大學聯考的勵志文章1
學習是要吃苦的，是要能忍得住板凳上、檯燈前的孤獨。不管你的起點如何，最終到達終點的人一定是勤奮且有目標的人。學習是通往自我理想的鋪路石，只有勤奮努力，才能披荊斬棘，乘長風破萬里浪，到達夢想的彼岸。
一個人只要有了奮鬥的目標，就會笑着迎接挑戰，視困難如草芥，將汗水比黃金。經過了挫敗，遊歷了迷惘，開始清醒，即使一無所有，但會努力拼搏，爲了理想與最斑斕的夢。成功從來沒有一帆風順，有夢，且不輕言放棄的人一定會到達他心中的彼岸!
爲了學業而奮鬥、拼搏、吃苦、犧牲，是一種高尚享受。將持之以恆、一絲不苟的勤奮貫穿於學習生活的每一天、每一課;把大學聯考的成功僅僅當作是積銖累寸、厚積薄發的一種回報，越是困難，越要堅持，纔會看到希望，纔有可能觸到幸福。
把追求本身作爲追求的目的，不計成敗地追求知識本身。這樣，能夠使自己在大學聯考面前放鬆下來，還能感覺到追求過程中的快樂與充實。獲得知識並不是的目的，如何對待學習和生活，是我們終身都應該去思考的問題。
很多時候，我們不是缺少浮上水面的水平，僅僅缺少沉在水底的耐心。一件事情，看來和做來的感覺永遠不會完全相同。不去做它，雖然迴避了經歷這個過程時可能會付出的艱辛，但卻永遠難以體會那份忙碌的`充實與奮鬥途中收穫的喜悅。
高三就像一次長跑，需要毅力、勇氣以及一點點的技巧。其實，大學聯考的成敗關鍵在於內因，而非外界其他因素。所以不管遇到什麼意外，我們都要相信自己，堅持自己，成功也最終會屬於我們自己。因爲，勝利往往來自於堅持不懈地付出和努力!
讓我們用暫時的枯燥和寂寞打造未來的鮮活，讓我們用現在的汗水和淚水洗亮他日的歡笑!放開胸懷，去迎接人生的挑戰，無論是勝還是敗。
大學聯考的勵志文章2
這個年，我們正高三，大家說，大學聯考是一場沒有硝煙的戰爭，高三是沒有硝煙的戰場。我們在戰壕裏摸爬滾打，期待着勝利的號角吹響。這個年，時間最終會風乾寫滿字跡的試卷，卻難以吹散你我的記憶。
這個年我們習慣了在天朦朧的時候起牀、習慣了帶着惺鬆的睡眼洗臉、刷牙、習慣了懶的吃早餐就帶着課本直奔學校，邊走着邊咒罵着可惡的教育制度並計算着距離星期天的時間;滿腦子的睡意直想讓自己在鈴聲響起的那一刻睡去，把書堆的高高地，假裝低着頭看書，卻在頭放在書上的一剎那安然睡去——即使是冬天，也感覺睡覺是溫暖的`……醒來後，看着大學聯考的倒計時，無奈的用冷水洗把臉;看看課程表，數學、英語、物理;就是沒有自己喜歡的體育、電腦;計劃着在語文課小憩一會、計劃着在英語課上完成未完成的物理作業;
這個年，我們正高三。喜歡在桌上寫滿自己的青春誓言、喜歡在牆上寫下自己的無奈、喜歡在下課鈴聲響起的那一刻悄然睡去、喜歡在吃飯的時間裏去操場投兩把籃球、看看自己好久沒看的雜誌、報紙、喜歡站在陽臺上望着樓下走過的女生，並大肆的點評一番、喜歡一羣哥們在一起起轟一番發泄一下自己青春的無奈、喜歡在教室的後排小聲的討論着NBA.足球.F1;喜歡在樓梯口和自己喜歡的那個他(她)來個刻意的不期而遇;
這個年，我們正高三。爲了一道物理題我們能夠熬上一個晚字習，爲了請教一道題目我們能夠忘記放學的鈴聲……害怕着每一次的考試，卻又期待着每一次考試，害怕成績的宣佈，卻又期待着成績的宣佈，假裝不關心自己的成績，卻在沒人的時候把牆上的成績排名看了一遍又一遍，對哥們說：晚飯我不想吃，你自己去吃吧!然後自己回到教室啃着數學題。對父母說：爸、媽，我等一等就睡。卻在夜裏一、二點的時候匍伏在桌上呼呼睡去，對自己說：下次考試如果再不進步，爺就不努力了。可自己不管進步退步，努力的汗水卻從來沒有停止流過;
這個年，我們正高三。習慣了早上五點多一點起牀，習慣了早上六點鐘上學，習慣了中午花很少的時間吃很有營養的午餐，習慣了晚字習十點放學而大家都沒有離去，習慣了夜裏在宿舍打手電筒看書……
一轉眼我們即將告別高三的苦日子，一切的習慣變得那麼的不習慣。
我們以前堅信，自己的青春會在高三結束的那一刻得到釋放，以爲自己迎來了人生的又一春。可我們卻又常常想起高三的日子，想回到高三的教室看看自己留下的汗漬，想回到高中的教室看看寫滿作業的黑板，想回到高三的教室看看自己以前在牆上寫下的詩，想回到高三教室聽聽黑板下的青春誓言是否繞樑不捨離去，想見見一起從黑色六月走過的哥們，想見見上課不忍心將你從睡夢中吵醒的老師……
想着將來在大學裏揮霍着自己的青春，回想起高三的日子，總是有種想流淚的衝動，即將逝去的高三歲月，永遠是我們心中關於青春的最美好回憶。那個誰……記得“勸君莫惜金縷衣,勸君惜取少年時”嗎?
