《痛》經典散文

很多時候含着眼淚對你是一種期盼，

希望你能做到重新選擇，

很多時候雖然這種感覺特別的痛，

但是自己從來沒有後悔自己的選擇，

也沒有感覺自己想退縮，

也許這也是一種別樣的幸福。

總是期盼着每天都能看到你，守護着你，

可是總是盼來的是失望，

在失望中等待的是絕望，

特別痛的時候無需吶喊，

自己咬下自己的胳膊，告訴自己繼續堅持，

前面的路不知道還有多遠，

能陪你走到哪算哪。

爭取下輩子我能早點遇到你，

和你一起攜手走完屬於自己的人生路，

那時候不再痛了，

今生的痛也值得等待，

別人的幸福是不在家的時候，

有個人在家等待，有個人爲自己守護，

爲自己打理家，

而我的幸福只是瞻望別人的幸福，

堅持着自己的選擇，羨慕着別人，

當心沒有港灣的時候，也希望你能給我一個溫暖的港灣讓我依靠，

讓我知道哪個地方溫暖，哪個地方纔是屬於我的家，

痛也是一種幸福，至少我跟你還有回憶，

痛也是一種快樂，不是你給我的不夠，而是你不捨得給我，

痛也是一種享受，擁抱着我們的回憶，享受當時的快樂，

痛也是一種愛，在你面前我卸下所有防備和僞裝，自己變的像個孩子，

在你跟前我不再那麼堅強，每天揹負着所有的痛和回憶生活着每一天

輕落惜言，忍痛不相尋，流年的傷口，終只能自己舔舐！

——題記

擡頭望着漆黑的夜空，我也曾日夜兼程和你懷着同樣的心情，對錯之間的抉擇折磨得我好累，我只能讓時間給予答案，哪怕時間給予的往往是錯過歸期！

思緒擾亂了那顆淡然的心，獨撐一把傘走入這茫茫雨中，伸手將雨接入掌心，那是天空的淚滴。風又起，掀起無邊惆悵，斜倚雲端，低垂兩滴懸空淚，一地相思，兩處寂涼。

曾傻傻地問你，人是否有輪迴，爲何你在我的記憶之中如此的清晰？前生我必是江南煙雨中獨行的女子吧，只因你一把傘的贈予而與你纏綿繾綣，你撫我半世流離，我望穿你眼中無盡的憂傷，許下海誓山盟，相約來生。

夜風微涼，寂寞的眼眸望着遠方，原來牽掛一個人就是這樣，想知道他平安嗎、過得好嗎？想自己是自在的飛鳥，可以飛到他所在的城市，走一走他所走過的路，看一看他所說的那個小巷，那樣美的花。或許他永遠不會知道，思念是如此煎熬，牽掛是如此沉重。

往昔時光已走遠，曾經刻骨銘心的錚錚誓言，已成爲流年裏散落的塵埃。一句再見生生將你我的緣分隔斷，昨日依稀又重現，你站在我面前眼神悲傷，說着相送一程，我說着別送、別送，目送你的背影漸行漸遠，離愁蔓延了整個冬季！

你曾說我的心太過玲瓏，玲瓏易碎，情深方知緣淺，我像一朵白蓮零落在你溫柔的掌心，你可知一朵蓮的心事？越過流年的風霜，孤單的沉醉在過往的風景裏。愛情的別離，原來是這樣孤獨、蒼涼、悽美，散發着煙花開過的味道；一抹情殤，一滴淚，此去經年，便縱有萬種風情，更與何人說？

未來好像很遙遠，你是否習慣忘卻過往的片段，熙熙攘攘的世界，似水流年，可我們只是兩條平行線，沒有機會相聚也沒有時間告別。天空依舊湛藍明朗如昨天，我們將奔赴另一個海角天涯，故事已經到終點，結局不再有懸念，可是人海茫茫，難言相見。

待到某一天，攤開掌心看到的只有自己熟悉的紋路，心便如一朵蓮立於水之邊，雲淡風輕處，有一個輪廓讓我懷念已經很好，生命是一場遠行，感謝你送我一場春雨，爲了那所謂的自尊，早已習慣口是心非，原來有一種心情只能用文字去表達，以爲是寫與你，最後竟只與自己有關！

轉身之間，那些路過，終是不可觸及的遙遠，閉上眼，不忍再留戀紅塵中那最初的絢麗時光。蝴蝶繞過指尖，花香瀰漫，陽光還是明媚的，努力向前走，心若向陽，世界依然美好！

揮一揮衣袖，還有明月曾照彩雲間，就讓過往沉澱成心中的一首歌，在迎風的日子輕吟淺唱。如果雲知道，就讓它捎去我最真的祝福，我們曾活在彼此的世界，只是路過滄海，都已成爲桑田。靜立一隅，飽蘸墨水的瘦筆，在煙雨中幻化成一抹青色。相見得恨晚，相愛的太慢，緣過了緣散！

輕落惜言，忍痛不相尋，流年的傷口，終只能自己舔舐！即使封筆故事仍在繼續，我終是逃脫不了落下那最憂傷的一筆，兩兩相望，幾成追憶，幾成癡，如此寫意的人生誰瞭解，最後都不過付與說書人。

常常會在不經意間想起曾經的某個人，不是忘不了，而是放不下。一起走過的風景，總會在流光中沉澱成斑斕的琥珀。縱然衆人不知，旁人不曉，靜埋地下千載，卻也默默等待。

人這一生中最悲痛的莫過於放棄了不該放棄的，執著了不該執著的。可漫漫人生，誰知前路會怎樣。每一站都會有不同的風景，亦如每一站都會有不同的心情。走過的，錯過的，或是未遇見的，誰又能說得清，道得明。

