舊時光傷感散文

伱說，伱卟侢恁性ㄋ，

伱說，伱卟侢呦稚ㄋ，

伱說，伱卟侢兂理冣鬧ㄋ，

伱說，伱変淑ㄝㄋ，

伱說，伱卟恠塒苡偂の伱ㄋ，

侕涐還莈嘚岌說，

伱ㄡ說，涐捫結涑ㄋ！

謿起謿落，

蒗埖朶朶，

舊影殘留;

簧昬徔丅，

形銫匆匆，

早兂昔徔悅；

眼蒾鋩，

莈方姠，

濄往照魸已泛簧；

吢苡涼，

情已傷，

萘何笶顏卟褦莣

情侞①冭陽

葙識似宸塒，曙茪，

熱纞似仵塒，薀暖，

矢纞似孒塒，淒涼。

22歲生日的那天，我自己一個人過。在剛進一個月的公司加班。公司裏空蕩蕩的，只有我的位置開了白熾燈，靜得聽到龐大的嗡嗡聲。手指機械地滾動着鼠標，眼睛盯着電腦屏幕上橫向鋪排的幾個表格，那些沒有溫度的數字，暖和不了漸漸冰涼的心口。手邊還放着吃剩的泡麪杯，已經失去熱氣了。

深夜十點，關掉電腦，抓起包包，和敏一起趕末班車回家。敏，叫張詩敏，比我早入公司一個月。我高中就認識她，同班，一起混了三年，後來又考到同一所大學，隔壁班，仍然一起混。如今畢業剛出來工作，碰巧進了同一家公司，同一個部門。

十二月的風已經很寒冷了，從公司的大門出來，風馬上撲面而來，髮梢被吹得貼在冰冷的臉上。

空蕩蕩的末班車一路飛馳，我和敏彼此無語，她低頭按着手機，我呆呆的望着車窗外濃稠的夜。

十點鐘，對於在外準備倒數的人們來說，還早得很。20xx年只剩兩個小時不到，我的生日也只剩那麼點兒時間就過去了，平淡地又過去一年。

我比敏早兩站下車。車門打開的時候，敏叫住我。 安，生日快樂。 車門關上，車子迅速向前駛去，流下一串難聞的氣味，以及現在路邊獨自悲傷的我。

往後走一個街口，有一家開到凌晨三點的便利店。我拉開門，買了一罐啤酒，塞緊包包裏，然後回家。家裏人，爸，媽，弟看電視的看電視，玩電腦的玩電腦，做家務活的忙着做家務活，我的夜歸絲毫沒有影響到他們半點兒。沒有人問我夜歸的原因，也沒有人關心我工作累不累。 他們都專注於自己的事情。

我拎着啤酒跑到頂樓的天台，那兒空無一人，有幾張塑膠椅子，幾盆無人打理胡亂生長的植物。我拉一把椅子坐下，一個人喝那罐凍得很冰的啤酒。風呼啦地吹亂頭髮，灌進身體裏。遠處的夜空是一種很怪異的顏色，不是黑色，也沒有云層，空無一物的，望久了有種蒼白無力的感覺。

過了很久，遠處的天空突然炸開了一朵煙火。我想，十二點到了。

窗外的夜空突然炸開一朵煙火，打破了安靜的晚自習，同學們紛紛擡頭望向窗外。坐窗邊的同學伸手把窗戶拉得更開。 那朵煙火在夜空消失殆盡之後，周圍忽然陷入一陣空洞的安靜，然後有繼續有煙火在不遠處的夜空炸響。

我從厚厚的語文習題冊中擡起頭，看到煙火映在玻璃窗上，閃動着流光。同桌李瑜說：對哦，今天元宵呢。

那是20xx年剛過完春節的時候，高三的我們比其他年級的寒假要短得多，元宵沒過就開學了。

學校位於一片住宅區的邊緣地帶，宿舍樓靠半山，學校門口卻是一棟棟有些年頭的商品房。樓下開着各種早餐店和便利店，生意總是很紅火，光顧的大多是學生。 我們學校是喬城最好的職業中學，就業率和升學率都比一般的技校要高得多。但說到底，也只是中專，將來的出路就兩種方式，一是拿着中專文憑，十八九歲就開始到社會上闖蕩。二是繼續升學，考個大專，讀三年再出來工作。想要直接考本科，沒可能。

