今天不知怎麼，突然搜起紅薔薇，聽見這首歌，我終於寧願寫下在麗江的一些遊歷，在雲南的一些遊歷。
並沒有任何自比的意味，去過麗江的任何一個人，實際上都不該陌生這首歌，陌生小倩大冰和民謠，哪怕根本不樂意去了解他們，這只是作爲常識而已。作爲一種符號，或者懷念者的一種，紀念品。
不辭瑣碎，不求人批判，或者如何看待，只是突然有興趣記下那段日子。有一些經歷，你去過時絕不期待，也以爲自己不肯回首。但有一日，你回首時，卻發現他們格外有趣。
那段時間，我因爲抑鬱症，被學校險些退學。在家裏渾渾噩噩的，又那樣痛苦的反抗着一切，反抗這個世界，反抗一切接受到的，被迫承受的，被定義的，被束縛的，被遺忘的，反抗自由，也反抗統治，反抗裏包括整個徹底的我自己。
倦憊的在牀上看伍德斯托克音樂節，流下堅定而絕望的淚水，轉眼又能將前一秒的自己解釋爲，喜極而泣。
失敗的人，也許就是因爲他們始終那樣失敗的活着。
她如同一個最不堪的浪漢，也從不敢出房門一步，哪怕爲了收拾自己。她驚懼到杯弓蛇影，騎着單車出門，遇到父親時恥恨到想要直接碾過去，將這張毀了自己所有的臉碾的學肉模糊。
卻連恐懼的淚水，和絕望的，在內心裏，從第一眼起就開始失控的尖叫放出一分貝，因爲潛意識裏會被責罰。這使她更加痛恨自己，痛恨自己的軟弱，痛恨自己居然會遵從這種規則，痛恨社會所有人都會認爲遭受如此不公的自己的哪怕一聲呻吟，也是過激的。
將這種痛恨，雙倍的用於汝罵責備，只能遵從這樣的規則的，可欺的軟弱的可怕可悲可憐可恥的自己。內心裏已然全是絕望和瘋狂，但是除了剋制，絕不能發泄，絕不。
我不知從哪裏，恐怕也是小時候做的一場幻夢吧。在夢裏聽說了麗江，十幾歲真的就像上個世紀的事，完全想不到，幾年前，緊抱着一把練習琴哭到昏睡過去的自己，那麼年輕，又單純又絕望。居然才那麼短的時間，白駒過隙，就錯過了一個有血有肉有感情的自己。
在那時看見麗江是個充滿了陽光的地方，再到後來，看非天夜翔的小說，兩人在麗江開了家店，人物各自僵硬單薄的友好相處着，像個世外桃源，每個人都是大方友好的，小姑娘吃桌上的水果，要在客棧小院窗邊的籃子裏放上她剛得到的寶貝花朵。
街角會有穿着貼身黑背心的兵哥，腿上迷彩褲，腳上黑色霸氣的軍靴，臉膛英俊黝黑。踏在青石板的古城小巷邊，像是陽光的'代名詞，衝你露齒一笑。
會有特色的民族裝飾店鋪，會有友善又有點自己小固執，特別講一份緣分的店主。
明明足夠大了，明白這些都是幻想，但是迷戀自己的一分幻想，好慶幸，有這麼一個可以幻想的地方。
能爲了一片虛幻的，與自己全方面錯位，確信毫無任何一點關係的幸福啜泣到嚎啕，也不管作者這一段文字，分明只爲讓讀者感到幸福，只爲描述幸福和陽光。
在寒冷深淵裏呆的久了的人，退化得失去視力。稍微被溫熱一點都感到刺痛，不能接受的抗拒哪怕文字帶來的一縷善良的光明。
後來，我的麻木與惡讀讓心理醫生站起來指着我的鼻子罵我，而我，我摔了他的門，離開了這個值得摒棄的臨終關懷所，即便他的名字叫康寧。
後來，我打了110，在划着颱風的雨夜拒絕任何人的幫助，在離棲身十餘年的地方，一步之遙之處安置一晚。
曾經逼迫我跳樓的人，爲此付費，又購置了一張去麗江的火車票。
我的漂泊，自此夜正式開始。
