什麼的滋味半命題作文800字（精選15篇）

在學習、工作或生活中，大家總免不了要接觸或使用作文吧，作文是人們把記憶中所存儲的有關知識、經驗和思想用書面形式表達出來的記敘方式。你知道作文怎樣才能寫的好嗎？以下是小編精心整理的什麼的滋味半命題作文800字（精選15篇），希望能夠幫助到大家。

在生命的長河中，處處都有感動。當我們驀然回首，拾起掉落在地上的往事，心中那難以言喻的滋味，就是感動。

那種滋味，像是吃了芥末似的的，是能讓人一瞬間紅了眼眶的。

我是住校生，常常與爸媽分居兩地，但是，我們全靠一根細細的電話線聯絡彼此，上面掛滿了我們的溫情。

5月初旬的時候，天氣漸漸轉熱了，就算是晚上空中依然飄着濃濃的悶熱。一個夜晚，我和我的室友們，有的嘻嘻哈哈談笑風生，有的抱着零食狼吞虎嚥，而我呢，卻捧着一本社會書，奮筆疾書。突然，一陣刺耳的電話鈴聲響起，“滴滴滴~”我抹了抹臉上的汗，抖了抖痠痛的手，我們寢室也安靜了。

“喂？請問找誰？”我身旁的同學掄起電話，大家都直勾勾地盯着它看。“找你的！”同學頂了頂我的胳膊肘。“找我的？”我懷着忐忑的心情，接起電話“喂，冰冰~”竟然是媽媽，那溫和又熟悉聲音傳了出來。“嗯，媽~”我激動地答覆道。“天氣熱起來了，你那個棉被蓋着也熱了吧！”媽媽關心道，就像一個善良的天使，降臨在我的身邊，我心頭不禁暖暖的。“媽~其實還好啦，沒有太熱的。”我也不想讓媽媽擔心。“我給你翻了一牀新棉被，比原來的薄，還有啊，被頭上包了紅布，記得要把那頭蓋在前面啊！”媽媽跟個孩子似的，炫耀起了自己的玩具，自豪地說。“嗯，知道了。”我儘量使自己的語調保持平靜，但心中還是涌起了驚濤駭浪，一粒名叫感動的種子正悄悄在我心裏發芽、生長。我瞥了瞥牀上，的確，一條縫着紅布頭的薄棉被正安靜地躺在我的牀上，彷彿在衝我微笑呢。“那就這樣吧，明天熱，衣服少穿點吧，早點睡覺哦，別太累了。”媽媽最後叮囑我。“知道了，媽媽拜拜！”我的嗓子已經變了調，微微帶着哭腔，但不是因爲悲傷，而是感動。

掛了電話，手上還有電話的餘溫，那種轉瞬即逝的酸澀感，和我心房裏正在萌芽的感動一起，跳了一首最美的圓舞曲。

突然，熄燈了，沒有那麼可怕、黑暗，反倒又有一股甜蜜的味道在我身邊蔓延，照亮了這個小小的寢室。

這是感動的滋味嗎？

我點了點頭，爬上牀，裹着溫暖的棉被，入夢了……

往事猶如沙灘上的貝殼，數也數不盡，但這一顆最大、最亮的貝殼是我手心裏永遠的珍藏，這種感動也永留至今。

在這個世界上無奇不有，滋味也是千奇百怪，其中最令我頭疼的就是被冤枉的滋味。

一次數學考試結束後，成績發下來了，我竟然和同桌考的一摸一樣都是“98”分，而且錯的題目也是一摸一樣的。我開始興奮，因爲全班像我們這樣取得高分的人真是屈指可數，不免遭到了同學們“羨慕，嫉妒，恨”的目光，這些目光我還是可以理解的，但是有些同學還“得寸進尺”說我和同桌是互相對答案的。誰叫我和同桌錯的題目是一樣的，這下子我們倆互相作弊的嫌疑就更大了。有的同學聽到了我們的爭吵，也一起來起鬨，就這樣一傳十，十傳百……我現在總算知道了羣衆的力量是巨大的，羣衆的聲音是哄亮的……我和同桌已經招架不住了，心想：現在成績不是第一位，要是讓人人都說我們作弊都嘲笑我們，那還有什麼臉面，怎麼擡起頭來？不行現在只能請“包青天”大人包老師來洗清我們的冤情了。我讓同桌先幫我擋着，我去請“包青天”大人裁決這幫“亂臣賊子”。