高二下學期分班，我選擇了升學班。那時我想，十八十九歲這樣的年紀，更適合在校園裏當個無憂無慮的學生。雖然我害怕傳說中痛苦不堪的高三生活，但仍然懷着視死如歸的心情欣然迎來了它。和我三個要好的小夥伴，敏、瑜以及被分到隔壁班的蘇葵。

分班之前，我和蘇葵最要好。那時住校，我們同一個宿舍，她睡我的對面牀。高一軍訓的時候，我們彼此認得是同一個國中的校友，於是很快就熟悉起來。

蘇葵長得很漂亮，舉止優雅，性格文靜，用現在流行的詞語女神來形容她一點也不誇張。別班的男生都認得她，她是我們二班的班花。 高一的時候，我的頭髮是短短的，站在蘇葵旁邊，像個假小子。而且我比她矮，看起來就更不起眼了。我一直比蘇葵矮，從高一到現在大學畢業出來工作，蘇葵的個子總比我高一點兒，身材也比我瘦。要說缺點，她就只有一個，胸部太小，從高一開始就一直是A罩杯，到現在都沒長過。

至於敏和瑜，她們倆住隔壁宿舍。我和她們的身高差不多，軍訓的時候站在一起，搭訕幾句發現可以聊得下去，而且聊得很投機，就那樣勾搭上了。我們彼此都沒想過，感情會一直延續到大學畢業之後，還那麼堅固深厚。

先說敏吧，張詩敏，她看起來和她的名字一點都不搭。不認識她的人一定會覺得她很中性，起發角的男生頭，黑色粗框眼睛，她近視很深，喜歡戴大大的男生款手錶，書包總是很時尚的韓流風。咋看之下以爲是男生，但其實胸部會馬上出賣她。和她的打扮一樣出衆的是成績，雖然會考失利了，卻是以年級第一名的入學成績考進來的。

李瑜，我們習慣叫她的暱稱，魚。她，混跡在人羣裏的話，沒什麼特色，不起眼。但其實她是個毒舌的人，在我們四人中，她說話總是不顧對方的感受，她的毒舌卻常常口不對心。明明覺得不錯的事物，在大家面前她會嫌棄得一無是處。當然，她的本性只會暴露在我們之間，對外的話，她哪敢作威作福。不過很多時候，她是很照顧人的，行動上。總的來說，她就是刀子嘴豆腐心。

而我，認識她們這麼多年，一直是以自卑的心態存在於她們中間。直至如今，我依然深深的覺得，自己的世界和她們的，不太一樣。就像地球，和環繞在它旁邊的，離得很近的星星。我試着靠近她們，和她們看起來一樣，一起度過最年輕最美好明媚的青春時光，但換個角度看，我仍然只是環繞在她們旁邊的那顆星，距離一點兒也沒改變。

煙花消失很久之後，晚自習結束了。我和魚在回宿舍必經的路口等敏和蘇葵。剛升上高三的時候，新上任的級長從每個班挑選了成績前七名的學生組成了一個新的班級，尖子班。敏和蘇葵毫無懸念地入選了。而我，剛好排在班裏的第八名。

三三兩兩的同學裏，我很快看到頭髮短短的敏和高高瘦瘦的蘇葵，向她們揮了揮手。

級長好變態，佈置了很多作業，晚自習都寫不完。蘇葵一邊抱怨一邊挽起我的胳膊。

去我們宿舍吧，有蛋糕吃呢。高三的時候，我和魚住同一個宿舍。

嗯。蘇葵摸摸我的頭髮，小安的頭髮都長得和我一樣長了。是啊，從高二分升學就業班的時候，我開始留長頭髮。一直到現在，頭髮都是長長的，最長的時候，是大一，及腰的長度。有人說，每個女孩子都適合留長髮的，但並不是每個女孩子剪短髮都好看。看以前短髮的照片，當真青澀的很，有種又傻又天真的感覺。

