在學習、工作或生活中，大家對作文都不陌生吧，作文是從內部言語向外部言語的過渡，即從經過壓縮的簡要的、自己能明白的語言，向開展的、具有規範語法結構的、能爲他人所理解的外部語言形式的轉化。那麼一般作文是怎麼寫的呢？以下是小編整理的有時我也想作文，歡迎閱讀與收藏。
有時我也想作文1
挫折，困難，是生命中一個一個的“節點”。面對它，或迎上去，克服它；或甘於平庸。可那次後，我才明白，我只能去克服它。
那天，天陰沉沉的，天空灑滿烏黑的烏雲，不一會，大雨就像上銀河氾濫了一般，從天盡頭狂瀉而下。而我，是騎車來學校的，回家的路讓我感到迷茫。
放學了，我趕忙走向車棚，而這時的車棚，如菜市場一般，熙熙攘攘。大家無非是在討論怎樣回家。而有的勇敢者已奮不顧身地衝了出去；有的比較現實，鎖好車，另尋闢徑；而更有甚者，還在徘徊，像我。我面臨着退或進：退者，庸夫也；進着，勇者也。可進，則一路風險，渾身溼透難忍；而退，則平安無事，順利到家。再看看外面，雨彷彿更大了。
這時，一個朋友跟我說；“走啊，淋點雨算什麼，雨點打在身上的感覺多好啊！”我遲疑了一會，終於，在內心的強烈衝擊下衝了出去。急促的雨點打在身上痛苦的感覺油然而生，我又停了停，“我確定要前進嗎？”我問自己“前進的路或許充滿障礙，充斥着危險，可它所給予的經歷很寶貴……”唉，不管了走吧，再遲疑雨更大了。
路上，豆大的雨點打在臉上，打在眼鏡上，更打在心裏。我身上的每一根神經都繃緊了，眼睛直視前方。眼鏡模糊了，摘下，甩向雨中，繼續騎；衣服溼透了，擰擰水，繼續趕。這時的我已無所畏懼，只有眼前模糊的夜色和前方刺眼的車燈，而陪伴我的只有腳下的車和無休止的雨點。
終於，到家了，腳已泥濘，衣服已被雨點浸溼，可我卻感到由衷地自豪，我慶幸於自己的決定，因爲雨更大了。
孟子云：“天將降大任於是人也，必先苦其心志，勞其筋骨，餓其體膚，空乏其身，拂亂其所行，所以動心忍性，增益其所不能。”是啊，眼前的困難就是磨練我們意志的機會，它可以是我們更有信心和勇氣，使我們更堅強。而這時，我也想退縮，但我更應該迎上去，去戰勝它，創造屬於我自己的藍天。
有時我也想作文2
一天天緊張的學習，爲比賽、爲測試匆忙奔走，別人都覺得我很充實、很開朗，其實，在很多時候我也想哭泣。
在學校裏，我成績一直不錯，也經常參加學校活動，並得到老師的誇獎，但每當面臨堅持和放棄的選擇時，我也迷茫無措。
那次期末考試，我準備得十分充分，放學回到家裏，我刷了很多的題，最後終於考了第一名。但旁邊的朋友除了誇獎以外，更多的是懷疑，懷疑我是否抄了後桌的“大神”，我很委屈，心想爲什麼努力並沒有被認可。那節體育課，我沒有去打籃球，而是在寂靜的走廊裏漫步，眼圈也一次次地溼潤了，最後，我告訴自己：既然你已無愧於自己，爲什麼還要在意別人的風言流語呢？於是我收回了淚水，爲了自己，堅定地走向了班級。
去年的一個雪天，我和小朋友一起在操場上盡情的玩耍，直到天黑的伸手不見五指爲止，當我滿面紅光的回到家時，卻迎來了媽媽的吼聲：“這麼晚幹什麼去了？沒告訴你，放學就要回家嗎？你也不看看人家***，下課都在複習，你有什麼資本和人家比呀？”我忍不住大吼道“爲什麼就你管的這麼嚴啊？又不是我自己去的，學習之餘放鬆一下不行嗎？”我的聲音漸漸變得嗚咽起來，淚水不知何時已流了下來，但當我看到了媽媽痛苦地捂住胸口的樣子時，我後悔了，後悔讓媽媽受了這麼大的氣，我把淚水嚥了回去，扶住了媽媽，並道了歉，這次，是爲了媽媽。
