微酸嫋嫋的文風清新活潑，美好動人，她的作品中有不少很經典的語錄名言。下面是由小編分享的微酸嫋嫋的經典語錄，希望對你有用。
花癡是我最好的品德。
花癡是我最快樂的事情。
———因爲無關乎愛與不愛，沒有落進心裏，所以就不會有沉重或者心疼，單純的只有遇見時剎那的歡喜。
我是樂觀的悲觀者，開朗的自閉者。
我寧願到一個完全陌生的城市,住地下室吃盒飯,摸爬滾打重新開始,也不要困在熟悉而狹小的地方,過一些磨殺我生命的閒暇日子.
小瓊說了這個夏天我聽到的話裏最悲傷的一句:也不是不高興,就是好像高興不起來了。
既然已經決定了，那就好好去做，努力去做。我們或許沒有辦法左右結果，但是能在結果出來之前的過程裏儘自己最大的努力，讓自己不後悔。
不知道你回頭看自己的時候是什麼心情。我覺得一年之前的自己真脆弱和單純，有些好笑，但是笑着笑着又覺得心疼。
仔細想想我真的很久都沒生氣了.即使在罵人,有時也只是罵罵而已,心裏是不動怒的。就好像我說我好喜歡XXXXXX啊,其實心裏也是不動歡喜的。說的那一瞬間是真的喜歡的,下次看到了也是真的喜歡的,但是轉個身就淡的看不出印在心裏的那個痕跡。
因爲沒有動到心裏的那根弦,所以人總是處在很鎮定的狀態,胡說八道無人是我敵手。
原來真的,無欲則剛。
你以爲我堅強勇敢不會受傷，你以爲我強悍威猛不會哭泣，你以爲我心硬如鐵堅不可摧——那麼好吧，我就堅強勇敢強悍威猛心硬如鐵堅不可摧給你看。
我用大悲大喜換來今日的平靜。用患得患失換來今日的無所畏懼。
大多時候不是我不夠勇敢，而是我覺得不值得勇敢。或者說除了證明勇敢之外如果沒有太大其他意義，那還是算了。垂下眼睫過自己的安靜小日子。
我喜歡自己晃來晃去的，然後一週裏有那麼幾天和朋友在一起吃吃喝喝到處遊蕩。
不過心性還是太消極被動了些，缺少熱情，自由散漫得過且過，不喜歡錶現自己不喜歡被注意......雖然我還真覺得這樣沒什麼不好，但是有時看到別人那麼上進還是會有點焦慮，覺得自己真沒出息，辜負父母的期望。
哈，我的價值觀和我的人生觀是分-裂的。
微酸嫋嫋的經典語錄【精選版】我多麼希望帶着現在的智慧和想法回到我的大二開學時，重新來一遍。
再寂寞也好過與人虛與委蛇。
如果你的心是太陽系，那我是不是就是冥王星?
難過這種東西，就象插在自己胸口的刀，拔給別人看，也只不過是濺別人一身血。
她問我將來想做什麼，我說想在各個城市間遊蕩遊蕩，到處玩玩看看。然後她就睜大眼看着我笑笑。她問我將來想找個什麼樣的男人，我說又帥又有錢的，她說現實一點，又帥又有錢的這種是極品(言下之意估計是不太相信我的運氣和技術——其實我也不信)，我想了想說，那就帥但是不太有錢好了。
哈哈哈哈哈哈哈哈。
也不是沒認真答她，只是當別人問你喜歡什麼樣的裙子，而你其實並沒有對裙子有太多向往的時候，你可能就會把你印象中那種典型小姑娘會喜歡的樣子答出來——粉紅色，大蝴蝶結。
其實是不是粉紅色有沒有蝴蝶結，對你而言通通無關緊要。因爲你喜歡白襯衣和黑色馬甲，牛仔褲和球鞋。
真-相總是沒有表面看起來那麼美。可是我又是那麼固執的人，無論什麼都希望知道真-相，哪怕代價是傷害。
或者說其實我是理想主義者，有一點點的不美好就寧肯什麼都不要。
雙手空空的走路，負擔才校
寂寞是不打緊的。寂寞不會讓人死掉。死掉也是不打緊的，因爲我並不怕死。不過我秉承不能白來人世走一趟的原則，還是決定等我賺夠了錢，玩夠了這一趟才能死。
你想要一個怎麼樣的人生呢?