我匆匆忙忙地跑進包老師辦公室。只見我是滿頭大汗、滿臉通紅，而包老師呢，一副悠然自得的樣子：“什麼事啊？滕一飛同學。以後再急也不能在校園裏奔跑啊，以免……”“包老師，快去教室一趟！快，快，快……”我立刻打斷了他的話。包老師這才站起來，邁着方步向教室走去。我心裏想：包老你能不能走快一點嗎？這麼慢！我恨不得從背後推他一把。遠遠地就聽到教室裏嘈鬧聲像清晨忙碌、喧鬧的菜市場。終於到了教室，“咦，怎麼這麼熱鬧？趕快回到座位上去。”包老師大喝一聲，“發生了什麼？”我和同桌異口同聲的叫道：“他們懷疑我們倆互相對答案。”“我來看看。”包老師走到我們面前，看看我的卷子，再看看我同桌的卷子，最後下了定論我們沒有互相作弊，因爲我們兩的解題思路完全不一樣，說明不可能互相作弊的。我私下開始竊喜：哈哈！正是好人有好報，“邪不壓正”啊！

被冤枉的滋味可真不好受。要不是包老師爲我們做主，就是“無罪”也要被冤枉成有“罪”啊！

我突然感覺自己很輕很輕，身體好像變得不受控制，好像被一個巨大的磁石從軀幹中活生生的抽了出去，身體在這種極限的邊緣中掙扎着，看着那邊的父母，我歇斯底里用盡全力的大聲喊叫着，可他們卻好像沒有注意到我的存在一般，母親繼續低頭啜泣，而父親則站在母親身旁，摟着母親的肩膀，眼神裏充滿了言不盡的哀愁。

究竟發生了什麼？

再看看周圍，一片潔白，對，這裏好像是醫院，但是爸爸媽媽麼會在這裏？咦，病牀上躺着的是誰，走近一看，病牀上躺着的不就是“我”麼？但是如果那是我，那麼，我又是誰？

我伸出手，在爸媽眼前晃了晃，可是他們好像沒有見到我一般，我朝着他們大叫，他們好像就是聽不見，告訴我，到底是誰在搞惡作劇，這一切怎麼成爲了這樣？

心底裏不由來了一陣恐慌，難道是我已經……？可是，我昨天才剛剛放學回家，和爸媽一起吃了晚飯，一起高高興興的逛了街，可今天怎麼又成了這樣，一切會不會來的才突然，太倉促，讓我連個反應的機會都沒有，我還什麼事情都沒完成，什麼夢想都沒實現，怎麼老天就開了這麼一個大玩笑，就這樣不分青紅皁白的奪走了我的全部呢？

我還有着我的夢想和我的希望，我還沒有實現屬於我的揹包客人生，還沒有旅遍全世界，還沒有讓我的足跡踏遍每一個角落裏，我還沒經過血汗青春，還沒體會過真正拼搏的滋味，還沒考上自己夢寐的大學，我還沒開啓屬於我人生的真正形成，我還不知道將來的人生方向是如何的，還不知道自己以後的工作是如何的，可是，就當我想去實現這些位置的時候，就已經被的剝奪了去實現的權力。

我很懊悔爲什麼在可以享受時間帶來的機會卻偏偏放縱它去流失？爲什麼又在一切不復返的時候去懂得珍惜。如果，我還活着，我一定會把握人生與時間，珍惜生命，珍惜身邊的一切，一定不會讓時間從指縫中流逝，雖然說，我不會把一切做到完美，但一定會把一切做到無憾，起碼對得起死後的那個自己。

“嘩啦”

窗簾不知道被誰拉開，一縷縷刺眼但卻明媚的陽光進入我的視線，我看到媽媽在望着我，眼裏充滿了柔柔的關懷！對！媽媽看得見我了！我又變成了我！有着生命與時間的我！我又甦醒了！啊，活着的滋味…

大家都考過試吧？得了第幾名？第一？第二？第三……，是不是考第一的滋味那是絕了！（嘿嘿，誇張了點），讓我來告訴你我考第一的滋味吧。

“最新消息！最新消息！”我們班出了名的“小欠嘴”阮俊還沒有跨進門就開始大呼小叫起來。“什麼消息？”許湘玉問。“這個嘛，這個……”，到了阮俊賣關子的時候了，“你自己猜。”“選大隊幹部？”“發書？”“考試？”大家圍着阮俊猜來猜去。突然，一個響亮的聲音傳過來，大家回頭一看，原來是我們班的“大哥大――班長”，班長說“阮俊，你別賣關子了，直說吧！”阮俊雙手舉起說：“我投降，我投降，告訴你們吧，咱們班要模擬字詞大賽！”“你在哪知道的？”陳昕然問。“老師那裏，我們出去玩的時候，老師在辦公室說的，被我聽到了。”

上課鈴響了，老師捧一摞卷子放在講桌上，老師說：“下面我們開始字詞大賽，小組長來發卷。”噢，我的天，我最討厭字詞大賽了！沒辦法，只好聽天由命了。“考試開始。”只有十分鐘的時間，大家字都寫飛了。“考試結束，請小組長收卷，下節課出成績。”卷子被收走了。噢，不，我連檢查都沒有檢查，這可怎麼辦啊？

