聽到那個噩耗時，我就像站在一艘在海浪顛簸的小船上，等待着海浪將我拍入海底。
他去世的那天，在凌晨，那天我與母親相擁而眠，在凌晨被父親拍醒時，我從暖暖的被窩中探出頭，看着父親的神情，預感到了什麼，但心裏卻偏偏不肯承認這個的答案。感覺被窩不太暖和。
我從牀上跳下來不斷在問：怎麼了？怎麼了？，我不知道到底在問誰，我也不想聽到那個答案。當父親以極度平淡的語氣回答我後，我整個人都呆愣住了，從穿衣服，刷牙，梳理，我都不知道我當時腦子裏在想什麼。我總覺得這是他給我開的一個玩笑。
當我摟着奶奶在霧濛濛的細雨中打車時，車子一輛都沒有，我和奶奶站在空蕩蕩的馬路上，冷的瑟瑟發抖，但和心中的荒涼比起來這不算什麼，看着遠處朦朦的路燈，從綠色變成紅色，再從紅色變成綠色，我明白了什麼叫灰暗，心裏像掛了顆巨石，壓得我喘不過氣來，我想哭，想大叫，可眼淚卻憋在心裏，怎麼都流不出來，可聲音啞在喉嚨裏，怎麼都喊不出來。來到醫院門口，我的`心很平靜或者是已經麻木的不知道痛。腦中除了空白還是空白。
其實在前一年我上學時發現他中風後住院，我就已經做好了他會隨時離開的準備，淚水也將被窩沾溼然後再慢慢蒸發幹。
來到醫院，如蛇彎彎曲曲纏在他身上的儀器已經拆了，蓋着白白的牀單，枕着白白的枕頭，他安靜的躺在了牀上，這不經讓我想起，曾經他躺在沙發上裝心肌梗塞來嚇我，我幾乎每次都上當。不是我傻，是他在我心裏太重要了。
你會不會像曾經一樣，看到我被你嚇到而驚慌時，一下子從沙發上彈起來，笑嘻嘻的對着我，爺爺，現在我真的被你嚇到了，你能醒過來嗎？能笑嘻嘻的拍拍我的背，讓我安撫下來嗎？
但是我明白，他真的離開了，不會再起來安撫我，不會再對我笑了，想到這，曾經就做好的思想準備，瞬間就被擊潰了，看見那個笑的太多而滿是皺紋的方形臉變成錐子臉後，我真想打趣他說：人都老了，還學人家歐巴，減肥留個錐子臉顯抽條啊。可是我就算說了他也不會笑着應我了，況且我也知道他並不喜歡錐子臉……淚流出來了，卻使眼眶更加酸了，聲音發出來了，卻使心裏的巨石更加沉重了，因爲我說什麼，做什麼，他都聽不見，看不見，感覺不到了。
現在心裏挺後悔的，後悔在他出去旅遊前，沒叮囑他不要喝太多酒，抽太多煙，如果我叮着他，多在他旅遊的時候給他打電話，告誡一些身體的注意事項，也許他還會陪在我身邊，還會陪我看幾部無聊的動畫片，打發打發時間，還會定時去居委會搓個麻將，然後將贏回來的零錢給我放入小熊儲蓄罐中，還會在我們吃晚飯大家在飯桌上談笑風生的時候，自己默默的用假牙和青菜做拉鋸戰，還會每個星期天問我要不要和他去公共廁所旁邊賣大餅油條的小攤子，因爲在衛生間旁邊，我和奶奶沒少笑他品味獨特，然後他總憨憨回一句：人家做的好吃！地道！
現在攤子走了，人也去了…
