬，別的同學都是有説有笑的。突然，他停下了手中的工作，我用眼睛的餘光，發現他正在整理一本書——《少年維特的煩惱》。我的心不禁一沉。那是我們都用心讀過的一本書，我們一起哀歎過維特，又是那麼痴心地羨慕過維特。哦，維特，我今天怎麼就和你一樣了。

圖書館關門時，他借走了那本《少年維特的煩惱》。我走在他的後面，想哭……

生命是一張沒有價值的白紙，自從綠給了我發展，紅給了我熱情，藍教我以純潔，黃教我以忠義，粉紅賜我以希望，灰白給我以悲傷，黑還要加我以死亡。

生命如此的簡單而複雜，如此的平凡而深刻。人生就像一口百味瓶。酸甜苦辣盡在其中。

是，人生的道路是多麼崎嶇而複雜，在成長的道路，我歡笑過，我高興過，我踏着歡快的腳步蹦蹦跳跳向前走。而曾幾何時，我悲傷過，我拖住沉重的腳步蹣跚地向前踏去。有時，我也想哭。

在學校，繁瑣的功課堆積如山，讓我喘不過氣來，學習施加的壓力讓我更刻苦，我奮鬥着，努力着，拼命的努力，可發下來的答卷卻讓我大失所望，我的手緊緊地攥住試卷，我的眼睛紅了，我真想大哭一場，但老師和同學的鼓勵讓我重新振作，我咬緊牙關，努力地奮鬥。我拿着試卷，把它塞進書包裏。我踏着沉重的腳步，一步一步的走回家，不經意間，考砸的成績讓爸媽發現了，他們對我只有不斷的斥罵和冷漠的目光，他們不曾理解我的心思，對我埋頭就罵，我的像碎了一般，像一頭大針深深地扎進我的心裏，那樣沉，那樣冷，為什麼爸媽不聽我的解釋？我的心很痛，很痛，爸媽的誤解讓我的心變得沉重，我忍不住了，我要哭，我要大哭一場，我拿着試卷拼命地往外跑，哭聲，腳步聲，雨聲交織在一起。

哭吧!在哭聲中盡情灑脱，把你的哭聲向大地訴説。哭吧！不要把心中的憂鬱收藏起來，讓大地的朋友跟你一起分憂。在成長的道路上，不要憋着，哭吧；大聲的哭出聲，讓你的成長路程更充實，人生更有意義！

人生的道路是多麼崎嶇而複雜，在成長的道路上，我十分的執着、堅強，我踏着歡快的腳步蹦蹦跳跳地向前走。而有時，我也想哭。

那是一個分外炎熱的暑假。小區的孩子們都騎着自行車到處玩耍，玩得十分的自由和帶勁。我看了後十分羨慕，希望自己也能像他們一樣。可是，我卻不會騎自行車。這時，我心中突然閃過一個念頭——不會騎自行車可以學呀！於是，我把這個想法告訴了爸爸。爸爸大概是知道我執着的性格吧，他二話沒説就同意了。

吃完中飯後，爸爸便拿出了自行車，帶我來到一塊空地上，幫助我學騎自行車。開始的時候爸爸一直在後面扶着我，因此我騎得很穩。可到了後來爸爸總是先扶我一段路，然後就放手讓我自己騎。誰知，爸爸放開手後，車子就開始搖搖晃晃起來，車把手也不聽使喚了，隨後，只聽見“啪”的一聲自行車和我都摔倒在地。不過，還好爸爸及時抱住了我，才未造成重傷。但我的手部還是被劃傷了。雖然很痛，但堅強的我還是忍着。接着我又開始了第二次的嘗試，結果卻仍然如此，我又摔倒在地，這次把腳也給劃傷了。這時的疼痛讓我難以忍受，我真想痛哭一場，真想放棄了。爸爸似乎看出了我的心思。他對我説：加油啊！堅強、執着的你哪去了？”聽了這話後我便有了一種不知從何而來的動力，我又騎上了自行車。終於，在無數次跌倒中，我強忍着淚花，堅強地走了下去，我成功了。

