一晃眼，爺爺您也已離開我七年了，七年，說短也短說長也長，您跌了被人扶回來的場景恍若昨天才發生，那是我見到的您的最後一面，那顫顫巍巍的身影是那麼深刻地印在了我的腦海裏，時不時在不經意間就飄到了我的眼前。這麼些年來，我反覆做着一個夢，夢到您還活動着，只是每次都沒跟我講話，半睡半醒時我會伸出手，觸到牀沿的時刻我才明白過來這只是我做的一場夢，而您也將長眠於地下做着永遠也醒不過來的夢，您在夢中都未曾搭理我只是兀自活動着，而我就在旁邊守望着，我想今生我是再也不能跟您說上話了，也再沒有機會說出埋藏在我心裏多年的話了。
以前我常不滿於您的偏心，總覺得您的眼中就只有堂弟，而我們姐妹倆在您的心裏根本就沒有任何存在的位置。而對於這種親情危機，我也沒有盡力補救過。等我回到家的那天夜裏您斷了氣後，我知道此生沒能好好挽回並感受您的愛終將成爲我心底永遠的遺憾了，而失去您也將是我此生一大傷痛。
回想那天剛準備出門去上學的我碰到被人攙扶着回來走得顫顫巍巍的您，一臉驚恐，您見了，只雲淡風輕地擺了擺手說：“打牌打多了，撿掉落的東西時不小心栽了下跟頭而已，你不還有考試嗎？快去上學吧。”我跟着到了您的屋裏，看那扶您回來的親戚用治跌倒的偏方，等看您氣色好轉腿腳也好了，我拿了姨給買的好吃的放到您牀頭，再看看很舒服似地躺下的您就放心地出門了。
可不知爲何，考試時我也總有點心神不寧的，一直到了回家那天，一路上我還是有些惴惴不安，當我推開家門就看到了好多人，一偏頭還看到了一旁的棺材，姑媽走過來，跟我說您已由於被數家醫院治療無效被規勸回家準備後事而回屋了，現在除了我堂弟已經不認得人了，飯也得由堂弟餵了才動一下嘴。姑媽還斷斷續續地說着什麼，而我頓時腦子一片空白，就像靈魂出竅了一般，直着雙眼拖着雙腿到了樓上，一個人呆呆的坐着，一滴眼淚落下膝後，淚水便一直吧嗒吧嗒的留個不停，好一會兒，有人上來看我後，我才抱住她大哭起來。媽媽讓我去牀邊坐着陪一下爺爺，而我不知是害怕看到人事不省的您還是怕知道您不認得我了，硬是沒踏進房門，只是在外邊坐着，一直就那麼呆呆坐着，不知何時誰喊了聲您去了，我騰地站起了身，沒有進去，就在外邊跪下了。
您走後，我都沒怎麼說話，我還特別害怕一家人一起吃飯時，看到空出來的您常坐的`位子，我多麼希望您只是吃飯來遲了而已，我也特別害怕去看其他人特別是爸爸那常紅着的眼睛，就總是低着頭嚥着飯。有一次重陽節，課上老師要我們給長輩寫一封信，我不由自主就想到了給您寫，寫完之後我默默坐着，老師走到我旁邊，問我是寫給誰的是不是寫完了，我的淚又掉下來了，一直從捂着的手間滑落，沾溼了信件，染花了字跡。
有一次一個舍友說她奶奶特別偏心，對哥哥捧若珠寶對自己卻總是視而不見，另一個舍友迴應說：“這很正常呀，也不看看重男輕女的思想根深蒂固到什麼程度，老一輩的人想不受它的影響都難。”，那時我覺得我想通了，堂弟是我們兄弟姐妹中唯一一個男孩，並且又是最小的，久居傳統社會的您自然免不了偏愛些弟弟，而一個人的心力又是有限的，你很難說同時把幾個人都關照好。
想來，您也是愛我們姐妹的吧，特別是看那張您抱着幼兒時的姐姐的照片，我就深有此感觸，照片上的您，抱着姐姐的姿勢，滿懷溫柔與疼惜，抱着姐姐的您跟被您抱着的姐姐都笑得那麼開心，那麼滿足。我也想起了那次春節晚會上您充滿自豪並欣慰地靜坐一隅觀看姐姐主持的場景，向來不喜看這些演出的您那次卻能在一旁坐大半天也是出於對孫女的愛吧。我也還記得小時候你會早早起牀給我們做花捲，那時我特別喜歡圍在您身旁鼓搗，您揉好面後，我會再胡亂地按按捏捏說這才弄好了，你做的花捲又香又好吃，我還很喜歡和您搶功，說這個或那個是我做的，對此您總是笑盈盈地點頭稱是。您特別喜歡釣魚，我也會跟着您一起去，作爲老手的您，總能頻頻吊到魚，一旁的我卻好像不招魚兒喜歡，不相信魚老是往您那兒跑而不來自己這裏的我常撈起魚竿看一看，確認了確實沒有後又喪氣地把魚餌丟下去，等好不容易一有動靜，我便嗖地撈起魚竿來，看到的卻總是空空的鉤子，每每那時，您總對我說：“心急吃不了熱豆腐，我的孫女呀，您就耐心點吧，魚竿有輕微動靜時魚兒往往只是觸碰一下食物以試探是否是陷阱，你需要保持冷靜，等魚兒真正上鉤了才把它撈上來。”，而後來我變得比較有耐力也許是受了釣魚時您的影響吧。多去想這樣的往事，回憶也變得甜馨。
我知道，您並未遠去。