再送你一句吧——每一個不曾起舞的日子，都是對以往生命的辜負……
大學聯考的勵志文章3
“誰也無法描繪出它的面目，但世界上處處能聽到它的腳步(朱自清背影)”，這腳步匆匆，邁過了春夏秋冬，邁過了悲歡離合，風雨無阻的前行。不經意間在這個蔚藍色的星球上已經度過了7年零8個月，這6500個日夜，讓我從一個“相片就是膠捲放在肥皂水裏洗出來”的稚童，變成了一個懂得用筆去表達自己思想的人，歲月澆灌了懵懂少年的心田，在純潔的白綢緞上抹了幾筆不着邊際但是鮮豔的色彩，時間可以記錄一切，改變一切，拯救一顆顆沒有歸宿的心。
馬上，我將開始我的高三最後一段征程。最後三個月，那又是怎樣的一幅圖景呢?
打開思緒的閘門，任跳躍的.符號在無邊的空間穿梭，拼湊着高三的模樣，想象着關於它的N個版本，越想揭開它神祕的面紗，越感到它是那麼的遙遠，那麼的深不可測，就像“歌德巴赫猜想” 的證明，就像“生存還是死亡”。我分辨不清風吹的方向。風，到底向哪個方向吹?幸好，我抓住了手中的筆，用它來尋找前進的航向。
十七八歲，不知天高地厚的年齡。常常幻想N年後自己完成了登上太陽，開闢火星家園的壯舉，雖沒有盤古開天闢地的偉大，沒有女媧造人的神奇，至少，我可以把自己的名字寫進歷史。但這一切幻想開始之前，我必須經受住最後100天的考驗。
我想逃避，想要偷偷的從高三的眼皮底下溜過去，但先哲的話又打消了我這個消極的想法：“生存即苦難，活着即煉獄，我們無處可逃。”不管怎樣，我們總要承受該承受的，其中，包括高三，這段“面朝試卷背朝天”的日子，這段披星戴月，早起晚歸的日子。
其實有點將高三想象得太可怕了，彷彿世界末日一般，是我的神經過於緊張了，這段日子，應該是值得一生回憶的，它會記載下我們的奮鬥歷程，它是我們的夢開始的地方。所以，產生了用筆記下高三100天生活的想法，算作見證吧。
年華似水，濯滌着我們的靈魂。當我寫完高三生活的最後一個字時，或許，一切都變了，但可以肯定的是，我還是我。
大學聯考的勵志文章4
末名湖邊的桃花兒開了，就在前幾天。
我曾經無數次夢想過，陌生花開的時候湖邊折枝的人羣裏回有自己的身影。那個時候，我的心思和大家一樣單純而迫切，我的目光卻是比你們更加迷茫和恍惚。那年高三。
十年磨一劍，我得到的卻幾乎只是一塊廢鐵。
高一那年，我真的差點就把自己廢成了一塊鏽鐵。上課的時候睡覺`聊天`看漫畫`吃零食，跟着後面那些男生大呼小叫，把年輕的女老師氣得眼圈含淚，然後自鳴得意而洋洋之。那真是一段不堪回首的日子，像色彩斑斕的黑洞，看上去奇觀異彩，鬼魅般的吸引力卻在不知不覺中一點點把你拉向無底的深淵。於是下滑，於是墮落，而更加難過的是明明知道自己在下滑`在墮落卻無能力去改變。習慣的力量的確大到了讓我無可奈何，於是放棄了最後的掙扎與努力。現在想想，那只是懦弱，那只是懶惰，那只是自己給自己自甘墮落所找的一個看似冠冕堂皇的理由，一切是自欺欺人。
可是當時沒有任何人來指着我的鼻尖罵我，說你是不是就想這樣破罐子破摔，就想這樣玩完你的一輩子。也許他們已經放棄了我，有時候我想。然後是及其嘲諷般地不屑，不屑以及自以爲是是灑脫——誰稀罕誰。其實，那個時候真的是應該有一個人。就像很多人曾經經歷過的那樣，指着我的鼻尖，戳着我的脊樑說，你知不知道自己在做什麼，不清楚自己想要什麼，不清楚自己的明天會是什麼。
可是，再無所謂的人也會有自己的底線的，正如再深的澗谷也會有它的低谷。一切就像滑滑梯，一路上放肆張揚地笑了下來，最後終於重重地摔在了下面，頭破血流。