雖說，我在父母和老師面前不遺餘力地盡力去做的最好，但在委屈至極時，我還是想在無人的地方大哭一場，我更清楚，自己不負重前行，又有誰能替我前行？
有時我也想哭，真的。
有時我也想作文3
我從小就喜歡畫畫，但在素描課上，我對畫畫的喜愛就減少了一半。
在報名上課之前，老師就說過，上素描課會有點枯燥。當時我心中滿不在乎：不就是有點枯燥嘛，沒什麼！但當我坐在了畫室中的畫架前，周圍十分寂靜，只能聽見畫筆在紙張上摩擦的“沙沙”聲和老師輕聲指點的話語與幾乎聽不見的腳步聲時，一想到要這樣坐着三小時，我心中只有一個想法：請讓時間過得再快些吧！長時間畫畫的後果，就是手臂和肩膀都痠痛不已。一節課下來，我感到身心俱疲。每節課下課後，我都忍不住想：要是能逃課休息下就好了……
老天爺似乎聽到我的心聲，給了我一次逃課的機會。那天下午，下着大雨，這不就是一個逃課的好藉口嗎？就在此時，往常與我一起上課的朋友打電話過來了：“林子琪，今天雨下的那麼大，我就不去上課了。”。這無疑令我更加堅定了想要逃課的想法。
但在這時，我又開始動搖了。逃課真的好嗎？逃了這一次課，萬一以後有第二、第三次呢？這不成了個不好的開端了嗎？而且，作爲一個“好學生”，是不應該逃課的！不行，我不能逃課！但是，讓我就這樣看着逃課的機會，可以好好在家休息的機會，可以盡情玩耍的機會就這樣揮揮手離開，我也做不到！於是我去向母親“求助”。
“媽，”我試探性地問，“你說，我今天要不要去上課呀？”母親思索了一小會兒，答道：“雨是有點大，不過我的意見還是要堅持去上課。你覺得呢？”母親把問題又拋回給了我。對呀，要堅持！一想到我之前堅持上了那麼久的課，我不禁感到有點小驕傲。最終，我還是決定咬咬牙，把這份驕傲延續下去，但也只好跟即將到手的休息機會說再見了。“好，我去上課！”如果我能看到我說這句話時的模樣，那一定是目中閃着堅定的光，一副要去英勇就義的樣子。
在去上課的路上，我又有點小小的遺憾，不過這些遺憾，也被我上完課後滿滿的成就感給衝散了。但是，逃課的種子已經埋在了我心裏，說不定，哪天就發芽了呢？
有時我也想作文4
沒有人喜歡痛苦，但沒有人能拒絕痛苦。對於現在來說，90後的我們大多數是在溫室中成長的，很少會遇到挫折。因爲父母對我們太多的呵護，不捨得子女們吃苦。但只有經歷過痛苦與挫折，我們才能成就未來。
痛苦對於人來說是一種折磨，因而沒有人喜歡被痛苦包圍、束縛，但是面對痛苦也無法逃避。可父母對我們的愛太深了，無法捨得讓自己的孩子痛苦，往往遇到苦難，父母總會擋在我們的面前。
如今的父母，寧願自己吃苦，飽受痛苦，也不願讓子女們餓着累着。父母賺再多的錢，都是爲了讓我們生活得更好。但是，太過於保護我們，最後也只會讓我們喪失獨立自主的能力。
痛苦對我們來說未必就是一種厄運，換一個角度看，也許它是磨鍊我們的一塊難得的礫石呢！
父母的愛護，使我們逐漸喪失獨立自主的能力。各位，不要總躲在父母的身後了，讓我們重拾獨立自主的能力，爲自己爲父母奉獻一下吧！天下偉大的父母們，不要再用這種認爲是對的方式來愛我們，不要再爲我們擋風遮雨了，而是讓我們自己克服一切困難。
也許痛苦只是因摔倒而擦傷皮膚時的那種火辣辣的痛；也許是因學習不好而感到的痛苦；也許是被批評被責備的痛苦……但再大的痛苦，也會有克服的一天，也會有過去的一天。
有時，我也想痛苦。因爲，痛苦是一所學校，是雕刻你形象的一把獨特別緻的刻刀。痛苦是生命最基本的滋味，害怕痛苦的人是軟弱的，接受痛苦的人則是堅強的。