有人曾說：“假如你想要一件東西，就放它走。它若能回來找你，就永遠屬於你；它若回不來，那就不是你的。”遇見了，請珍惜；經歷了，請感激；錯過了，請忘記。

千帆過盡，皆不是我心所愛；三千弱水，哪一瓢知我冷暖。踽踽獨行，守候至青絲無奈蒼老；荒涼小徑，誰又知此地曾經繁華。縱使生若夏花，卻也耐不了時光的懲罰，秋風掃過，便也逝若靜葉。再美的曾經，也只能落得人們唏噓的童話，是真是假，誰又會費力考究。

塵世浮華，剎那煙花；無盡蒼穹，一粟天涯。蓬蒿燕雀，亦有自知；青天鴻鵠，安能自誇。橋邊紅藥，年年花紅；池邊綠柳，朝朝牽掛。梅開幾度，怎奈羣芳；野草沉寂，江山如畫。

一生太短，一世太長。誰能駐留在時光之後，誰又能走到時光盡頭。時間的無涯的荒野裏，人人都在進行着一場苦旅。

也罷，也罷，你我都只是時光裏的一粒沙，該放下的就放下。唯有如此，一粒沙才能駕風行遍天涯。

寫此文時我的心情很複雜，心裏很亂，不知道該如何平復這種心情。他的文我是無意中看到的，看完後我很難過像打翻了五味瓶一樣，心裏很亂，很亂。

其實，當我看到你的故事時，不由自主的想起了我的過去，想起了當時的痛不欲生，那是大的我和你一樣痛苦過，傷心過，難受過。

有那麼一刻，我後悔極了，爲什麼一直都沒發現你呢？爲什麼就我沒有看到呢？爲什麼我會沒發現？後悔，自責，還有惋惜，擔心，祝願，這都是我想說的。

從來都沒想過一個人要經受這麼多的事，還記得經歷這些事時的那種感受，所有的一切都那麼突然，所有的一切都來不及多想，不，是不允許，可又有誰有機會了，給過誰思考的機會了，沒有，誰都沒有給過。而我們只有默默承受的份，我們沒有選擇的餘地，一點都沒有，我們只能夠接受，不，是不得不去接受，我們已無路可走了，我們也無處可逃了，在現實面前我們是如此的狼狽，我們敗得如此的慘，讓我們在這些苦難中，痛苦過，傷心過，失望過，甚至絕望過。

那種感覺還依稀記得那種傷心，那種痛，是無法用語言來形容的，撕心裂肺，痛徹心扉，這些詞語在此刻都不能夠表達那種痛給我們帶來的傷害，那種疼是很揪心、很難受，讓人有種想死的衝動，是真的那難受，有時候會讓人受不了，會讓人崩潰。

還記得，當年親眼看到冰點離開時的心情，那時的心情不能夠用語言形容，那刻覺得所有的一切都失去了，所有的都沒了，什麼都沒有了。

這是種揪心的疼，生疼。看着這些人離開有無能爲力，在那一瞬間真的恨透了這一切，恨透了所有的一切，只想在這刻什麼都沒有擁有過，什麼都沒有，一無所有最好。

現在的我又陷入了苦難中，可是，我卻有一次無能爲力，只能眼睜睜的看到身邊的人走，那種感覺真的不是滋味。我們在這些突如其來的災難面前顯得如此的弱小，如此的無能，如此的…

那橋，那人，那事

走在那做橋上，總會不自覺的看那河水，看那河水很清，水流的的很湍急，經過的我可以清楚地看到河底，不經意間總會想起冰點想起那天，她走的那天，那個有着很大霧的冬天，那個奇怪的天氣，無法解釋的天氣，那個讓人崩潰的天氣，那個讓人失望的一天。

那座橋是我出門的必經之路，走在那座橋上時所有的思緒總會不自覺的回到過去。曾經真的很恨，恨那座橋，要不是那座橋我不可能失去她，要不是那座橋我不會…經歷了這件事，給我的打擊真的很大，我因此也改變了不少，我不想再次想起，我不想…

有很多事是我們無法選擇的，曾經在那麼一瞬間，我真的要瘋掉了，那一刻我希望對我在狠點，把現在我擁有的都帶走吧，我不在乎了，我不要了，甚至是我，都可以，我什麼都不要了，什麼都不要了。

在那一刻，覺得整個世界都淪陷了，而我覺得對我來說我的世界就是黑色的，在那一瞬間我什麼都不知道了，什麼都不聽使喚了，彷彿在那一刻思想都停止了，不，是什麼都停止了。

如果可以，我希望所有的.一切在這一刻都停止，希望所有的一切都可以停留在這裏，停留在冰點在的那一刻。

可是，又有誰能夠阻止這一切呢？又有誰能夠預測未來呢？又有誰可以呢？

我也能夠了解呆在醫院了的那種生活，曾幾何時，我是多麼的不想呆在那裏，多麼想逃離，多麼想…

那刺鼻的藥水味，那看了就讓人產生恐懼的病房，那刺眼的白色，所有關於醫院的一切提起都那麼讓人毛骨悚然，讓人害怕，恐懼。還有那種錐心的疼。

當我一個人走過歲月的時候，我着急，並不是着急，無人疼愛，而是着急，我今生最璀璨的年華，來不及給我最愛的人。

這就是最讓人害怕的，曾經的那些記憶依舊清晰，可是在此刻卻要分離。

其實，那些人不是怕死，怕的是要離開摯愛，怕的是要留下些遺憾，怕的是在要和愛的那些人分離。離開會留下很多的遺憾，會有很多的不捨，捨不得離開那些人，真的不想離開，不想。可是，在命運的面前我們又能夠做些什麼呢？又能夠改變些什麼？即使我們不想，即使我們也想改變這個殘酷的事實，可是，在現實面前我們是這麼的弱小，在現實面前我們無能爲力。

