在平平淡淡的學習、工作、生活中，大家都嘗試過寫作文吧，作文是經過人的思想考慮和語言組織，通過文字來表達一個主題意義的記敘方法。怎麼寫作文才能避免踩雷呢？下面是小編整理的有時我也想作文，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。
有時我也想作文1
夜，深了。月亮掛在窗外，放射着光芒，樹梢搖動，篩下一牀碎銀，但在如此寧靜的夜晚，我卻失眠了，眼淚溼透了衣襟，這是爲我那熟睡中的母親啊！
有時，我也想抱抱母親，但由於母親刺鼻的汗味我無法下手。
“在一年之季在於春”的春耕時期，母親扛着鋤頭開坑播種，把希望留在田裏，把汗水味帶回家裏。“農家少閒月，五月陪人忙”的酷暑時期，母親擔着水桶澆花酒菜，把甘甜留在田裏，把“足蒸暑氣，背灼炎無光”時所蒸出的汗味帶回家裏，但“花香裏說豐年，聽取蛙聲一片”的豐收時期，母親拿着鐮刀彎腰割稻，把辛勤留着在田裏，把豐收帶回家裏。“忽如一夜春風裏，千樹萬樹梨花開”的寒冬時期，母親仍心心掛念田活，把嚴寒留給自己，把寄託留在田裏。
一年四季，由於母親辛勤勞作，汗氣沖天，有潔癖的我豈會抱母親呢？
有時，我也想抱抱母親，但由於母親的渺小卑微，我無從下手。
我考上縣城一中，原本很驕傲，很自豪的事卻因母親的破壞了。縣城的人們一般很富裕，。看着花姿招展的舍友們依着靚麗的家長們，我不由的自卑與心酸，因爲我的站着的是我那裹着頭巾，身穿褪了色的打着補丁的深青色布衣的母親啊！還在一旁嘿嘿傻笑着跟別人示好打招呼，換來的卻只是白眼，看着舍友們鄙視的眼神，聽着她們的冷言冷語，我惱羞成怒，氣呼呼地拽着母親出去，一把扯下她的頭巾，大吼：“回家去，我不願意看到你，別來我學校了！”母親的眼裏閃過淚光，留給我的是一句好好照顧自己以及她落寞的身影，我的心很痛，很悔……
一生一世，由於母親的渺小卑微，自尊心強的我豈會抱抱母親？
耳邊響起了親切的鼾聲，我趕緊拭乾了淚，怕吵醒母親。我意識到母親的辛苦和自己的過錯，我也想抱抱母親，哪怕只是一分一秒……
有時我也想作文2
“我是一隻小小小小鳥，想要飛呀飛，卻飛也飛不高……”唉，我多麼想像快樂的小鳥一樣，自由自在的在天空中飛翔呀！可是繁雜的國中生活似乎讓我措手不及，每天像陀螺一樣轉不停。有時，突然擡頭望向天空，看到自由自在的小鳥，心裏好生羨慕。
哲學家維根斯坦說過：我貼在地面步行，不在雲端跳舞。難道我的“貼在地面步行”就是循規蹈矩的學習生活嗎？難道我就不需要一點“在雲端跳舞”的時間嗎？我爲此期盼過、沮喪過、留戀過、放棄過、也憤怒過。而那些都是徒勞的。因爲我身上承載着父母的盼望與老師的期望。在他們面前，我怯怯的，小心翼翼的，似乎他們本身具有一種不可抗拒的力量。所以，我不能，也不敢想我心中的那隻“小鳥”。它已經被心中的鎖鏈緊緊拴住。
在我心靈深處，那隻小鳥何曾沒有飛出來過？只是它太累了，飛不動了，只得回到巢中休息。媽媽曾語重心長的告訴過我：現在的作業、任務都是以後的“鋪路石”，都是爲了你好呀！現在的學習質量決定着以後的生活質量！懂嗎？我不知道我懂不懂，似懂非懂間，心裏蒙上了一層薄薄的霧。我理解你們，而又有誰理解我？我心裏的委屈找誰訴說？我憤怒着，卻又無奈了……