有時，我真的挺想痛苦的，痛苦過後是陽光是快樂，這種感覺只有真正戰勝痛苦的人才有真實的體會……
有時我也想作文5
每時每刻，我都走在路上。
也許是在風雨兒悽苦中，也許是在烈日炎炎中。即使因身負重擔而彎了腰背，卻依然保持兩種婆勢，擡頭看天，低頭看地……
秋日的夕陽映照在校園裏的花叢中。“喲！那花開了！"我隨着同學們的叫喊聲望了過去，才發現，那是些淡黃的小花，似山水畫中不經意的一筆，卻足以吸引衆人觀看。隨着放學人流前進的我，不覺放慢了腳步，眼中籠上柔柔的光澤，只見它們調皮地捲開一角，想睹？一眼秋日的暖陽，沒成想那陽光剛好傾斜着撒了過來，使它們的脈絡變得更加分明，顯得堅韌而又柔美。風徐徐地婉轉在翠葉間，“沙沙"地低語着。我真想永久地駐足在這花葉間，細細品味其中的芳香。
可是，天就像掉進了黑的旋風裏，慢慢地被墨汁抹開了暗部，幾顆星子在上面無力地閃爍。也許家人們會等着急了吧！我只好背緊書包，快步前行着。
城市似乎是一個精緻時尚的女人，那川流不息的車流和五彩繽紛的廣告是她華麗的衣服。路旁的小木格窗裏發出淡色的燈光，隨後，每家每戶都漸漸地亮起燈光，似在爲正要趕回家的人們點起希望。擡頭，不覺的發現這個夜在星光閃爍之間竟如此美好，想停留，卻突然看見了自己家的廚房裏氤氳出的點點溫馨，時而有人影在窗前眺望，是母親，她正在焦急地等待着我的出現。我心中一暖，又加快了腳步。
我們似飛鳥一樣各奔遠方，那裏有我們生命一開始就已被設置好的目標，要攀爬的堡壘，我們只好馬不停蹄，風雨兼程，因爲我們不想在傍晚時嘆惋曾錯過朝陽。僅管有時，我也想與自然耳語，也好想停留……
有時我也想作文6
堅持，是山的真諦，堅定的目光俯視大地，健壯的胳膊支撐着藍天。
堅持，是水的含義，鍥而不捨的汗水，水滴石穿的喜悅。
自然，是這樣；我們，也一樣。跌倒了再爬起來，堅持向前走，但我不知在跌倒和爬起來多少次之後，我也想過放棄。
步入國中，學習壓力更大了，一時會喘不過氣來，以往的學習勁頭也不見了，越來越不想學，看人家不拿學習當回事的同學——多瀟灑，多開心。我也想就此放棄。
要說“我要放棄”四個字，的確很容易，但真的做起來有那麼簡單嗎？它意味着什麼？放棄，就意味着近十幾年來我的不懈努力付諸東流；放棄，就意味着父母對我的期望一夕之間蕩然無存；放棄，就意味着那些往日的“輝煌”變得一文不值。可是想一想國小時光，一直在班裏前十名，如果現在放手了，反倒有些可惜，因此，我一時拿不定主意。
傍晚，我在公園裏散步，不時在想：真的要放棄嗎？我到底該怎麼辦呢？這時，我看到了母親扶着妹妹學走路的情景，而且還想起了我們剛學過的課文《秋天的懷念》，作者是著名的當代作家——史鐵生。
史鐵生，原籍河北涿州，生於北京。在一個蕭條的秋天，他的腿因出車禍而高位截癱。也是在那一年他的母親去世了。但是，他在母親逝後，悟出了人生哲理，決定堅強地活下去。而且寫出了許多作品。
高位截癱呀！是一種什麼意念讓他堅持而不是放棄！在想想海倫·凱勒，張海迪……他們和史鐵生不是一樣嗎？這時，我的耳邊不知怎麼，想起了馬克思的一句話：“人要學會走路，也要學會摔跤，只有學會摔跤，他才能學會走路。”
綠的堅持，使秋日用最美的姿態飄零；微風的堅持，把歌聲送到思念的地址；郵政的堅持，用星星拼出人們微笑的樣子。
於是，我想通了，我選擇了不放棄，不，是永不放棄！向着我的美好未來，堅持！奮鬥！
