“個人成長”是近年來的流行詞彙。成長就一定意味着變化，與過去說再見嗎?我們在追求個人成長的過程中，是否存在一些誤區?擁有多年諮詢經驗的心理諮詢師薛暢觀察那些追求“個人成長”的人時，感到自己常常需要回到原點去思考“個人成長”究竟是什麼?
“個人成長”這一話題，伴隨着我學習繼而從事心理治療工作的全過程。無論學習哪一流派的心理治療理論，也無論應用哪一項治療技術，這一話題從來都不曾缺席過。
一個人在心理髮展上出現停滯，是常見的事;哪怕他作爲成年人，在社會層面上具備了一定的工作能力，甚或獲得了相當的事業成功，但是，從心理層面上看，他會持續地以他所停滯的心理年齡水準，去感知體驗世界。
弗洛伊德曾指出，“潛意識沒有時間感”，也就是這個意思。由此我們又可以得出另一個很有意義的推論，即：原則上，一個人永遠不會喪失心理成長的空間。
很多人在提及“個人成長”時，會把它視爲一個既定目標或結果來追求，然而在我看來，“個人成長”更重要的是作爲一個動詞存在着。這是一條不斷行進的路，雖有一座座里程碑，卻沒有哪一座是終點或目的地。它始終存在，並無時無刻不在影響着人們的一舉一動。
“個人成長”的途徑永遠不會是單一的：學習心理學，嘗試自我探索;找一位職業諮詢師爲自己進行分析;參加各種有關心靈成長的培訓或工作坊。籠統地說，沒有任何一種方式不能達成“個人成長”，但是，儘管方式多樣，但效果卻往往參差不齊。我無意於指出選哪一條路走會更好，恰恰相反，我認爲任一形式，總會有與之相適應的人羣。這一點恰如心理學從不談對錯，只談有效或合理一樣。
破土而出的小草，也許它們必須經歷痛苦掙扎，掙脫大地的束縛之後，纔有蓬勃成長的機會。由此，人們常常聯想，“成長”是必然伴隨痛苦的。然而，在現實層面上，就我所看到的種種“成長”結果而言，我卻又不得不回到原點上去思考：究竟“個人成長”是什麼?
“成長”不是斬斷過往
有的人會認定，“成長”必須是脫胎換骨的。似乎只有與不堪回首的往昔訣別，只有斬斷了與過往的連接，纔算是得到了“成長”。基於這樣的理由，“成長”所帶來的體會往往就是劇痛。我在一些工作坊上，常常見到這樣的人，他們在“大師”的帶領下，用盡辦法“甩掉”那些不堪回首的過往。
有一次，在某個心理劇工作坊的現場，我見到這樣一幕：一個姑娘描述她不忍回首的往事，在她的回憶中，父親是一個施虐成性的“惡魔”;於是，在“大師”指導下，輔角們(輔角，是心理劇中的專有名詞，參與者輔助主角完成任務)扮演父親以及當事人，“重現”施暴的場面，那是一幕恐怖的經歷;那段展示，像鬼魅般的影子一般，纏繞着臺上扮演當事人的演員，也纏繞着臺下的觀衆們。
演員盡情宣泄情緒，坐在臺下旁觀的當事人泣不成聲。“大師”要求當事人上臺去，趕走這個“不值得”被愛的父親，要求她把這個父親從心中趕走。“大師”不停地催促這個姑娘說：“把這樣的父親趕下臺去!把這樣的父親趕走!你行的!趕走他!這沒那麼容易的，但你要趕走他!這沒那麼容易，但是你可以的!”
冷漠、強硬、不容置疑，是我在當時最爲真實的感受。那個姑娘在“大師”的引導下，一遍又一遍地給自己鼓氣，最終登上舞臺，使出全身的力氣趕走了那個扮演父親的演員，象徵着趕走曾對自己施暴的父親。
扮演父親的輔角隨後分享自己演劇時的感受：“在她推我下臺的那一刻，從她眼神裏我看不到恨意。”我認爲，在心理劇的舞臺上，即便這個姑娘做到了把“父親”趕走的任務，但這並不意味着當事人完成了成長。顯然，這個姑娘並未做好準備與父親徹底分離;或許，這姑娘對父親尚有太多的心願並未達成，比如：她會渴望父親溫柔地對待自己，她會渴望溫和的父親之愛，等等。無視當事人的需要，過早地干預，生硬而決然地趕走“父親”，“趕走了”她生命中極爲重要的男人，即便能如“大師”所願，就此“趕走”不堪的回憶;但是，同時趕走的，還有人性層面上的諸多美好夢想。我們絕不會因爲一根手指的潰爛壞死，就決絕地截掉整個手掌;這種做法哪怕的確能“一勞永逸”地解除手指之患，但代價卻是犧牲了當事人重要的機體功能。從心理治療角度說，這一幕中的做法是否獲得預期效果是很值得懷疑的，而無論從哪個角度說，以喪失夢想爲代價，都太殘忍了，是有違人性的。
我藉由此例，要闡明的觀點與態度是：“成長”絕不是斬斷過往。“個人成長”，必然是在原有基礎上的一種發展。從存在主義的角度講，完全斬斷、丟掉過往，彷彿那些“過去”不曾經歷過一樣，這會威脅到人的存在感。無論失戀的人如何去表達曾經的戀愛讓自己萬般痛苦，但假如真的讓失戀的人去喝一碗“孟婆湯”，徹徹底底地遺忘曾經歷過的一切，依然會讓他/她感到痛苦一樣;無論失戀有多痛苦，讓當事人痛苦的`都不會是戀愛中的那些美好本身，事實上，那些美好以及獲得美好感受的能力，纔是走出失戀痛苦的資源與力量。
“覺知”是個人成長的標誌
“個人成長”並不神祕。從某種意義上說，覺知即成長。成長停滯的人，在人際互動中會“無端”攻擊，會“無由”遷怒。換句話說，我們常能在生活中識別他人或者自己，當某一特定情境出現時，“無來由”地情緒失控，或者有時候這種失控會換一種方式，以控制他人或自己的方式來呈現;後者往往更難以被當事人覺察，這種控制表面上獲得了一種“秩序感”，而事實上卻以犧牲了良好的、可持續發展的人際關係爲代價。
有時候還會出現另一種情況，成長的停滯在某些人身上表現爲被動攻擊。在嚴重失衡的人際關係中，處於弱勢的一方表面上在強勢者面前不具有攻擊力，他的憤怒被壓抑，甚至連當事人自己都難以覺察到憤怒的存在。可是，他在表現得唯唯諾諾的同時，往往在以一種曲折的方式表達憤怒。他往往會莫名其妙地出狀況：常常把很簡單的事情搞砸;莫名地看錯時間而遲到、延誤;總是陷入麻煩，只能讓強者去“搭救”，從而給強者“添麻煩”……總之，他們犯下的錯誤會令強勢者暴跳如雷，強勢者看上去跟遭到了嚴重侵犯一樣。這種曲折表達的憤怒，本質上與直接攻擊沒有區別。
當我們有意識地覺察到自己常常陷入此類問題時，當我們有意識地覺知自己應對人際關係的模式單一而僵化時，我們就獲得了成長。意識到自己出了問題的那一刻，就意味着我們成長了。
“個人成長”還可以表現得更爲積極，當事人會主動去學習，設法瞭解探究自己的行爲模式，並在學習中獲益。通常這種主動學習與積極調整並適應，是和覺知緊密連接在一起的，它往往是覺知之後的自然進程，能夠突破自己的舊有模式，積極發展出新的應對策略，是“個人成長”的標誌。伴隨成長的是全新的發現與喜悅。