慢慢的，我冷靜下來，開始回想美好的往事。當我抱獎盃站在領獎臺上的時候，臉上漾起了自豪的微笑；當我拿着獎狀站在講臺上的時候，臉上漾起了開心的微笑；當我拿着滿分試卷坐在椅子上的時候，臉上漾起了滿足的微笑……這些發自內心的微笑來自哪裏？我心裏不由的“咯噔”了一下，不就是來自平日繁重的學習？我頓時豁然開朗。我明白了，我明白了！我終於明白了——那些“鋪路石”帶給我的不僅僅是壓力，更是不斷地磨練、積累，讓我的小鳥翅膀更加健壯，羽翼更加豐滿。
現在，心中的那隻小鳥還是不時地飛出來，但它不再急着飛上藍天，翱翔於天際，而是望了望天空，就飛回到溫暖的巢裏，又開始了學習。我會努力的讓自己強壯起來，將來飛的更高更遠！
有時我也想作文3
我艱難地向上爬，拼命地蠕動着我的身體，用力的吸着牆壁，我經過的地方，有我征服的標誌、乾燥的牆壁，讓我的標誌不斷地消耗，但我不管，上面有我的目標，儘管不知道是什麼。
一不小心，我重重地摔在了地上，太陽也無情的灼傷我的身軀，似乎可以聽到“滋滋”聲，我仍在堅持……
一次，二次……我的殼幾乎粉碎了，這更加劇我的痛苦，我躺在地上，已經沒有力氣了“我要死了嗎？也許吧！”我想：“放棄向上吧，用僅存的一口氣看看天吧！”天還是那樣的藍，一切都這麼的美好。我的眼皮越加越加沉重，不禁輕輕的閉上……
“好冷！”是雨，一滴一滴的敲打着我。眼前還有那不可逾越的高牆“放棄吧！去過完你剩下的日子吧！”“對放棄吧！”
老天好像爲我的想法而悲傷“起來吧！”雷聲也在激勵我，“真的不行了。”天上的雨更大，雷聲也在變大“起來吧！”又一次的激勵，“我真的要放棄嗎？難道躺在這裏等死嗎？行了，放棄就放棄吧！”
時間在流淌，雨水不停地砸在我身上，重新堅持的念頭突然閃過腦海“不能，不能就這樣放棄！”我重新的站起來，雖然十分地艱難，雷聲在鼓勵着我：“加油！”
“終於，終於爬上來了。”我的心在吶喊我的努力沒有白費。“真高興！我的目標達成了。”儘管沒有什麼目的，不！爲了爬上來，爲了堅持，爲了努力。雨下的更大，分不清我臉上的是什麼水，雨水？淚水？最終滿意的閉上眼睛……
雨後，一個小朋友在爸爸的懷抱，驚奇地看着地上：“一隻可憐的小蝸牛！爸爸。”“讓它，靜靜地躺在那吧！”
有時，我也想放棄，但不是永遠！
有時我也想作文4
學生的主要任務就是好好學習，取得優異的成績之類。在有些人眼中好學生就是成績好的人，每次考試一定名列前茅的人，每件事都做得完美無缺的人，從這個角度看我算是好學生吧，可是我有時也想當一回差生。
臨近期末考試了，緊張壓抑的氣氛使我喘不過氣來，只盼望着噩夢早點結束。如果我是一名差生，大概就不這麼緊張了吧。
“喂，你們組的作業收齊了嗎？”一大早剛坐下，課代表就過來收作業。“哦，就差我了。”邊說我邊從書包裏找。咦，怎麼沒有呢？接着又翻騰10多分鐘，都沒找着。完了，我沒拿。上課時，我一直心不在焉，默默祈求着老師千萬不要提我作業的事情啊！“你越害怕的事物，就越會出現”的墨菲定律在我身上靈驗了。老師上課時批評了我，我恨不得鑽地縫了，可惜沒有。我的自尊心受到嚴重打擊。如果我也是差生就好了，沒人在乎，我就更不在乎，就不會難受了。