有時我也想作文7
有時，冥想，便是一種寂寞。
——題記
生活中，也許錯過許多，不時回憶起來，感到有點遺憾。
深秋，夕陽西下，樹葉在風的搖籃裏慢慢飄落。樹上果子，已成熟。陽光灑地上，略有一絲暖意。
我坐在窗前，回憶過去，也曾想過許多。憶起三年前的事，我便後悔不已。
同是深秋，聽見許多往事。我已錯過許多，但這次便不想再錯過，像往常一樣，我去所住小區門口買早點，望着小區門口兩旁那芳香的桂花樹，我便陶醉不已，忘了自我。“撲通”一聲，我以猝不及防，趴倒在地，右臂稍有蹭破，左臂只是有點疼。我便連忙託着早點回了家。
到家後，手臂便更加疼痛，恰似骨折。我便躺在牀上，冰敷了一陣。有時，我也想，如果當時不沉浸風景，便少了這次意外。
爸爸連忙問：“怎麼樣？要不要去醫院啊？”“不用，我這胳膊應該沒事，就是有點疼，我想不礙事的。”我回答道。
到下午，我的膀子還是那麼疼，爸爸不放心，就帶我去了醫院檢查了一番。醫生給我拍了個片子，居然骨裂了。
醫生給我打了石膏，說讓我一個月後再去複查。我擡着我受傷的手臂，心裏有些不舒服，次日，捧着沉重的石膏，再見那個地方，似乎有着一絲絲血跡。
常記起那一日，便傷心不已，有時，我也想，如果當時我一心一意的，不沉醉風景之中，就不會發生那次意外。但是，有時，我也想，如果沒有醉人的風景讓我沉醉，那麼生活會不會單調了些許，錯不在風景，在於我。
有時，我也想，很感謝生活中能有這麼迷人的風景讓我沉醉。有時，看見我的左臂，就像看見了一次深刻的記憶。即使不會留下傷疼痛。即便傷痕不再有，但它恰似傾盆大雨，給了我一次深刻的思考。
有時我也想作文8
人們都愛笑，不愛哭。笑，是內心高興的表現，給人以愉悅。在生活中，也常常出現一些讓人哭的事。
我是一個愛哭的女孩。小時候沒有得到我心儀的玩具，就會在父母面前哭好一陣的。上國小時，做錯了作業，也常常哭出幾滴淚。如今，我是一個中學生了，喜歡讀課外書，讀到動人處，也常和書中人物一起哭一會的。近日，讀《駱駝祥子》，讀到虎妞難產致死，我的心裏難受極了，好痛，好痛。我不知哭過好幾個晚上了。
上週，我和他因爲一點小矛盾，不理我了。我真的又想哭。我們可是同窗8年的好朋友，無話不談，無語不知心。這多麼叫人難受啊！
放學後，我從校園裏那一排排林蔭樹下走過，想起我們曾一起坐在樹下閱讀小說的情景，淚水又一次從我的眼裏流下來了。回到家中，我默默無聲地坐到自己的房裏，不言不語，我的父母似乎察覺到了什麼，問我怎麼了。我不願說什麼，就說沒事。吃過晚飯，我怎麼也靜不下心來做作業，又哭了一會。
第二天早晨，我走在上學的路上，心裏想着用什麼方法與他和好。日子在灰色中過去了三天，我們依然陌生。放學後，老師把幾個同學留下來佈置了一項任務，要我們去學校圖書館整理圖書，恰好我和他也都在其中。
我靜靜地來到了圖書館，我發現他也不言不語的。我們在同一個書架前給圖書貼上標籤，彼此都不理睬，別的同學都是有說有笑的。突然，他停下了手中的工作，我用眼睛的餘光，發現他正在整理一本書——《少年維特的煩惱》。我的心不禁一沉。那是我們都用心讀過的一本書，我們一起哀嘆過維特，又是那麼癡心地羨慕過維特。哦，維特，我今天怎麼就和你一樣了。
圖書館關門時，他借走了那本《少年維特的煩惱》。我走在他的後面，想哭……
有時我也想作文9
人生並非是靜止的畫面，永遠保留在某一時光，也會有陽光、風雨、閃電和波濤。堅強的人選擇了勇敢，而勇敢的人卻選擇了內心的哭泣。