我覺得在念大學的人，都是有能力有機會選擇自己以後要走的.路的人。
從政?經商?搞文藝?做憤青?當農民?......還是遊山玩水不務正業?
全在於你能捨掉多少誘-惑，付出多少努力，對那種生活的嚮往有多麼的深。
微酸嫋嫋的經典語錄【經典版】壞的都已經過去，好的正在來的路上。
我一生渴望被人收藏好，妥善安放，細心保存。免我驚，免我苦，免我四下流離，免我無枝可依。
但那人，我知，我一直知，他永不會來。
我覺得自己漸漸變成寡情的人，會笑會哭，但都是因爲自己，很少爲了別人或者身邊的事去盡心的哭笑。
有一種人天生是用來疼愛用來寵的，即使他從未把你放入他的生活他的心裏，你仍然願意爲了他的笑容答應他所有要求。
那段時間剛好是我從人生中、最沒自信最討厭自己的時光.其實我從未想要變成多厲害多漂亮多八面玲瓏左右逢源的人，我只是想要變成內心沒有暗礁和潮涌的人，在陽光下坦蕩地微笑.在陌生人的注視下不心虛不遊移的，很順暢地表達自己要說的話.
我那時候多彆扭，用自負裝飾深不見底的自卑，不主動和人說話，總是在陌生人裏聽MP3或者只和認識的人虛張聲勢地大聲說話.
有些路註定要孤獨地一個人走過，內心纔會變得豐盈強大.
回寢室的路上身邊的夥伴在唧唧喳喳地講話，我雙手插在口袋裏蹦蹦跳跳地走路，月光把我的額頭曬得有些荒涼.
我走着走着，忽然沮喪得想要找個地方躲起來哭一哭。當然這場哭泣其實和你沒有多少關係，我只是想隨便找個地方躲起來哭一哭，哭自己的五音不全和彆扭個性，哭自己爲何沒有辦法和你一樣做一個會發光的人。
我想要做個發光的人，非常非常地想。
我記得我離開時你對我嶄露的最後一個笑容，在昏暗的日光燈下光芒萬丈。
我忽然開始後悔找了那麼多書店爲你買了那本書，因爲我怕你以爲我喜歡你，我怕別人以爲我喜歡你。
其實喜歡你也沒什麼不好，你又漂亮又會玩還很聰明，說的笑話又好笑——可是，我就是不願別人誤會我喜歡你。
我覺得你一直是和我生活在兩個世界的人，隔着一層玻璃，喜歡但是不能靠近。一想到有一天可能忽然要放到一個玻璃盒子裏去了我就渾身不自在。
後來我們沉默着面對面把那個蛋糕吃完了。吃到後來我覺得又膩又撐，噁心得厲害，可仍是埋下頭大口大口地吞嚥，好象那些奶油都是你的悲傷，我吃一口，你的悲傷就少一點，快樂就多一點。
可能是那天沉睡在湖底的湖神聽到了我虔誠的祈禱，如我所願——蛋糕都吃完之後你的心情似乎真的好了些，你甚至有心情笑我的吃相，用紙巾幫我擦掉嘴角沒抹乾淨的奶油痕跡。
如果是其他男生這樣做，我一定會甩他一個巴掌鄙夷他的爲人——剛纔還在爲自己的女朋友心痛得天地變色，一轉眼就可以爲另一個女生擦嘴角——可是我知道你不是這樣的人，你很努力地把悲傷沉在心底，把笑容亮在嘴角，無論男生女生你都當他們是心無芥蒂的好朋友。
這些我都知曉。所以我直視那一刻你溫柔的動作和漂亮的眉眼，心動卻不心跳。