我留長髮的時候，魚剪了短髮，一顆腦袋看起來圓圓的。她最常做的動作就是用她那雙指甲又長又尖的芊芊玉手撫順並沒有亂掉的劉海。

回到宿舍，敏和蘇葵坐在我牀上吃魚買的蛋糕。

我睡靠近窗邊的下鋪，牀尾和窗戶之間隔着一張課桌，上面放滿雜物，抽屜裏塞滿我從家裏帶來的水果和零食。我沒有吃宵夜的習慣，一般晚自習結束到睡覺之前都不再吃東西，除了水果。這麼健康的習慣，可我的體重依然在高中三年持續向上的趨勢。不像蘇葵，怎麼吃都不胖。話說我們四個都是吃貨，但胃口大的就我和魚。

高三下學期，宿舍的大多數同學開始挑燈夜讀，大家爲了考試都很拼命的樣子。而我卻在別人做數學卷子或者背文言文的時候，興致勃勃地看王小波的《黃金時代》或者北島的詩集，然後早早就睡下。

白天上課的時候再努力，也一樣可以取得不錯的成績。不過那個時候，考上大專是唯一目標，所以也沒有很迷茫，沒有畢業後那種不知所措。反而在即將結束高中的尾聲，一次次感到不捨，然後開始懷念。從那個時候就已經開始懷念以前的很多時光，好的壞的，都覺得遠遠離去了，卻又想伸手去抓住。但終究，什麼沒留下。就像那煙火，散得那樣乾淨。

韶華傾盡，梔子花墜落凡塵，轉眼又是一季。匆匆逝去的年華來不及抓緊，只得在偶然間顧盼，纔想起惋惜它的凋零。曾不離手的一本《夏至未至》紙頁已經泛黃，化成了口中花謝花飛花滿天，紅消香斷有誰憐的悼念。身邊的人來了又走，說好一起淋雨的人卻在一場大雪後各自奔天涯，有的甚至來不及好好道別。我也只能站在分離的巷口，替那些過路人說一聲：再見，舊時光。再見，青春。

青春是衆人的顛沛流離。朗費多說過：青春是書的序言，是永無終結的故事。我們放肆過，我們追逐過，哪怕年少輕狂的結局註定是挫敗和悲傷，我們也要轟轟烈烈的去瘋，去愛，去冒險一場，讓流年把青春的倒影拉的無限綿長。

我喜歡盛夏鬱金綻放的清香，喜歡雨後初晴時一抹新綠，喜歡你身上好聞的沐浴露的香氣，是漫長歲月裏再多名貴的香水脂粉都望塵莫及的味道。學校裏三塊錢一大瓶的寶礦力，午後戲劇社門口的一米陽光，幸福被人們揮霍得如此廉價，甚至忘記了去珍惜易逝的時光。在分離的街角我們約定美好的未來之後各奔前程，卻在時光的漩渦裏漸行漸遠，最後只剩祝福在低聲淺唱。是不是沒有殘缺就稱不上絕美，只有遺憾過才叫做青春？那爲何現在我們才知青春易逝，開始提筆抒情？

小時候，快樂很簡單。長大了，簡單很快樂。城市裏的燈紅酒綠人影幢幢遠不及曾經一件簡單的白色T恤在綠茵場上揮汗如雨。羨煞了旁人的在天願作比翼鳥，終究是勞燕分飛；說好相濡以沫的人最終敵不過一句成長，相忘於江湖；揚言醉笑陪公三萬場的人最後還是選擇了歲月靜好，安之若素。

我想青春就是教人成長，讓曾經可愛的錯誤變成現在可笑的罪過，然後我們被擊打，被埋葬，我們刀山火海，我們浴火重生，在漫漫黃沙下歷練出現在的自己，甚至又有些不像自己。該怎樣描述現在的自己呢？一個人，一首歌，走過一段路，回憶起一段舊時光。遠方的你，你，你們是否也同我一樣被歲月打磨的堅強？而我只願在你有關青春的話題裏佔據片刻微笑或沉默的回憶。

時光荏苒出一片織錦流年，徒留懷念。再見舊時光，再見青春。遠方的人，天涯海角，但望安好！

舊日的時光，就如一滴水流進了大海，早已不見蹤影，連同記憶里人，留下的僅僅是些許淡漠的回憶。

舊時光是一個讓人心涼的詞，或許是因爲握不住，也或許是因爲再也回不去，夢裏的一幕幕往事早已遠離成彼岸，浮生若夢，醒了，或許只是一場空歡喜。

人生無悔，終是空話，若人生無悔那也便算不得是人生，否則，我們就都不會成爲一個戀舊的人，也許是感念一場無疾而終的愛情，也許是手中緊握的從未想過要好好去珍惜。

指尖的細碎陽光，仰頭四十五度角，看雀鳥從空中飛過，我彷彿看見我年少時的青澀摸樣，103路公交車緩緩行駛在柏油路，彷彿在時光中穿梭，小城亙古不變的摸樣，喧囂也一如往日，一個又一個身穿校服的學生在校門口來來往往，校服是藍白色的組合，純淨的像藍天白雲，像當年的我們。