走了以後，留下的是思念，是牽掛，是不捨，是還沒來得及實現的夢。

看完故事後，莫名的心裏很難受，或許是因爲我們都是有故事，都有疼過，都有經歷過，看到那段文字時覺得很揪心，覺得很讓人心疼，如果可以我真的希望你沒有經歷過這樣的事，真的希望你可以好好的過今後的生活，希望你能夠堅強的勇敢的面對現在的一切，不要害怕，真的很想給你面對困難的勇氣，很想幫助你，可是，這些是我無能爲力的，唯一能做的就是鼓勵你，給你面對困難的勇氣，爲你祝福，爲你祈禱。

最後希望你能早日回來，期待你能夠早日回來。

一直都知道，死亡的等待，比死亡本身讓人恐懼，讓人感到害怕。

尤其是至愛的人猝然離去，或者自己的生命即將結束，夜半輾轉，總覺人生多意外，且漫長乏味。心底的絕望，又一次瘋狂地翻滾。

靜謐的夜晚，愛凍結了思念，他或近或遠、或清晰或模糊，恍然間我們都痛了，都痛的那樣徹底、那樣乾脆；淒冷的冬季，愛凍僵了回憶，你再一次消失在了我的視線之外，這一次是不是註定了永遠的訣別？我不知，我只懂我的愛還在；雪花漫舞，人憔悴、碎了記憶、碎了心懷，猛然間，浸溼了文字，卻只能隨波逐流，終身漂泊！

桑海桑田、紅塵過往都已隨寒風劃過指尖成爲了我心中最美的浪漫過往，我和他的故事再一次成爲了粉色的夢幻，又是一雙粉色手套、又是一個冬天、又是一個冰凍的季節，我懂了，已飄遠的你和我已讓風帶走了所有！你的愛，我的愛都不能在繼續了，雪已飄落大地漸行漸遠，即使在愛也只能選擇分離，即使在痛也只能選擇擱淺心中，既然愛離開了我還是要繼續追隨着風的足跡，堅守遠方的夢想！習慣了也就懂得了：就讓遠方和夢一起幻化成文字，寄託那一份愛的痛！

（一）

冬日，在淫雨霏霏的天氣下，總是讓人感覺心情消沉，好想大醉一場忘記心中的痛！可是，一醉不可以解千愁，因爲你已在我的心中紮根、萌芽、成長、成熟，我已越來越習慣有你的時光我總相信：你會帶着我飛翔，飛翔到屬於你我的天空！然後執子之手，與子偕老，你亦曾說過，你會和我一起看日出、日落！我亦曾說過，我會和你永遠牽手到老！最後，我們還是都背叛了彼此的誓言，選擇了分手不是因爲不愛而是太愛，愛到乏了、愛到累了，就想讓彼此向更遠的地方飛翔，再也不會給對方港灣歇息！

冬日，任北風疾力揮舞，清掃不去凝重的陰霾，爲了不讓父母擔心，盡力掩飾液體滑落臉龐，所以會用大聲的笑來遮掩已經傷痕累累的心，卻會在深夜裏獨自一人看着塵封的記憶落淚！

還是習慣帶着一雙粉色的手套，雖然不再是以前的那雙，但依然是你送的，你說這個會更暖和一些，但沒有了你，在溫暖的手套也會變得冰涼，涼透了想念、涼透了愛戀、涼透了記憶，然，我再一次落淚，可你再也不會爲我抹去淚水，給我個懷抱讓我感受有你的溫暖！

當我試着撥通你的電話，可是長長的伴奏卻沒有你的接聽，是因爲痛、還是因爲不愛？我想是因爲我自己，那天的我任性的同意了他的決定；因爲，那天的我和他說，以後不要再聯繫，是我把我們彼此愛的紅線切斷，我想他再也不會回心轉意了，再也不會有人會像他對我那麼好！

（二）

冬日在燈火闌珊處慢溯，好想放開所有，行走在路上，卻發現身旁沒有了你，再美的風景都只是浮雲！我無法欣賞到冬的柔美，雪的純淨，我看到的只是傷心的自己和那些悲傷過後的殘缺不全！

足跡印在了白雪皚皚的世界裏，但，腳印只是我一個人的，而你此時在哪裏？好想知道你現在過得好嗎？只要你過得好，我就會很開心，其它的都不重要，只要你幸福，我就足夠，是我的大意忽視了愛情，總是將時間留給朋友、留給工作、留給夢想纔會忽略了你，讓你離開了我。知道嗎？有人曾跟我說過，愛情會因爲距離而變淡，最後導致分手！我以爲這樣的事不會發生在我們的身上，可是它還是發生了，它的發生讓我不知所措，讓我失去了方向！

在遠方，越來越習慣於熬夜工作或深夜裏相約於文字，這一晚我還是像以前一樣在寂靜的夜晚裏用文字來寄託我痛過的記憶，然，我懂了，既然我和他真的結束了，就繼續着自己的生活和追求吧，就讓繁忙的工作來忘記傷痛的過往，或者是埋藏在內心最深處，累得時候想起他，也許會有種甜蜜在心中滋長；就讓文字來記下粉色的浪漫，我想粉色會有一天慢慢變深、變紅、變成一朵紅玫瑰種於在我們彼此的心間。

