關於自私的作文

自私大多數認爲這是個貶義詞，其實我覺得並不是，成人的世界裏有些自私是爲了保全自己，到底自私批判的是哪些行爲呢？不妨自己去找找答案。以下是關於自私的作文，歡迎閱讀。

光陰荏苒，日月如梭，我們已經在學校在自己的班級相處了將近一年甚至五年了。通過我們大家的共同努力，攜手並進，把我們各自的班級變成了一個溫馨的家。這裏麪包含了每一個同學的努力。因爲班級的每一個同學都是集體的小主人。

在學校開展的各項活動中，我們都應該積極參加，心裏懷着熱愛集體，處處爲集體着想的思想，力爭爲班級爭光。

在與同學相處時，我們應該講文明、懂禮貌，這樣我們的集體會更和睦，生活在這樣的班級裏也會更快樂。

在做值日時，我們應該堅守崗位，勤勤懇懇，一絲不苟地做好自己的本職工作，把班級當成自己的家一樣對待。我們的集體會更美好。

學校制定的各項規章制度，我們應該牢牢記住。不給班級抹黑，把班級的榮譽當成自己的責任，因爲種子的發芽離不開沃土，而我們每個人的成長和發展都離不開班集體。

假如班級是棟摩天大樓，我們就是堅硬的磚塊，把自己的硬度獻給它；假如班級是條小溪，我們就是一朵浪花，把自己的美麗獻給它。

相信我們每個人都能成爲班級裏最優秀的小主人。

有人說“有了一顆寬大的心，所有人的心扉都會爲你敞開；而有一個自私的心就算跌入低谷也不會有一個人來幫助你。”是的，這句話一直桌我的座右銘，以至於到現在我都是以一顆無私的心去幫助別人。可是，在我上四年級的時候，因爲我的自私，就發生了一個“小小的悲劇”。

記得那是，在我上國小四年級的時候。“叮鈴叮鈴”放學的鈴聲響了，許多同學都如猛虎式的飛奔出教室，教室裏只剩下了十多個同學，空蕩蕩的，看着外面下得“嘩啦啦”的大雨，我不禁打消了想留下來做衛生的想法，我背上我的書包，偷偷摸摸的朝着教室的門走去，我邁出了自認爲“有生以來最難邁”的一步，我看了看周圍，發現沒有人注意到我，我便飛快的向外面跑，只聽“***！你不說和我們一起做衛生嗎？怎麼跑了？”頓時好像有人指揮者一樣，教室裏的同學都一起從教室裏探出腦袋，有那種無可比喻的眼神看着我，頓時出了一聲冷汗，不知如何是好，便隨便編了一個謊言，支支吾吾地說：“我媽媽還在等我，她今忘帶傘了。”同學們半信半疑，互相瞅了瞅，帶有很懷疑的眼光對我說：“那別讓你媽媽久等了，你先去吧，這裏的衛生包給我了。”雖然這次逃過一劫，但我還是有一種做了很大虧心事的感覺，這時已經到了學校門口，我的心還是放不下，我又跑回教室，不料同學們都走了，我很無奈的回到家，推開門，躺在牀上，對着天花板發呆。媽媽看着我不對勁，便問我“怎麼了？”我把這件事說了一遍，媽媽開導了我，並讓我主動向同學們道歉，我只都愛着很沒面子，但我還是照樣去做了。第二天，我本以爲同學們會很驚訝，可她們卻拍拍我的肩膀，對我說了一些安慰的話語，從那天起，我每次都和同學們最晚回家，幫着值日生做衛生，我發現，我變得不自私了。

改過就會變得更好，就像我一樣，我變得又自私變得能夠不計個人利益而幫助別人，從而使更多的人像我打開了心扉。同學們，珍惜神身邊的人對你的教誨，這樣纔會使你邁向成功的大門！

爲什麼人與人之間不能好好相處？這是我近來一直在思考的問題。

忽然間想起了波特萊爾的一篇文章。文章講述了：有一次，“我”去旅行。準備用餐的時候，一個衣杉襤褸的孩子走過來，盯着“我”的麪包。“我”把一塊麪包給了他。當他正要離開的時候，被一個同樣衣衫襤褸的孩子推倒在地上。兩個人撕打起來，後一個孩子把頭一個孩子的耳朵咬住，而且還把咬下的一小塊血淋淋的東西吐在地上。前一個孩子當然也不甘示弱，死死地揪着對手的頭髮。

分開後，倆人還是把目光放在麪包上，就這樣，麪包在兩個孩子的衣兜裏進進出出，體積也越來越小了。當頭破血流的雙方終於筋疲力盡，無力繼續下去而罷手的時候，那片面包——倆人爲之而戰的麪包，已經散落成碎末。