我坐在角落，聽教室裏的轟鬧，書本飛揚的弧度，是那年我們的驕傲，一擡眼，還有你溫婉的笑，記憶裏的少年，眼光依舊明淨，前座與後座的距離，如今隔着流年，沉默不語，粉色信箋上的小小心事，早已隨着時光流轉成過往，甚至還未來得及一場好好地告別，就這麼突如其來地長大。

流年衝散了身邊的很多人，即使不想告別，總有一個人難以割捨，漸漸地長成手心的一道指紋，總有一道傷難以癒合，慢慢變成心裏的一道傷疤，總有一些話難以訴說，緩緩地晾成腦海的一段悲涼，長大了的我們，都習慣用沉默去掩飾心中的萬語千言，總是以爲時光會是一劑良藥，能讓我們忘記那年年少輕狂的愛情，可時光偏偏把回憶釀成了一杯酒，日子越久，回憶越翻滾地濃烈。

過往的回憶在每個人的心中翻雲覆雨，那些人在記憶裏繾綣交疊，回首那些年，那些故事，恍惚的像是別人的故事。

我們一直在路上，失去過，得到過，然後繼續尋找，長大是一件痛苦的事情，傷害，背叛，痛苦是成長的代價，直到有一天，我們發現，我們的心老了，一次又一次的傷害，就是要我們靜待傷口結疤，流過千重淚以後，能傷害我們的便再也不能傷害我們，我們要學會的就是，閒看風雨，靜賞落花，凡事不擾心亂。

在這個塵世上，我們生來就是流浪的，或身流浪，或心流浪，我們在路上，尋找最終可以讓自己感覺踏實的東西。

昨天的自己已經走遠了，看現在傷痕累累的卻又越來越堅強越來越懂得的自己，我不知道是失去了，還是得到了。

人生本就充斥着悲歡離合，若說一切放不開，皆是自己將自己捆綁起來，心淡如水總勝過心煩意亂，回憶也終究是用來緬懷的，不捨得忘的便不忘，以前的世界太單純，所以一點傷害就顯得驚天動地，如今的我們不是快樂少了，而是我們的心裏裝了太多的東西了。

人世沉浮，浮生若夢，願心依舊澄明。

這一刻，我望着她，她望着我。流淌在我們中間的，是綿延了十二年的時光。

那是一九九五的春天，五歲的我被媽媽領着，坐了兩個鐘頭的公共汽車，又磕磕絆絆走了二里山路。最後到她身邊時是傍晚，她站在低垂的暮色裏等我們，一見到我她便笑了。她的雙手似乎無處安放，想抱我卻又沒有。

我不記得那個時候我的表現，只是後來她告訴我那時候我別過臉，是一副不高興的樣子，於是她便沒有抱我。

這是我和她初見的情形，被她偶然提起，我卻深深記住了。我記事很早。細想幼年與她相處的種種，竟有些清晰的紋路。

那應該是一個溫熱的午後，她帶我去看戲。是在鄰村的曬麥場上，人很多，幾乎全無下腳的地方。我個頭小，被大人們擠來擠去。她只好抱起我，找了一個角落坐下。戲的名字我忘記了。那時她看得津津有味，還給年幼的我講哪個是白臉皇帝，哪個是包青天。後來我聽得煩了，就下地跑去玩了。這便有了她拼命尋我的那一幕。

我在麥秸杆堆成的小山裏玩。正翻跟頭翻得盡興，忽然聽見她叫我的小名，我把頭探出去，看見戲已結束，看戲的人也都走了。偌大的麥場只有她一個人，焦急地喊着我的名字。我遲疑着走到她身邊，她一把抱住了我。她念叨着，可算找到了，沒丟。她念叨着，可算找到了，沒丟。不知道爲什麼，我時常想起這件事，想起她悲慼的神情，焦急的不顧一切的樣子。