離考試越來越近了，功課每天像小山一樣，休息時間，很短很短。我每一天都在盼望着考試，卻又害怕、畏懼它的到來。因爲如果考不好，家長會不停的在你面前嘮叨。終於開考了，每張卷子格外難，我一分一秒的嚴密的檢查，我對我每份卷子很滿意。哇！收捲了，解放啦！
每次從學校拿完成績，我都是自信、興奮的，而這次我是超級忐忑不安——我後退了15名啊！
面對着成績單，我很是懊惱，如果……可是，沒有如果。懊惱再加上老師、家長對我的批評、指責，我的自尊心又一次受到打擊。可能是當時我的心態不好吧，那是，我就想當一個差生。
好學生太累了，做一名好學生太辛苦了。爲什麼同樣的錯，大人總原諒較差的呢？有時，我也想當差生，但未來需要通過自己的努力和奮鬥，不能因貪圖現在的一點輕鬆而毀了未來。加油吧！奮鬥吧！
有時我也想作文5
人常說：“男兒有淚不輕彈”。但是，面對着生活中的種種挫折與打擊，對於像我這樣一個心靈還未成熟的青少年來說，怎麼可能不會流淚呢？
記得在小說五年級的時候，一次期會考試，我僥倖考得班上第六名，但是由於學校的統計錯誤，把我改成了第五名。
起先我並不知道，按學校的規定，我興高彩列地得到了一份有史以來的第一個獎狀，我感到無比的自豪。
回到教室，我坐在位上，十分地高興，但就在這時，我聽見有人說：“這一次得獎怎麼沒有許善峯呢？”聽到這句話，我才突然意識到，許善峯一直在我們班上名列前茅，這次怎麼會沒有他呢？
經過一番精心的計算，他的成績比我高4分。這時，我才知道這份榮耀本不應該屬於我，而是屬於他。聽到旁的同學的雜七雜八的閒語，我坐在位上默默地流下了眼淚，一滴滴打溼了鮮紅的獎狀。我心裏暗暗地想：總有一天，我一定要拿到屬於我自己的榮耀。
上七年級了，班主任吳老師要求我換位。但我卻執意不換，結果老師對我說：“除非你下一次月考考到班上前十名。”我猶豫了一下，我知道，我根本不可能考到班上前十名，但是我不知道我當時心裏是怎麼想的，竟破口而出，回答到：“行！”但旁邊的同學曹昌森卻哈哈大笑起來，對我說：“前十名呀！”
聽了這句話，我的心裏又氣又惱，我真想對他說：“難道我真的考不到班上前十名嗎？”面對別人的嘲笑，我又一次哭了。
面對人生的打擊，我一次又一次的變得更加頑強。我想告訴大家，哭泣並不是我弱點，它會給予我更大的動力，更大戰鬥決心。
有時我也想作文6
天色灰濛，烏雲密佈，似乎老天也遇上了什麼不順心的事，不禁地潸然淚下。而一向認爲自己很堅強的我，在得知自己的毅力沒那麼強時，我的心就深深地跌落在谷地裏。
所以，有時，我也想放棄。
在前幾次的中，我的成績一次一次地不盡人意，面對老師和父母的殷殷期望，我無法再以那顆自以爲是的心面對了。在這個不知所措的十字路口，我想過放棄。
但是，我真的可以放棄嗎？
放棄，意味着我這幾年的辛苦拼搏就這樣付之東流了；放棄，意味着我要對不起父母對我的那份期望；放棄，意味着我要令那些一直鼓勵我、幫助我的老師、朋友們失望……我不能放棄。
老天的情緒似乎平靜了許多，淚水也漸漸地拭乾。於是，我獨自走在一條小道上，沒有流淚，只覺得有一絲愧疚之情壓抑在我心頭，壓得我喘不過氣來。此時，一隻在屋檐上爬行的蜘蛛引起了我的注意，我駐足注視着。原來它要去補剛被老天爺弄得千百孔千瘡的蛛網，它毫不放棄地一根一根地補着，失敗了再重來……記得當年威靈頓就是從這小動物身上得到啓發，比較終取得戰爭的勝利。我忽然間明白了：“蜘蛛尚且知道永不言棄地補它‘傷痕累累’的網，而作爲萬物之靈的我們，遇到些挫折、失敗又算得了什麼呢？只要永不言棄，勝利永遠屬於你。”