回憶完這個故事，給我帶來了很大的震撼。我沒法想象也不忍想象兩個孩子抱在一起在地上打滾，搶奪麪包的情景。尤其是一個孩子咬住另一個孩子的耳朵，並把咬下的一小塊肉吐在地上那殘忍又噁心的場面。

爲什麼兄弟兩人誰也不願意把餅乾分一半給對方？那可是一對親兄弟，不是別人更不是敵人啊！因爲自私佔據了兩個孩子的心。我原本以爲自私只存在於大人之間，而孩子的心是純潔的，沒有任何污點，他們心中有的是友愛，沒有自私，可是我錯了，大大的錯了。

因爲自私，所以兩個孩子誰也沒有得到麪包，而且還被彼此打得一身傷，真是一個悲慘的結局。

如果兩個孩子願意分享那一塊麪包，那麪包就不會散落成碎末，化爲塵土。

如果他們不自私，兩人也不會打起來，而最終卻什麼也沒有得到。

如果他們不自私，那麼一定會是另一種結局……

自私是一把劍，一把鋒利的劍，刺傷了別人的同時，也會刺傷了你自己。

人與人之間不能好好的相處，因爲人與人之間隔着自私，自私使人們的心中產生了距離。

請不要讓心與心之間產生距離，不要讓自私佔據了你的心，讓大家好好相處，組成一個幸福的大家庭，讓自私離開我們吧！

上帝創造人的時候，給每個人都掛上了兩個口袋，一個在前，一個在後，在前面的是別人的不好，在後面的是自己的不好。因此每個人都只能看到別人的不好而看不到自己的不好，從某一方面來說，藏在心裏背後的態度即是自私。

由上可知，自私是人的天性，每個人人都是有着私心的，只是小與大的區別，那些被認爲無私的人也只是自私這個口袋小罷了。

自私分很多種，其中有一種叫做：事不關己，高高掛起。這是一種典型的自私。在別人遭受危難之時，如果不涉及到自己，那麼這種心理會指引我們繞過它或者抱着看戲的心態去欣賞它。或許在某一時刻我們心存同情，但也只是同情，未曾有其他的行動。

這種自私給我們節省了很多麻煩，因爲我們可以依靠這種心理來避開麻煩。

然而，它或許也會給我們造成一些你想像不到的災難。在他人遭受災難時，你不去幫忙那麼在你自己遭受困難時別人也不會去幫助你懂的，佛家說：這是因果。

這樣的後果雖然很多人都能想到，但就是改不了只有的心態，只有少數的人經歷過後纔會理解它。

著名的黑人領袖馬丁路德金曾經在猶太人大屠殺紀念碑前悔恨地說過，在共產主義者，猶太人，公會成員和天主教教徒被追殺、迫害時他們沒有站出來幫助他人，在自己早熟厄運時，也不會有人來幫助自己。

別的大例子不說，就說身邊的小例子，不也能給我們教訓了嗎？

我們都經歷過被老師叫起來回答問題，當你的同桌被叫起來卻回答不上來的時候，你不提醒他還笑出來，天道有輪迴，當你被叫起來的時候就是他笑話你了。

自私是一種痛，爲難的是它治不了，因爲它埋藏在我們的心中，埋藏在每一個細胞當中，是我們規避麻煩時的過敏性免疫系統。要想痊癒，只能靠自己改變。

如何改變？關注你身邊的每一個人，在他們有困難時，把你背後的口袋縮小一點，給予他們適當的幫助，時間一長，那個口袋就自然變小了。

自私，每當有人提到這個詞時，大家都會露出一副嫌棄的表情。

可是，我想問大家的是，你們自私嗎?難道你們從來就不吃獨食，從來就只是會分享嗎?我想也並不是這樣吧。

我們希望老師只教我們一個;希望別人的東西全是自己的;希望好朋友只陪自己玩;希望沒有人與我們攀比、競爭......我們是不是常常會有這樣的想法呢?但這並不是什麼可怕的事，因爲我們在慢慢的學習分享，成熟心智，明白事理，總有一天我們不會再有這些自私的心理，我們會變得友愛，並樂於奉獻。

但年少時的自私，其實也不全是壞的，有利有弊。它的利，是我們自私的不讓別人抄自己的作業，反而是幫助別人走出歧途。自私是希望自己永遠是第一名，反而激勵別人和你共同進步。但是有些自私是無益於別人的，那是不可取的。比如：不想和別人分享自己的玩具、快樂、書本等等;不讓別人和自己的水，看自己的書;不和同學玩自己的新玩具等等。這些都是弊。

自私，可能沒有人能逃得過自私的魔爪。友誼。愛情。親情。都是在自私的呵護下成長的。

也許有些人認爲親情是無私的，也許這一說法可以開一場辯論會，我也許就是反方的一員。因爲兒時母親的付出，呵護，懲罰是爲什麼呢?我想也許是爲自己老了有一個依靠罷了。自私也不能說是一個貶義詞，因爲人的一生中就像是在沼澤中跋涉一樣，許許多多的收穫，挫折都是自私造成的。沒有自私的存在就沒有人生中的成長，所以自私是成長中的褒義詞。