忽然間，想到單身到老甚至到死亡，不再離開我工作的地方，也許愛情真的讓我累了，所以想孤獨着走過自己的一生！還好我還有工作和文字，所以並不會覺得孤單，只是會總想你，總想和你繼續走下去，怎麼辦？要怎麼不出來？沒有人給我答案，我只能瘋狂的找尋，然後痛快的哭一場，最後就全身心的浸泡在工作和文字裏，也許只有它們才能暫時治療我的傷口！

冬凍結了塵封的過往，雪消融了粉色的浪漫，夢裏你會出現，告訴我你還愛着，我亦還愛着，就讓我們把彼此的愛幻化成夢，讓夢帶我們飛向屬於我們各自的天空，我會想他，我想他也會，這就是屬於我們的粉色浪漫，屬於我們特殊的愛！

一定有一些祕密在我看不見的地方悄悄地隱藏着。黃昏、大海、漸漸沉入海底的落日？？

繁華過後的寂靜裏，我在海邊看時光，從容淡定地繞過海面的風，向西而去。題記

有人說孤單寂寞的時候去看海，可以聽見海在說話。還有人說痛苦煩惱的時候去看海，海會解除你的煩憂。

我不知道海，爲什麼能聽懂我們寂寞的訴說。我也不知道海，爲什麼可以在頃刻間讓我們心靜如水。

獨自站在海邊，想象着自己的手被另一個人握在手心裏，學着用淡定從容的目光，向很遠很遠的地方眺望，然後輕輕地告訴自己：縱然身邊漫天亂紅飛舞，縱然世間情花燦爛如霞，我依舊會固執地堅守我的執着。

海，彷彿能聽懂我的語言，它默默地用浪花微笑着和我對話。我看見了海水裏糾纏着的那些過往，和海面上漂浮着的那些零散的記憶。海浪一波波襲來，不斷地涌起與跌落之間，往事被一次次翻起，又一次次走遠。

從什麼時候開始，喜歡一個人看海，恍惚中彷彿在這裏丟失過自己，又似乎每一次都是在這裏找回了自己。

海，似溫情的女子，心累的時候，可以靠在她的懷裏，感受浪的撫摸。海，又似堅實的臂彎，傷痛的時候，它就是我們堅強的靠山。

我終於明白，海的顏色爲什麼那麼深那麼藍了，因爲海水裏隱藏了我們太多的憂傷。很多無奈的傷痛與憂愁，我們總是習慣地丟到海里，而海也總是默默地，毫無怨言地承受着。並用寬容的目光撫慰我們，包容我們。

悲傷的時候，我們會去看海；失意的時候，我們會去看海；落寞的時候，也去看海；孤單的時候，還是想去看海。海，承受着多少人，多少祕密與傷痛，誰也無法估量。

我想，一定是太多太多的故事，太多太多的淚水，和太多太多的心傷，使得海有了如此深沉的顏色。

我想，海一定是深愛着我們的吧？它用它的深度與厚度，包容着我們的淺薄。它用它緘默的心，隱藏着我們的祕密。海像家，像母親，給我們最柔情的撫慰，給我們最寬厚的慈愛，卻從不索取回報，從不言苦言痛。

看海的時候，我看見了別人的疼痛，也看見了我自己的疼痛。疼痛的海，好像長在我心口的一粒珍珠，又好像是我曾經滄海，永不言棄的情人。

突然想起了朋友說過的一句話，他說：這個世界上最博大的愛，不是給予，而是包容。那麼海給予我們的愛，應該是最博大與寬容的了。遼闊的海，包容了所有人所有的錯誤，懊悔，傷心、悲痛、與痛楚。

走在海邊，默默地看雲淡風輕，默默地看那些淡了的雲在黑色的天空裏慢慢飄散。夜的海邊，可以嗅到思念的味道，也可以看見輕輕滑過的流年。

一個人獨自走過春天，走過秋天，依舊無法忘懷冬天的海。透過那些沉在海里的過往，回首曾經的繁華蕭瑟，雲也淡淡，風也淡淡。

雲淡風輕的回眸裏，我終於發現。無論我去向何處，無論時間怎樣變遷。只有海，是唯一可以伴隨着我，不會改變的，永遠。

藍藍的天空，雲兒乘着風向着理想的遠方執着地飄翔，希望找到傳說的彩橋。

突然，天暗了下來。雲兒一時沒能適應過來，亂着一團，失去了平衡。雲兒掙扎後終於還是沒能堅持下去，執着，堅毅的理想剎那間破碎，一滴一滴開始墜落。

看着雨滴嘩嘩的下落，突然覺得自己不知何時已化作了那一滴滴急速墜落的雨滴。放棄了執着的飛翔，放棄了激情的拼搏，放棄了堅定的信念，我閉上眼睛任其墜落。

雨霧籠罩，我看不清前行的路，就連過去也是朦朧一片，我似乎已完全迷失。曾經的雄心勃勃，激情洋溢，意堅志定都被現實中的靡腐附體。美好流年，我卻總是抱怨時間太長，每天盤算着怎麼打發現實的無聊，每刻合計着找個理由安逸地墮落來掩飾心靈的空虛寂寞。

漸漸地，逃課已不需要理由，遊戲成了麻木心靈的唯一消遣。什麼理想，什麼未來，什麼責任我早已爲它超度，此刻我只想隨着雨滴向千萬丈的深淵安詳地墜落。

天空終於放晴了，雨滴也安然地觸達了地面繼續向着更低處流逝，流逝……．

突然，遠遠的高空掛起了一條光彩奪目的彩橋，傳說雲兒只要通過此橋就能從凡間達到仙境。

地上的水滴凝望着五彩的虹橋，心痛萬分。懺悔的心，處處的痛，千萬雨滴匯聚在一起重拾以往的夢想爲着五彩的傳說再次洶涌追逐。天長地久，小小的雨滴流淌了江河，醞釀了大海。雖說江河大海也不失壯觀，然而雨滴再也沒法見習那五彩的傳說了。聆聽大海，你總能聽到它的不安感到它的痛。每次漲潮那都是雨滴蓄力已久後的奮飛，但是卻依然沒法再回到藍藍的天空追逐夢想，潮落後死寂一片的大海那應該叫做無言的痛吧。

