XX年的時候，我大學剛剛畢業，總會在心中不停地描繪自己未來的人生，並堅信只要努力就能夠實現。
而如今，我彷徨了，像一個在森林裏迷路的孩子一樣，不知所措。
從前的時候，覺得書中作者所說的人生迷茫且彷徨，完全是出於一種“爲賦新詞強說愁”的虛假狀態。而現今看來，那時我只是還未真正的設身處地而已。
母親常說，“一個人有多大的心胸，就能夠做多大的事業。”那時，我無法理解，不知道心胸寬闊是什麼樣的一個境界。但母親總會說我是心胸狹隘的，幹不成什麼大事業的。我總是大聲地反駁，並一直任性地覺得自己對於世界是與衆不同的，說不準那天便成了大人物。這樣的信念至今仍然存在我的心間，彷彿是一種貴族的驕傲般根深蒂固。
XX年的時候，我參加了大學實習，這是我人生的第一份工作。
工作對於我來說，確實很艱辛。因爲從未接觸過外面的世界，所以開始就變得非常的糟糕。身爲實習導遊，是沒有工資且受人排擠的。那段日子真的很辛苦，不單單是身體很累，心裏上更是備受打擊。我覺得自己是不諳世事的，不懂得如何去巴結領導，也不懂得如何去處理和遊客之間的關係。通常是緊張的，連導遊詞都說得亂七八糟。那個時候，我偷偷哭了好多次，想放棄過好多次，也不知道是怎樣堅持過來的。這樣的'日子我大約堅持了半年，好像剛剛有了起色的樣子，也願意把心酸拿出來與朋友分享的時候。就是這個時候，聽了我傾訴的所有人都在勸我放棄，說着各種不適合的理由，情深意切。突然有人設身處地的在爲我着想，我的心立刻便亂了。之後，一遇到困難便歸結與我不適合這份工作，久而久之，我便真的想到了放棄。現在想想，我彷彿一直都在犯這樣的錯誤，甚至現在也是。
那時的旅行社經理是我大學時的一位老師，很善言談，同時也很有魅力的一個人。但我每次與他交流都會避免不了冷場，很奇怪的一種現象。只有在最後一次與他告別的時候，我們相談甚歡。他說了很多，包括對我的鼓勵。記得那時，他很鄭重的說，“人生的方向是很難找的，就連我到了現在這個年紀也會迷茫，所以，你在三十歲之前能找到方向就已經很成功了。人言可畏，希望你不被蠱惑，不會迷茫。”其實，那個時候，我是不太懂他說的話的，但現在不知爲何，就懂了。
XX年的時候，我開始在北京工作，經歷了九個月的培訓，我光榮了成爲了軟件工程師，說起來很搞笑，但這卻是事實。這樣的工作對於一個大學纔開始摸電腦的人來說，真的是……無法言語形容。XX年的上半年，我每天都在加班，生怕被人發覺自己什麼也做不好。那時真的是任勞任怨。
XX年的9月，我剛剛和男友領了結婚證，便橫生枝節。我病了，慢性乙型肝炎。雖然只是病毒的攜帶者，但卻也是天大的打擊。我知道他很害怕，因爲他的手在顫抖，說話也帶着顫音。但不得不說，他是個好男人，一直在不遺餘力，毫無怨言地陪在我身邊，努力配合醫生完成治療。
XX年底的時候，我們舉行了婚禮，他頂着父母的壓力，依舊選擇娶我，真的讓我感受到了幸福的滋味。
XX年初，我決定換一家公司工作。於是便開始了禍端。
一個朋友知道了我的病情，她是個很熱心的女孩。她很擔心我身體的狀況，勸我趕緊辭掉工作換份不加班的工作。那時，我正在找工作，其實很是很順利的，三天便找到了一家很合適的公司，並準備入職了。
入職，便是個坎兒。因爲公司需要體檢單，並明確說明不需要有傳染疾病的員工。說大不大，說小不小的打擊。讓我一下子沉寂了。我很沮喪，醫院的治療也沒能讓我很快的擺脫病魔，真的是雙重的打擊。
我覺得心裏壓抑很久的東西都在這個時候蹦出來了，我的理智一下子就被淹沒了。而這個時候，婆婆那邊又開始催促工作的事情，真的讓我的心一下子涼了。這個時候朋友又提出讓我回老家靜養一段時間，有助於病情的好轉。這兩種不同的態度，就如火星撞地球，在我心裏炸開了花。一面是婆婆的冷落，不聞不問，一面是朋友的真誠關心。我突然覺得自己不堪重負了。
現在是XX年的5月7號，我覺得自己的精神狀態很糟糕，完全打不起精神來。也許，在別人看來這真的不是什麼大事情，但是每個人的心裏承受能力不同，這便導致了結果的不同。我現在覺得自己真的不適合再與親近的人溝通了，人言可畏，我害怕再受到打擊以及傷害。就如，前些天與老公溝通，他無意中說了這樣的話，“如果把你看病的錢攢起來，咱們都能買臺車了。”我的眼淚一下子就掉下來了，因爲我感覺自己突然成了累贅。即使這便是現實，但是你不說，我心裏還好過一些，你說出來了，這便真的就是掩蓋了，也沒有辦法繼續無視了。
也許，我把自己現在的狀態歸結爲人言可畏是錯誤的，我也知道這樣是錯誤，但有些時候便忍不住去想一想，如果他們不說，我是不是會好過一點。
