时间并不太晚，才十点刚过，但我很困，从来没有过这么疲惫。只想早点进入无知无觉的梦乡。虽然我知道，难。
电话铃响了，是昭儿。我闭着眼睛应了一声，实在是不想多说，幸亏她也没有想要我开口的意思，她只是要自己说。昭儿认识了一个比他大五岁的人，据说正是她梦里梦外的那一位。我听着她兴奋地说着笑着，不插一言。但是最后，她却问我有什么看法。我能说什么？只好敷衍着，不错吧？她却突然恼了，你这个人怎么这样，人家是信任你才跟你说这些的，你倒好，阴阳怪气的。我还没来得及作解释——说实话，我也懒得解释——之际，咔的一声，她挂断了电话。
我叹了口气，默默地也把话筒放下。
真的很乏。昨晚没有睡好，一直到凌晨三点以后才迷糊过去。白天没精打采的，眼睛火辣。为赶写一篇东西，我还是强打精神开了电脑。敲击着键盘，思维还比较顺，这很有些出我意外。只是我的手指在发抖，心有点慌。我不想介意这个，我说过的，我要写完这个，有始有终。结果，心慌的感觉越来越明显，手臂自上而下发酸发软，举不起来了。我不能不紧张了，是要中风了吧？！心里一阵憋闷，暗想，会不会就此完蛋？手指抖得更厉害了，但还可以打字。坚持着打完最后的几排，松了一口气……
没有关电脑。我觉得自己的意识十分清楚，不应该是什么中风吧？但我必须休息一会儿，也许只是情绪太紧张了。
可是，右手分明不是我的了，而且心脏也跳得厉害，怦怦的，恐怕在120次/分以上。心脏一直不好。怎么办？又不敢声张，父母年迈……我只能试着自己救救看了。我找出了针灸针具，先后在右手的内关、曲池、合谷等穴位扎了进去。好像没有效果，但我没有起针，就让它留着吧。想想，又选了手心的劳宫穴，我知道这穴位很疼，但我顾不得了，扎了进去，血流如注……
电话铃又响了。我以为还是昭儿。过了好几秒钟还不见声音，我耐着性子喊了几声，终于听到了一声轻笑。是菁菁。我有些不悦，你这是做什么，干吗不作声？再也想不到，她竟说，我想看看你会不会发火。一听这话，本来心里就窝着的那点火苗一下子窜了起来。我……我强压着自己。我实在不想多说什么，只说，你说吧。她却问我，你为什么不说呢？我无语。过了一会儿，她到底还是又开了口。她告诉我，她在跑什么直销，是听人介绍的。她说她因此赚了不少钱，要我猜猜有多少。我哪有这种心情，懒懒地说，我不知道，猜不出，也不想猜。她说，你是不是不高兴啊？其实这也没什么的，我又不是存心骗人家，互利双赢的嘛。菁菁以前也劝过我做这个，她说我有那么多朋友，不利用这个优势，不利用这种资源，实在可惜。可我坚决反对。我觉得我这样的人，更不应该干这种事。不明白她为什么又跟我说这事……看来，菁菁也感觉到了我的不快，自觉地换了个话题。她说她想跟我说一件事，但我得答应坚决保密，否则，她就再不理我。我的心又一沉，冷冷地说，那你最好别告诉我，免得我有嫌疑。她说你这个人，我信任你啊，你端什么架子；又说你这个人就是酸。我还是不想解释，觉得没有必要，也没有劲道。于是，又出现冷场。突然她说，你今天到底怎么回事啦，阴阳怪气的？我说没什么。她说是不是心情不好，真是的，你有什么可烦的`。平时老劝我放开些，捱到自己却……我强忍着那股火气溢了出来，为什么我就不可以心情不好？为什么我一定要在人前表现出一种“无心菜”的模样？我不是人吗？不知是吃惊还是自知失言，菁菁不作声了。我自然更不会再说什么。半晌，菁菁说，你要是不想听我说，你挂掉吧。我想说我没有这个习惯，但我还是懒得说。过了足足有分把钟，菁菁把电话挂断了。
我几乎从来没有冲别人发过火啊。我总觉得，如果因为我的存在而能让朋友开心一点，或者能让朋友在不开心的时候把我当作倾诉对象，这也是我的一种荣幸与价值。这么多年来，我一直是这样在想，这样在做。可为什么人家可以心情不好可以发火唯独我不可以？况且我也没说什么呀，无非是没把自己的情绪收藏起来，无非是我真的不愿再在人前做一个没心没肺的“乐观主义者”。这就错了？
我的手有些发麻，捏了几下拳，感觉舒坦了一点。到傍晚，右手乏力与心悸的症状已经不那么明显，浑身上下却还是很不对劲。特别是自己的精神状态，我知道，这样下去，我是熬不了多久的。我并不怕死，但我也真的不愿意死。我觉得自己是热爱生活热爱生命的人，我不可能也不愿意自己不珍惜。
费力翻了个身，对自己说，放松一点，好好睡……