窗外雨依舊下着，我的心還隱隱痛着……

回想和你在一起的點點滴滴，淚水總會在不經意間掉下來，說是開心的呢但總覺的有些似乎並不真的開心，甚至很想哭，有時想想自己當時也特傻，竟然就這樣被騙了，被騙了也就算了還一開始那樣對我，我真不知道自己當時是怎樣忍下來了。如果後來你沒有對我好，是否結局是另一種的結果

回憶真的太多太多了，以往我們總是三天兩頭的吵架，似乎只要有個星期不吵總覺得怪怪的，有太多的回憶，太多的不捨。

還記得你第一次說；等你七年，後來又說五年，再後來六年，真不知道等過了幾年我們還會像現在這樣呢。

我們的開始似乎真的很不同尋常 。 我一直都不明白國小時你要那樣對我，你知不道那對我後來又多大的影響。這也不能怪你，如果當時石雲沒有在那 也許不是這樣的結果。這些事誰也不能怪。 如若沒有分，你說我們有可能會一直到現在嗎

我有時真的想不明白，即使你幫我說了多少次我還是想不明白即使你會說我傻說我笨 ，我真的想知道 你明知道是他在騙我 你爲什麼不來幫我說 。其實當時我也知道你是玩玩而已，自己當時也只抱這樣的心態，當時我也想好了只要過了完那星期我就會提出分手 ，可打死我也沒想到你會突然，我當時真的不知怎麼辦。過了那後你幾乎每天都有來找我，對我也由漠不關心轉變到什麼你都管着我，一開始我還真的是不習慣被別人管着 ，當然偶爾我還會和你做對，那時我特不喜歡被你管着的感覺做什麼事都被你管着一點都不爽， 可在你面前我有不知怎麼說 ，直到後來慢慢習慣了，我們之間也很少吵了 。還記得鬧的最嚴重的一次，我和他們喝酒 被你知道了 那次我一說完那句話我真的就哭出來了 饅頭和龍美一直都在叫我別傷心，可沒想到第二天我們又和好了。

還有我登你扣發現你和別人說。我想不用我提你也知道是什麼， 我看到你們聊的話 ，我真的被氣死了 ，想再也不理你了 就這樣拜拜算了 ，可我知道自己說不出口，也坐不到，這都是以前的想法，現在，打死我也不會有了，你知道嗎，我有多想你嗎，晚上沒有你陪我聊，沒有你的晚安，我睡不着 特別是那一個月我沒有手機， 我真不知道自己是怎麼過的，雖然白天總是嘻嘻哈哈，可一到晚上，總是會想你，每天晚上都有想你。

放假回來那天，我原本也是打算去你們學校，可最終我還是選擇回去了，，我也不知道怎麼想的，，應該是想等你們放假再去，，可是你們放假那天卻下雨了，原本不打算下去的卻因爲你的一句話改變了主意。

第二次去下去雖然帶着我弟他，可我還是很開心，因爲只要你在我身邊，無論做什麼都是開心的 這一次的假期我玩的很開心，當然也很幸福，特別是聽了你幫你媽說的話，我打從心裏的開心，你說的話我記住了，你也不可反悔，你不可以丟下我，不許 不可以，如果你真的丟下了我，我真的不知道怎麼辦，我已經把心放在你身上，你千萬別這樣對我，你給過我的承諾我都記得，我真的想我們就一直好好的一直到永遠。

答應我，不許離開我，同樣我也答應你，不離開你……

那天，朋友的朋友說，我所處的生活狀況太優越，寫出的文字像是空中樓閣。

這句話，我用了好久去揣測。

然後尋得一時思想上的閒暇時分，輕輕地翻回歲月那本書，我分明看見某一刻的自己，身處在艱辛的日子裏，眼中有淚，懵懂地看着天空的樣子。

不是我沒有經歷過磨礪，而是我懂得珍惜這歲月靜好的日子，那些疼痛的過往，不想以文字的方式書寫出，只想塵封在記憶的海里，讓此一時溫馨的時光浪潮一層層將其疊加、掩蓋。

然而，不提及，不等於遺忘。

小時候，家境沒有那麼優越，父母雖然都是有文化之人，但是僅靠父親一個人工作，後面就有五個人要養活，生活也可謂是異常艱辛。

有一年的暑假，我突發奇想要去打暑假工。

那個時候的母親剛剛摔傷了肋骨，手術後在家靜養，我毅然對姐姐說，好好照顧媽媽，我要出去打工，去掙學費，去給母親掙一點營養費。

那個時候的父親在蘇州工作，於是我也去了蘇州，我想，在那樣的大城市，才能得到更多的薪酬吧？在古鎮木瀆，我進了一家服裝廠。記得很清楚，去面試的時候，那個體態雍胖的車間主任看着我，然後問，你是不是國中還沒有畢業，有身份證嗎？我含含糊糊地搪塞着說，忘帶了，明天帶過來。

在那個滿是童工的小廠房，我開始日以繼夜地重複做着一件事情，在廠裏唯一的一臺進口機器上，將半成品的服裝口袋兩邊，打一個約一釐米長兩毫米寬的線結。工作機械而簡單，然而卻要分外小心，稍不留神，手指就會被那個快速來回擺動的鋼針扎到，流血，是常有的事情。