盼呀盼，終於盼到了第二節課，老師說：“最高分96分，下面請小組長髮卷。”只見老師搞了一個“小動作”，把最上面的卷子放到了最下面，發的時候老師還沒把最下面的卷子拿走。只聽老師大喊一聲：“學習委員胡藝寧，76分！”我像霜打了的茄子一樣，低着頭，紅着臉，到老師那裏取卷子，這時，鬨笑聲、拍桌子聲連成一片，剛走到老師那裏，老師說：“胡藝寧，你相信嗎？”我不敢說話。老師說：“胡藝寧，96分！”頓時，鬨笑聲和拍桌子聲沒有了，班級裏不約而同的響起了掌聲，我的心裏像吃了蜜一樣甜，不，比吃了蜜還要甜！

我祝願小朋友多考第一名，這樣，你就會像我一樣充滿喜悅的。

有人說，人生就像五味瓶，由各種各樣的滋味構成。而我們，便在一次次經歷和體會中成長。我越來越深刻的覺得，最不好受的滋味莫過於撒謊的滋味了。

在很小的時候，媽媽就一遍遍地講過《狼來了》的故事。所以我就一直相信，說謊話的小孩子是會被大灰狼吃掉的。於是，戰戰兢兢的我顫抖着說出的謊話總會被媽媽輕而易舉地識破。雖然媽媽並不嚴加懲處，但是那種擔心被大灰狼吃掉的恐懼刻在了我的心裏。

不久，我就上了國小。我終於從小夥伴那裏知道，說謊是不會被狼吃掉的。然而，在我不止一次說謊以後，我意識到對媽媽說謊比對大灰狼吃掉更可怕。媽媽用她硬梆梆的塑料梳子狠狠地打我，在我的皮膚上留下一道道凸起的紅色的傷痕。於是一上學，便會被同學們嘲笑道：“你媽媽又請你吃『麪條』了？”但我卻不知道自己爲什麼那麼貪玩，仍一次次爲了偷玩而不願練鋼琴對媽媽撒謊。媽媽也毫不手軟地用梳子、衣架、跳繩和拖布棍子把我打得遍體鱗傷。同學們的譏笑也樂此不疲。從那時起我便記住了，撒謊的滋味是傷痕累累和被人譏笑的味道。

上了中學以後，媽媽就不再打我了。因爲媽媽說我長大了、懂事了。於是我便真的像長大了似的，很少撒謊了。偶爾說一次謊也是有的。由於知識多了，說謊的技術也高明瞭一些，有時媽媽就識不破了。但每一次瞞過媽媽，我就會很自責。媽媽在家準備好了飯菜，一定在等我回家吧？而我卻因爲要跟同學出去玩就騙她說下午放學後有考試。她一定會擔心我在學校吃得好不好吧？我從小就是媽媽一個人帶，我怎麼能對媽媽撒謊？媽媽如果知道女兒還在說謊騙她，一定會很傷心吧……於是我總是告誡自己，別再對媽媽撒謊了。那內疚，是比對大灰狼的懼怕和傷痕的疼痛更令我難過和不安的呀！

恐懼的滋味、傷痕累累和被人譏笑的滋味加上內疚的滋味，就是說謊的味道吧。不止這些，撒謊也會令別人對我們不再信任。於是我終於明白了，爲什麼人們小時候愛說謊，而隨着成長越發誠實起來。因爲隨着年齡的增長，他們越發意識到謊言就是五味瓶中那個充滿苦澀的瓶子。那麼，在它還沒有害苦自己和別人以前，快把它扔掉吧！

那是上學期寒假最後一天的晚上，我翻開了只寫了幾頁的寒假作業，心中充滿了恐懼。

“杲兒，把作業拿來，我檢查一下！”媽媽用親切的聲音說，但在我耳朵裏似乎成了“杲兒，準備好了，槍決馬上就要開始了。”

我顫巍巍地拿着三本加起來共120頁的作業走出了我的臥室，那作業，我基本上沒怎麼寫。

“呃……這個……作……業……我……還沒沒……沒寫……完……”我的身體抖地如六七級的地震。

“說什麼呢支支唔唔地，還抖地那麼厲害，是不是沒怎麼寫了”媽媽用審問罪犯的口氣說。

“嗯”這聲音比蚊子聲大不了多少。啊！我就要遭受有史以來最恐怖的打罵了。

媽媽拿起作業，看了一會兒，說“質量挺好的，但速度太慢了。”

