女兒昨天離家返校了，本來我對這種暫別早已習以爲常，不會再像第一次那樣像丟了魂似的這屋躥到那屋，還始終無法靜下心來。但就像寒假短短半月的陪伴一樣，我依然用忙碌來覆蓋對女兒的牽掛。
女兒高三，還有101天她就要走向決定自己命運的大學聯考考場了。爲了讓她持一份平常心，笑對大學聯考，整個寒假，我們都絕口不提考試，只是每天按時起牀，按時用餐，按時運動。爲了保證她寒假作業的落實，我們謹遵家長會上班主任的囑咐，基本謝絕拜年活動，以確保這半個月的陪伴儘可能的完整。明天是女兒學校高三百日誓師大會，女兒將作爲高三學生代表上臺發言。我知道，孩子的成長需要歷練，經歷得多，成長得就快，所以，這對她而言，既是信任，也是成全，感謝老師！
我的母親八年前已經離我而去，我早已習慣沒有母親的日子。不過，半個月寒假的陪伴，女兒的笑聲提醒了我，我得去習慣做好一個母親，做一個好母親。於是，趁着一個人獨坐家中之時，我靜靜地坐在電腦前，以不怎麼熟練的指法在鍵盤上打出自己的爲人母之路。我想用這種方式提醒自己腦筋該轉彎了，因爲很多時候我可以說是冥頑不化的，我一直奇怪地覺得自己的人生仍和二十年前沒什麼兩樣，對於自己身邊多出的兩個人有時也會恍如夢中。
十八年前被一個其實可算是面熟而心生的人牽着，像小兒過家家一樣組建起自己簡陋的家。從完全不問柴米油鹽醬醋茶到不得已就着生活百科各種家常菜食譜學着做飯做菜，因爲怕極了那些弄不懂名稱的佐料和那不可思議的分量數據而對做菜產生恐懼，於是破罐子破摔，胡亂做囫圇吃，就算委屈了自己的胃卻也是無可奈何的。
當孩子不期而至時，我是經歷了一個複雜的情感變化過程的。由最初的惶恐不安開始，接着是驚奇期待，而後是勇士面對生命末日般的的凜然決然。在往醫院去的路上，我很有一種“風蕭蕭兮易水寒，女子一去兮不復還”的慷慨之氣。也許是我的大無畏精神使我頭頂佛光朗照，回來時，我像個凱旋的女英雄，一路對問候的人展露微笑，我幾乎如常的行走和開心滿足的笑容贏得了很多的祝賀。大家問都不問就恭賀我喜得貴子，幾乎所有見到我的.人都深信我肯定生了個兒子，說要不然怎麼會那麼開心。他們哪知道，我爲自己生下了一個健康的可愛的寶寶而終於放下心來，我爲自己竟然能從鬼門關繞一圈安然無恙歸來而慶幸。我表現得像一個十足的英雄，因爲幾乎與我同期，還有一個產婦，那可是在牀上呆了很長一段時間專門請了人服侍的。
不過接下來的困難遠遠超乎了我的想象。因爲不會抱孩子,結果使孩子從手中掉落以頭碰了地；因爲孩子身體滑溜溜的，好幾次落入澡盆害她喝了洗澡水；因爲讓孩子獨自立於學步車中，而使孩子連人帶車從樓梯口翻好幾個跟頭撞到樓梯中間的牆上；因爲不好意思在船上當衆餵奶，而讓孩子餓得哭鬧不已，引來衆多責怪···太多這樣的事情，如今回憶起來，還有些讓人後怕。有時不得不感嘆，這傢伙就是命大。
從她學唱第一首童謠開始，她的第一次獨立行走，第一次自己吃飯，第一次自己拿錢去買小食品，第一次自己上學，第一次單獨留在家裏兩三天，第一次隨別人出遠門參賽，第一次獨自坐車去外地，···無數的第一次，無數次險象環生，伴隨着的是我的忐忑等待和默默祈禱，我體驗了一個初爲人母的女人所能體驗的一切。照理來說，我應該完成了自己鳳凰涅槃似的轉變了。
但隨着工作單位的調整和變化，孩子的長大和遠離，自己似乎又恢復了婚前的單身生活，爲人母親的感覺又慢慢淡化了，有時會覺得這近二十年來的經歷恍如南柯一夢，顯得極不真實。
當然，這些畢竟都是真的。當女兒的聲音從電話那頭響起時，我會猛然意識到自己身上的責任。好好扮演自己母親的角色吧，爲人母的路途還很長，需要學習的地方還很多。我想在這條路上肯定會有更美的風景，更多的發現，而這一路之上，也肯定會是踩着幸福前行的。
說起來，人的一生真的不長，而這種親子間的真正陪伴更是少得可憐。我們十幾歲離開父母獨自求學，二十幾歲自立門戶，除了每年極其有限的探望，就是父母老年的短期陪伴，而最終的結果是，眼睜睜看着老人的生命如風吹落葉一樣凋零。季節更替，生命輪迴，父母曾經走過的路，我們也肯定會經歷。所不同的是，我們可以借鑑他們的人生，儘可能地減少遺憾，儘可能地珍惜當下；因爲只有這樣，我們才牢牢的把握住了自己的未來。
祝福孩子，祝福自己，同時也祝福天底下所有正爲孩子操心的父母們！