那臺機器擺放在一個約5平米的單間裏，有一扇朝南的窗戶，窗外有棵很高大的法國梧桐。每天，坐在機器前面，仰望那些在風中沙沙作響的梧桐葉，是我認爲最享受的事情。然而，僅僅是仰望天空與梧桐，那些時間於我而言，仍舊是奢侈。因爲是流水線生產，我做的工序，只有我一個人，下一道工序的人會一直催個不停，活像一個個催命鬼。

一直在堅持，身心備受煎熬，那是我走上社會的第一份工作，我告訴自己不要輕易放棄。

但是，我還是高估了自己的堅強，上班十天我就開始瘋狂地想家，想母親，想母親做的飯菜的味道。

工廠的飲食是我最無法忍受的折磨，那些飯菜，讓人沒有一點點食慾，有時候，硬憋着讓自己嚥下那些花五角錢或是一元錢買來的飯菜，卻一陣作嘔，又通通吐出。

父親工作的地方離服裝廠有5公里，看見我瘦了，他心疼不已。後來，他隔幾天會去看望我一次，燒好我喜歡吃的菜，裝在一個飯盒裏。

每次接過那個飯盒，我的眼淚都會不自知地往下掉。那種感覺，今生今世，不想再重溫。

我所住的宿舍，是一間窗戶玻璃都不完整的平房，鐵皮的房頂，下雨天啪啪作響，盛夏的晚上，像是睡在一個大蒸籠裏面。

我和其他六個來自五湖四海的女孩住在一起，我的隔壁住着一個湖北的男孩，比我大一歲，戴副眼鏡，說話溫和，人很靦腆。在那裏，給我印象最深的人就是那個湖北男孩，我們常常在一起談理想與學習，那個時候的他，因爲家境貧寒，剛剛輟學。

我的第一份薪水，是789元，這個記憶一定會永世銘記。那天，工廠破天荒地放了半天假，我很激動，給父親買了一件條紋的短袖襯衫，在傍晚時分匆忙趕着一趟公車去父親所在的地方。或許因爲激動，或許因爲是個路盲，我竟然沒過馬路就上了車，背朝着父親所在的方向一路遠去。

到達父親那裏的時候，明晃晃的月兒已經掛在了天上。

父親看到滿頭大汗、腳底起泡的我，心疼地掉下了眼淚，那是我第二次看到父親哭，第一次，是在爺爺去世的時候。

次日早晨，父親堅決不讓我再回去那個工廠，讓我留在他那裏，過段時間送我回家，我堅決不同意，理由是廠裏押了我半個月的工資。

一個半月都熬過來了，還在乎那半個月嗎？我想。

就在我準備回家的前兩天，那是個上午，那臺機器出了一些問題，近兩個月的時間，我似乎能夠判定問題出在哪裏，於是我想自己修理。就在我將它修好之後，因爲手上沾染了機油，在放下機器頭的時候，沒能扶得住重數十斤的機器頭，大鐵塊砰然合上，正好砸在我沒來得及抽出的右手上。

一陣鑽心的疼。

沒過一小會，原本瘦弱的手都腫了起來，看不清骨骼與血脈，整隻手成了醬紫色。

我沒哭，也沒叫，只是傻傻地坐在那裏，看着窗外的梧桐。

一個工友看到之後，嚇壞了，連忙跑去告訴車間主任。

車間主任也嚇壞了，他說，你請假休息幾天。

我說，我要辭工，因爲暑假結束了，你把工資全部給我。

他拉長了一張臉，說，你才做這麼短的時間，怎麼可能結清工資，人家做一年，都是要押半個月工資的。

我怔怔地看着他，說，那你帶我去醫院看手，這屬於工傷。

車間主任沒再和我囉嗦，或許，他怕惹麻煩，更想我趕快離開，於是給我結清了工資。

後來我一直很慶幸，幸好手傷的是時候，不然我那大半個月的工資要不回來的。雖然，我說這句話的時候，心裏更多地是泛着酸楚，而父母親眼中更多地是閃着淚花。

那是我的第一次打工生涯，時間雖短，我卻明顯感到自己成長了很多。

那一年，是1999年，我16歲。

大學聯考那年，發揮失常，我心灰意冷。父母要給我補習一年，自尊心極強的我，卻收拾了簡單的行李，跟隨幾個同城的女孩一起去了上海。

女孩們在上海混了多年，在她們的介紹下，我進了一家服裝廠，在上海寶山區，一個叫劉行的小鎮。

工廠矗立在一片稻田中央，剛去的時候，稻田裏還是一片蔥綠，那段時間，我還沒有從大學聯考的陰影裏走出來，拒絕與任何人交往，於是，那片稻田成爲了孤單的我最忠實的伴侶。每天傍晚，我都會坐在工廠後面的一塊石板上，面對着稻田，看書，或者什麼都不做，就那樣安靜地坐着。

工廠不是每天都有事情做，然而有事情做，就得工作到凌晨兩點。

那一年的上海深冬，出奇的冷，工廠的北邊，有一條河，河裏的冰整日不見融化。那年，有生以來，我的雙手第一次生凍瘡，一開始是紅腫，然後是潰爛，再到最後一握拳，就會鮮血直流。

有個很帥氣陽光的男孩，開始一步步朝我走近，他給我洗衣服，給我打飯，給我買藥，給我買書，他用他的熱情，一點點感染着我，讓我如冰一樣的內心開始回暖。但是，我知道，那不是愛情，於是，始終保持着距離，越是如此，他越靠近；越靠近，我越遠離，直到最後