自私，短短的兩個字，卻有着讓人琢磨的含義。也許是我沒有膽量來猜測這一個難詞，可我願意抱着一絲絲猜想來寫一篇論文。我有時會想，爲什麼動物就是無私的呢?因爲它們有着單純的思想嗎?如果它們有這單純的思想，那我們人的思想就是它們的上千上萬倍啊。可人的無私卻縮小到了動物的成千上萬倍……人類一種高科技生物，有着非同尋常的思想，也許這一點就是造就好人的關鍵，也是破壞好人的致命弱點。

我是太幼稚了，這可是我的真實想法啊。

最真實的我，就是最自私的我。但是就在今天，我將要對她說再見了。

還記得那一天，我發現我最好的朋友竟和別人玩的狠好，我生氣極了，回到家後，我一直在想，心裏有狠多矛盾。心想：他爲什麼要和別人玩，難道他不想和我玩了?我真不知道怎麼辦纔好，我一直思考了許久。。。許久。第二天，一節課下後，他照常跑到我面前和我說說笑笑的。這時，我似乎看見了一絲曙光。下午，有節體育課，我本以爲她不會等我，但他還是在們口等着我，這次不一樣，他的身邊還有另外一個女生，我心中滿懷氣憤，勉強和他們走到了操場，上體育課時，我一直關注着他心想：我應不應該理他呢。想着想着我都快急哭了，自由活動時，我心裏暗暗的對他說：傻瓜，你知不知道我狠在乎你，你竟然和別人玩。想着想着他來了，問我怎麼了，我無奈的搖搖頭說沒事，擡起頭時看見他那張略帶微笑的臉，所有疑惑都解開了，我不應該這麼自私，這個世界還有狠多東西不是我的，我的朋友也不一定全都屬於我，我應該用微笑去面對。

再見，所謂的自私心。

小時候，我什麼也不懂，卻學會了一個壞習慣——自私，可是，現在我變了，變得大方了，我不再自私了。

事情還是從那件事引起的：

一天，媽媽給我買了一個鞦韆，我可高興了，整天在我的小天地——院裏蕩啊蕩，我感覺到自己是世界上最幸福的人了。可世上沒有不透風的牆，這個祕密最終被揭穿了，朋友到我家裏來玩，都對我說：“讓我們玩玩你的鞦韆吧？”我想都沒想說：“不行，這是媽媽給我買的，你們要是想玩，讓你們媽媽給你們買去。”他們聽後，都走了。

過了幾天，朋友們都有意疏遠了我，我一看別人都不和我玩了，傷心極了，我感到孤獨極了，我哭着跑回了家。媽媽看見了就連忙問：“怎麼回事？爲什麼哭了？”我把事情來龍去脈告訴了媽媽，媽媽聽了，意味深長地對我說：“孩子，你知道什麼原因嗎？因爲你太自私了，所以他們纔不和你玩了。”我聽了，似懂非懂地點了點頭。

從那件事後，我徹底改變了自己，無論朋友們有什麼事，我都願意去幫。朋友們都說我變了，變得美麗了，變得大方了。

現在，我想對全世界的人說：“我不再自私了，都和我一起玩吧！”

自私是一面鏡子，鏡子裏永遠只能看見自己，自私是一塊布匹，矇住了自己的眼睛，看不見別人的痛楚，自私是一層玻璃，看上去透明，卻隔開了彼此的距離。

記得小時候，弟弟妹妹來我家玩，我趕緊把正在吃的零食藏起來。有一次，因爲來不及收拾，有幾塊糖還在桌子上，恰好被妹妹看見了，妹妹問我要糖吃，我假裝不知道，理直氣壯的說：“沒有啊，也不過是糖紙罷了，我沒有啊！”妹妹撒嬌般的說：“我不管，我不管，我就是看見了，我就是要吃！”我百般無奈之下，只好給了她一塊，她抱着我親了又親，“姐姐，好姐姐，親姐姐……”一個勁的叫，甜得想把人灌到蜜罐裏。

過了一會兒，弟弟也來找我要糖，我依然假裝沒有，並問他：“是誰告訴你的”，“是我姐姐（我妹妹）”，原來，我給妹妹糖後，妹妹竟然跑到弟弟旁炫耀這下，我沒什麼說的了，只好也給了弟弟一塊糖，那可是我最喜歡吃的糖了，我的心裏有一百個一千個不願意！弟弟甜甜的說了一聲：“謝謝姐姐，姐姐真好，”我並不那麼不開心了，反而，我感覺到很快樂。