也許，人只有在痛的時候，纔會認認真真反省自己走錯了哪一步吧，總要摔些跟頭，才能學會繞着道走。而這條再簡單不過的道理，我卻付出了整整一年的青春時光才真正明白。一年，365天，可以讓居里夫人發現鐳，一年可以讓愛因斯坦證出E=mc的平方，一年可以讓一個嬰兒學會跌跌撞撞地走向母親的懷抱，一年可以讓一段轟轟烈烈的愛情開始有終了。可是這一年，我只得到了那一句話。所幸，並不虧，也並不晚。
高二分科，我選了文。你無法想象我所在的中學有着怎樣爛的文科班——本科上線是三人是。本科上線三人是個什麼感念？當我現在大學同學頗爲自得地告訴我他們中學的班級北大清化一走幾十個的時候，我輕輕的笑了笑。我所在的文科班，是一個本科上線三人的文科班，更具有諷刺性的是，那三個人全部是復讀生。我就是在大家或無奈或諷刺或無謂的目光裏，毅然決然地在文科報名表上寫上了自己的名字。那真是我一生中寫得最好看的一次。
我只是突然間覺醒了，覺得自己的一輩子不能就那樣過。事後很多人問我怎麼回事也許他們是想在我這裏聽到一個傳奇般的浪子回頭的故事，而我當時所能想到的解釋只有這一句，我只是覺得，我的一輩子不應該就那樣吊兒郎當地過去。
可是我還是低估了過去的那一年給我帶來的影響。第一次月考，我考了年級第12名。也許這是一個聽上去差強人意的成績，可是，僅有良知和理智還是足以提醒我，那是一個本科上線三人的文科班。如果你不能把所有的人遠遠甩在後邊，12名和120名有什麼區別？至今我還記得那次考了第一的那個女生。是一個不見經傳的女孩子，瘦瘦小小，帶副厚厚的黑邊眼鏡，趴伏在書桌上的身影常常有些佝僂。而這個印象的得來，是因爲所有的.人永遠只能看到她趴在桌上的身影。她一直是班裏第一個來最後一個走的人。我一直對那種學生持有一種莫名的排斥與牴觸情緒，總想你們有什麼了不起，不就是死讀書嗎，我要是像你這樣刻苦學習早是市裏第一了。事實上直到那次考試成績出來的時候我仍然對她不屑一顧。然後，我迎來了一生中最重要的一次班會。我不知道要用怎樣的份量去感謝那個班主任，因爲如果不是她的那席話，現如今的我在哪裏都不一定。班會上，她說：“這次成績非常能說明問題。應該考好的人都考好了。”然後她掃了我一眼，我明白她的潛臺詞也就是說在她看來我屬於是沒有理由考好的那一堆人裏的。奇怪，我居然沒有臉紅。不知道是太久的墮落已經在不知不覺中磨光了原本敏感的自尊，還是下意識裏仍然對她的話不置可否，我當時面無表情地迎上了她的目光。她的眼睛只是平靜的掃過我那裏，然後繼續：“我知道有些人自以爲很聰很有才氣，看不起那些認真學習刻苦努力的同學，總覺得人家是笨鳥先飛是先天不足。可是我想說，你只是懦弱！你是不幹嘗試，你只是不幹像她們一樣地去努力去刻苦，因爲你怕自己刻苦了也比不上他們，刻苦了也考不了第一，結果反遭人恥笑，你寧可不去嘗試，只是因爲有失敗的風險，而你甚至連這一點風險都承擔不起，因爲，在你心底，你對知道根本就沒有把握。”後面她又說了什麼我已經想不起來了，我承認當時我是完完全全地蒙在哪兒了，因爲她說的那幾句話。“你只是懦弱。”。當時的感覺是雷轟一樣把整個人震住了，反反覆覆迴盪在腦子裏就只有那麼一句話：“你只是懦弱。”她是正確的。