想到這裏，我不禁釋然了。是啊，陽光總在風雨後，遇到點小風小浪就想放棄，何以成大事？況且愛迪生也說過：“沒有失敗，只有離成功更近一步。”所以我們更該不放棄。
不知何時，天空已晴空萬里，被“淚水”淋過的天空彷彿更加的透淨，伴隨着柔和的陽光的照射，一道亮麗的彩虹出現在天空。我明白了：“人生不過是一個追夢的過程，只是路途的遙遠有時會讓你感到迷茫從而想要放棄。永不言棄吧，勝利永遠在等候着你，它纔是對生命比較好的詮釋。”
有時，我想放棄，但我知道我不能放棄，而且要永不言棄。
有時我也想作文7
關於你，我從來不需要想起，因爲永遠不會忘記。
——題記
時光好比一芥扁舟，行雲流水間，載你領略日月星辰。但有時，我也想讓時光，慢一些……
五月，槐花開始展示曼妙的身姿，微風在它耳畔呢喃。那皎潔的花瓣像琴翼一般綻開，靜待風的手指，即興彈奏那隻屬於你的晨昏。
“我回來啦！”
“呦，來啦，快進屋坐！”聽到是我，你立馬放下手裏的活，出門接我。
“嘿嘿，咱家應該還有槐花蜜吧，我在村口就聞見香味啦。”我望着院子裏那棵槐樹，賊兮兮地問你。你笑了，說：“你這小丫頭，就是忘不了吃，等着，我去給你拿。”
閒也是閒着，隨便轉悠吧。
走進你的房間。咦，怎麼黑濛濛的，於是我捲起你牀前的簾帳。出乎意料的是，眼簾裏呈現的不是那斑駁的牆壁，而是一張張照片，我的照片，我們家的照片，有時，我也會想起這些照片。
“呀，給你發現了。”身後傳來你的聲音。你走到我跟前，遞給我一碗槐花蜜，然後出神地望着牆上的照片，“人老了，總會想你們，沒事就會看看這些照片，怕丟了，就都貼在牆上。”
我靜靜望着這些照片，舀一勺槐花蜜放入嘴中，絲絲甘甜和沁涼隨即瀰漫開，昔日零落的記憶慢慢浮現，宛若一抹星光，細碎，狹長。小女孩站在槐花樹下，緊緊依偎着你，似乎在乞求一勺槐花蜜。你的頭髮還是烏黑的，臉上的笑容一如你年輕時那般溫婉可人。回過神來，望向身邊的你，驀地發現歲月的銀絲早已取代了墨色長髮，臉上的褶皺像山巒一樣此起彼伏，眼神飄渺間，多了些許落寞。
有時，我想讓時光慢些，因爲我在長大，而你卻在變老。
我也想收藏一張和你的合照。“咱倆再來拍張照吧。”我攬着你的肩，你摟着我的腰，就這樣，連同那替我陪伴了你多年的槐樹，一起定格。
每段時光都會蒼老，但我希望記憶裏的你一直都好。世上最美好的事莫過於——我長大，你未老；我有能力報答，你仍笑靨如花。
有時我也想，親愛的外婆，讓時光就這樣慢下去，慢下去吧……
有時我也想作文8
哭泣，並不代表懦弱，那只是釋懷的表現。
——題記
常有人對我說，要堅強！慢慢地，在耳濡目染之間，我也變得堅強。
有時，心中的苦悶和煩惱，也用堅強的姿態一笑而過；有時，心中的委屈，也不曾用痛哭來發泄；有時，心頭涌上的感動，洶涌而來的淚水，也因堅強而消失。
可是，有時候，我也是想痛哭的。