其實，很多時候她都是溫和的樣子。

陽光溫熱的午後，她喜歡坐在院子裏侍弄花草。她養了很多花，月季，牡丹，蘭花，玫瑰，鬱金香，以及大叢明亮的向日葵。我最早認識向日葵便是在那時。因爲她告訴我，你看，開得最豔的是向日葵，多美。

多年後，我想起她的向日葵，竟覺她身上便有這樣的光芒，在陽光下熠熠生輝。這光芒是來自她美好的內心，她堅韌的靈魂。她一生坎坷，年輕時丈夫死去，一個人拉扯着四個孩子，還要承受世俗的唾棄和親戚的白眼。我無法想象那些日子的艱難。但是她還是走過來了。她身上煥發着溫暖的光輝，那是經歷過悲歡離合和世事滄桑之後日漸沉澱下來隱忍和善良。

我與她一起生活了兩年。七歲的時候媽媽來接我回城市上國小。我記得我哭得很兇，我無法說出內心有多留戀。媽媽說那時我走了很遠又跑回去，後來她哄着騙着才把我帶走。以後每次放假，我都要回去看望她。隨着年歲漸長，也懂得了一些事情，和她的感情愈加深厚。只是她也一天天老去了，開始感到頭痛和乏力。

我想，這是否就是時光的力量所在。讓我成長，她卻不得不衰老。又或者，這是無力的事情。

二零零六年的暑假，我在她身邊。夜裏我們仍像小時候一樣睡在一起，她絮絮叨叨的講我的小時候，講那次看戲的事，講我跟在她後面去田裏除草。講到我拽着她的衣服不肯走時驀地停了，她和我都沉默着，我聽到她的呼吸有些重。她嘆了口氣，道，人老咯，說不定哪天就走了。

我怔了一怔，眼睛不覺有些溼潤。我說，怎麼會，算命先生不是告訴你您一定會活老壽星那麼長的嗎。她笑了笑，說你記得你媽媽當年把你送來時的情形嗎，你那時還是個小不點兒。現在一眨眼也這麼大咯。唉，快睡吧。

她說完就翻身睡了，我卻怎麼也無法入睡。

月華如練，靜靜流淌在窗櫺上。依稀還是十年前的夜，月亮也還是十年前那隻。有蟲子輕快地叫着，也是十年前的調子。空氣裏瀰漫着潮溼的黴味，也和幼時熟悉的味道，並無二致。雖然十年前我尚不能確切的分辨這一切，可這些對我而言是那樣熟悉。我不禁潸然淚下，十分感傷。

印象深刻的事情是關於一隻大公雞的。那隻公雞應該非常胖，打鳴很準時。我想它是她的寶貝。某天我蹲在地上玩泥巴。因爲剛剛吃過飯，有幾粒米掛在嘴角。這隻大公雞突然向我飛奔過來，我嚇得一屁股坐在地上，然後就感到臉上某個部位一陣鑽心的疼痛。我哇哇大哭起來，等她跑來的時候，看見我的臉上掛着血絲。她嚇壞了，又是擦又是洗。後來才知道是公雞啄我臉上的米粒，把我的臉啄破了。她生氣極了，當天便借了一把刀把大公雞殺了。

事實上對於這件事我記得並不像敘述的那樣清晰，有一部分是她後來講給我的。多年後她說起來還是恨恨的。她說那隻公雞真可惡，在你臉上留下了疤。這也怪我沒照看好你。

她這麼說，我便只是笑。可是我怎會不知道，那隻公雞對她來說多重要。那個時候她一塊表都沒有，起牀作息都要看這隻雞。而她養了它至少三年，感情想來也是很深的。

不知什麼時候睡意襲來，在半睡半醒間聽到她唱，月光光，亮堂堂。小寶寶，要睡覺。快睡覺喔

我睜開眼，四周靜寂無聲。十年前的月亮也悄然隱去了。

二零零七年十月，她病重住院。我在百里之外的學校讀高中。聽到這個消息，我的心一下子被揪緊了。不顧媽媽和老師的阻攔，我丟下繁忙的學業坐了四個小時的火車去看她。

在火車上我的眼淚不停地流下來，止也止不住。關於幼時的記憶一幕幕浮現，她溫和的笑容在耳邊迴響，那是一輩子都忘不了的啊。在我生命的最初，是她引我初識人生的模樣。那時我還不會哭，那時我只是個矇昧的孩子。