我願做一個勇者，但面對進退難決的處境，面對身前的同學，面對身後的朋友，我真的是忍不住了，我真的忍不住哭泣了。
儘管媽媽從小就教導我要堅強，不能隨隨便便就落淚，但這次我真的是……一秒又一秒的對着這沒有理由的冤枉，面對着這無由的責備，我真的無地自容……但是我並不認爲哭泣就是懦弱的表現，我寧願在哭泣後堅強。
但我並未落淚，甚至於面對至親朋友的冤枉、冷酷，尷尬也只是眼淚在眼眶中懸停懸停，打轉打轉，忍耐到如此境界卻沒有表現，有時我也想哭泣！
我不會冷漠，不會靜止，我有熱血涌動的心，我有豐富的感官，我明白風雨交加的痛楚，我總是在內心流淚，總是在外表堅強。
我堅信着堅強會領我走上成功的道路，我也堅信這種信念會引領我度過風雨交加寒風凜冽的時光。面對困難有時我也想放聲大哭一場，但更多的時候我選擇了堅強面對。我會在多次失敗後不曲折毫不猶豫的站起來，告訴自己，我並沒有軟弱，收回再也忍不住地若狂涌的淚水。即便是有時，我也想大哭。
我也許會哭，那是我成功後的淚水，那淚水是甜甜的，是激動的淚，是苦盡幹來的淚，是幸福的淚。
這時我就真的想哭泣了，真的想一拋過往表面堅強不拋任何事的我，正如我現在一拋過往一樣。
有時我也想哭泣，但我會暗自告訴自己：“我要堅強”。有時，我也想哭泣，但是淚水是甜的。
有時我也想作文10
一直以來我是一個乖乖女，對父母老師的話言聽計從，這樣活着真的好累，羨慕周圍的朋友起碼還有一次叛逆的權力，可我連這個念頭都不能有。
進入國中生活後，父母對我的管教也越來越嚴，越來越苛刻。每天就那麼一點休息空間也要被丈八高的學習資料填滿。老師也對我定了更高的要求，爲了不辜負父母的好意，老師的期望，還能怎麼樣?努力學唄!其實我是多麼渴望窗外明媚的陽光，綠油油的草地，芬芳的花朵，好想曬曬太陽，吹吹風，聞聞花香。但這一切只能等以後再說。
好不容易，題做完了。終於能有一個週末休息，和好友一起爬爬山，踏踏青了，卻被母親一句“不行”而成爲泡影，我想爭辯，內心一大堆吐槽的話，可到了嘴邊只剩“知道了”。我去複習，我恨我的懦弱，連自己這麼一個小小的想法都不能表露，對於我來說，我沒有權利去爭辯什麼，他們的話對於我而言是命令也是天命，是不能違背的。畢竟是他們給了我生命，給了我一切，並且賜給我一個乖乖女的性格。
記憶中，我與父母沒有爭吵，我想大概是我一直都在布偶，沒有思想，沒有知覺只是一味地走這條被規定的路線。
我想叛逆，那怕就一回我也願意，面對堆積如山的作業，面對父母的不屑，面對自己的懦弱。我真想說“NO!”我想大聲說：“我不要做個無表情，沒感情，沒思想的木偶，我要做一個活活生生的人。”我想擁有一個屬於我的假日，我向往窗外的世界，我想和朋友一起玩耍，想和太陽賽跑，想爬上樹爺爺的枝幹，想嗅嗅花香，雖然我知道叛逆是不好的`行爲習慣，但我真的活得很累很辛苦，我真想叛逆。
有時我也想作文11
“孩子，行行好，給點吧，我已經三天沒吃飯了。”
碰到這樣的事，想必大部分人都會避而遠之，很少有人去往他們面前的盆子裏扔錢。或許是因爲他們身上髒，氣味很難聞。這樣，有些人上街寧可買一堆自己並不需要的東西，也不會幫助那些乞討的人。
記得去年的元旦，我們一家去縣城買些年貨。人來人往的大街上，衣着光鮮的時尚潮人們與街邊縮在角落裏的乞討者成了一道獨特的風景線。因爲有事，我和爸媽臨時分開，走到街邊的一棵樹下，驀然發覺樹下站着一個乞丐，看上去上了年紀的樣子，一臉的憔悴。眼角佈滿皺紋，頭髮油膩，衣服破爛不堪。看到我，乞丐兩眼放光，立馬朝我走過來，同時把手中的碗朝我伸了過來：“孩子，給點吧，我餓了幾天了。”
