有這樣一種愛，能讓你肆意索取、任意享用，卻不要你付出任何回報，這種愛是世上最偉大、最無私的愛——它就叫做母愛！ 媽媽的愛融入在點點滴滴的小事中，滲透在我成長的每個腳印裏，貫穿了我的整個生命歷程。
其實能夠認真的想到這些還是從媽媽離開後才細細體味到的，小時候總覺得媽媽愛哥哥不愛我，我三個姐姐，一個哥哥，我最小。在那個重男輕女的年代家裏最受寵的當然就是哥哥嘍。大姐大我十歲，我小時候照顧我的人基本就是姐姐們，聽大姐說，我小時候爸媽出去走親戚時帶着的都是哥哥，而我比哥哥小三歲爸媽卻把我扔家，大姐說我在家晚上一哭大姐就往我嘴裏塞塊糖，一哭就往我嘴裏塞塊糖，難怪我現在的牙齒特別不好，大點了懂點事的時候看見小夥伴在她媽媽懷裏跟她媽媽撒嬌，她媽媽抱着她親吻她時，我心裏充滿了羨慕和嫉妒，那時候多想自己也能在媽媽懷裏耍賴撒嬌啊，可是媽媽爸爸把那份愛給了哥哥，而揹着我抱着我哄我的只是姐姐們，所以我覺得媽媽不愛我。所以那時候最讓我嫉妒最恨的是哥哥，哥哥有玩具、有百天照，而我沒有，到現在也不知道自己五六歲以前是什麼樣子，還有鄰居劉大娘家有三個兒子沒有女兒，劉大娘非常喜歡我，媽常嬉笑着跟劉大娘說把我送給她當女兒，而小時候的我卻把此事當真，等等這些都讓我認定了媽媽不愛我。直到後來朋友們常問我，家裏最小的孩子，都是嬌生慣養的、脾氣都特別壞不容接近，爲什麼你不是那種性格呢？我說我們家受寵的是我哥，我是不受待見的。
直到長大，直到結婚，直到有了兒子後我把自己百般的愛都傾注在兒子身上，很怕兒子有一點點的被母愛冷落。直到兒子漸大對母愛有了不同的註解，我重新回味母親，體味母愛。我明白了一個道理：其實不同性格的母親母愛表達的方式就不同，媽媽不是細膩的人，性格也不是溫柔的那種，所以對孩子愛的方式也就粗略些，所以孩子體味的就不太清晰，其實仔細想來媽媽還是愛我的，還記得小時候爸爸被下放到一個小村，我們家住的是土坯房，一家七口人住在一個大炕上，冬天取暖的工具是家裏地中間的鐵爐子，晚上屋裏燒得挺暖和，可是因爲房子不保溫，早上醒來時屋裏都特別冷，怕孩子們凍着爸媽每天早上都起得特別早，爸爸生火燒爐子，媽媽卻在爐子旁給我們每個人烤棉褲棉襖，烤暖了才叫我們起來，所以那時候的冬天早上我們姐妹每天早上起來都會穿上特別暖和的棉衣，是啊，這就是母愛啊！特別是從我結婚、生孩子到離婚，媽媽爲我操碎了心，結婚應該說是父母做主爲我選的他們喜歡的有好工作、是正經過日子人、可以衣食無憂的婚姻，那時候自己雖然不喜歡但也不討厭他，那時候太小對婚姻的理解也不深，後來年齡大了，才感覺的婚姻不是勉強，沒有愛情又性格大相徑庭的兩個人生活在一起真是相互折磨。離婚是必然的，應該說離婚對我來說是解脫而對母親來說卻是傷害，知道我要離婚的消息後，媽媽在電話裏哭着對我說：“你已經不小了，自己的路自己選擇吧，這回媽不干涉你了”。媽媽也因此病倒了。還記得我通勤的時候，媽天天早上在家房山頭的石頭旁看着火車進站，看着我下車後纔回家做家務，是啊，這就是母愛。
此時方體味到媽媽爲我的成長所付出的辛苦和心血是難以用語言表達的，才知道媽媽苦口婆心的反覆規勸是爲了我能夠健康成長。此時此刻，我的心裏充滿了對媽媽的.感激同時也有悔恨，恨自己不能理解媽媽的良苦用心，恨自己年幼無知竟然認爲媽媽不愛自己，媽媽年齡越來越大，我的牽掛和思念越來越深，對媽媽的愛也越來越深。然而“樹欲靜而風不止，子欲孝而親不待”，2007年9月10日對我們家族來說是個莫大的黑色日子，媽媽病逝從此離開了我們，媽媽離去的那麼突然，就連自己都沒思想準備，連一句話都沒留下。這對我來說真是五雷轟頂、撕心裂肺、感覺天塌下來了，媽沒了家就沒了。眼看着自己的至親、生命的源頭嚥下了最後一口氣，命運真是太殘酷了。如今生活的無奈，讓我常想回家看看，與媽媽拉拉家長，敘敘親情已成了奢望。 多想每天挽着媽媽的手一同去散步，多想再吃到媽媽親手燒的飯菜，多想摟着媽媽的脖子再撒一次嬌，多想依偎在媽媽的懷裏感受一下溫暖啊！有了不順心的事，還能拿起電話向媽媽哭訴，聽聽媽媽的聲音，聽着媽媽的勸慰那怕是痛罵幾句，放下電話心情就好了許多。特別是有高興的事和不開心的時候就越想媽，從媽走後淚腺也越來越發達，思緒總是不知不覺地就飄向遠方，飄向媽媽的懷抱，不知不覺間，淚已成行。。。
是啊， 母愛深深，又豈是短短一篇文所能描述得清的？母愛深深，又豈是區區幾段文字就能概括得盡的？母愛深深，又豈是幾個華麗的詞藻所能形容的出的？ 母愛深深，深幾許，這種博大精深的母愛，充盈在天地之間，銘刻在每個人的心裏！ 願媽在天之靈安息吧！女兒已經成熟了，做人做事都不會辜負您的期望的。在這裏我很想對母親健在的兒女們說一句，有媽在多好啊！有媽在的人才是最幸福的，好好呵護享受體味母愛吧！我祝福全天下的母親們福如東海，壽比南山！
