舊日時光
不知不覺，2013年接近了尾聲。即將迎來的是2014年，也是24歲的自己。
有時候覺得，自己還很年輕，可是臉龐上的模樣，卻永遠掩飾不了歲月帶來的沉重；
我天生就是愛瞎操心的命，纔會讓容顏大於實際年齡。
我本來就不屬於憂傷一類，可是我爲什麼會成這樣，連自己也不知道。
曾經我發了瘋，想讓自己開心點，放下文字，少讓自己獨處，可是執拗、偏激的自己卻沒有做到。
就像那句話：心，沒有棲息的地方，到哪都是流浪。
心裏沒有寄託和依靠，總是覺得迷茫，是自己太貪婪？還是自己力不從心？
曾經急着戀愛，急着結婚，急着抓住什麼。惶惶不可終日，到了最後，忘記了自己是誰，一如曾經的自己。
一直渴望愛情，卻依然不知怎樣讓別人進入我的世界；憂傷的孩子，給不了別人安全感，連同自己要什麼都不知道。
工資還不到四位數的2013，卻不知道自己是靠什麼活了下來；還好，有凱哥，大姐，波姐們在。
時常跟姐姐們混，才讓我感覺到：自己其實也沒那麼孤單，其實我一直都很好，只是得不到自己所想要。
似乎有時候，生活很單調，每天除了上班下班，幾乎沒有地方可去，一直都不太喜歡太吵鬧的地方。
上了大半年的班，攢了一部自行車的錢，我終於做到一次：花自己的錢，自己去旅行。
習慣看面部表情的自己，一直都讓別人感到可怕。
我真的有那麼可怕嗎？不是有句話說：過了耳聽愛情的年紀，懂得和陪伴勝過愛情嗎？
直到很久以後，才知道兩個人的頻率不同，說得再多都是言不由衷。
不喜歡去網吧，不喜歡去KTV，一直喜歡逛街的自己，卻沒有幾個人像瘋子一樣陪我一起瘋。
一直都好懷念在大學時，和老六劉義一起壓馬路。
現在每天生活幾乎都過得不知所措，似乎再沒有力氣去祭奠什麼。少了些文字，多了些照片，生活看似那麼簡單。
2014年......
停止之前工作以後，我發現自己思想一下老了很多，不過也是自己所想要的。
生活還是一如既往，習慣一個人整天待在家裏，哪兒也不去，彷佛有逃避，也有茫然。
不知道是自己害怕什麼，還是有些事一直都放不開？
那天，我嘲笑下了自己，自己異性緣一直都不錯，年齡比我小的、大的'、結過婚的，相親的都找過了，卻沒有一個成功過。
閨蜜說：只是緣分沒到而已。對啊，我也告訴自己，緣分同樣也跟金錢和長相有關。
前些日子，和玉姐聊聊生活，不知怎麼就聊起我對她的瞭解，她都很奇怪：爲什麼從沒見過面，沒在一起生活的兩個人，我卻那麼瞭解她，知道她的性格，想要什麼。我也不知道什麼時候，自己看一張照片就能瞭解一個人，也或許我和她們一樣，想要的都差不多。
有時候，我感覺自己就像壞人一樣，別人不穩定的愛情，被我解釋之後，沒多久他們真的就分開了。
一個人久了，發現自己越來越不喜歡幼稚，也越來越不喜歡陽光。總感覺那樣的想法和方式，讓自己感到不安和恐慌。
不過田芳說得對：儘管文字裏寫出某種情緒，憂傷，消極，悲情或幸福，都只是爲了讓心感受些…但無論生活怎麼樣，我們都還要一如既往去生存。
柏拉圖裏有句話寫道：如果一個人更加蘊含異性的特質，那麼他的人性會更加豐富和完整，他看待事物的方方面面會更加完美。
我也相信這句話，亦如現在的自己一樣，身份很多，沒幾個人知道。
不知道22歲那年，自己到底經歷了什麼？總是在很多某一瞬間想起22；時隔兩年依然還記得那句話：22歲的自己，犯二的人生。
兩年前，我在哪？
佛山、湘西、湘潭、長沙、株洲、湘西。地點換來換去，這些年，對待事物的方方面面也有一點點小進步。
畢業快兩年了，卻一直都沒有正視過自己，害怕考試，沒有奮鬥目標，沒有什麼能激勵自己的正能量。
想談一場戀愛，目的很簡單，以結婚爲目的。
想去旅行，自己一個人也可以，兩個人更好。
舊日時光。有風有雨，也有陽光。
記憶的碎片殘存在心裏，揮之不去，究竟是貪婪，還是留戀？
向美好時光致敬。