我紅着臉，手不由自主地伸進口袋茫然地掏着，支支吾吾地說：“我，我……沒錢……”
此時的我，真不知該怎麼辦。我想像着這時口袋裏奇蹟般地摸出一張哪怕是五毛的零鈔來，我想像着這時爸媽突然出現在我眼前，緩解了我當時的難堪。
可是我想像中的這些都沒有發生，老漢把手中的碗縮了回去，訕訕地笑了，笑得那麼淒涼，然後，他回到了他的“崗位”。
我的心再也無法平靜下來，刺骨的寒風中，老漢一次次把碗伸向路人，又一次次地失望地收回，快到中午了，他手中用來裝錢的碗仍舊是空空如也。
佇立在街頭，我無奈而又感傷。這個世界上有錢人越來越多，愛心卻越來越少。很多人總是喜歡感嘆世態的炎涼，卻不肯把愛施予給身邊需要幫助的陌生人。
有時我也想作文12
我艱難地向上爬，拼命地蠕動着我的身體，用力的吸着牆壁，我經過的地方，有我征服的標誌、乾燥的牆壁，讓我的標誌不斷地消耗，但我不管，上面有我的目標，儘管不知道是什麼。
一不小心，我重重地摔在了地上，太陽也無情的灼傷我的身軀，似乎可以聽到“滋滋”聲，我仍在堅持……
一次，二次……我的殼幾乎粉碎了，這更加劇我的痛苦，我躺在地上，已經沒有力氣了“我要死了嗎？也許吧！”我想：“放棄向上吧，用僅存的一口氣看看天吧！”天還是那樣的藍，一切都這麼的美好。我的眼皮越加越加沉重，不禁輕輕的閉上……
“好冷！”是雨，一滴一滴的敲打着我。眼前還有那不可逾越的高牆“放棄吧！去過完你剩下的日子吧！”“對放棄吧！”
老天好像爲我的想法而悲傷“起來吧！”雷聲也在激勵我，“真的不行了。”天上的雨更大，雷聲也在變大“起來吧！”又一次的激勵，“我真的要放棄嗎？難道躺在這裏等死嗎？行了，放棄就放棄吧！”
時間在流淌，雨水不停地砸在我身上，重新堅持的念頭突然閃過腦海“不能，不能就這樣放棄！”我重新的站起來，雖然十分地艱難，雷聲在鼓勵着我：“加油！”
“終於，終於爬上來了。”我的心在吶喊我的努力沒有白費。“真高興！我的目標達成了。”儘管沒有什麼目的，不！爲了爬上來，爲了堅持，爲了努力。雨下的更大，分不清我臉上的是什麼水，雨水？淚水？最終滿意的閉上眼睛……
雨後，一個小朋友在爸爸的懷抱，驚奇地看着地上：“一隻可憐的小蝸牛！爸爸。”“讓它，靜靜地躺在那吧！”
有時，我也想放棄，但不是永遠！
有時我也想作文13
爲什麼我努力了卻沒有收穫任何東西？爲什麼我付出了卻沒有得來處處讚美而是處處的斥責？爲什麼我在春天播種了許許多多的充滿希望的果實，可是到了秋天卻沒有一顆飽滿的果實？爲什麼你們好學生是太陽，而我只是一顆星星？爲什麼你們好學生是大樹，而我只是一個小小草？爲什麼你們好學生是黑板，而我只是一個黑板擦，幫你們擦去身上的污穢，把你們襯托的更加優秀!
這一切的一切是我自己沒有努力的結果呢？還是我根本在做樣子？這一切的一切真的是我一手造成的？我真的很想有所收穫啊……可是每每到了最緊要的關頭，卻總是掉了鏈子，而且還沒有自信心，所以沒有收穫到任何一個瓜果，失敗的人最經不起風雨，最經不起打擊，沒錯，我就是這種人，最經歷不起打擊了，世間萬物沒有不努力的成功，沒有不奮鬥的喜悅，沒有不堅持的晴天，所以要成爲一個成績優異的好學生，必須努力，奮鬥，並且堅持下來，這樣纔會有成功，有喜悅，有晴天，有着好學生能擁有的一切!