那種突然覺醒的震撼是語言無法描述的，也是我不想用文字去表達的。你只能通過結果來想象，也只需要通過結果來想象。那晚我在日記裏寫，試試吧。我不去強求什麼，我只想試試，試一試自己那樣刻苦那樣努力地去學上一個月會不會見效。當時我根本不敢對自己承諾什麼結果，也的確承諾不起。我只是抱着一個念頭，試一試。然後迎來了一生中最戲劇性的一個月。之所以說它戲劇性，是因爲就像難以想象唐僧不再羅嗦孫悟空不再好鬥八戒也不再貪吃一樣，我簡直不敢相信那個從早晨六點早自學上課到晚上十點晚自習下課一動也不動坐在位置上安安穩穩踏踏實實的人可以是我自己。其實並沒有那麼簡單的，真的沒有說起來那麼簡單的。我去一點一點地做的時候就已經發現了：要想在幾天裏改變365天來 形成的習慣，太難；而要想在一個月裏創造出令人膛目結舌的奇蹟來，也太難。習慣成自然啊，就像那句話說的，“心似平原放馬，易放難收”，野慣了的心，要想一下子收回來，談何容易？常常坐着坐着就忍不住了，心開始浮躁，眼神也開始飄離，好幾次差一點就要放棄。只是，在那個最危險的邊緣晃盪的時候我總是壓一壓，告訴自己，忍不住的時候，再忍一下。其實說白了也就那麼一句話：忍不住的時候，再忍一下。我承認自己是一個骨子裏相當傲氣的人，我就是不相信我刻苦起來會不如哪個人，我就是不信我真的去做一件事情的時候會做不到，我就是不信這世上真的有什麼不可能的事情。I Believe that nothing is impossible.
然後，我迎來了那次期待以久的 期會考試。至今我仍記得考完之後的感覺。抱着書走在回家的路上，茫然地看着車水馬龍人來人往，恍惚想真的考完了嗎？爲什麼心裏空空的沒有着落？那的確是我一生中最特殊的一次考試，因爲它關係着我此後 的方向和道路選擇，風險太大，我怎麼安得下心？其實，考試結果想必大家已經猜到了。我的的確確讓所有的人真正膛目結舌了一次。是的，我考了第一，全校第一。
你永遠也無法想象那個結果於 我而言多麼重要。知道成績的時候我出乎尋常地平靜。那個時候我才明白原來激揚和吶喊的衝動到了頂點只會是平靜。當那個久違了的名字出現在了成績單的第一行時，我默默地對自己說：記住了，這世上沒有什麼事情是不可能的。Nothing is impossble.
處處我再也沒有改變過那種態度和方法。其實所有的 方法說白了都是沒有 方法的。只有一個詞：刻苦。
大學聯考的勵志文章5
春去秋來，眨眼間我們就要期末考試了，爲此，我們要準備好來迎接這八年級最後一場考試。
首先，我們應該調整好心態，挖掘潛能，不管情況怎樣都要相信自己有巨大潛能，其次我們要堅定意志，在這最後階段全力以赴，不能偷懶，同時也要學會苦中作樂，再者，考試中我們要講求規範，認真答題，遇到難題也不要慌，因爲大家都難，要適度自信和平靜，最後做完卷子，一定要認真檢查，切莫丟“冤枉分”，同時還要把題止再認認真真地讀一遍，看看有沒有答錯，不要光坐在那裏發呆，浪費時間。爲此我制定了以下計劃：
1、少看電視和玩電腦，多複習；
2、該休息時休息，不要緊張；
3、爭取在學校完成作業，不懂的問老師；
4、單詞都要複習一遍；
5、考試時心要靜，給自己打氣；
6、認真答題，答題答在指定區域，保持書寫整潔；
7、有多的時間多檢查選擇題；
8、遇到不會的`先做簡單的題；
9、一科沒考好，要調整好心態去迎接下一門考試；
10、沒考完之前不要放鬆。
大學聯考的勵志文章6
師生同心
知天文通地理莘莘學子攜手共進魚躍龍門
培棟樑育英才代代園丁含辛茹苦花香桃林
吃得苦中苦,方爲人上人.