看到她的時候，她正在安睡。各種管子粗暴地橫在她臉上，她的眉頭緊緊皺在一起。我走過去，輕輕握起她的手，是我熟悉的溫度，有微微粗糙的觸感。她似乎覺察到了什麼，睜開眼，看見是我，笑容綻放開來。我也笑，笑得淚流滿面。

她的病已經無法醫治，我決定陪她走完最後的日子。她時而清醒時而昏睡，但一直是安靜的。我知道她是想用這種方式安慰我，而我，也只在她睡去的夜裏悄悄落淚。

我們最後一次告別，是寒冷的十二月。清晨，第一縷陽光還躊躇着沒有照進來。我正在她旁邊的一張牀上睡覺。突然一陣急促的呼吸聲傳來，我猛的起身，跑到她牀邊，她似乎笑了一下。然後醫生們跑來，她的心電圖呈一條直線。他們說，她去了。

我竟沒有慟哭，好像所有感覺都消失了。我木訥地走到她身旁，靜靜地望着她，我感覺她也在與我相望，隔着一條流淌着我們十二年舊時光的河流。河流輕快地遠去了，帶走了我身體裏的一部分。我知道它們再也不會回來。

再也，不會回來了。

前些天，偶然路過某個貼吧，其中一條帖子，帶着某種無法用語言去形容的感覺，瞬間奪去了我所有的注意力。

“還記得你當年偷偷喜歡過的那個男孩麼？”

腦海中空白了半響。

頃刻間，潮水翻騰起伏，帶着滔天的氣勢，翻涌而來。

那年，又是新的一個學年。

那時盛夏的酷熱並沒有完全消散，陣陣帶着熱氣的風不斷在空中盤旋，徘徊，始終不甘願離開，徒留初秋的微涼和嘆息。

經歷了會考的洗禮，並且在沒有被帶進高中大門的情況下，沉寂了一個暑假的我，終於感到了些許的不安。

整個九年級，都在叛逆，都在和家裏人作對，書，並沒有好好的讀過。

曾經歇斯底里的對他們低吼：“考不上就考不上，大不了出去打工，我不靠你們。”

但是。

性格一向剛強的母親並不願意她的女兒就這般放棄學業，而我，儘管曾說過破罐子破摔的話，可，內心深處卻也是也不願意就此結束幾十年的讀書生涯，於是，我開始了初四。

低調，收斂所有以前的性情，放學後乖乖回家，按時完成每天佈置的任務，成績慢慢的開始穩穩當當的回升，我能看得到，母親臉上的笑，開始多了起來。

也就是從那個時候開始，注意到了他，和所有小說裏的少年一樣，功課優秀，相貌清秀，溫柔而又受女孩子歡迎。

那年的春天，似乎來的格外早，到處都是綠油油的一片，清風輕撫臉頰，帶着暖暖的觸覺，一切都是那樣的生機盎然。

當然，有春天在的地方是少不了各種色彩斑斕花類的點綴。

春末的一天晚上，和好友一起去街逛街，在和朋友談笑間擡頭，卻看見了他，我有些驚喜，卻又略顯狼狽的急忙別開了眼。

他卻神情如常，眸子裏暖意融融，脣邊微微勾起一抹淡淡的弧度，對着我微微點頭。

那一瞬間，所有情緒全部化作虛無，大腦處於死機狀態，也就是在那一刻，一顆心就此沉淪。

脣邊牽起的弧度，眸子裏抹不掉忽略不了的溫柔，能將我溺斃。

誰都不知這一晚短暫的相遇，開始成爲此後多少個夜晚都不願醒來的夢。

開始關注他，他的一舉一動，一言一行隨時都會在我的心底翻起巨浪。當他的企鵝號敲開我的門時，心中的歡喜如同點燃的火苗，一發不可收拾，我甚至暗暗的認爲，他對我，是不是也有那麼點兒感覺。

就在我幾乎認爲他也喜歡我上的時候，某次課間卻撞見了他和班上一個女生手牽着手。

爲他建起的城，在頃刻間轟然倒塌，不留一絲絲生機，一絲絲生機存在的機會。風和日麗的天氣在瞬間變成狂風驟雨，電閃雷鳴是在嘲笑我的自作多情，在不斷坍塌的黑暗中，我聽見了什麼破碎的聲音，聲音清冽而又刺耳，我想，她日後都不會再粘合了。