還記得上一次的考試失利，讓我受到了一陣陣抽痛。但由於我的堅強，我沒有哭。可是，下了課後，班主任老師把我叫到了辦公室，平常，我作爲科代表去辦公室都是非常輕鬆，甚至愉快的。但是這次，讓我感到了由衷的緊張。老師那黑沉沉的臉和那如暴風雨般的唾沫飛濺，讓我原本已經受傷的心雪上加霜。回到教室後，也許是因爲考試失誤的痛楚，也許是因爲教師的冷語，我的眼淚不自覺地一涌而出。淚水洗刷了我的臉頰，把我心中的苦悶一同潤溼了，可是由於堅強，我最終還是竭力忍住了大聲痛哭。可是，我真的好想痛哭一場，我知道痛哭後會輕鬆的。
堅強是好，但它也阻擋了我們抒發感情。有時候，我也想痛哭一場，在學習中，每天都要面對許許多多的競爭對手，每天要在老師的期盼下變得完美無瑕，每天要在父母的督促下慢慢長大，當生活中的種種壓力夾雜在一起時，真的會讓我崩潰。這些壓力，沒有人能夠宣泄，只有痛哭出來，不也是輕鬆自由的嗎？
當我看到自己痛哭的面容時，纔會更加清晰的看清我自己。當把壓力被釋放出的時候，我才真正感受到了自由的感覺。或許，每一個人的心裏都有着不爲人知的脆弱，當表面堅強的面具被撕下時，誰不會痛哭一場呢？
但是，並不是每一次的逆境都是永久的。每一場暴風雨後都會出現一道美麗的彩虹，每一個寒冷的冬天過後都會迎來到春暖花開的美好季節。
朋友，不經歷風雨，怎能見彩虹？讓我們在坎坷之後的旭日下成長，讓我們在跌倒後爬起來變得更加堅強！
有時我也想作文9
我的生活就如同一張弓，箭在弦上，耽戈待旦，爲捕獲一個個目標而目不轉睛。但是有時，我也很想想“relax”（放鬆）。
前奏·低平
日復一日，年復一年，這樣簡單無趣的生活已不知過去了多久。與其說是無趣，倒不如說是自己早已成了一臺“麻木不仁”的機器人，只是不停地轉着，轉着……吃飯、學習、睡覺似乎已成了莘莘學子們的三大定律，永遠沒有突破，沒有創新。
潮起·澎湃
同學們的冷嘲熱諷，考試的失利，師長異樣的眼光打得我措手不及，歸結起來還是在於我這顆久久不能平靜的浮躁的心。還有什麼能引起我的注意？回答堅定而不變：沒有！作爲一個國中生，似乎天職就是學習，學習，努力學習！然而“只要學不死，就往死裏學”這樣精闢的話到我這裏竟不適用了。內心恍若涌起的潮水，早已洶涌澎湃。真的很想平息自己的心緒。
于丹說：“寧靜也是一種生產力”。不是嗎？我的內心很迷茫......
幕落·恬靜
閉目沉思，想想那些不堪回首的往事，就覺得好笑。押一口清茶，茶香縈繞舌尖，脣齒留香；捧一本雅書，感慨人生無常，世事難料；聽一曲恬詞，爲心中淨土踏尋光明……
原來，一直以來，我只是缺少一個“relax”的契機，缺少一個平息自我的妙方。是時候到大自然走走了，或許會有意外的驚喜呢？徒步走於屋外，原來外面的世界如此生機盎然：門前的那棵桃樹已含苞待放，山上的那棵棵“將士”已蒼翠欲滴，連足不出戶的懶惰的鳥兒們，也於醉人春風中呼朋引伴，載歌載舞……又一個明媚的春天來了，春和景明，一切都散發着誘人的魅力，令人心曠神怡。
打開那塵封已久的內心，大自然的獨特魅力會帶給你不樣的收穫。適當地“relax”一下，讓心靈深呼吸，還是很有益的呦！
Let’s go！
有時我也想作文10
夜深了，皎潔的月光籠罩着大地，輕輕地灑在每個正在熟睡的孩子身上，也輕輕地灑在我努力做練習卷的背影上。
歲月飛快地逝去，轉眼間，那個曾經懵懂、輕鬆的女孩長成了一個會思考會傷感的少女，生活好似一切都未變過，但覺得肩上的擔子愈加沉重。