怎麼這麼平靜，好詭異啊？哎呀，這分明是暴風雨前的風平浪靜、火山噴發前的死寂，如此鎮定，發起火來更兇。

“浪子回頭金不換”還有時間，快補吧！這真是大大的出乎我的意料！不過，我可以感覺到她的聲音有點顫。

“好”我抱起作業跑回了書桌旁，媽媽也跟了進來，拿起本書看了起來。

那天晚上很靜，只有鐘錶的嘀噠聲和筆尖磨動的嚓嚓聲以及媽媽的翻書聲。

9點、10點、11點、12點、1點半，隨着一聲重重地合上本子的聲音，我扔下筆，歡呼着，媽媽笑了，說“看吧，平時不努力，如今只能熬夜了，這已經算是罰你了，諒你以後也不敢了，希望你以此爲戒，改變你懶惰的毛病。怎麼樣？手痠了吧，快去睡吧！”此時，我看到了媽媽那疲倦的眼神，心中涌現一絲愧疚。

現在，我內心深深地明白，媽媽在我沒寫完作業時並沒有批評我，那是因爲怕浪費我補寫作業的時間啊！媽媽，放心吧，您以您那種特殊的方式教育着我，您對兒子的理解與愛，我懂，兒子一定加倍努力，不辜負您對我的愛。

小時候，我就很調皮，像只猴子，在屋裏的桌子、椅子、櫃子上上躥下跳，大人常常對我說：“看你，別的女孩子都文文靜靜的，像你，比男孩子還瘋！”我可不這麼認爲。

我認爲上學前調皮的滋味是甜的。那年我六歲半，快上學了，媽媽爲了讓我適應環境，就帶我去參觀國小的校園。我剛走進校園，正是下課的時候，整個學校笑聲、嬉鬧聲、遊戲聲匯成一片，熱鬧極了，就像是歡樂的.海洋。我快樂地說：“嘻，這個地方真好，每天都可以玩！”我得意洋洋地走在前面，像個小司令，後面跟着個兵。每見到一個老師，我就衝到他（她）前面跟他（她）扮個鬼臉，過往的老師都說：“這個小孩子真可愛！”我聽了更得意了，說：“老師真好，還說我可愛哩！”爸爸媽媽聽了異口同聲地說：“如果你天天在這兒就好了，那我們就擺脫了一個小包袱！”哦，調皮的滋味是甜的。

不久，我果然上學了，可是上學並沒有像我想的那麼輕鬆。上學後，我感覺到調皮的滋味是苦的。剛開學那天，媽媽送我來到了學校。一張笑盈盈的臉把我迎進了一（3）班這個溫暖的集體。剛進來時，我看見了一張張陌生的面孔，一雙雙黑亮的大眼睛。老師見了我，把我安排在第四排中間一個位置上。我的同桌也是個可愛的小女孩。我一來，她就熱情地和我說話，我心中的一塊石頭總算落地了，那一張張臉我也覺得不再陌生了。過了好一會兒，老師把家長送走後，把門一關，微笑着說：“大家上課，手要在桌上放平，不許說話。”天哪，要求這麼高！這麼緊張的氣氛我從來沒見過，不由得直起了身子，端端正正地坐好。過了一會兒，我上鎖的嘴再也忍不住了，就在下面和同桌說起話來，老師講的話一句也沒聽進去。不料，老師發現了我們，她走到我們面前，用教鞭使勁打了一下桌子，吼道：“起立！我剛纔講的是什麼？”“是……是……”我們倆支吾着，半天說不出來，我從此以後再也不敢上課說話了。哦，調皮的滋味是苦的。

現在我已經不再調皮了，可這段往事將永遠刻在我童年美好回憶的深處。

看電視，什麼滋味？賊眉鼠眼？理直氣壯？無聊至極？……太變化莫測了。不過，每種滋味都十分好玩，還蠻有趣呢！

有時，看電視是理直氣壯的。又是一個無聊的星期六，由於得參加重慶市奧數競賽，下午，便輪到扎進“題海”的時候。只剩最後五道了，也不知爸爸的心腸怎麼這麼“壞”，總拿“硬骨頭”讓我思考，況且這五道題做完了就可以看電視呀！我繼續想啊想，可心裏老是躲不開那電視的誘惑。此時，天公作美，剛纔還棘手的奧數題竟神奇般地找到了竅門，做出來了！我一做完題，便趕緊衝到電視機前看電視。此時，我十分理直氣壯，好像有一萬個理由似的。今天正好是《中國通史》的大結局，似乎這一集是最珍貴的一集，最好看的一集。一會兒，我被幽默的語言逗笑了，笑得那麼燦爛；有時，我的神情專注了；有時，我又爲戰爭的勝利而高興……嗨，這麼理直氣壯的感覺，可真的爽！

有時候，看電視也充滿了風險。爲了看電視，我幾乎變成了賊！星期六的上午，我在家彈琴，而又想着怎樣看電視。可真碰巧，媽媽去買菜，我不是又可以看看我的“朋友”――電視了嗎！於是，我打開電視，音量太大，我嚇了一跳，趕緊調到無法察覺的地步，還“保了險”――反鎖門。又怕媽媽批評練琴不認真，我還得過一會兒彈一個音，真麻煩！漸漸地，我竟忘了彈音，專心致志看起了電視！“叮咚！”不好，媽媽回來了！我立即關掉電視，放好遙控器，把布搭好。可這樣幾個簡易的動作，在此時竟變得有些不知所措！終於，我脫離了危機，繼續練起了琴。咻！好險……