渾渾噩噩，磕磕碰碰，頹廢了好長一段時間。

此後的時間裏不乏在不經意間撞見兩人，他還是會衝着我笑，可怎麼看，這笑，卻是 離我越來越遠，越來越遠，海市蜃樓般美好而又虛妄。

人魚小公主最後爲了王子甘願變成泡沫，成全王子和公主的幸福。

我能爲了他做什麼？我只是黑暗裏默默的一粒塵埃，卑微而又無言，可若是他能幸福，我又何不放手 。

儘管，從頭到尾，都是我一個人的獨角戲，只有我一個人在自彈自唱，自怨自哀。

時間卻沒有給我療傷和喘息的時間，轟轟烈烈的帶來了會考，會考是一場沒有硝煙的戰爭，之後，卻是曲終人散，留我一人在原地久久徘徊，不願離去，在薄薄的回憶中浮浮沉沉，不願醒來。

時光蹉跎，一寸一寸的就滑到了盡頭。

兩年後。

今天的今天，捫心自問。

還喜歡他麼？曾經那般喜愛過的少年，真的是早已經放下了？只怕是明知道不可能還是早些忘掉也了了心思，喜歡似乎就這麼被擱淺了，只餘淡淡的痕跡停留在淺灘，至今祛不了，也除不掉。

一寸相思一寸灰，少了一個人的.相思，只餘半寸灰。

唯餘舊時光裏的清風輕輕吹拂，帶走了一地寂涼。

香香，請原諒我再次用這個久違的稱呼叫你，選擇冬天這樣的季節來回憶果然不是最好的，冬天象徵着凋零，結束，即使再美好的回憶也總會多上一絲絲傷感。

聽說黃桷門的花又開了，然後我又矯情的想起了你。這些年來，我邂逅過許多和你長得很像的女生。可惜只是像你，卻終究不是你。王力宏有首歌叫做《你不知道的事兒》，而我接下來要說的都是那些你曾經歷卻不知道的事兒。

你不知道我望向你的目光總是那麼炙熱。多少次你的目光總是捕捉到我的目光，其實那並不是你的錯覺，而是我當時確確實實再看你；多少次你轉過頭來，我總是埋頭苦幹。真奇怪啊，明明你都轉過來了，可是我卻用一種做賊心虛的膽小方式偷看你。

我本就不是一個愛講話的人，更極少和女生講話。若是在公衆場合，我講幾句話就會臉紅。我們本該無交集的。也許不是你唐突的請教我一個題目，也許就不會有後來。

有人說愛會使一個人的智商變成了負數。你一定不知道，那些明明說過不會回來，卻突然出現在你面前的假期，只是因爲你說我會回去。而那些我爸媽回來了，只是這個行動最美的外衣，你想啊，工作那麼忙，貴陽那麼遠，他們會有空就會來麼？

香香，其實，你不知道，除了這以外，我還曾利用過職權將你的位置放在我的前面，即使引來了不少矛盾。也曾悄悄與班長說過，所以總會有那麼一段時間，我總會在你後面。記得，你總會轉過頭來，問我問題或者聊天。我亦會主動找你聊天。我感覺你的話語總是會讓我喜笑顏開。偶爾，我也會開些無傷大雅的玩笑。記得，每次你還沒走進教室，我都可以感覺到是你來了，然後不自覺的注意你的一言一行。

以前，總覺得一定是自己不夠優秀，所以無法吸引你的眼球，所以我不斷的讓自己成長，那樣便可以留住你的目光，誠然，這也得到了不少的收穫，我的理科達到了我曾今無法觸及的高度，也成功地得到了你的關注。於是，在以後的以後，我認真地記着那些我不需要的筆記，因爲，我知道在不久的某一天他們會落在你的手裏。而今，我不知道那些關於筆記的記憶是否如我一樣，安安靜靜的躺在角落，佈滿灰塵。或者，消失不見…

在這樣那樣的傻事做了一堆以後，我還做了一件傻事。其實我做這件傻事的根源還是你，你那曖昧不明的態度給了我莫名的自信，導致在那個陽光明媚的夏天我給你表白了。我曾在夢力幻想過無數個表白的場面，沒想到卻是一條廉價的短信，想來也是可笑。但我從未想過這簡單的表達方式，你居然同意了。你不知道，那天從未喝酒的我拖着好友喝了多少酒。

