《我敢在你懷裏孤獨》讀後感

當品味完一本著作後，你心中有什麼感想呢？此時需要認真思考讀後感如何寫了哦。但是讀後感有什麼要求呢？下面是小編爲大家收集的《我敢在你懷裏孤獨》讀後感，供大家參考借鑑，希望可以幫助到有需要的朋友。

因爲所處環境，妥妥的羣居動物一枚。害怕一個人，害怕獨處。記得大學的時候，放暑假舍友都回家了，宿舍只剩下自己，就感覺空空蕩蕩不自在。畢業出來工作了，週末也老是往姐姐那跑，耐不住寂寞。

去年發生了一些事，一個人獨處的時間變多了，在慢慢練習如何自處，發現一個人的狀態也不錯。想看動漫就看動漫，想讀書就讀書，想來一場說走就走的旅行 就立馬走。去年三月份，去了一趟心悅很久的廣州。這種感覺真好，不用提前訂車票，沒有人山人海，不用想不開心的事。可以靜下心來欣賞美景，腳步不用太快，還能感受純正粵語。最重要有美食陪伴，大快朵頤，足以驅趕心中不悅。

慢慢學會在自處和相處中，尋找平衡。因工作關係，即是同事又是舍友，相處過程中經歷話多投機-吵架不合-換位反思。過程中，暴露了自己的性格，也開始反思並去改正。這可以理解爲與他人同一屋檐下的好處吧。還有那不是家但類似的家的溫度與溫暖，有廚房，有餐桌，有飯菜，有歡笑。但回到自己房間就是我自己的時間了，開始自由活動。

另，到現在都不敢想象自己有一天結婚生子老去死去，一開始想腦袋就像個黑色無底深淵。馬上把自己拉回現實。對此，我只能關注當下，期待未來。

希望自己既能好好的相處也能好好的自處。做個自由自在的人兒。

在無意中打開這本書之前，我曾經也爲幾乎相同的問題而感到疑惑。當我搬到一塊屬於自己的空間，當我長時間關上門，當我老是習慣了自言自語，自導自演，我會不會在這樣的平靜中慢慢地越來越失去與人相處的能力？

小的時候曾經把不會說話當做是一件很罪惡很丟臉的事，可是依舊在別人看不到的地方，得意洋洋，趾高氣昂，談天論地。後來強迫着自己不斷總結，便將此歸爲一種病症，大概自己就是性格不完善的人。

我也很享受一個人去唱歌，有空的時候，也會突然想起一個人去小酒吧，這算什麼，還不是很清楚獨處智慧的人，因爲當一個人呆着的偶爾時候，也會突然緊張，也會突然急躁。

只是，一個人時間長了，就像窩在一個軟沙發里長時間，覺得全身心都被自己包裹着，其實也想邀上很多人，可大多不過一時興起，然後時間長了，發現原來也不過是將這個沙發搬到了另一個場景。

我直到現在也不太懂得人生的一些道理，也有很多事情未曾真正親歷。作者說她只想活到61歲，大概可以剛好活到孩子18歲的生日，然後自殺。18歲以前，一些人告訴我，他們只想活到22歲，我不知道22是一個怎樣特殊的數字，我不知道22對於他們的獨特意義，那個時候我好奇，也在想着我想要活到什麼年紀，但是時到如今，我還是沒有想到。我是個貪生怕死的人，如果有可能，我甚至想長生不老。我想要看着我的下一代，我的後輩們，長大，成家，立業…但其實最重要的是，我受不了別人捧起我的骨灰，參觀那猶如放大幾倍的證件照。我還是不想，只活在別人的意念裏。

讀這本書的緣由是因爲之前心情不好，有人責怪我總是跟別人索取安全感，說我的心理和生活態度都不對，當你最在乎的人說你的時候，整個人的感覺是失衡的。我沒有對朋友講，想自己慢慢消化，恰巧遇到這本書，很喜歡奶茶，那種淡淡的態度，很像初高中時自己的狀態，就想學習一下，我究竟錯在哪裏。這本書主要講獨處和相處，很短，更像雜誌專訪。開始的時候我覺得奶茶說的很對，我之前是很檢討我自己不尊重別人處理問題的權利，或許我可以學着成長。隨着她採訪的其他人，我覺得自己沒有錯，至少不是很大的錯。人與人是不同的，有的人喜歡獨處，有些人就是喜歡相處，以家人朋友的快樂爲自己的快樂。

