夏夜輾轉無眠於牀上，卻不是因爲失眠於斯，而是小區綠化帶中的蛙鳴，亦不是受蛙鳴所困，而是我實在捨不得這漫天倘佯的奏鳴！我忖度着——這青蛙們都該是些驚蟄不久的小生命吧！
對，小生命，和多年前受我迫害至死的青蛙一樣，都還是小得可憐的生命。
那是二十年前的夏天，我在鄉間的路上遇見了一隻青蛙，青絲細雨之下，我用一枝樹椏結束了它短暫的生命——對着它雪白的肚皮，毫不猶豫地以一種叫現在的我咋舌不已的戾氣迫害死了那隻青蛙。而我對自己昔日那個殘忍的舉動，有了一個合理的辯護——都是年少無知惹下的禍害嘛！一個十來歲的娃娃，哪裏懂得什麼生命的平衡至理啊。而思憶起如今屠殺蛙類不止的商販之舉爲，他們卻遠不滿足於“年少”的條件，卻也同樣有着以此一般無知且“合理”的掩飾——都是爲了顧客的朵頤着想啊！
我爲剝奪那隻青蛙的生命找到了庇護港，屠夫也對此有着不讓的藉口供以自危，這都是無知惹的禍。而青蛙呢？我反詰道自己。它們也是一樣無知嗎？平日裏一個個的不是叫嚷得不知道比誰都要大聲嗎，臨死了，怎麼還學會了用沉默掩飾恐懼的掙扎！就連這低能些的生物，都在與我們一起循環於這自我不斷掩飾的怪圈之中嗎？
我想，這怪圈還不只一個。
歷史彷彿在無限的空間內循環着極爲有限的變動。
那是十歲的我，永遠地離開了我的外婆，不對，是我的外婆，在我十歲的時候，永遠地離開了我。（現在想來，語法上的這些對或錯，又能改變些什麼呢？）外婆入棺下葬那天，恰好我也在場，我是目送着她的棺材一尺一尺地降入到墓地的，和人出生時一寸一寸地來到這個世界上是一樣的感覺——比起一尺一尺，一寸一寸顯然是個更爲冗長的過程；而比起一寸一寸，一尺一尺顯然是一種更爲猛烈快速的疼痛。我可以想像，比起死，生是一個更爲漫長的隱痛過程，也不反對有人說比起生，死是一個迅疾的劇痛過程。可是誰又會說生或死都是個不大痛苦的事兒呢？
是的，我和外婆之間這些或隱或烈、或長或短的痛楚，我原以爲都是歸我一人承受的，直到上個月末，母親離開了她兩歲的小外孫，搬來與我同住，在他們二人離別的那一刻，又叫我警惕住了不小的動靜——原來“痛苦”二字素來都不是一個可數名詞，你永遠都不知道它還有多少未及，你也永遠不清楚它會何時再次降臨，所以那些說着“我要替你承擔一切（一輩子）痛苦”的人，也都是條不小的糊塗蟲吧！我不能說我的母親對這養育兩年的小傢伙沒有甚濃的情感，也不可以說我這個涉世不深的小侄子絲毫感受不到裁剪而斷的情線，痛苦，總不單是個體生命的事兒。
這便又是囿於那個怪圈中的怪跡——在無限的歷史空間之內，輪迴畢露着不斷掩飾自身疲敝的人、循環播放着骨肉別離的電影。
可還有什麼東西可以不囿於此的？我呆望着眼前臥室窗臺上的金魚缸，那些個在極其有限的空間之內的金魚，都是隻有七秒鐘的記憶的（姑且這樣掩飾道吧！），每過七秒鐘，這些金魚的眼中便會漸次出現“不同別樣”的風景，這便是無限的可能吧！終於讓我找到了一個不囿於上述怪圈的生命體，這讓我鼓足了十二分的勇氣——我要換魚缸，我要換一個更大的魚缸，我要不間斷地在這個“大的魚缸”之前加上一個“更”字，從明天起，我要開始爲這幾條金魚尋找一個更加廣闊，而至無限的空間——我要把它們放生到無限空間的大自然中去，在無限的空間之內，它們亦有無限的記憶，它們可以不再囿於什麼“有限”的怪圈之內！
我對此身覺歡暢不已——我可以創造出生物界的奇蹟了！懷揣着的這個夢想，它伴我穿透了整個黑夜，直到被那聲猛烈的.碎聲刺破......
我起身四顧，發現母親把她的小外孫從不遠的姐姐家裏接了過來打算小住幾天，聊戚一番，可年幼的小侄子趁母親一不留神，打碎了我窗臺前的金魚缸，散落一地的金魚折騰魚躍着，我一番以“獵奇”爲掩飾，實則懷以私心想霸佔金魚之美的惡貫，也一併被這幾條小魚給攪得零碎不堪，金魚們在地上痛哭地掙扎，我在牀沿邊爲這金魚痛苦不堪的命運憐痛着。
我想我還是得自圓其說得好——只要我救起這垂死的金魚，它們還是有機會重歸大自然的！它們可以在無限的空間內創造出無限的可能——它們可以不囿於任何怪圈，不囿於空間的封閉、不囿於生死離別......不，它們不可能！
它們不可能不去面對彼此的死亡與別離，就像我掩飾不住一己獵奇私心一樣，它們也都掩飾不住失去水源的痛苦，奮力掙扎着......
這些，這些都是，這些都是些無法掩飾且無力抗拒的痛苦，若這都是某個生命體的單一命運也就罷了......
“兒子，你快些把那些掉在地上的金魚救起來啊，再不動手，它們就死了！”廚房中的母親聞聲而來道。
“不大幹繫了！它們遲早都得死！”
“哎喲，我的小外孫啊，你也是的，叫你不要亂動你偏不聽，這下好了吧，把舅舅惹傷心了吧！過兩天就讓你媽媽接你回去......”母親一陣恍惚之中，接不住自己不已的話茬，惆悵於廚房門前的油煙朦朧之中。
