1月11日
認識C君
近日認識了C，我說過我們有很多相似的旅遇，並非巴結，並非虛假。關於C的一些瞭解，是有丁點的耳聞，並非熟知。聊天也是一時性來。在半夜裏，聽着這些呢喃搬的訴說，我是很有感觸的，以至於自己哽咽、甚至有了眼淚。或許是C的語言太過於真實，太有感染力，讓我有身臨其境的感覺，也或許是自己聯想到了那些不堪回首的8月、9月、10月。我不知道C在說這些的時候是真的不難過，還是已經過了難過的點，反正我是讓他立馬的停下來，立馬的換了話題。我甚至能夠看到，一個少年，桀驁不馴的少年，因爲自己喜歡的女子，不顧形象，不顧面子，不顧自己委屈的心，來到她家而被衆人拒絕甚至嘲笑的場景。
我不想再讓C目睹鮮血淋淋的過去，也不想揭人瘡疤。我已經斷掉了瞭解他痛苦的情史，以此來幫助自己走出來的衝動。我也怕面對這樣的自己，我已經在那樣迷惘的世界裏走丟了自己。如此黑暗的過往，用酒來麻醉自己的一分一秒，煎熬的酸楚，只是，在三言兩語裏就到了盡頭。如果，很多磨難真的是說說就過去了，那該是多好。不知道此刻的他，在幹什麼。我想盡自己的努力，希望大家都走出來，面對以後的人生，積極的，溫暖的。
在瞭解了這些細枝末節的時候，我又戰戰兢兢的害怕自己多管閒事，怕人厭惡了自己還不知道，不知趣的硬是要去煩擾。患得患失，不勇敢，不堅韌，不努力，不自信，沒有激情。軟弱如我，定是沒人願意待見的。
1月12日
離開就離開，該怎樣還是怎樣。想想吧，春天還是一樣的會在陽光明媚的週末去踏青，去花紅柳綠的公園欣賞。冬天還是會在冰天雪地的天氣裏，哈着熱氣，縮着脖子，穿着臃腫可愛的羽絨服擠公交上班。
我就是這樣的人，在別人還是紋絲不動的時候，自己先亂了陣腳，東想西想。到頭來，徒勞了這念想。而那人卻還是絲毫不覺，亦或是絲毫不曾喜悅。不管不顧的言行，傷到的是自己。一個誰都不愛的人才會對任何人都能有愛慕的想法，難道我就是這樣嗎，容易動心，容易喜悅，卻是誰都不愛，然而有那麼一兩個人，一直牽引着自己，不曾走出來。
時常的思考，爲什麼活着，想着想着便是泣不成聲。易暴躁、易惱怒、還易感動這些統統不好，沒有一點心眼和心計，在這樣的社會裏終歸是行不通的。而我的庇護神，從哪一刻易主了，這個主人我也不知道是誰。人說這個世界上沒有救世主，有也是自己。聽過這樣一首歌，愛上你給的謊言。是的，我就是在一個又一個的謊言裏，活到了今日，活到了現在，而自己也日漸的學會了說謊，學會了不誠實，捎帶連自私也是學了。
一開始的時候，相識的時候，大家都那麼明媚、那麼動人，捎帶連着空氣都是明亮動人的。心也跟着飛翔，是真的飛翔，真的會被牽動的。一開始的相遇，以爲一生只有一次，以爲就算糾結、坎坷、甚至痛苦也是會一直走下去的，可是到最後還是一場空。時至今日，到了這步田地，該怎樣呢，還能怎樣呢，慢慢的斷了念想吧。再說什麼，再如何聽那些解釋也都是虛假的。明知道虛假，卻還是一味的放縱自己，這樣的行爲無異於傻子，無異於瘋子。到這個地步，要天翻地覆嗎，要你死我活嗎，都沒用了。