仔細將我學習的過程回想，細數我失敗的紋理，將錯誤回想，才發現今天的失敗源於沒有堅持，所犯的錯誤源於沒有恆心，沒有毅力，不懂進取，知道了病因，現在是否可以對症下藥了？我期待在下一次考試之後我可以一展風姿，我期待下一次我不會竹籃打水一場空了，我期待下一次我可以收穫肥碩的瓜果，我期待下一次……
看來，爲了要收穫瓜果，爲了要上理想的高中，爲了一展風姿，我確確實實要加把勁了，別人付出一分的努力，我就要付出三分的力來挑戰他們，一定要從哪裏跌倒的從哪裏爬起來，一定要收穫肥碩的瓜果!我一定要放長線，釣大魚，戰勝自我，超越自我!
是的!我一定可以!我一定要收穫瓜果!相信自我，點燃青春!前進吧!有時，我真的想收穫瓜果……!
有時我也想作文14
在每個人的成長過程中，難免會遇到許多挫折，它能使一個人的愛好瞬間化爲烏有，我也不例外。在遇到挫折的時候，要是你放棄的話，那就會白費了你一片心思。但要是你克服困難，勇往直前，就能打敗挫折，迎來自己新的喜愛。
在三年級上學期初的時候，已經學三年多國際象棋的我遇到了一個從天而降的大挫折。每次比賽，我自以爲很認真，卻總得不了好名次。上國際象棋課的時候，我每次都心不在焉，老師說的話一句都聽不進去。我真想放棄國際象棋啊!可是，我又想了想，如果我現在我放棄了國際象棋，那我三年多的功夫不都白費了嗎?如果我現在放棄了國際象棋，那更不可能再拿獎了。於是，我決定要打敗挫折，強忍着繼續學習國際象棋。
時間一點一點地過去了。先是一天、兩天、三天，然後就是一週、兩週、三週，最後到了一個多月，但我還是沒有多少突破，我又打起了放棄的念頭。可我再認真想一想，如果我放棄，我不就被挫折打敗了嗎?所以我不管怎樣，都要堅持下去。這個想法給了我一個信念，那就是：必須堅持下去。
我所期待的那一天終於到來了，那時已經是三年級放暑假的時候了。我參加了一次全國性的“紅袋鼠”比賽。比賽時，我一再強調自己要放鬆，放鬆。結果我獲得了前所未有的成績：7局全勝，並獲得了冠軍。這時，我一個多學期的挫折被我打敗了，我又重新找回了對國際象棋喜愛。
是啊，我打敗了挫折，贏得了一個新的愛好。這時我才明白，挫折都是會被打敗的，只要你不退縮、不氣餒、有耐心，就一定能打敗挫折。
有時我也想作文15
雨停了，風起了，小鳥出來了，它們成羣結隊地在空中自由飛翔，沒有煩惱，沒有憂愁，它們是幸福的，我想，因爲它們不孤獨。
和它們相比，我就是一隻被關進籠子的鳥沒有快樂，沒有自由，只有無盡的失落與孤獨。
“有壓力纔會有動力，有動力纔會有實力”家長和老師都這樣說，我不認爲，有時我多想大聲對父母說“我要自由”可我沒資格;有時，我多想衝出籠子，飛向藍天，可我沒勇氣。
好像來到這個世上就是一種折磨，我不能擁有自由，面對我的永遠是遊不出的題海。
“××，作業寫完了沒，我剛纔又去書店買了幾本講解書，對數學很有幫助。”又是爸爸的聲音，我回過神來，又重新跳進了題海。
“加油，加油”思緒又被拉了出來，窗外是一羣孩子在玩沙包，曾幾何時，我也和朋友一起仰望天邊雲捲雲舒，一起傾聽耳畔潮起潮落，一起觀賞庭院花開花謝;一曾幾何進，我們一同走過了春天的碧綠、夏天的火紅，秋天的金黃和冬天的雪白……我們是多麼快樂，多麼自由;“××，寫完作業趕快北兩個小英語，英語成績不能停留不前。”媽媽的聲音，我漫不經心地答應着，又拿了一本漫畫書看了起來，不知何時，媽媽已站在我身後，我正要收書時，媽媽已奪了過去，我親愛的漫畫也“命喪黃泉”了，“今晚不寫完作業，不許吃飯。”媽媽走，留給我的只有眼淚與失落的心。
我並非沒有努力，只是沒有結果，我並非在放縱自己，只是在稍休息，我覺得，我好累。
其它他們不瞭解我，我也想名列前茅，我也想成爲他們的驕傲，我並非討厭學習，只是不想受壓迫……，其實，我有時也想自由。