生活就是如此，難免遇到困難，有時，我也想哭。是的，它宣泄了我的情懷，整理了我的情緒，使我更滿懷信心地步入下一個堅強。

在生活中，我是一個樂觀的女孩，在同學眼裏，是她們的“開心果”，但是，有時，我也想哭！

當我摔了一跤時，我總是堅強地站起來，從不掉一滴眼淚；當我考試成績不理想時，我總能樂觀地面對，從不會讓眼淚似斷了線的珠子一樣落下來，最多掉幾顆淚珠，但從不讓同學察覺；當我腳被桌子壓了一下時，我總會遠離那個地方，留下孤獨的背影，但我決不可能哭。

唯獨我因為粗心大意被父親大聲責罵時，會禁不住哭出聲來。

那一天晚上，我在抄詞語，而父親正在檢查我的數學作業。突然，他將紙放到我面前，我原以為他已檢查完畢，沒想到他説：“自己看一下最後一題！”我的目光頓時從第一大題轉向了最後一題，突然發現他是多麼嚴肅！多麼生氣！我怕被他發現，又把目光移回了最後一題。我還沒看完，他便説到：“大人衣服用布只要5米，小孩衣服用布為什麼要用13米？”猶如晴天霹靂，我的頭沉重得抬不起來。“你做題目之前思考了嗎？你題目做完後檢查了嗎？”他似乎還沒罵夠。我快速地修改好答案，生怕他繼續責罵。這時，我的眼淚“嘩啦啦”地流了下來，雖然我知道我哭得越厲害他越會責罵我（因為我知道他是個嚴厲的父親），雖然我想忍住淚水，但是我就是忍不住，這一次，我真的想哭。

有時，我真的想哭，有時，我也想哭。當我聽着父親的責罵聲時，我真的想哭！

生活如萬花筒，五彩紛呈，五味雜陳。有時，我也想哭。

燈火闌珊，青春落了單

落紅憔悴，花謝傷情。灰濛濛的天空雨絲紛飛，而我的心情也像這糟糕的天氣一樣，無盡的愁緒中夾雜着絲絲苦澀……

仰起頭，望蒼天，我質問自己：“我究竟是怎麼了？”手裏拿着那份63分的英語卷子，心不禁顫抖起來，老師的厚望、父母的期待、同學的信任、朋友的鼓勵，我怎麼能辜負呢？我將怎麼面對他們？這段時間裏，我為什麼老是心不在焉？上課總是走神？

雨，越下越大。我彷彿看到老師、父母、同學、朋友那失望的眼神，頓時心如刀絞。臉頰上豆大的水珠滾落，已分不清是蒼天的淚水，還是我哭泣的青春……

菊花凋零，如何能重拾

秋風蕭瑟，黑夜吞沒了整個大地，遠處的村莊籠罩在一片青黑的黛色之中，我彷彿感受到一種“自古逢秋悲寂寥”的況味。

放學路上，秋風幽幽地飄搖。我拖着沉重的腳步踏進家門，迎接我的，卻是爸媽激烈的爭吵聲，我的心彷彿被什麼東西猛戳了一下，疼痛得不能呼吸。媽媽拽着我説是爸爸的錯，爸爸把我拉過來説是媽媽先找他吵的。

我的天啊，我究竟做錯了什麼？上天要這麼懲罰我？我還是個孩子呀！我衝出家門，耳畔北風呼嘯。那白天裏怒放的菊花，此時，已凋落了一地……

在風雨交加、電閃雷鳴的成長之路上，有時，我真的好想哭。

也許，很多人會説：微笑是世界上最美麗的語言，就在嘴角微微揚起的那一瞬間，許多人都會為之陶醉。可我想説，有時，我也想哭泣。

有人説：“人生就是一次攀巖，沒有一帆風順的時候。”是啊！每個人的人生都不是一帆風順的，誰都難免會遇到挫折。可是，每一個成功的人都是能夠微笑着去面對這種挑戰的。可我還是想説,有時，我也想哭泣。這“哭泣”並不是代表着我激流勇退，產生了放棄的意念，這“哭泣”中夾雜着我面對挑戰的信心，代表着我憤怒地發泄，所以，有時，我會選擇用哭泣代替微笑去激勵自己，增強自己面對挑戰的信心，讓這偶爾的“哭泣”激活自己那已疲憊的心靈。