我兩種都有，我自己一個人的時候我很喜歡獨處，自己一個人聽聽音樂看看書，但是一個人旅行，逛街，去電影院，唱K我也是做不來的，這些就是羣體活動，一定要和朋友一起。有愛人和朋友以後，我喜歡以他們的快樂爲先，我喜歡照顧人，我想象不到把他們扔在家裏自己出去玩的情景。奶茶和她先生的生活，換我，我會很不開心。人沒有對與錯，只有適不適合，和適合的人在一起纔會幸福。我並不是沒有安全感，我敢自己一個人的時候孤獨，但是在你的懷裏，我希望我們是彼此的依靠，再不孤獨，廝守終生。

我敢在你懷裏孤獨，是因爲我知道，無論我什麼時候狀態，你都會接受，都會理解。你在身邊時，我們可以隨意聊天，我可以享受你的呵護與照顧，我可以做我自己想做的事。你不在身邊，我自己看書，自己看電影，自己吃泡麪，自己吃你反對的零食等等。無論什麼狀態，我們只是在尋求一種可近可遠的距離，彼此欣賞，彼此尊重。不用擔心我的醜樣你會鄙視，不用擔心我的吃相會嚇到你、、、、、、

這本書給我最大的感觸是：無論我們做什麼選擇，只要有勇氣面對那種選擇就好。無論我們處在什麼樣的位置，只要自己能坦然面對自己就好。人最終還是要和自己過下去，還是要和自己對話，還是要和自己分享分擔人生的種種。有你陪伴很好，沒有你陪伴，我亦也能過得很好。這樣的獨處讓我學會了如何控制自己的情緒，不再輕易動恕，但是我仍會感激，那些給我感動與幫助的人。

一個人旅行，一個人聽音樂，一個人看電影，一個人讀書，一個人喝酒，一個人吃飯，一個人睡覺，一個人漂泊在異鄉的街頭，一個人尋求一種不用擔心別人目光的境界，活出自己的狀態。我很享受這樣的生活，不用考慮我在任何時候對方的感受。是否我過的有點獨，孤獨亦或獨立？

即便我一個人能做很多，但是我還是很慶幸有你相伴，你讓我任性的選擇自處還是共處。謝謝你總讓我有着這種霸道的選擇權。雖然你不喜歡，但是你尊重我的一切，並適應我的各種在你看來的不可思議。

看這本書時，我想到了你，真的很好！這種距離很好！

到底我們需不需要孤獨?生活中，如果你獨來獨往，你就會被認爲是奇葩，不合羣，甚至心理有障礙，你這麼“有個性”，一定跟很多人合不來吧！這本身就是一種狹隘思維，如果一個人能找到適合她的並且舒服自在的生活方式，其他人無權過問，別人的生活究竟如何，你管不着。但在直男眼中我們女生阿 連上個廁所都要手挽手的奇怪生物 實在難解。其實吧，我們大多敏感，矛盾，愛猜疑，並且有時候極度缺乏安全感，如果生活中你沒有一個小夥伴陪同做一些事情，就會莫名的尷尬，不知所措，感覺好奇怪…

比如正常情況下，你會一個人去看電影嗎? 你會一個人去逛街試衣服嗎?其實有很多時候我們害怕被孤立，內心還不夠強大到不在乎身邊對自己的看法，所以我們儘可能去顯得很合羣，但我們卻忘了，最親近的朋友是 我們自己，我們很少想過和“她”對話，而是不斷地在生活中扮演自己本以爲舒服的角色。有些感覺似曾相識，就是，當你滔滔不絕的時候，其實是因爲不知道要說什麼？當你表現很勇敢的時候，其實是因爲沒有信心。當你大笑的時候，其實想掩飾你的悲傷。當你喧鬧時，其實是孤獨的……然後，他們眼中的我們，其實不是真正的我們。