自私得的只是一時的快樂，而不自私得到的是永遠的快樂，我不再自私！

我已經長大了，和過去相比，我不再自私。原來的我是那樣小氣，那麼自私。

記得幾年前，表弟到我家做客，他看到我桌子上的那瓶泡泡糖，垂涎三尺。我從瓶子裏拿出自己都捨不得吃的糖給他幾塊，可他接過後又伸出手，“真貪。行了，”我大聲叫道，他看到我雷聲大作，只好用哀求的語氣說：“姐姐，好姐姐，再給我一塊吧？”我很不情願地又給他捏了一塊，他拿到糖後給我作了個鬼臉，一邊說：“哼，真小氣！”我看到他這樣對我，氣不打一處來，忙上前幾步，把他手中的糖奪了回來，心裏暗暗想：再說我小氣，你一塊也撈不到。表弟手中的糖沒了，他“哇哇”大哭，這時正好媽媽下班回來，發現我與表弟爭吵起來，責怪我說：“家裏有這麼多糖，多給他幾個又有何妨？你又這麼大了，吃這麼多糖沒好處的，也不看看你的牙齒。”從那以後表弟再也沒來過我家玩。

我現在已經快十歲了，我已經長大了，我不再自私，不再小氣了。

幾個星期前，我去表弟家玩，手中拿着一盒泡泡糖，一進他家家門，我就給表弟說了聲：“Iams。rry！”我雙手舉起手中的一盒糖給表弟，並邀請他有空到我家去，還承諾現在想要姐姐的什麼東西，姐姐都會滿足你，因爲你小，我是你姐姐。表弟雙手接過糖，很有禮貌地說道：“謝謝！”我覺得表弟也很懂事了。

從那以後，表弟和我的感情就越來越親切了。我不再自私了。

就在那一瞬間，我發現我不再自私，就在那一剎那，我學會了奉獻。

幾周前的世界行走日，學校領導、老師帶着七、八年級的同學參加環山“萬人健身行走”活動。那一天真是萬里無雲，驕陽似火，經過長途跋涉的同學們無不累得氣喘吁吁，大汗淋漓，他們大口暢飲自帶的飲用水，隨手把瓶子丟棄在路邊的草叢中、樹枝之間。“乒乓”的聲響和着同學們狼嚎般的歌聲，形成了一曲刺耳難聽、雜亂無章的音樂。我正在心中怒斥這自私的行爲時，一轉身，看到了令我意想不到的景象：幾位孤寡老人，步履蹣跚地走在崎嶇的山路上，他們跟在我們身後，將我們剛纔隨手丟棄的水瓶，吃力地撿起，裝入袋子中。老人手上暴露的青筋和黝黑粗糙的皮膚刺痛了我的雙眼。

我看着這一幕，爲自己和同學們的自私行爲感到無比的慚愧自責。我毅然彎下腰，低下自己高傲的頭，將身邊的空水瓶慢慢撿起，恭恭敬敬地捧送到一位老人手中。老人愣了一下，接過水瓶，不住地點頭讚歎：謝謝你，真是個好孩子。現在像你這樣的孩子不多了！我高興地笑了笑——我讓老人少受一次累，少彎一次腰。我爲她帶來一絲欣慰，最重要的是，我發現此時此刻，我不再自私，我學會了力所能及地幫助別人，無私奉獻，不求回報。我發誓：從現在起，永遠把勞動、創業的艱辛留給自己，把成功的喜悅永遠奉獻給黎民百姓，永遠生活在感恩的世界裏。

我不再自私，我也希望每個人都能夠幫助別人，快樂自己。但行好事，莫問前程。

如果一個人爲國家做奉獻，他將得到人們的喝彩。如果一個人自私自利，他將得到人們的辱罵。奉獻是人們的美德，自私自利定是奸詐之人所爲。所以，大家一定要爲受傷害的人溫暖。我就是從一件事後不再自私自利。

那是天氣晴朗、萬里無雲的一天，我和我的媽媽去上街買東西，回來時，我們選擇了乘坐公共汽車。那時的我們手上提着大包小包，累得要死要活。上了車，我找到一個空座位，便坐了下來。過了兩三站，上來一位老奶奶她跌跌撞撞的站到我面前，這位老奶奶頭髮全白，臉上全是皺紋。老奶奶認爲我會給她讓座，可惜我沒有，因爲我也很累。心裏就想：老奶奶您就忍一忍吧！我一會兒讓跟您坐。

有過了幾站，一個穿着白衣服的小女孩上了車，她也有座位，我本以爲她會做上去，沒想到，她卻讓給了老奶奶。老奶奶一隻誇他是一個好孩子，又望了望我，我的頭更低了，臉越來越紅。心裏又想：如果時間倒流10分鐘，我一定給你讓座。我在這裏說一聲對不起。