一滴甘霖，可以挽救一個飢渴難耐之人的生命；一次失敗，可以激發一個人再次挑戰的勇氣；……我想説，一次哭泣可以洗練我疲憊的靈魂,為什麼？面對失敗我們不可以哭泣，哭泣之後我們可以更有信心，更有力量的去衝擊成功的彼岸；為什麼？面對悲傷我們不可以哭泣，哭泣之後我們可以拋去所有纏繞我們的心頭的悲傷……所以，請不要拋棄“哭泣”這一種普通的語言，更不要去小看它，總有一天，你會發現，偶爾的哭泣也同樣是美麗的，請用心去學習體味這一神祕的語言，讓它成為你拼搏的動力，助你飛翔的翅膀。

有時，我也想哭泣，用“哭泣”去洗刷眼前的矇矓；有時，我也想哭泣，用“哭泣”去激勵自己氣餒的心，哭泣可以洗刷你的靈魂，可以掃去你前進的障礙。

朋友，不要用微笑去偽裝自己，有時，你也可以選擇“哭泣”，有時，我也想哭泣。

在我的內心深處，不知怎麼，心裏總會有些想法纏繞着我，從來都很執着，有時在是非面前也想正義一回，在堅強中有時也想哭泣一回……

有一次月考，我的成績很不理想，當老師公佈成績時，大大出乎我的意料，我真的沒有想到，在這一個月以來，我認為我已經努力了很多，應該考得很好，但成績卻是這般，唉……我長歎了一口氣。放學回家，我把我的成績告訴了媽媽，媽媽嚴厲的批評了我，説：“王麗和王紅為什麼人家的成績怎麼那麼好，而你的成績怎麼這麼糟糕，論智商你也不照她們差多少啊！為什麼人家能取得那麼好的成績而你卻不能，在這一個月你在學校都在做些什麼啊！老師講課你注沒注意聽講啊！才學多少課程，你的成績就這麼差，那以後知識是越來越多了，你現在不好好的學習以後落下的不是更多嗎？唉，你真是讓我頭痛啊！我怎麼説你才能把心思都用在學習上呢？把成績趕上去呢？”聽了媽媽的一襲話，深深的感到我的臉火辣辣的，眼淚在眼眶裏直打轉轉，其實我多想痛苦一場，我愛面子強忍住悲痛，沒有讓眼淚流出來。我暗自下定決心以後不會發生類似的事情，以後我一定要認真學習，上課注意聽講，把所學到的知道全部弄懂弄通，，不讓媽媽操太多的心我堅信經過以後的努力一定會成功。其實，我內心非常恨自己，恨自己的驕傲，恨自己沒好學的精神和頑強的毅力，恨自己遇到困難沒有勇氣去面對，而是義無返顧的選擇了退縮。這一夜我幾乎沒有睡覺，而是想了一夜…

在人生的漫長的旅途中，有多少坎坷我們沒有越過，有多少台階我們沒有走過。其實，在我遇到困難和坎坷時，有時也想哭泣，但愛於面子，我不能哭泣，而是應該變得更堅強，更勇敢的去面對和挑戰那些困難和坎坷。