“吱”的開門聲打斷了我的思緒，我慌忙又投入到了無盡的題海中。媽媽站在房門口，手裏捧着一杯熱牛奶，濃郁的香味好似在誘惑我，可我卻早已無心顧及，只是埋頭苦寫着。宛如小山一般高的書本和練習正邪笑着，好似在諷刺我一般。媽媽輕嘆了一聲，走到我的旁近，放下熱牛奶，心疼地開口: “女兒，你要理解我們，現在的工作越來越難找了，爸爸媽媽希望你可以好好讀書，未來可以有一個好工作……”我並沒有擡頭去看她的臉龐，卻可以感覺得到她炙熱的目光一直落在我的身上，可以想象得到她臉上無奈的表情，可以知道她心中迫切的望子成龍望女成鳳的`心理。
我靜靜地，刻意地想要去忽略她溫柔的話語，但那一絲絲沉重卻依舊飄進我的心裏，化作一把把利刃刺向我的心。我鼻子一酸，眼淚不爭氣地在眼眶裏打轉。我哽咽着開口：“我知道你們是爲了我好，可是，你們有沒有想過我，知不知道我拼了命去學習，熬夜去寫練習卷是爲了什麼？是爲你們啊！”淚水奪眶而出，晶瑩剔透的淚珠在卷子上渲染開了一朵朵花兒，好似我此時苦笑的臉龐。“媽媽，我也想像其他人一樣，一樣肆無忌憚地去玩耍，即便是10秒鐘也好，我也想放鬆一下啊！”我沙啞的聲音在空曠的房中迴響。媽媽無言，只留下了一聲輕嘆聲……
月光愈發的朦朧了，恍惚中，我覺得自己變成了一隻蝸牛，重重的殼壓得我喘不過氣來，壓得我邁不開步伐，壓得我覺得連放鬆10秒也是一種奢望……
我苦澀的笑着，月兒也微微皺眉……
有時我也想作文11
是什麼時候開始的來着？三年前還是五年前？讓我想想——對，是在我四歲的時候。
我很慶幸，在我四歲時，認識了這位特殊的朋友——鋼琴。記得那時，我還很矮，腿很短，胳膊也很短，手指就更短了，我坐在琴凳上，腳都都踩不到地板，手指在琴鍵上跨越也很不容易。但是我真的非常喜歡那種感覺。當時，我覺得那叫“鋼琴”，的大塊頭可真有趣，摁它黑白相間的“牙齒”，竟可以發出這麼美妙的聲音。我一定要一直和它做“好朋友”！
我一天天長大，鋼琴也伴隨着我成長。它陪我度過愉悅的時光，也聆聽我傾訴煩悶的心事；它爲我唱歡快的曲子，也給我哼憂傷的旋律。
中學，和國小不一樣了，我不再有那麼多的空閒時間，能像國小時那樣和同學出去玩，或者在家裏開個“小茶話會”了。當然，也沒有大把的時間能用在練鋼琴上了。
當鳥兒在天空中翱翔，當理光撒在樓下的草叢上，當窗邊響起小夥伴的呼喚，我再也定不住了，便扔下鋼琴，徑直走大門。可我耳邊，心中卻像有一塊吸鐵石怎麼也不肯放我走，把我吸在門口。我是多麼想出去玩會兒啊！看看那鋼琴，我的心中閃過一個念頭：這鋼琴有什麼好的？要不，就別練了吧。可立刻，這個念頭被我打消了：八年了！我已經學琴八年了！先不說我付出子多少汗水，就僅僅是媽媽爲我學琴交的學費，也絕不是個小數目！一想到這兒，我深深吸了口氣，回到了我的鋼琴前，輕輕坐了下來，我擡起胳膊，將手指搭在琴鍵上。我看着譜子，手指像在跳舞似的，一段優美的旋律就飄了出來，我按着曲子的節奏，不時地踩着踏板。這時的我，可能也算個小淑女了！
鋼琴——我的朋友！你陪我度過的這八年，有汗水，有淚水；有苦也有樂。你還要和我度過多少個這樣的八年？以後無論有多少個八年，你都會陪我走下去。你永遠是我“吵不散，罵不離”的好朋友！
有時我也想作文12