臥龍盤曲，雛鳳浴火，應知任重道遠;人宛在，我重來，天生我材，豈甘黃粱枕虛夢
殘菊傲霜，虯鬆倚壁，着意神泣風驚;身雖苦，志自高，地毓靈秀，我自朱峯攬逍遙
大學聯考的勵志文章7
有一種苦澀的甜美叫高三，使我們嚮往而心悸。失落卻志存高遠，這就是高三。
十餘載寒窗後，我們步入高三的征程。回首過去，漫漫長路曲折而又艱辛，無盡的苦痛與喜悅讓我們回味無窮；展望未來道路依然泥濘且更加難行，而山巔那金色的勝利之果卻始終牽動我們奮鬥的心絃，讓我們心潮澎湃。時間如白駒過隙一般一恍而過，我來不及遲疑就已經踏上了高三一年的征程。高三——一個令人嚮往但由心生畏懼之情的時代。
我憧憬着高三以後踏入踏入理想大學校園的那一份喜悅與激動的心情，但我也會時常想起大學聯考那殘酷的面孔。我甚至想過逃離這恐怖的高三，但事實是我必須懸着勇敢去面對，獨自一人去面對那枯燥乏味的高三所帶來的種種挑戰。孤身一身在高三之路上且行且吟，孤燈下能常伴我左右的唯有與自己同樣孤單的影子。或許這個切都會顯得那樣的單調，生活也失去了色彩。但是，如果沒有高三這種生活的陪襯，人生將會黯然失色。人生不如意之事十有八九，當今社會更是魚龍混雜，我想或許高三就是我們正式跨入社會之前的預演吧！人生只有在經歷過高三這段日子的洗禮之後纔會變得不平凡。我無法選擇我前行的道路，但我能選擇的是面對高三，面對挑戰的態度。我能夠選擇碌碌無爲地度過高三，但這平凡的生活不是我所追求的。我能夠選擇消極頹廢地去面對高三，但多年以後再回首往事，我會爲我當初的態度而感到羞愧。
人生能有幾回搏，青春易逝，韶華難再，我們不應讓青春留下遺憾。火熱的青春應該與滿腔熱血相伴。歲月的年輪總是無情地向前碾去，任何東西都無法阻止他那前進的腳步。時間能夠改變一切，它能夠化腐朽爲神奇，使滄海變爲桑田，在青春的'洗禮下，我已不是國中時不諳世事的頑童，也不是高一時稚氣未脫的小毛孩。生命之中少了一份浮躁，多了一份沉穩，少了一份幼稚，多了一份成熟。我們的肩膀之上多了一份責任，我們也應該爲自己的人生負責，高三是人生的考驗，是對自我的一種挑戰，我們應該用信心去戰勝困難，用決心去完成目標，讓奮鬥成爲青春的主旋律，讓前進成爲青春的主題。只有這樣我們的人生纔會完美，我們的青春纔會無悔。用汗水去澆灌青春，用奮鬥來滋養青春，讓青春之花開的更加鮮豔燦爛。
享受高三之苦澀，品位高三之香甜，成就高三之完美，在高三成就彩蝶破繭般甜美的夢。
大學聯考的勵志文章8
希望這篇文章也會鼓勵即將走向大學聯考戰場的同學們，希望你們能取得更好的成績! ---題記
20xx年6月，離大學聯考僅有二十幾天了。三次模擬考試的成績均創下一中歷史上的最高紀錄，我對即將到來的大學聯考充滿了信心。
伴隨着大學聯考的日益臨近，夏日的天氣也一天比一天炎熱。在洗澡時，我發現身上出先了一批細小的出血點。我以爲是過敏，過幾天就會好，於是也沒去管它，把全部的精力都投入了大學聯考備戰中。然而，皮膚上的出血點並沒有像我想象的那樣消失，反而日益增多，逐漸遍佈全身，同時身上出現了一塊又一塊青紫色的淤斑。媽媽用艾葉水給我擦洗，但一點效果都沒有。我不得不頂着三十九度的酷暑，穿着長衣長褲去上學。
到了六月底，學習已經進入白熱化階段，而我的身體卻一天比一天差。我開始不斷地流鼻血，止都止不住。身上的淤斑也越來越多，連眼皮、耳朵上都是。父母焦急地翻着各種醫書卻不得要領，而我堅持要等大學聯考完後才肯去醫院。於是日子一天天滑過，大學聯考的壓力和身體的不適弄得我焦頭爛額。我咬着牙，默默地承受着別人不用承受的壓力，不讓老師和同學知道。