以後，我不再自私了！

新的一年即將到來，我不再孤單，不再粗心，也不再自私。以前大家眼中的小氣鬼變了，變大方了。

看着不錯，吃這就更不錯，我美滋滋的想着。望着舅舅給我從國外帶來的巧克力直流口水。我有點迫不及待，正想撕開包裝袋“叮鈴鈴”“叮鈴鈴”門鈴響了。我只好嚥了咽口水，放下包裝袋去開門，原來是我的好朋友林菡。

我把她領進房間，她的眼睛馬上注意到了那袋巧克力。我倒抽一口氣，想象着我心愛的巧克力就要進了別人的嘴巴里。“奕漩，可不可以給我一個巧克力。”林菡向我請求道。不會吧，說來就來啊！這可是進口的巧克力，一包才六個，可貴了；不行，好東西應該和朋友一起分享，那纔有味道；不對不對，吃一個就會少一個，這是舅舅買給我的，憑什麼給她；還是給一個她吧……我矛盾着，不知道要不要給她一個。最後，我紅着臉，結結巴巴的說：“給……你……一個……吧”林菡毫不客氣地撕開包裝袋，拿了兩個巧克力，給了一個我，給了一個自己。我撕開包裝紙，一股誘人的香味撲面而來。我吸了吸氣，咬上一口，甜甜的，酥酥的，還有一股和朋友分享那種甜蜜的滋味，這個巧克力比平時吃過的哪一個巧克力都要美味。

不知是外國的巧克力好吃，還是和朋友分享了，那天巧克力真的很好吃。經過這件事後，我不再自私，只有和大家一起分享纔是最快樂的！

父母啊，對於我們來說就像一棟住慣了的舊房子吧！它爲我們遮風擋雨，給我們帶來溫暖。可是房子就是房子，你不會去跟房子溝通，去體貼它，去討好它。搬傢俱時撞破了一個角，你也不會停下來和它說“對不起！”父母啊，就是你熟視無睹的舊房子，不知何時，你才能學會不自私，去回頭看看那些愛你的人。

“考試重要的是過程，一個嚴謹、專注、細緻的過程，成績只是其次，老師是不會用一次成績來衡量一個學生的好壞的。”這不，考試結束，老師又在那開“動員大會”了。自從九年級以來這種話我聽得太多了，可我總覺得華而不實，不在乎成績，只注重過程？誰信！我甚至偏激地覺得成績是學生向這個世界大聲說話的唯一方式。有的人喜歡考試只不過是想用成績來證明自己。這些想法讓我揹負了太多的壓力，讓我變得偏激，變得冷漠，也變得自私。

考試的星期總是過得特別快，一天半的假期轉眼又到了。回到家，我凍結着表情，爸媽顯得很失落。回想沒有考試的上星期，我一回到家就大聲地跟爸媽問好，他們笑得別提有多高興了。他們需要的僅僅是回家時的一句簡單的問好啊，他們是那麼得容易滿足，可我呢，冷熱更替只關乎自己的心情。是我太自私了嗎？我黑色的心情還在，胡亂地往嘴裏塞了兩口飯就跑上樓去。爸爸放下筷子就跟了上來，他輕輕推開虛掩着的房門，看我握着筆兩眼直愣愣地盯着考卷發呆，明白我並不在寫作業後，就沒有打擾我的顧慮了。終於他開口了，他輕描淡寫地說：“不要計較得失，爸爸只希望你開開心心就好……”爸爸讀的書或許還沒有我多，可他卻窮盡詞彙想要我明白他內心深處的真實想法。是的，我太自私了，我一直活在自己的世界裏，以自我爲中心，從來沒有顧及過他人，沒有想過說出的話是否會傷了誰的心，父母寬容的心是否也需要女兒的呵護呢？

和自私說再見，和父母問聲好！

從前，在家裏，我就像一個小公主一樣，“衣來伸手，飯來張口”。爸爸媽媽把我捧在手心裏怕摔了，含在嘴裏怕化，做任何事也處處是爲我考慮……而我總是認爲這一切都是天經地義的，向來不知感恩。但有一件事的發生，改變了我的看法。

一年，學校舉行了贈書儀式，發了好幾本書，其中有一本就是《中華孝道故事》。那天，我閒來無聊，就隨手翻了翻，一翻，就翻到了“臥冰求鯉”這個故事。故事前面介紹主人公王祥生母早喪，繼母多次在父親前說他壞話，使他失去父愛……看到這，我不經感慨：這王祥真悲劇，攤上了這樣一個繼母，運氣實在是夠背的了。但看到後面，我便被他的舉動深深打動了。生病的繼母想吃新鮮的鯉魚，王祥不顧天寒地凍，跑到冰面上，用自

己的體溫融化冰塊，捕捉鯉魚給繼母吃。

想想我自己，絕對是不會爲一個讓自己失去父愛的繼母到天寒地凍的冰面上捕捉鯉魚的。現實生活中，爸爸媽媽爲我傷心勞神，卻從不去奢求什麼，而我把這一切當成理所當然的，逐漸的，都不會去在意這一切，和王祥比起來，我真是自嘆不如。