冬天的早晨，大地還在霧氣中沉睡，我便背上那沉重的書包，穿過街道上那一排排香樟樹。香樟樹不時滴下幾顆露珠，沾濕了我的頭髮，也沾濕了我少年的夢。

誰説少年無憂無慮？我，真的想哭。昨天學的英語單詞還未記呢，默錯了還要罰抄。二次函數圖象那麼複雜，夠折磨人的。讀書、背書、默寫、作業、掃地，叫人煩不煩？

好不容易捱到週末，真想一個人到田間小路上去走走，你知道我想去幹什麼吧。我想放聲大哭，來釋放我此時的心情。還沒出發，電話鈴就響了，媽媽接完電話後，悲傷地對我説：“玲，快回老屋去，你祖母去世了。”唉，這回。我真的哭了，而且哭得很傷心。

長長的送葬隊伍，在公路上緩緩地前進，一路素白，我也夾雜在隊伍中，欲哭無淚。因為我的眼淚基本上哭幹了。

祖母一生勤勞，撫兒養女，含辛茹苦，近年來，我們一家搬到鎮上居住，可祖母捨不得鄉下那幾畝薄田，不習慣城裏的生活，她依然一個人住在鄉下。每逢假日，我們回到鄉下，祖母總會説：“哎喲，你們可終於來了。我天天盼望着你們回來。今天我總算給盼來了。”想到這裏，淚水又一次模糊了我的眼眶。

祖母的靈柩安放在小山坳裏，村裏的人慢慢堆起一座小山堆。我一個人爬上了這座高山，坐在巖石上，想起祖母生前種種好處，看見白雲在藍天上飄移。我想：我敬愛的祖母定然隨着白雲飄上了那無比美妙的天堂。

有時，我也想哭。

無情未必真豪傑，落淚如何不丈夫。

——題記

10月30日鮮豔的紅叉

期末考試的試卷發下來了，看着試卷那道紅叉，還有那個耀眼的數字，大大的刺激着我的內心，只感到酸酸的，苦苦的，平日堅強的我不禁潸然淚下，啊！再也不能這樣了，好好學習吧。

1月31日毛衣

天氣越來越冷了，媽媽看到我還像夏天那樣穿的很少的衣服，對我説：“我給你織件毛衣吧，冬天太冷了！”“不用了，去買件不就得了，你就別織了”。媽媽不再應聲。

晚上我起身上廁所時，看到客廳的燈亮着，我不出聲的走過去，看到媽媽勞累的樣子，我再次忍不住留下眼淚。

2月1日雞湯

今天我生病了，躺在家裏，只能用看書或看電視打發時間。爸爸請了假，在

家裏照顧我，他正在廚房做飯，過了一會，他打開了門進來了，手裏端着一碗雞湯，我説我沒胃口，他偏要讓我喝一點，説補補身子。我小心地從書包裏拿出那張鮮紅的試卷，遞給他，他嘴角抽了一下，對我説：“沒事，下次考好就行”。我再也忍不住淚水，慌忙低下頭，喝着那碗雞湯，雞湯混着淚水，可我從沒喝過這麼好喝的雞湯。

2月2日黎明的到來

早晨的陽光照了進來，我抬頭望着那東方的太陽，心裏想着，從此以後，我就是那東方的太陽，我要努力奮鬥，為了父母，更為了自己，我會讓明天屬於我！

人生有哭也有笑，哭不是弱者的表現，為了明天奮鬥一回吧。

大家或許並不瞭解我，我是屬於女孩子的外表，男孩子的內心那種類型。生活中的我不像其他女孩子那樣嬌弱，我認定大大咧咧就是我的性格，在我的字典裏是沒有“不可能”三個字的。我呢，是“女漢子”！

可是“女漢子”也有委屈的時候。

剛上六年級，老師就把我選為衞生組長。既然老師和同學們支持，那我就盡職盡責，好好地工作，把班級的衞生工作做好。

可是，事與願違。我這個很負責的組長偏偏碰到了幾個不聽話的組員。好景不長，那些不聽話的組員帶動起全組組員，導致全組集體罷工。我知道後頓時火冒三丈，但一想到自己的職責，只好一忍再忍。

