華燈初上，夜色蒼涼，誰撐一把傘，路過了誰的心房，那一抹琉璃瓦啊，透着水光，倒映着天堂！那深深埋藏着的，又彷彿冰山一角般的憂傷，在我們的心頭搖搖晃晃。
——題記
三年來，我離家甚遠，我知道我們彼此掛念，只是我不願意將那份想念說出來，而你總是隔三差五打電話，雖然每次打電話也只有短短几分鐘，甚至寥寥數語，無非就是問我的近況，可時間久了，我竟依賴上這樣的短暫。
小的時候，你總嫌我話多，因爲每天放學回家，我會把在學校的每一件事都說給你聽，即使你不想聽。後來住校了，我長大了一點，有了自己的小心思，給你講的也都是經過我篩選的事情。一直以來，在別人的眼裏，我是你的驕傲，成績優異，乖巧懂事。可是你我都明白，我並不是一個乖巧的人，我在學校也喜歡惹是生非，只不過仗着成績好沒曝光而已。那時候，我念中學，在學校裏也有一羣“狐朋狗友”,你總怕我學壞了。其實，您不知道，對比我有自己的想法。每次開家長會，你總是要和我的班主任聊很久，問這問那，大事小事一件不會落下。以至於後來畢業的時候班主任還跟我開玩笑說你是我們家的“外交部長”。
慢慢的，我們的距離遠了，步入高中後，我就很少回家了，我們的話也少了。你覺得是我學習壓力太大了，所以沒有時間講話了。其實不是，是孩子長大了，有自己的心事了。有些事，我現在想起來，仍然有一種說不出的滋味。那個時候，我難得回家一次，可每次回去你總是要告誡我多次不要談戀愛，我總是會翻幾個白眼給你。雖然看上去我好像並不想聽你的告誡，可還是將早戀扼殺在了搖籃之中。現在，我都想不起，高中，那段青蔥歲月裏，我究竟是戀了還是沒戀。
高三的時候，你對我用了太多的心思。冬天北方天黑得早，放學又晚，所以每次回家下車後天也就基本黑了，而你總是早早地等在路口，然後趁着夜色和我一起回家，後來那樣的場景就成了我一直懷念的東西。大學聯考後，填報志願的時候，你說要不就在本省，離家近。我卻說你矯情，世界那麼大，我要去看看。於是，我離開了，以後，很少回去了。
剛來到這座陌生的城市，我就開始想你，想你的嘮嘮叨叨，想你的味道，想你的.樣子。我甚至坐在綠茵場上看着沒有星星的天空默默哭泣，我開始後悔，後悔離家千里。後來，身邊多了朋友，就好了很多，可是每當聚餐，閒聊時，我聊的最多的還是你，我的媽媽。
我記得我每次離家，你都要送，送到汽車站，送到火車站，我知道你是不想我走的，可無奈又留不住，所以每次，我寧願自己走都不想讓你送我，是因爲我怕，我怕我回頭的瞬間，看到你不再年輕的臉上，縱橫着強顏歡笑的淚水。我更怕，怕我自己忍不住眼裏打轉的淚水，讓你看到我的脆弱，給你徒增牽掛。
我知道，每次我返校的時候，都是你最忙碌，最難過的時候。你總是給我準備這，準備那，好讓我都帶上，最後其實也沒帶上多少。幾年來，你年年如此，樂此不疲。弟弟說每次我上車以後，你總會偷偷抹眼淚，並且隔一會兒就給我爸說“你打個電話問一問到哪了，吃飯了沒有。”聽到這些，我突然就很難過，難過於自己無謂的執着。
年少的時候，我總說，等我長大了，要帶你周遊世界，要給你買大房子住，現在看來是多麼的可笑啊，因爲連陪伴都成了一種奢侈。我開始理解什麼叫：樹欲靜而風不止，子欲養而親不待。
此刻，我坐在圖書館，窗外雨下的很大，我又隱約想起你被雨打溼的頭髮。上一個暑假，我返校的時候天公不作美，半路下起了小雨，我只帶了一把小傘。等車的時候，你把傘都遮在我的頭頂，自己淋着雨。你的頭髮溼了，衣服溼了，臉上有雨水，可能也有淚水。那一次，坐在車上我哭了很久，因爲裝着心的地方疼的厲害。我發現，原來我的心也是會疼的。
以後的路還很長，我們也會走得更遠，但別再留給那個牽掛你至深的人逐漸遠去的背影了。媽媽老了，越來越像個孩子了。小時候是她哄我們，寵我們，現在，未來，該換我們哄她，寵她了。
