生活本來就是一種平衡，是得失互補的動態關係。當你爲今天的逍遙心安理得時，也許明天，你需要流更多的汗出更多的力。
當時間的列車急速地駛進大四的站臺時，我還沉浸在快樂無憂的甜蜜生活中。xx年11月20日，華爲公司率先進校,他們大張旗鼓地招兵買馬，猶如一陣剌耳的笛聲驚醒了我沉睡三年的夢。我猛然醒悟：是該爲自己的前程作些許規劃的時候了。
出路，不外乎出國、保研、考研和就業四條。出國，對於一個放棄英語學習已兩年之久的人而言，簡直就是天方夜譚。我深知自己受不了“寄（GRE）託（TOFEL）”那成千上萬個似是而非的單詞的束縛，因此對於那些現在就能拿到牛津大學offer的“牛人們”，也只有徒表敬羨的份兒；保研，則更不可能，像我這樣每次考試都在60分上下徘徊的人，根本沒膽子作那樣不理智的白日夢；考研究生，這的確是一條避開就業壓力的途徑。但是我已經過了三年的安逸生活，還能適應那種“豬狗不如”的生活嗎（曾經有一位師兄總結說，保研的人過着“豬”一般的生活，找工作的人過着“狗”一樣的生活，而考研的人則過着“豬狗不如”的'生活，自覺十分恰當）？可是，我還有比這更好的選擇麼？
於是，我快步前往系招生辦公室，弄到了一份招生簡章，確定了自己的報考方向。接着找歷年專業課考題，買公共課輔導書，還在衆兄弟的慫恿下報了兩個考研輔導班。兩天內忙完這一切，我幾乎要暈倒了。然而留給我的時間實在不多，距1月底的統一考試僅三個月了。我需要在這段日子裏，學習（而不是複習）考試範圍內的所有東西。壓力使我“日出而作，日落不息”地工作了100來天，最後終於走過這一段神經繃緊，思想疲憊的日子。自覺考試發揮正常，考上我們這種競爭不太激烈的專業，還是可能的。
然而事情總是那麼不順人意。電話裏，當我得知自己有一門專業課在及格線以下時，我甚至斷言判卷老師存在誤判！冷靜之後，我發覺自己已經山窮水盡，惟有硬着頭皮加入求職的大軍去體驗社會的冷暖。匆匆地，我爲自己做好了簡歷，並寫了一封姿態謙虛又不失信心與激情的求職信，立刻趕集似的奔赴各招聘會了。此時的我，對諸如專業對口、工作條件、待遇之類的問題已經麻木，只要有一家能幫我解決城市戶口的單位接收我就行。因爲4月20日，就是來自農村的去處未定的同學的悲慘日子——他們的戶口在這一天將會打回原籍。寒窗十數載，“跳出農門”的夢，將會被現實擊得粉碎。而7月1日，就是全體畢業生集體“勝利大逃亡”的時刻。到時，我將如何向年過半百的父母親交待？況且，我出身於一小鎮人家，是當地第一個考上重點大學的人，我身上肩負的不僅是我個人的前程，還有家鄉親朋好友，街坊鄰居的希望。
我沒有殷實的家境，也沒有身居高位的父母，卻又因爲對專業的偏見而在知識的殿堂裏隨意地揮灑了四年。當我爲曾經的“瀟灑”付出今天的代價時，我又能爲自己辯護嗎？
曾幾何時，我認爲“下崗”這個字眼絕不可能出現在我生活的詞典中，當我爲那些上了年紀被迫下崗的工人們感到可悲時，我絲毫沒有想到，今天的我，也會漂泊在下崗的邊緣。
離4月20日越來越近，工作一日不確定，我就一刻不得安心。在這段日子裏，我已疲憊至極，甚至甚於考研前的緊張衝剌階段。招聘會趕了幾場，簡歷也投了不少，音訊卻依然杳無。我甚至對那些“吝嗇”得不肯給我一個面試機會的招聘者們有些“憎恨”了。想到招聘會上，蜂擁而至的求職者那一縷縷熱切而焦慮的目光，那一張張年輕卻又滄桑的臉，我心裏沉重極了。
面對着不可測的將來，初生牛犢的我，竟也感到了陣陣恐慌。四年以前，當我爲教育部的大學聯考擴招政策歡欣鼓舞時，卻沒有料到，這種機遇在四年之後會成爲更大的挑戰。我在四年的光陰裏，沒有學會應對的“絕招”，也沒能找到躲避的退路，今天不得不以血肉之軀努力招架，於是油然而生一種“明知山有虎，偏向虎山行”的悲涼。不學無術，終會被一劍封喉的！
20歲出頭的我，第一次領教了現實的風雨。這段經歷也使我明白——生活本來就是一種平衡，是得失互補的動態關係。當你爲今天的逍遙心安理得時，也許明天，你需要流更多的汗出更多的力。