到了下午放學後，其他同學都走了。我們值日生要打掃衞生時，許多組員都對着我起鬨説：“組長，我走了啊！”“呵呵，大組長，我也走了啊！”

“你幹完你的活了嗎？”我問道。

“我不就是拖地嗎？你看我幹得多幹淨啊！”他向我擺出一副滿不在乎的架勢。

我低頭看了看地面，遍地的垃圾讓我的氣一下子就上來了。我沒好氣地對他們説：“咱們老帳新帳一起算，你們中午不幹活也就算了，可現在你們又不幹。如果你們還要走，只要你們跨出班級這個門，我到明天就讓你們吃不了兜着走！”

儘管我態度很堅決，可是當時還是有個別人把我的話當作耳旁風，腳底抹油——溜了。

我並沒有上前再去阻止，走就走了，我自己一個人幹下去。我邊幹活邊心裏想：憑什麼當組長的就必須幹活，憑什麼麼多他們就可以走，這麼多的活我什麼時候太能幹完。”我恨死他們了。

當時我的眼眶不由自主的濕潤起來，可自己想一想自己是衞生組長，我又強忍了下去——

其實，我真想哭一場。

在眾人面前，我雖然不是非常堅強，但也不是懦弱的膽小鬼，落魄時，我也想哭；痛苦時,我也想哭；難受時，我也想哭。但，我都忍住了，因為尊嚴。真的，我現在好懷念哭哦，好久沒哭了誒，大哭，可以將所有的煩惱和不愉快丟到腦後，盡情釋放自己的心情。

從小，媽媽就讓我去學古箏，雖然心裏有一百個不情願，可“母命難違”，從此，我就在媽媽的逼迫下開始了水深火熱的生活，每個夜晚，我都是努力睜着快合上的雙眼，不情願地練習古箏，直到手指發麻。長久以來，我的手不再是正常小孩白白嫩嫩的小手，而是因練習古箏而磨出了老繭的手。在那一個個充滿月光的夜晚，我有時也曾想過放棄，想過大哭一長，但我沒有，停在思緒想了好久，媽媽這也是為了我好啊，她只是想讓我能比別人優秀一點，以後走上社會這路會更輕鬆啊。我定了定心，決定學好古箏。

終於，今年夏天，我經過5年多的努力，屬於我的'成功來到了，我成功了，那一刻，以前所有的不愉快全都消失了。

在班裏，我從來不哭，即便是受了很大的委屈，我也是將苦果嚥下去，絕不表現出來。

一次，坐在我前面的商小雨冤枉我把他的書包弄髒了，“我沒有！”我很淡很淡地説了一句，但很堅決。有誰知道我的心裏是多麼的難受，後來他知道真的不是我所為時，他向我道歉，我也答應了，可他卻不知道我的心裏有多麼難受，我想哭，可羞於同學面前，我沒哭。

面對困難，我也想大哭，但更多的時候，我還是選擇了堅強面對。

有時，我也想哭

不曾為傷感的詩句而哭，不曾為連綿的雨兒落淚，可有時，我也想哭。

——題記

下過雨的林間小道上，濕漉漉的，是天空的哭泣。我不常常哭泣，只是有時。

有時，我也想哭。哭的是那一道紅紅的印記，還有周圍人的輕蔑眼神，我告訴自己，並強忍着，不讓眼淚掉落下來，心裏不斷的暗暗安慰自己，只不過一次沒考好捱了一下打而已，可是，越發的安慰，卻讓我的心裏酸酸的，一顆晶瑩的水珠流落了下來，是眼淚，我哭了嗎？

有時，我也想哭。那是在親人去世的時候。前年，我那慈祥的爺爺去世了，記得當時，媽媽急急忙忙得把我從牀上拉起，幫我穿好衣服，帶着沉重又顫抖的語氣，對我説出了這個噩耗，我的腦子裏一片空白，彷彿失去了所有的記憶，站在秋風裏，任憑凜冽的寒風在我身旁刮過，世界霎時便成了黑白色的，熱淚奪眶而出，是的，我知道，我哭了。

