璀璨年華，美麗時光，猶輝煌天堂。可是，安靜的天堂，總暗藏很多悲傷。也許，我擁有過很多溫暖然後失去了，也許，從未曾擁有太多。一切都不可置否。
我發誓不要讓自己因爲一些小事而難過，可是，總有那麼些時候，悲從中來。我又像失去了理智一樣，發瘋一樣地飈歌，唱得撕心裂肺，然後覺得自己的心並沒有很痛。我全然不顧身邊還有什麼人了，我只知道，我需要讓自己靜下來，而只有這樣一種類似衝動的歌唱會讓我覺得心安。
唱完歌覺得嗓子嘶啞了，於是關閉了QQ，關閉了人人，關閉了飛信，還關了手機，從包裏拿出筆記本，開始瘋狂地在燈光下抄起筆記來。一字一句，我忽然想起魯迅，在他沉寂的那十年，他是以抄書度日的，“以代醇酒婦人。”我體會不到魯迅的痛苦，但大概也沒有誰可以體會我的痛苦吧。一直寫一直寫，寫到眼睛發酸到痛，擡起頭，覺得好受很多。
我不喜歡別人一次一次對我食言，我每次總是說“沒有關係”只是因爲我不想讓人覺得愧疚；不喜歡別人只把我的話當做玩笑話，我每次“呵呵”地笑只是說明我無言以對不代表我在講笑話；不喜歡別人在我面前那麼驕傲，一個人可以對自己驕傲但憑什麼讓我顯得那麼卑微，他們知不知道卑微得太久會累到很想離開？也不喜歡別人對我敷衍，你要麼不迴應，要麼就給我認真點，這樣在我一場段一長段話之後“恩恩啊啊 ”的算什麼？這一切的一切，我都不喜歡。我很難過，自己從來都沒有重要過。那些人口中的“重要”兩個字僅僅是兩個字而已，而不是放在心上。我的悲傷我從不想向別人說，因爲沒有任何意義。於是，那些人，總以爲我是不會受傷的，一次一次讓我難受而他們竟毫無知覺，多麼可笑。怪他們？怪我？誰知道呢。誰都不怪，這本就是一種成長。我看得很開。我難過不是因爲其他，僅僅是因爲自己投注的感情太多。大概，人都要學着自我保護，我不應該那麼喜歡認真。就這樣吧，已經這樣了，最壞也壞不成什麼樣。當一切成爲習慣，就都好了。
我的`笑容又多燦爛，我就有多輝煌。你們看見的我有多輝煌的樣子，我就有多傷。
三月底，陽光開始明媚，我也會跟着明媚。明媚到看着自己閃耀，明媚到看不到輝煌處的黑暗，儘管，越是光良的地方越是隱藏着深深的黑暗。
累了，晚安。