看電視也有無聊的時候。那是星期日的晚上，是我的“電視e刻”時間。可現在的電視節目，在我的眼裏卻變成了“幹條條”。不是那“老掉牙“的廣告，便是”沒趣“的電視劇。怎麼辦？還是寫作業唄！唉！電視，你可真無聊啊！

看電視究竟是什麼滋味？的確說也說不清楚。什麼味都有，五味俱全。也許這就是看電視的樂趣所在吧！

有的人喜歡成功，而失敗的滋味卻給他們一次次的憂慮和煩惱。然而，在他們的心中，成功永遠是屬於第一位的，而失敗就是那麼的卑微，像一個孤兒孤零零的躲在昏暗的角落裏瑟瑟發抖，但是他總會勇敢的面對，風雨無阻，總會希望陽光明媚的春天的到來。雖然有時他會放下頑強拼搏的精神而沉重的低下頭。我這次失敗的滋味卻不是那樣的壯大，有些時候我卻覺得失敗也是一件很愉快的事情，他也能創造出一個和諧美好、充滿歡樂氣氛的家園。

我的外婆是最疼愛我的人，他也算得上是高齡了，一頭白髮像罩上了一層白霜，一雙大眼已深深陷進了眼窩，嘴裏也換上了假牙，一雙粗糙瘦削的手上爬滿了一條條蚯蚓似的血管，血管又青又紫。一張飽經風霜的臉上縱橫交錯着，銘記着她爲兒女所受的千辛萬苦。雖然無情的歲月已吞食了外婆的青春，帶她仍然是精神飽滿，滿面紅光。

我清清楚楚的記得在那個夜深寧靜的夜晚，我們吃完晚飯，在我幫外婆整理好碗筷後，我用力擦好桌子，提議爲外婆下一盤陸戰棋——因爲我也是新手。我和完全不懂棋意的外婆對戰，簡直是對牛彈琴！在外婆先下手爲強時，我趁她不注意時，偷偷的換了棋子，也可以說是外婆的“救星”——以免我的“炸彈”消滅了外婆的“司令”。外婆也不甘示弱，巧用“司令”幹掉了我幾乎一大半的棋子。而我在一旁只是無端的說着“可以吃”“不可以吃”“可以走”“不可以一走”，當我只剩下“軍旗”時就被外婆給四面夾擊了，我費勁腦汁思考，最終選擇了壯烈犧牲。“外婆，你真厲害！還說沒下過棋呢，呵呵！”我故意裝着失敗後不服氣的樣子，還撅着嘴加以表示。“哈哈哈哈——”外婆經我這麼一說，被逗得眉開眼笑起來，臉上的皺紋也明顯舒展開來了，“我怎麼能贏得過您呢！這次是碰巧罷了。”說完便又笑了起來。我看着外婆那慈祥又歡快的笑容，此時又覺得着失敗是值得的。

如果我在外婆贏後說出不服氣的話，那樣外婆就會失去下棋的雅興，會感到深深的內疚。所以，我這次失敗的經歷也是那麼的獨特充滿情趣。

我這次失敗的滋味不僅使得外婆品嚐到成功後的愉快，還讓我懂得了一個道理：成功不一定是最棒的，失敗也可能是我們成功的源泉。所以，只要經過失敗的考驗，才能踏上成功的道路。

對於五短身材的我，百米衝刺簡直是自找刺激，所以我只能去參加八百米長跑——這最淘神費力的比賽。

臨上賽場，我先行打了打氣，但當看到我的對手都是“大長腿”時，我剛鼓起來的勇氣先自泄了一半。對手們一比身高便如釋重負地嘆道：“太好啦，不用墊底了！”聽到這話，我心裏很不是滋味，胸中的小鹿撞得更厲害了。

“砰！”一聲震耳欲聾的槍聲炸響耳畔，運動員們像一羣脫繮野馬，鉚足了勁兒向前衝，我果然處於隊尾，因而絲毫不敢鬆懈。調整好狀態，我逐漸邁開步子，拉長步距，勻速前進。

一圈未跑完，疼痛逐漸在心頭流竄，像一隻利爪撕扯着我的胸膛；逐漸從腳底爬上來，像一團炙熱的火焰，把腳底烙得脹痛萬分；逐漸從氣管爬上來，像一隻致命的毒蟲，悄悄咬了我的喉嚨一口，它瞬間變得比針扎還難受。四月的驕陽，噴吐着熱氣，天地間像一個大蒸籠把我烤得頭頂發汗，腳下發虛，不一會兒，我便像在棉花上跑步，無力感牢牢控制了我的全身。我拼命抵禦着身體的各種不適，咬牙繼續前進。一圈結束後，我也慢慢趕至隊中。