那是一個很冷的夜，他約我去廠房的頂樓，因爲害怕，讓一個女孩陪同我一起。期間，他向我表白，他的口吻很低迷，像一隻在風雨中找不到家的貓咪，給我很淒涼的感覺。

我像一朵萎謝飄零的花瓣，說了一句我們還太小，之後，一句話也不曾回答，我知道，這深深傷了他的自尊心。

後來，我和女孩離去，留下一個背影落寞的他，倚着圍欄，立在寒冷的風中。可是他卻出事了，從四樓掉了下來，好在下面有平日廠裏的廢氣物堆積，他只是摔斷了腿。

我一直不知道，那次事件的發生，是偶然，還是他意識裏的必然。

再後來，他離開，給我丟下一句話：我等你十年。

我記得，當時的我差點就妥協了，差點就答應他，做他的女朋友。只是，理智的我終究是緘默以對，我覺得自己有些殘忍。

他走後，我變得更爲沉寂，有時候一連幾天都不說一句話，我覺得上海是個讓我無處安放靈魂的地方，是個永遠沒有溫暖陽光的地方。

臘月的時候，廠裏縫製的一批外貿衣服質量不合格，上家要求廠裏派人去返工。我不幸被選中，理由是我做事認真。於是和另外5個人，一起去往上海三橋附近的一家工廠。

數千件衣服要返工，總是有人不停地在催促，我們6個人忙得像陀螺。工廠沒有給我們安排住處，每天晚上我們只好睡在車間的那堆衣服裏，深夜時分，總能聽到其他的女工友在低泣。

那個時候的我，異常地想念父母，想念那個陽光的男孩，無聲地流着苦澀的眼淚。

臘月二十六，本是工廠結算半年薪水讓員工回家的日子。可是那一天，廠裏卻大門緊閉，那個猥瑣的廠長，以及那個大腹便便的老闆都無了蹤影。

心，寒透了，和那年的冬天一樣。

費了很大的周折，終於在臘月二十九的上午拿到了一大部分工資。所有人都想趕着回家過年，沒有誰再耗下去。那天晚上，我和幾個同城的女孩，在上海南站等10點鐘的火車。

上海，給我的感覺一直是喧囂，躁亂，完全因爲那年在南站的遭遇。

記得很清楚，我們幾個人，帶着大大小小的行李，候在外面的花壇邊。等了好幾個小時，那幾個女孩，早已疲累不堪，紛紛依偎着熟睡，只留下沉默而孤獨的我，看守行李。

不多久，兩個裝扮痞氣的小夥子，在女孩們身邊晃了兩趟。後來，其中一人拿出一個短匕首，劃開了其中一個女孩的揹包。

坐在對面的我，以及很多人，都看到了這一幕，卻無人吭聲。

我嚇壞了，但卻也是鼓起了勇氣，騰地站起來，因爲我知道，她的工資都裝在那個揹包裏。我用顫抖的聲音說：幹什麼！然後一個勁地叫女孩的名字。

兩個小夥子朝我轉頭，那個拿匕首的人瞪着眼睛朝我步步逼近：你說幹什麼？你說幹什麼？多管閒事，你打聽打聽，在上海灘，誰不知道我小白龍，敢惹我，吃飽了撐的？

我嚇壞了，思維早已無法正常運轉，就那樣傻站着，直到他過來推搡了一下我的肩膀，我趔趄了一下，跌倒，頭部撞在水泥花臺之上，嗡嗡作響，一陣眩暈。

好在，旁邊的一個老人家說了一些好話，遞給了小痞子們兩根菸，他們才高調地離去。

那時那刻，我那些同城的夥伴們，仍舊在熟睡，驚嚇、委屈蜂涌而至，我的眼淚啪啪地往下掉。

心中就一個勁地想着，回家了，一定得繼續讀書，好好地

那是我的第二次打工經歷，歷時半年，收穫了一些溫情，卻也辜負那個人。那半年，我變了很多，也聚集了足夠的力量，用來應對多變而殘酷的現實世界。

那一年，是20xx年，我18歲。

後來，我又有過一次打工經歷。

再後來，父親的事業越做越大，我便沒有再過寄人籬下的日子；沒有再倔強地昂着頭，朝着某個黑心的老闆討要工資。

因爲經歷過，所以懂得，懂得一個打工妹的艱辛與苦楚。於是，自己有了屬下，從來都是以朋友或者親人的姿態去對待，去關懷。自己經歷過的事情，不想再次重演。

那些打工的日子，已經被如海浪一樣的時光，一層層疊加、掩蓋，在我的記憶中封存。偶自憶起，除了些許疼痛與感懷，更多地是想着，如何珍惜此一時，這明媚而安寧，恬靜而溫暖的日子

無論時光會如何涌動如流水，關於那場病的記憶，都會像水面上漂浮的花瓣一般，泅渡而來。

那一年，正是我年輕歲月中最頓挫無奈的日子，想盡所有的方法都不能挽回我的命運，他還是離開了我，從此世界在我眼前，彷彿一部老電影，全是黯黃的顏色。我整個人像一座被海浪衝刷的沙堡，垮下去，再也不能復原。

我開始失眠、感冒，並且感到左臂上有一點輕微的不對勁，像被壓久了後的麻木，又像是運動過度的痠軟，歷久不退。同時，我又發現那裏常有一些燙傷、擦傷和青腫，卻傷得莫明其妙，因爲不痛。我有些發慌，便去醫院求診，兩天後，診斷結果出來了：葛林巴利。在說出這四個字的時候，醫生的臉上突然掠過的一絲憐憫和驚痛，像重錘一樣擊中我。他掉過臉去，不肯接我驚駭疑問的眼光。