在班級中，我的字寫的是比較好的，雖然不是比較好的，但也有許多同學羨慕。可是誰又知道這把好字背後的故事呢？
在國小三年級的時候，爸爸問我想不想學毛筆字，我以爲那很好玩，便答應了。爸爸 還 反覆問我後悔不後悔，確定要學？可是我卻堅定的說我想學。再後來，爸爸送我去學毛筆字了。開始我 還 很新鮮，覺得那很好玩，練得也很認真，後來時間一長，我厭煩了，覺得每天只是拿着毛筆寫幾個字很無聊，而且每個週六週末都要早起，想睡個懶覺也不行。寫毛筆字還整天弄得身上髒兮兮的，手上都是墨。於是心裏就打起了退堂鼓。早晨就以各種理由不起牀，去到之後也不好好練。爸爸發現我不想練了，就對我說；“你不是當時很想學嗎？現在那股子勁頭去哪兒了？既然你選擇了一條路，就一定要走下去！”被爸爸教育了一次以後，我很少想要退縮，每次不想練時就會想象爸爸這番話。
還有一次，是在六年級的時候 。晚上我在家玩，不小心從沙發上掉了下來，把胳膊傷着了。第二天我的胳膊還是很疼。我便對爸爸說：“爸爸，我胳膊實在很疼，今天能不能不去上學了？”可沒想到爸爸鐵青着臉一回絕我：“不行，很疼的話我可以帶你到醫院去看看！但必須得去！”爸爸真的帶我去醫院拍了片，拿了藥。然後送我去練字。中午回到家，爸爸看我早晨練得字不像平時那樣，便訓我:今天的字怎麼這麼難看，是不是你不認真練字了？”我覺得很委屈，便想：我胳膊這麼難受都堅持練，我怎麼不認真了？於是又不想練了。可轉念一想，我都練成這樣了，爲什麼要放棄？於是我又堅持了下來。
在生活中，我們總能遇到許許多多的困難，有時也會想退縮，想放棄。但是千萬別放棄，千萬別退縮！一定要相信：風雨過後就是晴天。
有時我也想作文13
爸爸媽媽，有時，我也想放縱。
爲了培養我的一門特長，爸爸媽媽不惜拿出多年的積蓄，買回了一架嶄新的鋼琴。每當我彈起那本不願意碰的鋼琴，爸爸媽媽嚴厲的訓斥聲總會在耳旁響起：“又癟指了！”“擡指飛！”“彈錯了！”“重彈！”“怎麼搞的？”我聽見這些訓斥聲，就更加委屈了。可爸爸媽媽還生氣地說：“別人想買鋼琴都沒有條件，我省吃儉用給你創造條件，你還不好好珍惜裏”爲此，鋼琴上不知道有多少我的眼淚。我在這種沉悶的氣氛中，撅嘴含淚地彈着鋼琴老師佈置的作業，完成規定的練習任務。
有時，我也想把這龐然大物賣掉，高興地與它說聲“拜拜”！
不僅如此，天天的忙碌，已經取代了愜意。窗戶的空間是有限的，我的目光掃到了窗臺，看着窗臺上那一本本厚重毫無生機的書，不知從何升起心裏升騰起一種疲憊。我匆匆忙忙穿上衣服，背上書包，補課去了。
有時，我也想丟掉書包，飛奔進遊樂場，痛痛快快地玩一玩。
還記得那一次，剛做完作業，有幾位好朋友叫我出去玩，我滿腹期待媽媽同意。媽媽卻說：“你作業做完了嗎，你好久都沒看書了，不要總想着玩，去看看書。”接着就向窗外說道：“你們自己去玩吧。”我跑回房間，趴在牀上，我是多想去聞一聞那泥土的芬芳呀！
有時，我也想推開媽媽，衝出房門，加入朋友們的玩樂隊伍。
我突然想到一段文字：衝破鳥籠，將身體投入黑貓的口中，我能感到血肉被撕裂……廣闊的天空，濃密的森林，清澈的河流！當軀殼不復存在/靈魂在自由中沉醉……
有時我也想作文14
我奔跑在一望無際的草原上，跳躍着，奔跑着，在這片無邊的綠色裏，自由自在地奔跑……陽光灑下來，照耀着我，照耀着和我追逐嬉戲的夥伴們……
