如果我身處的這裏是天堂，那麼我的心一定背叛了我的身體，它獨自去了地獄。
與許少央分手後的第一個夏天，我拾起上一年的揹包行囊，獨自踏入庫不齊。
第一個夜晚我遇上了7級風，我在沙漠中迷了路。當我匍匐在沙漠上，它們灌進我的嘴巴，進入我的喉嚨，我問自己，會窒息而死麼？
心如死灰，不代表我真的要殺害自己。縝密的邏輯是我天生的本能，它們又一次帶領我渡過這個難關。
第二天的包頭市，我租到一間不錯的房間，美美的沐浴，美美的吃飽喝足，美美地睡去。
我做了一個很長的夢，它依舊是有着縝密的邏輯結構。
我以爲許少央會成爲我的一個祕密，可他不像孩童一般發誓說只屬於我們。
從什麼時候開始只有我是在拒絕成長的。我沒有生存的自信，而我活着。許少央對自己要求很高，希望能生存得更好。
夢裏，許少央爲了送我一片綠色的葉子，上面能看清經脈的痕跡，你落入一個坑裏。沒有人知道你落了下去，包括我。等我和媽媽發現開始要尋找你的時候，你的心已經不再跳動。
家人和社會朋友說，你是窒息而死。
我來到你死去的地方觀望，發現這是一個相當寬鬆的坑。他們說你因爲窒息而死，我總是不能相信他們。我跳進坑裏。我證明了自己的想法，這裏的確是一個寬鬆得可以容納你和我兩個人，爲什麼你會在這樣寬鬆的空間裏窒息而亡呢？我待在這個坑裏沒有出來，我必須找到你死去的真正原因，我必須要爲你討回一個清白。
進來的時候是中午，我是吃了一點食物的。現在已經是晚上，我在土坑裏只是偶爾左右挪動身子。後來應該是到了半夜，周圍一切漸漸變得安寧，溫度降溫，空氣稀薄讓人清醒，夜的黑色讓人分辨不清楚我的處境。
我的肚子開始痛，因爲寒冷的關係。是需要被呵護得十分好的部位，一點都不允許大意。我有一點反悔，我有想回家的慾念。立刻，我詛咒了自己。同時開着手機音樂，二胡聲樂。我閉上了眼睛想象倒上一杯濃烈的咖啡加伏特，想象感受被褥的'柔暖。
夜更深入，我猛然睜開了雙眼，寒冷已經忍無可忍。我在寬鬆的坑裏做着跳躍式的體操，我還必須承受着夜色裏看不清楚的猜想所帶來的恐懼，必須隱忍。
夜再深入，我自言自語起來。怎麼白天的時候還是暖暖的秋，老天一眨眼的工夫就換成了嚴冬？大自然或許可以稱得上人類最強的敵人。
夜越深我越是大聲對自己說話，一直到了清晨，我活着。
我筋疲力盡地擡起頭來看着初出的太陽，雙手顫抖着用盡力氣掐起自己來。我確定我的確是活着。於是，我哭了。
在忍受了寒冷，忍受了恐懼之後居然沒有找到你死去的真正原因。我無法忍受這個打擊，控制不住地哭。我不明白你爲什麼就這樣輕易地死亡，我不明白我是否還要繼續待在這個坑裏。我在坑裏自怨自哀，哭得肝腸寸斷。當太陽已經高高在天上，或許我在餓死以前必須承受着飢餓帶來的磨難，我必須完全抵制任何東西的誘惑。當我慢了好幾拍感受着陽光照耀在我頭頂時，我覺得是身處在天堂。可惜，天堂是一片漆黑色，這是在我閉眼之前從來沒想過的。
原來許少央之所以落下一個寬鬆的坑，是爲了引誘我。