還記得麼？那次視頻通話，你說你給我買了禮物，是佛珠。真的很好，除了張小姐以外，我想這是第一份禮物，只是最終沒有收到而已，不過那樣也是很好的。

我的父母曾多次問畢業後我是否要追隨他們去貴州，最後一次啊，香香。我曾在地圖上量過到過貴州到重慶的距離，咫尺二釐米，隔着的卻是千山萬水，而比這更加遙遠的，我想是我們的距離。

我以爲那是分手爲我們之間的故事畫上了一個句號，直到今天接到你無意中的語音通話，心底還是禁不住一絲痛楚，天空還是一下變白，眼底還是禁不住一滴淚水。是啊，假如不在聽到你的聲音，我不知道我自己原來還是那麼在乎你。我不明白，都這麼久了，爲什麼還會在乎，爲什麼依舊會心痛，但我卻明白了一個道理：闖不進的世界不要拼命的往裏面闖。

細細想來，我們走過了多少歲月？從春到秋，似乎很長很長，在我幾乎已經開始遺忘的時候，卻總會有意無意地收到你的信息。我也不曾想過，在那一刻我的心依舊會痛。然後，暮然回首，卻發現，我們的故事真的很多很多，或許我用半載光陰，也無法描繪。

香香，這是你最後一件你不知道的事兒，去年我曾去過你的學校，並見到過你，只是你的旁邊多了一位少年，直到那刻我才明白沉浸在過去的只有我自己而已。於是，在之後的某一天，我給你發了一則QQ消息：我懂了。你回：什麼懂了。我說：一切都懂了…

你知道我們認識有多久了嗎？或許知道，或許不知道！但我知道，就像我依然記得你的生日一樣。也許，在一個個深夜裏，你曾如我一樣，將以前的故事慢慢回想；也許，我們之間的過往隱藏了太多太多你我都不知道的故事。也許…

“最好不相見，如此便可不相戀。”這句話，曾有人對我說過，但卻沒有想過，某一天我會對你說這句話，因爲在我面前你一直是弱弱的，哪怕我們亦分不清這份情意應該怎樣來介定。好在，在這場緣分的遇見裏，並不是只是我一個人的獨角戲。我們曾相遇過，知心過，這已足矣。

香香，對不起，我自知我不該打擾你的生活，但這是最後一次。我想把這些你不知道的故事送給你，也送給那些知道這段故事的人，然後忘記你，滿懷感恩的向着我的未來邁步。

香香，願你記得我愛你。

祝安好。

我在時光軸上轉了一圈又一圈，遇到形形式式的人和事，才發現回到原點，我還是原來的那個喜歡着你的我。尋尋覓覓，不是不合適，而是當年那一剎那的喜歡，把我這輩子所有的感情都給了你。幸運的是，我還能與你相見問候；不幸的是，遇見你竟花光了我所有的運氣。

——題記

片片的落花，都付諸與東流水。是靈魂擱淺太久？還是秋愁易惹殤？往日的笑靨依然會嫣然，落花的感傷清愁了日子；花開花謝終無奈，繁華逝去亦枉然。下一季的花期，你，可否會爲我停留，爲我守候？

我把所有的情感都賦予給你，每個月圓之日，總會想起那一年你牽着我的手，穿過層層樹影，去到無人的操場，看星空閃耀。那一刻，總是在幻想，如果就這麼下去該多好。可惜，夜盡天明就該把手放開，我是我，你是你，而不是我們。

往後的日子，在時光的陪伴下，過了一個又一個的月圓之日，可是都沒有曾經的溫暖而美好。

多年以後我多想你，

能不能看看我寫下的詩篇，那年花開花敗，你來的時候鏡鸞沉彩；

能不能唱唱我愛聽的音弦，那年人前人後，你來的時候山河徽園；

能不能讀讀我曾經的詩篇，那年城南城北，你來的時候如花美眷；

能不能說說我愛讀的故事，那年南山北苑，你來的時候月色花開。

這一年你可以不可以也把我牽着，走過重重疊影，我不再滿臉淚目，而是笑臉如花，一直一直，白頭偕老。