體力逐漸抽空，空氣也似乎很稀薄，我大張着嘴，吭哧吭哧地喘着粗氣。看着對手們腳步越來越慢了，我知道這是超越的好時機，一陣狂喜的心情轉化爲向前的動力，帶着我不斷向前，反超。終於，我的前方沒有了任何對手。最後的150米彎道處，老師在那裏記錄我賽跑的風姿，突然，她驚惶地喊；“快跑！後面有人追上來了！”我從方纔地安閒瞬間變得提心吊膽，濃濃的恐懼伴着深深的擔憂，使我不住地向前大步流星。

最後50米了，我吃力地前進，總想再快一點。可地上彷彿有一隻無形的大手，死死地拽住了我的褲腳，我的大腿也像漲粗了好幾圈，無論如何也不能再快了。耳邊的加油聲、喝彩聲都消失殆盡了，天地這一瞬很是寂靜。就像老電影無數的經典橋段，慢鏡頭……我終於把腳挪進了終點後。然後顫顫巍巍走了幾步，我終於跪在了地上，走不動了。

長跑中，我終滋味層出不窮，疼，興奮，快樂，以及勝利的慾望，都那麼令人無限神往，動力十足。

清晨，我懶懶地起身，將窗簾的一角輕輕的扯開，暖暖的陽光調皮地鑽了進來，留下斑駁的影，圓圓的，方方的。我看向窗外，呼吸着早晨溫暖清甜的氣息，不禁回首一瞥，看向了那個熟悉的地方……

還依稀記得，幼時常到表姐家與表姐作伴，表姐是學舞的，所以時常會在家裏練習，我便靜靜地坐在一旁，看錶姐踮起腳尖在家裏轉圈，看錶姐高高地將腳舉過頭頂……那時的我，很羨慕表姐有一雙紅舞鞋，會跳各種名族舞蹈，那一刻我暗暗下決心，將來我也要做一名優雅的舞者。

不知不覺，我上國小了，我便向媽媽提出要學舞蹈的心願，至今還記得媽媽那語重心長的話語：“孩子，你要學習舞蹈媽媽不反對，可是學舞蹈所要付出的代價可並不是你想象的那樣輕鬆，每一個動作都將浸透無數的汗水和努力”。於是，堅定的回答媽媽“我可以”之後，我便踏上了一條漫漫學舞路。

記憶猶新第一次穿着那雙紅舞鞋站在舞蹈房的感覺，舞蹈房裏有一排大落地窗，窗外投射入一縷溫暖的陽光，乾淨而明亮。第一堂舞蹈課，我發現一起上課的女孩們都已經有一定的舞蹈基礎，她們都可以將腳輕鬆的擡高到把杆上，而毫無基礎的我根本無法完成這個簡單的動作，舞蹈老師只能將我安排在把杆的那個角落單獨練習，當我一次又一次艱難的完成這個動作時，大家早已開始正式學習舞蹈了，於是每次大家在練舞時，我只能獨自在一旁苦練基本功，下腰、壓腿……我常常逼着自己去做到最好，常常把自己練的眼淚都掉下來，舞蹈房那個安靜的角落不知揮灑了我多少汗水和淚水，當我想要放棄的時候，我便暗暗鼓勵自己像那抹暖陽一樣，雖不刺眼，但依舊每日升起，這便夠了。終於有一天我也可以和別的女孩一樣和着音樂翩翩起舞時，舞蹈教室那抹暖陽照射在我自信的臉龐！

學舞已經八年，國中以後學業開始緊張，但我至今仍未放棄，我依然會利用業餘時間去舞蹈房練習，興許，是那道暖陽一直激勵着我，然後在我的心中留下了一抹平和的顏色吧，也或許是那抹暖陽甜甜的味道，讓我相信不忘初心，贏得未來！

在所有的味道中，我估計沒有任何一個人會喜歡苦這種味道。你不要認爲我是一個悲觀的人，在苦澀的背後仍然藏着那份特有的甜蜜。

生活，不像一杯香濃的苦咖啡，你不但要會賞，還得會品，樂觀的人，認爲這咖啡是加了糖塊的；而悲傷的人，認爲這只不過是普普通通的罷了。在生活中，你要考慮自己的衣食、工作、居住等方面發愁，但生活不就是這樣忙忙碌碌嗎？如果你只是坐着不動，就會像渣子一樣沉澱下來，被社會所拋棄。有些人認爲片刻的休息是享受成功的時刻，也是咖啡的香濃所在。