有時，我也想哭。大地震，帶去了無數人的生命，大地震中的一個個可愛的笑臉不見了，換來的是一片片死氣沉沉的廢墟，還有我們記憶中的孩子們的那一個個可愛，歡快的身影地震，它來得那麼突然，讓廣大的居民沒有一點準備，讓那些無辜的人沒來得及驚慌就已離去。我的大腦裏，像放電影一般，搜索着我對那裏的記憶，失去了親人的孩子們，使我落淚了。

有時，我也想哭，哭人間最真最美的真情；哭梁山伯與祝英台的化蝶飛；哭5.12中的幫助，災難。

同樣的林間小道，天空仍在哭泣，使我產生無數的遐想，原來，有時，我也想哭……

童年時的我們擁有很多，青春的我們卻缺少很多，面對失去的東西，我不知道該如何去做，如何去想，如何去説？

小時候的我很天真，因為，我不缺少什麼，長大後的我很憂鬱，因為，我不知道有些事該如何去做？矛盾、堅持、懦弱一直纏繞着我，我迷茫了……因此，也學會了“偽裝”

自己在人前總是一臉什麼都不怕、堅強、樂觀的人，但是，人後的懦弱只有我一個人懂，不知為何自己不願在人前展示出自己的軟弱，甚至是弟弟面前，我也是一副大哥哥的摸樣，久而久之大家也就以為這樣的我是真實的，但是，有誰去了解過我的內心，理解過我的恐懼，陪伴我度過孤獨，沒有，任何人都沒有，父母總是任為我的獨立性很強，所以也不會管我，同學呢？因為我是班幹部。所以我也在承擔着責任，心累的時候只有在自己的房間才能找到那一絲絲的温暖。我，從不奢求別人會懂我，因為，我是那麼的堅強，可是，我卻希望有一個人能在我哭泣的時候跟我一個肩膀、一個擁抱，僅此而已。世間變了，我再也找不到温暖，因此，偽裝後的哭泣只有我一個人懂。

當黑夜降臨時，我是那麼的恐懼，從小的我就討厭黑暗，但卻沒有人瞭解。每當考試失利時，我多想倒在媽媽懷裏大哭，可是迎接我的不是擁抱而是所謂的責任、所謂的未來。

有時我也想哭，再堅強的我也有軟弱；又是我想哭，在開朗的我也會有憂鬱；有時我也想哭，因為我想要一個擁抱。

哭泣的孩子不是因為軟弱；哭泣的孩子不是因為害怕；哭泣的孩子不是因為膽小。只是這些藉口剛好給了他們一個理由。

花季，或許註定是個多雨的季節……

隻身一人站在十字街頭，交通燈不厭其煩的跳着，來來往往的人喧囂紛鬧，站在十字街頭，我該走向何方？前面的路還太遙遠而身後卻是萬丈深淵。

我該如何選擇？

無數的盼望，苦苦的守候，等來的只是一次次落空。憂鬱的季節，飄着零星的雨，徘徊在青春的十字街頭，輪迴與天堂與地獄的交替。一直守候着那個似乎依着記憶清淨的午後，細雨沖刷了我對着小城的記憶，我多想再找回些記憶，哪怕他是最無最孱弱的。

我多麼想堅強，但傷心的雨水卻總是無情的地拍打着我發白的臉頰，我試着堅強，但紛繁的往事卻總在我眼前一一上映。有人説，堅強的人可以戰勝一切，也有人説切莫垂頭喪氣即使失去一切，你還握有未來。但那對我來説卻是徒勞的。我如同從高山之巔墜入懸崖低谷，我越是掙扎就越不能逃脱。

