入冬了，這個季節裏總會感到無助，然後凋零，最後消逝。
——題記 為什麼少年時總會有這麼多的苦惱，為什麼這些苦惱總是揮之不去，為什麼它總是讓我感到如此的無助？ 不知道從什麼時候起，自己變得沉默。同時，也學會忍耐。有人説：“上帝要毀滅一個人，通常會使他變得瘋狂。”我卻不以為然。因為在沉默之中，我接近於滅亡。
上課時，總是習慣性的望着窗外，呆呆的，頭腦裏一片空白；下課後，也習慣性的戴上耳塞，以免那紛雜的叫喊使我煩躁不安。
時常想在着一些人，想到茫然，想到無助，甚至有時還會感到心疼！青春期的叛逆讓我 變的不可一世。在那段時間裏，我學會了抽煙，喝酒。在那煙霧瀰漫之中，我總以為我可以看清真正的自我，其實，我看到的只不過是一張畫皮而已。
我常會坐在某個角落裏，點燃一支煙，然後在那一吸一吐之中，回想自己的過去。在一陣陣昏闕之中，我打開記憶的閘門，悲傷，悔恨接踵而來，一向坦然鎮靜的我變的驚慌失措，我無法面對這一切，也不敢去面對。於是我成了一隻蝸牛，成天揹着沉重的思想包袱，艱難的在時間大道上爬行。我真的很累很累。
我變的麻木，而且冷漠，對什麼都視而不見，充耳不聞。我認為這世間什麼都是虛偽的，惟獨自己對自己是最真誠的。
我後悔，過去沒有珍惜那美好的一切，讓我失去了這麼的多。同時也怨恨，怨恨自己做事從來不給自己留下後路，才導致今天的'結局。為了一個女孩，我傷害了一個女孩，更重要的：我浪費了寶貴的一年。試想當年自己沒有選擇文科，我又犯得着現在又來學理科嗎？而那個被我山還過的女生，一直都沒來得及和你説聲對不起，也沒打算説。自從前段時間無意中發現她在我書上留的字，我才發現，我是真的錯了！你會一下早自習就跑到我身邊問我想吃什麼；你會在課後一個勁的嚷着："哥哥，你喜歡妹妹麼？"當得到否定的答案時，你會嘟着嘴喃喃道："可是我是真的愛你啊！"。想起這些，在悔恨的後面，也有幾分失落。縱然不愛，可適當的關懷也是可以的嘛！我突然覺得自己好象一個罪人！。
哎。明知道自己錯了的同時我卻還在犯錯！就象抽煙，明明知道對身體不好，卻還是滋迷不悔，只是認為香煙在進入身體那一刻的飄然是無法替代的。借香煙來掩飾自己身後的傷痛，我也只有在那一吸一吐之中才可以真正的擁有我自己。我喜歡在那氛圍中，回憶往事，整理那如過往雲煙般不為人知的情感，將一切埋藏在心底，然後欣賞着火花跳動所帶來的蒼涼。在那蒼涼中，我卻顯得異常平靜！
不知道為什麼！我又喜歡上一個女孩，在網上認識的。我非常喜歡和她在一起的時候。我也願意為了她去做一切！我曾想她承若：要考上浙江大學，最後一起遊西湖。可是這一切能實現麼>時間會改變很多的。可是，不管怎麼樣，我都會努力的。至少，我不能在她辜負我之前辜負她。。這個。我做的到！我想，我是愛上她了吧。我不説永遠，永遠太遙遠。
哎。寫到這裏，不知道為什麼我竟然感到很無助，而無助的人，永遠是傷悲的！