久了以後，我們也忘記了我們真正的自己。人最大的悲哀，其實並不在悲哀的本身，而在於不能悲哀。當自己不再是自己，如何能在新的關係下快樂地存活？

曾有朋友說，我和這個世界的相處方式很像“奶茶”，那時我並不自知。如今讀到她的文字，才發現的確有很多相似的想法和性情。在我心裏，她該是一個安靜、單純、淡泊的女子，傾心於屬於自己的空間和心靈空地，認真而隨性地生活。

讀這本書，總會讓 我想起小時候，尤其是冬天，我躺在暖融融的被窩裏時總會想象我是在大海中，牀就是我的船，這葉孤舟就在海上飄飄蕩蕩，外面狂風暴雨，而船內溫暖寧靜，很快就能進入夢鄉。

長大一些時，我的心更大了。會把牀想像成一個險峻大山裏的一個山洞，處在高高的峭壁上，山洞裏寬敞整潔，冬暖夏涼，洞口藤蔓纏繞似隱似現，我就在洞裏讀書寫字、煮麪泡澡……山下遙遠處是人煙鼎沸的街市。這樣想着也覺得心神皆寧。

如今還是會這樣想。天高雲淡的原始森林，高大險峻的山峯，濃廕庇日的山洞；娟娟的溪流匯聚成河，成片的桃花落櫻繽紛，竹林野花青樹翠蔓…… 這樣想的多了，就發現原來我從很小的時候就喜歡把自己“封閉”在一個空間裏，可是我心裏很清楚，我不是自閉也不是孤僻。在人羣之中，陽光溫和，是非分明，我愛那份熱鬧；一個人時，寫寫畫畫，讀讀背背，我也喜歡這份安靜。有人詫異於我抄的那些心經金剛經道德經，其實那些不過就是獨處時的生活，跟吃飯睡覺這樣的日常生活一樣，沒有什麼高深莫測，我不懂也沒想弄懂。

可生活不都是這樣，也會有迷惘的時候。當我不能放下時，也會傷心、抱怨，但我知道這些都會過去，生活會還原成她本來的樣子。就像昨晚，我裹在被窩裏，想溪流，想桃花，也想你！

之所以點評給五星是因爲我喜歡奶茶。從上學時代到現在，一直一直都喜歡她。喜歡她的歌喜歡她的人喜歡她的一切一切。讀這本書時，感慨萬千，突然點評卻不知道該寫些什麼了……

我也喜歡一個人。一個人發呆，一個人逛街，一個人唱K，一個人喝下午茶，一個人吃火鍋，一個人爬山等等。我十分享受一個人的時光，不用在意別人的眼光，感受。想做什麼就做什麼，各種天馬行空。對我來說孤獨的人是自由的。

同樣，我也是個悲觀主義者。發生了什麼事首先想到的是最壞的結果。但依然故作若無其事雲淡風輕的樣子。朋友有時會問我，爲什麼我總是那麼的開心快樂，感覺什麼事都不會放在心上。我都笑而不語。是啊，每個人都會有各種各樣的煩惱不開心。但是，不管有多麼的煩惱不開心都不能表現出來，除非你想對他說的那個人可以幫到你。我是個最怕麻煩別人的`人，所以我寧願自己一個人承受也不會告訴其他人。我一直相信不管有什麼煩惱，時間都會給你最好的答案。（或許你過了那幾天就忘了另你不開心的事）只是你等與不等的問題。開心也是一天不開心還是一天，爲何不選擇開開心心的過一天呢？至少在別人眼裏，你永遠是那麼的開心快樂。

我的做事風格，完全取決於想與不想。（及時享樂，我知道這樣有時很不好）但是我就是這樣一個人。雖然未來還有很多很多日子，但我這一輩子或者也就這樣了。就這樣了…

給自己的一句話；未來的你，一定要好好愛自己。

當我選擇自己一個人去一個陌生的地方一邊兼職一邊旅遊的時候，身邊的同學都很不理解。一說起自己一個人去旅遊的時候總是有人跟我說，你該找一個男朋友了，我能夠理解他們這麼說的意義，可能是覺得我一個人太孤獨，太可憐了！