這時，我也慢慢明白了，我不應該在這麼自私，自私到只懂得享受，卻不懂得感恩。晚飯後，媽媽再次在廚房裏洗碗，我立馬跑過去，對媽媽說：“媽媽，您都辛苦一整天了，現在好好休息吧，碗就留給我洗吧。”媽媽一聽，先是一愣，然後欣慰地笑了笑，親切地撫摸着我的頭：“恩，不錯，我家寶貝女兒終於長大了，知道了爲父母分擔責任了，真不錯。”聽完媽媽的話，我心裏甜滋滋的，洗起碗來還更賣勁了。

因爲這件事情，使我改變了自己，變得不再自私，變得懂得感恩，懂得去報答身邊人。

山中的山泉將清涼送給人們，春天的雨露將甘露灑向大地，燃燒的蠟燭將光明送給人們：這些大自然中平凡的現象彷彿都在告訴我一個信條，讓我從此不再自私。

在暑假裏的一天，我和父母一起去爬山，正是七月的天，天氣是響晴的，到了中午，太陽更是火辣辣地炙烤着大地。每到一個陰涼處我都會想飢渴的人發現了清涼的水一般撲上前去。不知不覺，我已走到了半山腰一個販賣食品的攤位。這有一個涼傘，我彷彿看到新大陸般跑進涼傘的蔭庇下。這時，我纔看到這個攤位的攤主—一位老人。

我細細打量他，乾瘦的身軀像是樹葉被陽光吸收了水分，黑色的膚色表明他長年在這樣艱苦環境下襬攤的辛勞。她身穿一件白色的短袖商民有幾個大小不等的洞，腳上穿着一雙黑色布鞋，手裏拿着一把紅絲帶坐在攤位旁。當我正想把目光周圍的景緻時，這位老人突然開口向我說道；小姑想，買條紅絲帶吧，保佑你好運平安！”我有些慌亂，但隨即又問道：多少錢一條，他開口說：兩塊錢一條。兩塊錢，不算太貴，可我就是不願意掏。兩塊錢還能買塊冰糕呢。我頓時忘了自己剛纔對這塊“陰涼寶地”主人的好感。看到我的猶豫，他又繼續說；你要兩條就三塊錢好了，我不情願的正想離開，可那位老人衣服上的黑洞張合像是一張張嘴，對我重複老人的話，正在這時，一對遊玩的年輕人走了過來，賣絲帶的老人又像他們兜售。看他們的樣子，肯定不會買。我心中暗暗想到，可令我意外的是，那個爲首的年輕人看了看老人，不假思索地說；我要兩條，其他人看到他的善舉，也紛紛說道，我也要兩條，我也要兩條，他們響亮的聲音在我耳邊響起，我感到十分羞愧。於是我也從口袋裏掏出兩元錢對老人說；我也要一條。老人擡頭看向我。流露出慈祥的目光，我不好意思的衝他笑了笑，就飛快似地逃走了。

到了山頂，我把紅絲帶掛在樹上，看看它在空中飄呀飄，心中對自己的舉動充滿了慚愧。

從那以後，凡遇事我都會先想到別人的利益，然後纔想到自己，因爲從那次的經歷中我明白了，給予他人越多，自己得到的快樂就越多，幫助別人比永遠只顧自己享受更令人感到有意義。

自私的我一去不返了，我要多爲他人着想，多和他人分享，讓自己變得更無私。

我從小生活在溫室中，沒受到過一點點的委屈，想要什麼有什麼。沒有幫助過別人，好吃的東西也不願與人分享。

有一次，我帶着媽媽給的兩元錢獨自坐公交車去姥姥家。到了車站，等車的時候，旁邊一位阿姨說：“小朋友，有零錢嗎？阿姨忘帶了。”那阿姨用真誠而急切的眼神看着我，我卻紅着臉說：“阿姨，我也沒有帶，正急着那呢。”那位阿姨嘆了一口氣，默默的離開了。過了一會兒，眼看車就要進站了，那位阿姨以百米衝刺的速度跑過來，氣喘吁吁的說道：“孩子，我借到錢了，快拿着上車吧。”我還沒來得及解釋，阿姨就把1元錢塞到我手裏，推我上了車。坐在車上，我又開心又難過，開心是我坐上了公交車，而難過的是良心受到了譴責。我非常自私，欺騙了阿姨，而阿姨卻無私的把錢給我。這件事我體會到了什麼是無私奉獻，讓我的價值觀有了改變。我也要謝謝阿姨，她不僅借給了我錢，而且還給我上了一課，讓我明白了許多道理。我想，有機會一定要把錢還給阿姨，或者把愛心傳遞下去，送給需要的人。以後，我不能太自私了。