離開就離開，該怎樣還是怎樣。想想吧，春天還是一樣的會在陽光明媚的週末去踏青，去花紅柳綠的公園欣賞。冬天還是會在冰天雪地的天氣裏，哈着熱氣，縮着脖子，穿着臃腫可愛的羽絨服擠公交上班。看吧，沒有誰，日子還是一樣的過，春夏秋冬也不會少了秋天不會少了夏天，一樣有收穫也有炎熱。看吧，缺了某些人，自己還是要一樣的過，吃飯睡覺，上班玩樂，一樣也不能少。頂多在閒暇的時候落幾滴淚、在受了委屈之後懷念當時被人包容的時日。可是，過去的終究是過去了。日月星辰，風雨雷電，一樣都不會因爲你而忽略。
願望終歸是願望，你不能要求他和現實一樣。明知道落空，明知道不可能那就不叫願望，叫幻想。欺騙的話，不要再信。過自己的'生活，讓自己無堅不摧，不悲不喜。離開的時日，失去了往日的神采，也失去的風度。歇斯底里，卑微，甚至感到慚愧，愧疚，惶惶不安。一日一日這樣的過着，從年中到現在，自尊也所剩無幾，自信更是備受挫折。何必呢，何苦呢，落到自己嘲笑自己。
再一次的思考活着這個話題，有些日子被這個沉重的字壓得喘不過氣來。想着想着便是什麼也沒有想通，覺得白活一趟了，妨礙別人，佔用資源。人世間三大情，親情、友情、愛情，爲了哪一宗呢，我不知道。以往的自己必須要有一個支柱，支撐着自己活下去，幻想着那人與自己相依爲命，不離不棄，然而實際上並非如此。很多時候甚至爲了自己幻想的那個可以相依爲命的人，上刀山下火海的，好生幼稚啊。友人對我說，你連自己都不愛，怎麼能去愛別人呢？
我最怕的還是孤單，所以怕到陰曹地府，因爲到了那裏會是更孤單更悲慼的。活着的時候，還能見到陽光見到五顏六色的彩虹，還有那些開心的事情。
1月15日
世間的事，有哪件不似這般，冬天的時候你嚮往春天的五顏六色。春天的時候，你又想念冬天的雪。
寫字是會上癮的，你越寫越覺得沒法停下來，絮絮叨叨如同自己給自己說話。
一大清早收到他的短信，心情大好，有點喜悅。明明才初識，卻彷彿認識了好久，可是卻又覺得有無形的拉力，把我認識的她，他們向反方向拉，讓我連喘氣的時間都沒有。在我這裏，我是以惺惺相惜來待見的，可是卻疏於表達。每每自己覺得不錯的人，便會在那人面前失去了自信患得患失。是否自己太容易表現的懦弱和無趣，才讓自己自作自受，被冷落，被不屑。
快過年了，今年比往年都迫切的想要快快的到除夕。並非真的喜歡節日的氣氛，一來是想放假休息，一來是對新年有着不知名的期待，彷彿翻過這年，前途會有方向，自己也會有了着落。恍恍惚惚的過着，睡着了似曾醒着，醒來的時候又盼望可以睡個飽覺。世間的事，有哪件不似這般，冬天的時候你嚮往春天的五顏六色。春天的時候，你又想念冬天的雪。
媽昨夜又打電話來了，看着是哥的號碼，一般都會緊張，一接電話卻是媽的聲音，頓時鬆了口氣。我和哥聯絡甚少，有時一年半載都不曾有一丁點的正面接觸，在旁人看來，有些不可思議。但是我會從爸媽那裏打聽他的近況，他也如此。我們兄妹自小便是聚少離多，有時看着別人兄妹無話不說，知己知彼也是無比羨慕。說起來我比哥幸運些，雖然小時候家裏不是很和睦，但是我倒是很少挨父親的訓和打，哥就不一樣。直到現在他還是爲此耿耿於懷。前幾日，收到他的短信：妹妹，我當爸爸了，你當姑姑了。當時的喜悅，真是無以言表。看到彩信裏的小妤妤也還真是可愛，我這姑姑什麼時候去抱抱她呢。