我想堅強。

這個季節因你的遠離而哭泣，她的美麗被無情的沖走了，也沖走了你。還能重複嗎？那迷是在小巷深處的絲絲憂傷，黑灰色的石板橋上還留着你清麗的印記，我不願被注視它，我怕他桌上我瘦弱的心，心中的風景開始凋零，那個死守在心裏一再的夢，也如同一張泛黃的紙頁被撕碎，被一場無名的風吹散。

我的心很輕，他能承受的只是一支筆的重量。如同冰雪不能被冬天保留，容顏不能被時間定格，也許，該有的結果只是在單薄的紙頁上，我不能被棄。

這個花季，也許是個多雨的季節，他洗刷着我，洗刷着僅有一次的青春，是我的面孔變得平靜。

好想哭，哭過之後開始新的征程……

有時，我也想哭晶瑩的淚珠是最璀璨的寶石，能表達出最純潔的情緒。——題記

在朋友與親人的眼中，開朗是我的代名詞。但有誰知道，我的心也會痛，我也會傷心。有時，我真的很想哭。有時，我也想哭，哭出對黑暗的恐懼。

我回到家中，四面都是靜悄悄的。這沒有一絲生氣昂的房子正暗示着：家中無人。我的父母只是農民，為了維持這個家的生計，他們早出晚歸。而我每次回到家，面對的卻是冰冷的牆壁。天邊的光輝漸漸消失，只剩下無盡的黑暗。父母卻還沒有回來，心感到冷冷的。這個空寂的房子裏，坐在角落的我像折翼的天使，在黑暗中墜落，只有無力的恐懼；如被人拋棄的小狗般狼狽，心中只剩下無限的迷茫。門外的風吹着樹葉“沙沙”的響，像小孩的哭聲——悲涼而又令人害怕。那黑暗就像一隻張着巨嘴的猛獸，暗示着黑夜的恐怖。

有時，我也想哭，大聲的哭泣，將心中的恐懼發泄出來。有時，我也想哭，哭出對母親的不捨。時間悄悄地從指尖溜走，上午時光，眨眼消逝。我又要獨自一人去學校，每到這個時刻，我的心情總是無緣故的糟糕。我看着母親在廚房裏忙碌的身影，心中一柔，甜蜜的滋味在蔓延全身：這是我的母親，生我、養我、疼我、愛我的母親。也許母親感覺到我的目光，轉過頭對我温柔的微笑，我呆了。我看着母親的臉上被時光刻下的道道痕跡，鼻尖一酸，淚水在眼眶中打轉。我輕輕的向她走去，雙手環抱着她。好瘦，這是在我腦海中閃過的唯一一個詞，酸澀迅速代替甜蜜。

有時，我也想哭，哭出對母親的依戀，將對母親的不捨哭出，哭出時光對母親的消磨。有時，我也想哭，哭出心中的委屈。烏雲漸漸瀰漫了天空，空氣中有着淡淡的土腥昧，大雨就要來了。“啪”雨下了，零零星星的雨點在空中飄灑。“啪～～～”雨點愈來愈密集，像一張密不透風的大網，有着令人窒息的意味。我漫無目地的走在小道上，衣服早已被雨點打濕，身體卻沒有任何的感覺。不知是我的心更涼，還是冷得已經麻木，我根本感覺不到身體的顫抖。她冰冷的話語在我的腦海中一遍又一遍的回放，“月，是我看錯了你，你學習好，我知道。看不起我就明説，別暗諷我。你這種人，我看不起也不想看起，因為你根本就不配。”我沒有半點看不起的意思，只是在她請教我數學題時，對她説了這麼一句：“瑩，你太不用心咯。這麼簡單的題讀不會做。”是我説錯了？我只是想讓她上課時用心點，在學習上再努力點。這樣的我也做錯了，説錯了？還是她誤解了？可她為什麼不肯聽我的解釋，在她的面前，我的理由是那麼的無力。在她看我如看小丑般的眼神中，我逃了——第一次，在別人面前狼狽而逃。

有時，我也想哭，哭出心中的不安；哭出心中的軟弱；哭出心中的委屈。我真的好想好想大哭一場。