下了公交，快步走進姥姥家的小區，正好撞見姥姥提着大包小包的菜往回走，我一把抓住了姥姥，當時我想：“我一定要像那位阿姨一樣，去幫助別人。”“姥姥，我幫你拿菜吧！”我說。姥姥說：“不用了，孩子，東西不重，姥姥的身子骨可硬朗了。”我彷彿什麼也沒有聽見，迅速拿過姥姥提的菜，和姥姥有說有笑的一起走回家。

到了家，我看到舅舅家的哥哥和朋友們在一起玩耍，我也和他們痛快的玩了一會。並把自己帶的糖果也拿出來，讓他們吃。他們吃得津津有味。

那天，是我人生的新起點，也是我人生的轉折點，那天我收穫了很多，做人不能只想到自己，要爲別人、集體着想考慮，要學會與人分享，不能一個人獨佔，從小事做起，學會樂於助人。加油！

每個人的內心深處都有一個肉眼看不見的小球，每當人自私時，這個小球就會慢慢裂開，裏面的自私小惡魔就能吸收巨大的能量，讓人做出很自私的事情。

下課了，同學們都在玩陀螺。誰也不捨得將陀螺讓給向南玩一會，向南心裏很難受，想着：哼，要是他們的陀螺都飛到天上去，讓他們玩不成才好呢！誰知這個念頭剛一出現，地上的陀螺着了魔一樣，齊唰唰的飛到了空中旋轉。金色的陀螺和銀色的陀螺碰撞在一起，發出電光火石般耀眼的光芒。巨大的響聲震得教室窗戶上的玻璃“轟轟”的落了下來。同學們嚇得驚慌失措，跑出了教室，只有向南獨自在玩留下的陀螺。

放學了，向南左鑽右竄的擠上了公交車。他飛快地跑在一個老奶奶的前面搶到了座位。向南剛坐下，周圍的乘客都在指責他不該搶老人的位子。向南故意將眼睛看着窗外，心想：既然你們愛多管閒事，讓你們說個夠好了。這時他身體裏的自私小惡魔高興的說：“一切自私的願望包在我身上，我會讓你如願以償的。”話音一落，車上乘客的嘴巴如同機關槍一樣霹靂啪啦的說着無法停止。說話時飛濺出的口水很快流淌到車外，說話聲震得整個車子搖搖晃晃無法繼續前行。

一天晚上吃飯時，桌上有向南和媽媽最愛吃的蔥爆豬肝。向南高興的將盤子往自己面前一拉，大口的吃了起來。看到向南都快將一盤菜都吃完了，爸爸嚴厲的說：“向南，你忘了媽媽也喜歡吃呢，不能這麼自私。”爸爸還沒說完，媽媽就接口說到：“是啊！好吃的東西應該家人一起分享才更美味呀！”向南生氣的放下筷子，心想：我多吃了一點菜，爸爸、媽媽都來批評我，如果爸爸、媽媽從我生活中消失就好了。他憤憤的想着，突然，整個身體如同離弦的箭一樣“嗖”的一下從屋頂衝到了夜空。

“救命啊！”向南想大聲呼喊，可是聲音卡在喉嚨裏，怎麼也喊不出來。突然，向南“噗嗤”一下又從空中掉了下來，原來他晚上吃了太多的蔥爆豬肝和整整三大碗米飯，身體太重又掉落下來了。驚魂失措的向南慶幸自己又回到了家裏，同時他也明白了自私是件多麼可怕的事。自私小惡魔吸收了足夠的能量，差點就讓他離開了地球。

要是需要我們給成熟下一個定義，你會給出什麼答案。答案絕不會是唯一，人與人之間由於觀念的差異，地域的距離，身體的康健，這些無一不會去影響我們給出的答案。我同樣有屬於我的理解。

多年的習慣依舊延續，舉起杯子慢慢推入一小口咖啡，會讓自己混亂的思緒得到片刻的寧靜。而現在的我就是在憑藉着這短短的寧靜開始作出專屬於我的思考與詮釋。

兒時我們不斷希望自己長大，認爲成人就能無往不利，可是當我們真的'長大，開始觸及社會這個陌生的事物時，我們開始退縮，並不是因爲它是多麼兇險，而是當你決定跨過幼稚和成熟之間的界限時，你會發現這一步一點也不簡單，跨過去就代表着要放棄童真和僅僅屬於那個時代的幸福。然而，我們都要面對這個抉擇的時刻，這也必須去面對，無路可退的。因爲時間不允許我們遲疑。

人永遠都是自私體，無一例外，而成熟便是在放開我們拘束多年的自私。成熟會讓你學會以自己的思路去看待別人，成熟會讓你學會爲自己的命運作出自私的決定，成熟會讓你學會如何圓滑的面對世事。自私在人們的觀念是一個貶義詞一個充滿了骯髒的詞彙，可是我們卻在不自覺中學習着自私，體味着自私所帶給我們的快感。人是無數矛盾的集合，人與人之間的微妙關係反而成就了社會空間中的和諧，其看似風馬牛不相及，但又不能不承認這就是我們的生活……

