一
此刻，十二點整。一個人站在雲南省的第一人民醫院外科大樓的七樓，遙望浩渺的昆明市，霓虹閃爍，萬家燈火，各種塵囂由遠及近，各種酸甜苦辣的味道撲面而來，幾乎讓人窒息。觸摸着這個城市每顆冰冷的神經，心裏有抹無法仰止的疼。疼的讓人發麻，讓人發酸，讓人難以感觸今天和明天的存在和溫度。
生命的嘎然，短暫於一剎那。
生命的開始，長於十月懷胎。
骨肉血親，一輩子。無論如何，打斷骨頭連着筋。
母親打來電話哭哭啼啼道：“病好了就回家吧。”
弟弟發來短信說：“姐，我往你卡里存了一千元錢。你買點好吃的吧。”
爸爸打來電話說：“龜兒子，你怎麼那麼沒有用，走個路也要摜跤，那麼大了，也要老子操心，出院就回家吧。”
此刻，午夜十二點整，看着手機的通話記錄，我的眼淚譁然。看着那一絲絲心痛的牽掛，我的心久久不能平復。不知怎麼地，突然覺得這個城市是那麼的陌生，那麼的無情，那麼的難以融合。
站在這棟樓的七樓，心裏有太多的感慨，無法形容和描述。此刻，心裏的傷比身上的傷更疼痛，更傷情。然最多的就是，突然感覺生和死的距離是那麼的近，近的可以感受到兩者之間的的呼吸聲。
生命的味道突然在藥味裏滲透出更多的含義。似乎一切的一切於生命的結局只在一呼一吸之間。而生命的花朵總開在一念之間。揚起世間的美好，心態能改變塵土飛揚的方向。用一場未知的結局衡量靈魂的深度和厚度。
二
我清楚的記得，小時候家裏窮，我和弟弟總是爭搶東西。而我，作爲姐姐也從來不對弟弟手下留情。還罵弟弟是超生的，多餘的，沒有資格和我搶。所以，我們的童年，存在着幾節的分化。那些青春朦朧的歲月裏，我和弟弟之間的關係是無法用任何語言去形容的。
於童年的我，弟弟的存在就我最大的剋星。特別是那個吃不飽穿不暖的年代。弟弟在我的心裏就是障礙。因爲那個時候，每天我都需要揹着弟弟討吃。那些年，我每天的任務就是背弟弟走東竄西。看見哪家親戚的.房頂在冒炊煙，我就會背上弟弟跑去假意玩耍，然後順便混上一頓飽飯和熱飯。父親母親總是去很遠的地方幹活，所以混飯於我和弟弟而言，就是家常便飯。當然也有遇到只能看見人家慢悠悠吃飯的結局，而我和弟弟只能坐在人家的門檻上流口水。雙眼傻呆呆的看着人家吃飯，想哭卻哭不出來。而又不想走，不想放棄，總希望人家能夠可憐我們或者大發善心，叫上我和弟弟上桌子吃飯。但是結局往往落空。也有遇到碰到人家在吃飯的時候，人家看見我們來了，卻砰然把門給關上，直接把我們拒之門外。連讓我們流口水的機會都沒有。
那些年我肩膀上一直有哭哭啼啼的弟弟。我們一起奔跑在80年代的田野上，在飽一頓餓一頓的日子裏慢慢成長。那些去親戚和奶奶家混飯吃的場景至今記憶猶新，每每想起都潸然淚下。那些年的日子，或許是我人生中最真實最珍貴的時光。和弟弟一起餓哭，一起偷別人家的水果，一起坐在人家門檻上看着人家吃飯的流口水的情節，總能撕扯着我內心，我真的不知道我們那個時候是如何走過來的。所以，我的童年是在背弟弟的日子裏度過的，而弟弟的是在我的背上長大。我們彼此，幾乎忘記什麼是屬於我們的童年時光，只記得，我們能做的就是幫家裏割豬草或者放牛羊。或者就去幫別人家背孩子，這樣我們就能吃到好吃的，還能有糖塊等。即使背不動，孩子會在背上哭鬧一整天，也不亦樂乎，高興漣漣。因爲，那個時候，能有孩子背，說明就有飯吃，也不用幫家裏幹農活。