但我卻不這麼想，就算我以後有了男朋友，也會選擇自己一個人去旅行的。我喜歡獨自一個人走在美麗的風景路去，去感受放空的自己，去感受孤獨，感受生活，感受另一個不一樣的自己。也喜歡騎着自行車亂走，要是想休息了，就打開地圖找到最近的一個公園或者景點往那個方向騎，真的很爽，也不會擔心迷路，因爲就算迷路了說不定也會有新的發現，新的驚喜！

在新的陌生地方也會遇到各種各樣的人，有時候也會跟新交的朋友一起去爬爬山，逛逛街，吃吃飯啥的，挺有意思的，離開的時候，有些人都來不及說再見，有時也不需要說再見。

學會跟自己獨處真的很重要，因爲你不可能永遠都有人陪在你身邊，有些事情，總是要自己一個人去完成，也不要害怕孤獨，孤獨是一個很好的朋友，它會讓你理清很多的問題，會跟你討論你真正想要的是什麼。

今年依然會出發，只是不知道哪一天，哪個地方。

從一首《後來》開始知道有劉若英這個歌手，雖然很執着的偏愛着《後來》，但對劉若英這個人卻並不瞭解，甚至很久很久以後，我才知道她是奶茶。

《後來》這首歌承載了我青春懵懂時對愛情的所有期待，然而，很多年過去了，昔日的懵懂少年仍然還是習慣了孤獨的單身旺。 7歲的仲夏，未能書寫出驚天地泣鬼神的愛情篇章，只留下了蒼白回憶的青春。而孤獨卻像漆黑夜空中的影子，從來不曾走遠。有的時候也會懷疑，一切真的都是最好的安排嗎，如果一切都是最好的安排，那我的愛情爲什麼還沒有到？我究竟還需要等待多久？

或許我自己也還沒有準備好，所以上蒼纔會讓我等多一段時間。

一開始，渴望一羣人的狂歡，在熙熙攘攘的人羣中尋找安全感和存在感。於是參與到各種各樣的社團中，在一羣人的熱鬧裏面尋求自我存在的價值感，試圖取悅他人。但在成長的過程中發現，有些人註定會離你越來越遠，你越是低姿態，越不能得到相應的尊重。還是保持一個自我的本色，學會取悅自己，不委屈自己，不用刻意犧牲自己的時間去取悅別人。真正值得你付出的人，會心疼你付出的一切，不懂得心疼你的人，不值得你投入那麼多時間和精力。

有的時候會害怕一個人的獨處，因爲獨處的時候意味着要自我掌控力非常到位，獨處的時候也意味着要面對一個真實的自我。我們都習慣在別人面前戴着面具，面對着自己時，突然取下面具，肯定會有很多的不適應。

害怕無所事事時的恐慌和不安，害怕獨自前行時的恐懼和怯懦，希望從外界找到安全感。但現實卻告訴我們，你越從外界尋求，你越得不到。只有內心強大的人，才能夠尋求到安全感，而且這安全感是自己給自己的。

想要找到一個隨時停靠的避風港。那時候，把每一份感情都當做是老天爺的饋贈，拼命對身邊的每一個人都付出真心。青春年少時，在荷爾蒙的刺激下，對愛情的期待略帶歇斯底里，ta的一個眼神，一個笑容，一個回眸都足以使你歡呼雀躍，最純真也最簡單的感情成爲了學業重壓下彌足珍貴的安慰和期待。然而所有的這一切都沒能躲過歲月的摧殘，越長大越孤單的我們學會了僞裝，學會了理智，學會了用世俗化的眼光去衡量一段段感情，那些純真和感動已經被拋諸腦後，再也不復存在。

再後來，也許是疲倦了，不再那麼的執着，只是安靜的等待着一場緣分的到來。在熟悉的音樂中尋找回憶和感動，在浩瀚的書海中尋覓良師和益友，在嘈雜的塵世中尋求安逸和穩定。最重要的是，學會了一個人的獨處，學會了在平凡的生活中尋找感動自己的力量，學會了從內心深處尋找前進的動力。

我不知道還要等多久才能遇到我的女神，但我清晰的知道，在我的緣分到來之前，我真應該做的就是努力成爲一個最優秀的人。這樣我才能夠在緣分到來之時，面帶自信的對我的女神說，一切來得剛剛好，我有足夠的能力能夠守護我們的愛情。