再過一個周的明天就是母親節了，許多外來節日裏，我覺得其他的都可以忽略，唯有母親節最值得重視。
母親是把我帶來世界的人，給予我生命，給予我肉體，而我卻沒有好好的對她說一句，媽媽，母親節快樂。
我是一個失職的學生，同時更是一個失職的女兒。
我坐在學校裏，理所應當的花着他們給我的錢，卻沒有認真地努力過。表象的東西，讓我覺得自己愚蠢透頂。以這種宣揚自己一直在努力的方式來麻痹自己，我受夠了自欺欺人。
聽媽媽的話，別讓她擔心。
媽媽說，每次她跟奶奶唸叨我的時候，我都不知道。
媽媽說，錢要省着點花，不夠了打電話回家。一日三餐要吃飽，零食少吃點。
那時候，特別的煩躁，嫌棄她嘮叨。遠離了她，我才知道往日的嘮叨是多麼的可貴。
常常跟媽媽吵架，二十多年來，我和她的相處模式都是戰鬥式的。如果有一天，她突然變得很溫柔，不再說別人家的某某都多麼能幹多麼的勤快，不再說我越長大越難看，那麼我絕對會認爲媽媽中邪了。如果有一天，我不再媽媽對着幹，那麼媽媽肯定會以爲我被鬼附身或者是被門擠了。媽媽嗓門比較大，一開口就跟個機關槍似的胡亂掃射，不知道的人往往會認爲，我們家很是不幸，天天在吵架。
我親愛的媽媽永遠不會知道，她的功勞有多大。
突然想念，媽媽給我做的布鞋，還有她一直說要給我織毛衣，織了好多年總是沒有着落的毛衣。
聽媽媽的話，別讓她擔心，想快快畢業。
那天跟媽媽說，我年底就要離校了。她說我騙她，準確的來說還有一年多才畢業。我沒有再跟她計較。她是文盲，從小到大從來沒有問過我的學習，沒有問過我任何關於女生的問題，沒有告訴過我應該注意些什麼，沒有教過我女孩子應該是什麼樣的。我曾埋怨她，爲什麼任由我這麼成長。可是沒有答案。
有一段時間，我想過要教她識字，後來一直擱置就像她要給我織的那件毛衣一樣。因爲她記性不好，一件事情她會問好多遍。她自己的想法很容易的就被外來說辭給打散，聽別人說成了她的口頭禪。別人一說她就開始擔心她的三個孩子。
我想快點畢業，然後回去，離她近一點的地方。我走的太遠，媽媽沒有辦法來看我，除非有一天機票跟火車票一樣的便宜，並且他不再暈車。我要回去。
靠近她一點，我就會多開心一分。我知道，我的媽媽是口是心非的`人，看起來滿頭亂糟糟的自然捲頭髮是極具標誌性的。
聽媽媽的話，別讓她擔心，想快快畢業，才能爲她減輕負累。
年過半百，依然爲了我和弟弟在外奔波，連自己生病了都不知道。她害怕一停下來，我們這倆孩子就會在學校裏沒有飯吃。十八歲已經走過了好幾個春秋，我還在無恥的向他們索取。
爬滿皺紋的臉頰，滿是繭子的雙手，佈滿血絲的眼睛，她過早的衰老，一生的辛勞只是盼着子女能有出息，走出去，看外面的世界。
她說的話都很無聊，綜合起來就幾個字，少吃點零食。你說，我媽媽是不是擔心我零食吃多了，然後變成個肉球呢。
其實，我很感謝她。她不關心我的學習，不關心我的成長，但是我知道不是那樣的，我明白她不會表達的苦。天底下，有哪個母親不關心自己的子女呢。因爲她，很多事情，我從小就會，不會的遇到了也會知道解決的方法，免去了讓她面對的尷尬。所以，聽到有人說村裏面一女孩要上國中了，還不會自己扎頭髮，我特別的震驚。仰天大笑三聲，怎麼可能有這種事情發生，太不可思議了！
在我看來自己能做的事情就完全的自己做，別人沒有幫助自己的絕對義務。梳頭這種事情都讓母親包乾了，真可恥。我當時的心境就是這個樣子的。想當初我媽媽給我梳了三天的頭髮就不幹了，理由是起不來，可憐我每天頂着雞窩頭上學，後來直接自學成才。沒辦法，情勢所逼，不得已而爲之。
我得謝謝她，要不是她，估計我天天哭着鼻子回家找媽媽。還好，媽媽沒有給我這個機會。
母親節快到了，我的康乃馨媽媽是收不到了。不能直接說，媽媽，母親節快樂，會嚇到她。好苦惱。
媽媽，對不起，原諒我的無知。媽媽，謝謝你。媽媽，母親節快樂!
聽媽媽的話，別讓她受傷，想快快長大，才能保護她……