真理，即像一碗清香飄逸的苦茶，又像一隻難以下嚥的中藥。有許多人在追求真理的過程中，都在品嚐苦的滋味。居里夫人在寒風凜冽的冬天工作，因爲怕氣體無法排出去而導致中毒，必須開着窗戶，她常常凍得邊握筆做記錄的力氣都沒有。你看過《哈里·波特》嗎？你知道它的作者是在什麼背影下寫的嗎？女作家J·K·羅琳在遭遇事業、家庭的雙打擊後，每天帶着兩歲的女兒在街頭創作者，經過千辛萬苦才創作了這部風靡世界的鉅作。這些名人都是以苦爲藥，都是捧着苦茶走向成功的，留下的只不過是令人難以理解的餘香。有些人爲了追求真理，甚至付出了血的代價。他們在苦中樂此不疲的追求，那茶與藥的益處則留在人們心中。

做人，就像苦瓜，苦瓜對身體有很多益處，但味道有人難以接受。做人容易，做一個完美的人不容易。要做到謙虛、勇敢、勤奮等方面，面面俱到，很少有這樣的人。如果有，則給人一種一真實的感覺。優點與缺點要成正比，做一個普通的人，像苦瓜一樣，有人喜歡，有人討厭，但始終利大於弊。

思念，就像吃黃蓮，心中的苦說不淨，訴不完。那狠毒的月色爲何模仿家鄉有月光；照在我身上像針扎一樣。深幽的琴聲爲何這麼像兒時的童謠？也因爲這樣，讓我們更加珍惜默默的美好時光。

苦，是成功中必不可以的成份。人們只有跨過苦海，才能到成功的彼岸。種種的苦縈繞在我身旁，我們只有奮力的向前跑，才能擺脫苦的陣營。我願以用二分之一的心來做事，二分之一的心來品嚐苦的滋味。我追尋着，追尋着那苦澀背後的甜蜜。

我從小就身體不好，又常常忽視自己的身體健康，結果就是我經常被生病困擾，時不時的病一場。

有一天晚上回寢室以後，我感覺餓了，吃了一些零食，結果吃過不久就覺得胃難受，一陣一陣地如翻江倒海一般，不久又覺得胃疼，一陣一陣的絞痛，我趕快找了藥，又喝了兩杯熱水，自己揉着胃躺了一會，總算不那麼疼了，就去睡覺了。

我本來以爲這樣就沒事了，沒想到深夜裏又被疼痛驚醒，用力地捂着按着，疼痛卻一陣比一陣厲害，我疼得在牀上翻來覆去，拼命的按着胃，全身都溼透了。終於好一點了，我支撐着拿了藥，卻發現沒有熱水，用杯子裏的涼水喝了藥，喝下去胃裏一陣鑽心的劇痛，胃開始痙攣，我疼得蹲了下去，用手死死地抵住腹部，痛得冷汗直冒，胃和腸子好像都揉在一起了。過了好久才緩過來，我按着肚子回到牀上，不想弄醒室友，自己卻是再也沒有力氣按揉，只能蜷縮在牀上任憑上腹劇烈的疼痛，疼一陣絞脹一陣，疼得我眼淚都出來了，“哎喲…呃…疼啊！”我終於忍不住疼得叫出了聲。

這一喊，室友都驚醒了。有的說：“你怎麼了？”有的說：“怎麼回事啊，好睏。”旁邊牀的小婭最先過來了，問我是不是不舒服，我告訴她我胃疼得厲害。她把我扶到牀上，“唔……啊……疼死了”我輕輕地呻吟着，冷汗一層層的打溼了衣服。

“大半夜的，讓不讓人睡覺了？”上鋪的任薇卻發出了不滿的聲音。我心裏一涼，胃又翻江倒海的抽搐起來，越發疼了。

“別這樣，曉琳又犯病了，疼得厲害呢！”小婭有些嚴厲地說着，又安撫着我，“你別往心裏去，任薇脾氣不好。”

小婭讓另一個室友幫我拿來了藥，她坐在我旁邊用手輕輕給我按着胃和肚子，又拿着紙巾幫我擦汗。她把手放在我肚子上幫我揉，又問我吃什麼了疼得這麼厲害，我說只是晚上吃了一點零食。小婭扶着我，幫我打圈按揉着胃，說揉揉就好了。她的手很暖和，漸漸地疼痛好像也輕一點了。

生病的滋味，百感交集，五味雜陳。同學之間的關心和愛護，是溫暖的回憶，但這個世界總歸不會總是那樣溫柔待人，或許從他人那裏得到的溫暖足以抵禦現實的薄涼吧。

當初讀書，並不知道讀書的重要，只是平來無事，自己想找點事做，纔拿起書，以解自己心中的憂愁，尋求一種心理上的滿足。這一切都是心中的自尊支撐着。但在默默成長中，在痛苦與煩惱的衝擊下，逐漸厭倦了心理上的淺薄的滿足，是書這無聲的摯友使我明白，讀書時爲了自己獲得更多的知識。在探險中，不斷提高自己，豐富自己的知識。