我淡淡地勾起嘴角，舉起雙手，想對着陽光大聲呼喊。可是，發不出聲音……
原來是個夢。
我坐在書桌前，揉了揉眼睛，望着橘色的燈光，苦笑。只是一個夢。我望向窗外的黑夜，天幕中沒有星星和月亮的蹤跡。我的心裏有一絲失落。自上國中後，便再也沒有感到輕鬆過。在重點班，這倒也是自然。但是對於我來說，卻不像是自然的。
每天的作業量都超過了別的班級，老師的要求嚴格，成績的高低……這一切都是壓力的來源。我不停地努力、努力，彷彿拼盡全身的力氣，卻依然達不到自己的目標。就像一次馬拉松比賽，我要奮力地邁動雙腿，才能跑到這個位置。
我是很不錯的，真的很不錯。爸媽這樣認爲，老師也這麼認爲，我也在努力着、努力着，從不允許自己後退。
但，有時，我也想退縮。
我曾經想過，想過做不優秀的學生。優秀固然好，但優秀是需要努力和勤奮換取的。況且，優秀後你就不能後退。這像一條準則，被大家毫不猶豫地認可。我就像被這條準則套牢了一樣，不得不向前努力奔跑。我也想過不優秀，我也想當中等班裏的學生，也許那樣會失去光環，但是我也許會輕鬆很多，輕鬆很多……
我這樣想過，有時，我也這樣想過。
但，面對一切，逃避、退後都不是辦法。我也這樣知道，一直退讓，一直逃避，到最後都是無路可退。於是，依然勾起嘴角，淡淡微笑，去面對一切困難，即使還是黑夜，即使沒有星光和月亮，我不害怕，不退縮，打開燈光，迎接黎明的到來。
夢中，我又來到草原上，跳躍着，奔跑着，感受陽光的照耀……
有時我也想作文15
我是一個堅強的女孩，別人都這麼說我。
確實，我有堅強的外表，面對突如其來的挫折，我從沒有像其他女生一樣哭哭啼啼，面對一張張打着鮮豔刺目的紅叉的卷子，我從沒有像其他女孩子一樣把卷子撕了或揉成一團，面對張牙舞爪的病魔，我從沒有像其他女生一樣，一請假就是好幾天，因爲我的堅強，人都稱我爲“鳳姐”。
可是，我真的是這樣嗎？
其實，有時，我也想哭。
想因爲病痛而哭。國小時，我不幸被石頭砸中了眼睛。家人把我送到醫院，醫生們把慘白慘白的，一支支不知名的膏藥擠進我的眼睛裏，再在雙眼蒙上一層又一層厚厚的紗布，眼前一片漆黑。我時常沮喪的想：我會不會以後就什麼也看不見了？嘴上給家人說我自己沒事，挺好的，其實我也想哭啊！如果我看不見了，我該怎麼辦啊！我的爸爸媽媽還需要我，我的同學還需要我，我的朋友還需要我。不行，我不能喪失信心！我要更樂觀，更堅強！多少個日夜我強忍着眼眶中的淚水，不讓它們自私地滑落，只能用陽光的微笑掩飾內心的痛苦。有時，我也想哭。
有時，我也想哭。
想因爲家人的離世而哭。我出生在一個不幸的家庭，爸爸媽媽兩家人的身體都不好，奶奶在我國小時因爲肺癌而離世，前幾天，我的外婆也因肺癌與世長辭，僅存的爺爺患有食道癌，血液病，外公有心臟病。父母成天爲老人的病奔波於各個城市，無遐管我的學習。我想哭，想痛斥上天：爲什麼我這麼不幸！爲什麼！但轉念一想：我家中的老人都這樣了，我更要好好地活着，爲了親人而努力！於是又把將要跳出眼眶的淚珠攔截了下來，又用平淡的神情遮蓋心中的哀傷。有時，我也想哭泣。
但是，我不能哭。我還有爸媽、老師、同學、朋友的愛，我不能放棄，我要更樂觀、更堅強、更努力！
樂觀看待挫折，堅強面對人生。