伴隨着點點的酸澀，我們和弟弟被人家揹着長大，再到我們去揹人家的孩子的日子裏悄然長大。酸甜苦辣裏，我們更懂得了生活的艱辛和不易，也懂得了生命的難得和可憐。更讓我們懂得，一頓飯裏的恩情究竟有多寬和多窄。
長大後，弟弟在一個城市流浪，我在另一個城市流浪。彼此幾乎沒有相聚的時間。平時也很少聯繫。或許是彼此忙。或許我們都學會堅強。或許我們總是想起別人，就是想不起最親的親人。或許的或許，人都是矛盾的。只有在最危難的時候，我們才能感覺親情的存在和重要。也能感覺那份沉甸甸的手足情。沒有辦法切斷，沒有辦法忘記，更沒有辦法就此劃開界限。因爲，我們血脈相連，骨肉親情。愛，使我們一直牽掛着對方。那怕，天涯海角。因爲，我們流着相同的血。
此刻，站在這棟樓的七樓，我一直在回憶弟弟的摸樣。是不是還是幾年前見到的樣子呢？陽光，帥氣，卻不愛說話，靦腆害羞呢？他差不多也應該找女朋友了吧，也該成家立業了。是不是也和我一樣，被現實的生活和殘酷折騰的體無完膚呢？是不是也有生活裏難言的苦衷和無奈呢？是不是也和我一樣，感覺身心疲憊，生命破損不堪，愈來愈老了呢？
生活的味道不鹹不淡，但是總能讓我們忘記很多東西。譬如愛情，譬如友情，譬如吃飯，但是親情，一直儲存在我們的身邊，一直對我們不離不棄。在我們最需要的時候，毫無條件的出現，不求回報，不求利益，只希望我們比他們過的更好，更開心，更幸福。
就如父親母親，一直默默的站在我們的背後，靠近我們最近的距離，用最溫暖的手臂，托起一片藍天，讓我們的天空永遠陽光燦爛，沒有陰雨綿綿和雪霜。父母永遠站在離我們最近的距離，爲我們雪中送炭，用最無私的愛烘托出我們的光壞和美麗。
三
醫院的日子總是灰暗的。說不出來的壓抑。道不盡的難受和害怕。我真的怕，明天的黎明會和我揮手再見。我生怕我沒有再一次睜開眼睛的機會。我也生怕這個世界的渾濁會腐蝕我的心臟。讓我們再次醒來的時候，連一個完美的夢都沒有了蹤影。或許，生命和靈魂到了枯竭的時候，總想抓住更多的東西，而真正屬於我們的，連一粒塵埃都帶不走。
睡在醫院的牀上，感覺昏天暗地。找不到目標和方向。或許這就是所謂的地獄。每個人沒有過多的表情和聲音。只能聽見嚶嚶嗚嗚的哭啼和撕心裂肺的慘叫或嘶鳴。醫院不管多麼的豪華乾淨，也是那麼的冰冷，沒有一絲的暖意和幸福。只是能體悟絲絲的淒涼和生離死別的人生境況。於每個進醫院的人，或許都帶有或多或少的恐懼和遺憾。不管此時病況如何，求生的慾望一直遊離在我們的心間，很希望明天陽光明媚，春暖花開。一切的一切，只要健健康康的活着，就是最美的幸福和希望。
人生總有許多的路需要走，而生老病死也是一種無法逃避的自然法則。不管生命盡頭如何安放我們的肉身，其結果都只是一灘血水和爛泥。或是一把灰，只要風輕輕一吹，此時留在世界上的或許只有短暫的足跡和那些不可磨滅的記憶。其他的，連最後的一把灰都散落天涯，了無蹤跡。
此時，我躺在這棟樓的七樓，望着醫院灰白的天花板，我強制自己睡去！用一個最美的夢結束另外一個夢！