我最喜歡夜深人靜，沒有喧雜的聲音，自己獨自遨遊書的海洋，到書中做孤獨的跋涉者。細細地品味書中的樂趣。讀三毛的灑脫、豁達的人生；讀朱自清那充滿深刻道理的散文；讀高爾基的人生體驗；讀吳承恩的神話世界……還可以再書中旅行，跟着魯迅去看社戲，跟着魯濱遜去航海，跟着海倫盡情地享受三天的光明。

從卡通畫到童話，又到神話，接着是傳說，而又真正的讀到了名著，一點點在改變着，津津有味嚼文化大餐，感受散發的書香，使我耳目一新，頗有成就感。

一本好書拿在手中，你會不覺地被它吸引，難以割捨，於是全神貫注，一門心思的閱讀。隨着一頁一頁地翻過，書的妙味同它的悲歡離合相照應，別是一般滋味。雖難爲人理解，卻能自得其樂，古時候所謂“書癡”也該是如此吧！

讀書是要專心致志！心煩意亂讀不進書。古人讀書不受干擾，可現如今安靜已逝去。可是，我們要在時間中尋找讀書的影子，不能讓閱讀與古人一起遠去。只要我們有心，完全可以忙中偷閒，而不必非等到有許多時間纔去領略讀書滋味。只要用心，一樣可以品味書中的深蘊，當你進一步瞭解書，那心境，同樣令你無所止從，與書沉浮，此間滋味，也只有讀書者才能領會。

在屬於自己的空間裏，我選擇讀書。眼前詩人一起吟誦。可以和李白說幾句“君不見黃河之水天上來，奔流到海不復回。”和李煜說幾句“剪不斷，理還亂，是離愁，別是一般滋味在心頭。”在書中可以感受到“先天下之憂而憂，後天下之樂而樂”的崇高意境，在書中，有失“天生我才必有用”的自信。

讀書時，拋掉煩惱，使我擁有了一片寧靜的心境，隨書中主人公的快樂而快樂，痛苦而痛苦，使自己瞭解世間的情緣。

讀書已成爲生命中不可或缺的一部分，在熙來攘往的人羣中尋找那屬於自己的一本書。唯有書，纔是寄放自己靈魂的樂園。

生活中有數不清的酸甜苦辣，每個人的心中也有喜有憂，悲傷的事也是在所難免的。有一次，我就品嚐到了失落的滋味！

那是一個星期四的早晨，我早早地來到學校。風中夾雜着花兒的芬芳，令人神清氣爽。進入教室，見教室裏已有四、五個同學，我們談起今天的寫字比賽，“朱雨菲，把詞語本借我看看。”鄭博文說，我把本子扔給他，他看了後說我一定能獲獎，我笑了笑，搖搖頭，沒有說什麼。

終於，比賽時間到了，樑老師給每人發了一張比賽專用的紙，我填好學校、班級和姓名，便對照語文書一筆一畫地寫起來，還沒寫幾個字，我就把“死”字的撇，豎彎鉤寫成了橫折鉤，豎彎鉤，我感覺像被潑了一盆熱水，渾身發燙。不管它了，先寫再說。我想着，過了一會兒，兩位老師走了進來，其中一位還拿着一個照相機，對我照了幾張，另一位老師看了我寫的那個“死”字，對樑老師說：“她這個字寫錯了吧。”樑老師說：“嗯，馬上給她改。”兩位老師走後，樑老師又給我一張紙，說：“朱雨菲，你重寫吧，應該來得及。”我巴不得重寫，使勁點點頭。這樣，我又重新開始，我想：再不能寫錯了！快寫完的時候，突然又一個失誤，我把“就”多寫了一撇，我如熱鍋上的螞蟻，急得團團轉。我一時也想不出什麼好辦法，就先把文章寫完了。樑老師走了過來，她看了看，點點頭就走了。同桌說：“樑老師怎麼沒看出來？”我無奈地搖搖頭。到了收紙時，我纔有機會給樑老師說，剛說完，樑老師便勃然大怒，狠狠地說：“朱雨菲！你怎麼這麼不細心！你已經換了一張紙！”我的眼淚已經在眼眶裏打轉，頓時心頭涌上一股從來沒有的失落和挫敗感，那時，我真感覺自己好沒用，連只蒼蠅都不如。下課了，我趴在走廊的牆上，什麼事也不想做，什麼人也不想見，只是呆呆地望着，但爲了能夠回到原來的狀態，我在那裏笑，可是，這又有什麼用呢？事實已經無法挽回，這種自欺欺人的做法我爲什麼要有呢？早知道這樣，爲什麼當初不好好努力，克服粗心這個缺點呢？現在，說什麼都晚了……

失落，我爲什麼要失落？這就當是一個教訓，我要爲明天那美好的生活而快樂，我要加倍努力，讓失落永遠消失在我人生的道路上！