最後一口咖啡靜靜的沿着咽喉流淌，這一口品味出的不再是完美的甘醇，原因很簡單因爲它已經涼了，已經失去了讓人沉醉的香醇。咖啡只有在溫熱時是纔會體現出他的特質，人也一樣我們的清純，幼稚……只有在我們的過去纔會存在。每個人必須要跨開那一步，但絕不是心血來潮，意氣用事，因爲過去的甘醇我們還沒有品位夠，冒然闖入成熟帶給你的絕不會是解決問題的辦法，而是更多的無助與失落……

成熟是每個人必須經歷的過程，而拔苗助長的後果，我們國小就已經爛熟於胸。

成熟的自私是不是一個貶義詞只有我們真的成長以後纔會體會到，現在的我們只要做好那個無知的孩子，讓歲月去賦予我們跨開最後一步的助力。

書上有“目”，難免也少不了暇思一翻了……

輕輕地躺在牀上，讓雙眼緊閉着，黑幕的感覺就有如故鄉夜晚的澄淨，歡快的人兒便是得天獨厚的了。只是，卻茫然不覺，現今的生活已漸漸佔據了整個的大腦，終把“黑幕的感覺”驅逐得無影無蹤，於是想起了杜甫的詩句：長於春夢不多時，去似朝雲無覓處……

杜甫有如此感慨，或許我當是幸福的吧！大抵還不至於兩鬢蒼白，倘是那樣，也應該慶幸！因爲我不需要去爲這個世界、不需要去向任何人解釋點什麼。我可以去在乎着誰，可以把別人的痛苦看着內心的牽掛，當然，我更可以去憎恨着誰，因爲我只是一個極爲低能的人兒，我不可能有着高尚的思想。於是，我自私着，我只爲我而活……

曾瀏閱一本臺灣散文大師張曉風的書，其書有云：“物理學家說，如果給我一個支點，一根槓桿，我將把地球舉起來——而我說，給我一個解釋，我就可以再相信一次人世，我就可以接納歷史，我就可以義無反顧地擁抱着荒涼的城市。”如此說法，我時非常贊同的，其間我想到了悲憫的人生，只是，我只想要一個解釋。但我不會爲點什麼而解釋點什麼的了，如此看來，我還是自私的。

其實，倒是希望自己不那麼的自私，只是難免也少不了解釋過沒完。可轉念之間，卻發現我時那麼極端的自私啊！我活着的理由，就是給我以解釋，是的，如果一定要解釋，我只爲自己。於是，我就又自私着。我寧願默默地爲你虔誠的祈禱，爲你祝福，我可愛的人兒，請原諒我的自私吧！

我想，我真就是自私的人了，我的自私讓我怕的可以……

在這個社會，所謂的社會。每個人都在說自己是乾淨的，只是在這個大的染缸中被染上了顏色。可是誰會不是人組成的嗎？

所謂的染缸，都是我們自己調出來的，我們有藉此給自己找到了好美的藉口。

在這個物質的現實，有好多的時候，單純的替換詞就是笨，有些本不該出現的事變的那麼的正常，各種的“返璞歸真”曾經的不雅觀現在卻堂而皇之的展現，不知道是退化還是進化。有些人爲了讓更多的人知道自己的存在，忘了自己還是個人，要臉要尊嚴要該有的羞愧，有些事，大家都知道了，似乎就習慣了，漸漸的大家都覺得該是那樣的，不管是“清官”還是“妻官”。不懂，就是不懂變通，不會爲人處事。不習慣，就是你看的，見的，經歷的還不夠多。不跟着，那麼結果會更慘，不光自己會失敗的一塌塗地，還連哭的地方都沒有。

也許，每個人都能看到這些，貪婪，冷漠，墮落。。。但是，卻沒有勇氣，或許也沒有辦法去試着改變什麼。形成一種風氣是一個漫長的過程，想要改變一種風氣更需要更長的時間，除非像明王朝一樣鬨然的倒塌，但它的消失和新的思想也經過了好長的時間。

現在的我們也許也需要一個毛澤東從行動上領導我們向更好的方向去前進。也許我們也需要一個魯迅，努力的吶喊，把我們的心靈最深處的美好喚醒。這間黑色的房間了真的缺少新鮮的氧氣。可憐的人們都在自我的麻醉，渾渾噩噩的不知所措，前方不知道是什麼樣的，無人知道。

不是誰都想去悲觀，不是誰都可以真正的去面對，只是心裏還存着希望，存着美好的期望。

只是期待那天快點的到來，讓每個人都可以勇敢的做個清清白白的人，做個正真善良的人，不怕被人說是做戲，怕被人說自己是不食人間煙火……