打電話給一個學醫的朋友，他告訴我：葛林巴利是一種神經系統疾病，主要症狀就是失去痛覺。起於四肢，然後擴展到全身，病人往往因心肌、呼吸肌麻痹而死。他還說：沒有特效藥，主要的治療手段就是大劑量的激素注射，但效果並不明顯，主要依靠病人自己的免疫系統。病程通常不超過兩個星期，兩個星期之內，病人或者死去，或者痊癒。

話筒像一隻中彈的鳥一般直墜下來，我軟軟地滑坐在冰冷的水泥地上。許久許久，我才能夠恍惚地想：只是左臂上一點異樣罷了，彷彿一陣輕輕的敲門聲，當我打開門，怎麼竟會是死神站在那兒呢？

我用力抱住自己的肩頭，指甲深深地扣進肉裏，彷彿要這樣來保護我自己，然而就在這時，我心頭一凜：天哪，我的右臂也失去了痛覺。

這一刻，如此迫近死亡，我腦海中竟是一片空白。半晌，我只是茫然地坐在地上，看着陽光像刀鋒一般切割着周圍的世界，那麼，這就會是我最後一次看見太陽嗎？以前，每一樁在無意中做的事都會是最後一次嗎？我就會這樣直撲死門，任何人、任何力量都不能幫助我嗎？很想大哭一場，但是眼中乾乾的，沒有一滴淚。

躺在病牀上，好像是在與死神同榻而眠，聽見他咻咻的鼻息在我全身遊走，不斷地在跟我爭奪生存的空間。我的病情發展極快，雖然每天注射了大劑量的激素，我依然感受到死亡的速度，如沙海中的風暴般直撲上來，每一寸它所觸摸的肌膚，便立刻失去了痛覺。只是一個晚上，我的雙腿雙臂都失去了痛覺。沒有痛的滋味至爲詭異，無法形容，除非你能想象幾條蛇正圍纏在你的四肢上，嗅嗅舔舔，紅信子伸伸縮縮，並且匍匐上升，漸及大腿，及腰際，及腹……死亡像沼澤一樣包圍我，而我在淤泥裏陷下去，無法控制地陷下去……

我不能相信這一切。痛覺，一直是我最忠實的夥伴，在每一個關口讓我痛，讓我落淚，讓我知道什麼會給我傷害，而什麼不會。今天，它怎麼竟會離棄我，讓我在漠無痛覺中一點點死去呢？

我一次又一次地咬自己的手和手臂。雙手雙臂都烙滿了牙印，皮膚下面泛着血紅，卻沒有任何痛楚。我齒間所噙的好像是別人的肢體，但它們的確是我的，我看得見它們，我可以觸摸到它們，所有這些知覺卻都是虛浮的，像一個謊言。它們是不是已經死了，我的身體是不是正是這樣離開我，當身體一寸寸消失，我要怎樣才能維持靈魂的生存？

終於無法忍受這疑問，趁護士出去的間隙，我用盡全身的力氣，提起右腳，抵在牀頭的一根釘子上。我觸及鐵器的冰涼，當我輕輕摩擦，我感到鐵鏽的鈍和沙;當我用力，我感覺肌肉凹陷成一個小圓坑;我再用力，竭盡全力，鐵釘緩緩地一分一分進入我的身體，血珠，一滴滴墜下來，而我的腳竟像一方木板，一無疼痛……

不能把握的我的生死，會在兩星期內揭曉。每一天，都好像一世那麼長，又好像一秒鐘那麼短，常常會有零亂的思緒絮雲橫渡，不止一次地，我想起那些曾經困擾過我的事。在生與死的懸宕之間，它們都像破曉時分的月亮，纖弱而蒼白，竟然會爲這樣小的事而痛不欲生，我嘴角微抽，不知是該哭還是該笑。

第十三天的早上，陽光像火焰般擦過我的面頰，我醒來，本能地知道有些什麼不同，命運正以全新的面貌重新開始。我咬一咬手背，頓時全身一震，我小心翼翼地再咬一口，是的，那像斧頭一般楔進的感覺是痛，那是痛。頃刻間，熱浪像潮水般涌上我的眼睛。我活下來了，痛就是我生存的證據。在這電光石火的一瞬間，我領悟了痛苦與生命的關連。生命是我們永世的情人，痛是我們不能摒棄的一份紅塵因緣，沒有痛苦的日子不是幸福，而是死亡，因爲痛苦是生命的特權。

這十三天，彷彿是與死神在街頭偶遇，相擁起舞，舞曲終了，他便離去，並無意帶我一起前行。而在生與死的行程背後，我破解了一道關於痛苦的謎語。

出院那日，是暖晴的天，溫熙柔甜的春風裏，我清水藍的裙襬長長地擺盪，在大廳的落地鏡前，看見自己的身影青春如昔，好像一切都沒有發生過。然而已經發生過了，我已懂得了痛苦的真諦。

如果生命可以濃縮成一個晝夜，歡樂是晝，痛苦是夜，晝和夜都是我們在時空中不可缺少的基石。我們活在這樣的世界裏，接受歡樂也承受痛苦，爲了愛我們的人也爲了恨我們的人，走過春天也走過冬天。每一個花好月圓的時分學會珍惜，而每一個煙濃雨重的季節，只爲我依然有着痛的能力而明瞭這世界更深的誠意。因爲痛苦比沒有痛好，痛苦原是人生最本質的甜蜜。

以後依舊會有許多風雨讓我痛，可是我會在痛苦中成長，而且喜歡，喜歡能有這樣的世界，有樂也有痛;喜歡能有這樣的身體，經得起樂也捱得起痛;喜歡能有這樣的靈魂，在千帆過後開成一朵晨曦中的睡蓮。