終於進入了七月，學校已經停課，我也開始吐血痰。七月七日，我同數萬考生一道進入考場。七月九日，上午考完最後一門，下午我便住進了醫院。驗血的化驗員怎麼也不相信自己的眼睛，在連續採了四次血後，終於無可奈何地把化驗單遞給我。血小板僅有11個單位，而正常人應是100—300個單位。
我躺在病牀上，手上插着吊針，心裏卻在計劃着暑假如何度過。那時的我，並不知道後面將有一段如此艱辛的日子在等着我。
第一次骨穿，結果是骨髓輕度左移，懷疑是再生障礙性貧血，但隨後又被否定。十天以後，病情沒有好轉，於是父母帶我來到天津市中國科學院協和醫院血液病研究所。
第二次骨穿，確診爲原發性血小板減少，是一種比白血病還稀少的血液病，至今原因不明。同時注射大劑量激素和丙種球蛋白。每天幾千元的花費讓本來就不富裕的生活更加拮据。
親像國小生一樣跟在醫生後面抽空子就問，小心翼翼的模樣，讓我看着心裏酸酸的。在父母心目中，我這個讓人操心的女兒遠比自己重要。
如此低的血小板，隨時都可能引起大出血。如果出血部位在內臟或腦部，那後果不堪設想。天已經很黑了，我的腦海裏一片空白。我一直不願承認，不敢面對的問題終於和我面對了，那就是死亡。死去，像什麼?夜那麼黑，我突然感到十分害怕。我流淚了，一向自詡爲堅強的我偷偷哭了。夜裏我躺在牀上，聽外面不知名的夏蟲鳴叫，越發顯得夜寂靜得怕人。一睜開眼睛看到的就是白色，到處都是白色，令人壓抑的白色。我蜷在寬大的病號服裏，窩在牀上，伸出一雙被扎得稀爛的手，試圖抓住什麼，卻什麼也抓不到。肉體與靈魂都不是我的了，只有痛苦是我的。
每天一瓶一瓶地往體內輸液，又一筒一筒地從體內抽血。我開始沉默了，閉着眼睛接受這一切。痛苦，生命的孿生姐妹，它無時無刻不在提醒我，讓我清楚地意識到生命的存在。在忽然到來的命運面前我茫然若失，咀嚼着失意和無奈。
大學聯考已經結束，來得轟轟烈烈，走得平平淡淡。我考出了711分的好成績，名列全岳陽市第四，湖南省第一百零一名。我一直嚮往的北京對外經濟貿易大學開始招生，它所要求的`分數，視力，以及一米六五以上的身高，我都達到了，於是它通知我去面試。我滿懷希望，以爲我的夢終於能夠實現了。可就在面試的前兩天，大劑量的激素使我的容貌突然發生了巨大的變化，令人無法面對的變化。醫生輕描淡寫地說這是常見的藥物反應，沒什麼大不了的。說沒什麼大不了，可這足以讓我無法通過面試!
失去了原來清秀的面容，失去了就讀那所大學的機會，我不知道爲什麼命運對我這麼不公，爲什麼一而再，再而三地給我打擊。我苦苦奮鬥了這麼多年有什麼用?我忍病參加大學聯考又怎麼樣?我考出了高分又如何?全是徒勞!全是泡影!
我很憤怒，也很委屈，但我沒有流淚。我不會再流淚了。哭，哭有什麼用;眼淚，眼淚有什麼用呵!
我失落的理想，我精神的家園，那個我不知唸了多少遍的名字，無數次在漫漫長夜激勵我奮鬥不息的名字，就這樣與我失之交臂。在人生這樣一個路口，我感覺到一陣痛，難以名狀而又無處不在。
已成爲事實的東西，我沒有辦法改變，那就只有接受，儘管痛苦但無可奈何。現實不能調整，能調整的只有自己。
一切都是註定，一切都是命運。
是不是人永遠無法與命運對抗呢?是不是命中註定的東西永遠無法改變呢?無論我考前多麼用功，無論我模擬成績多麼優異，無論我的心態多麼平和，都抵不上命運安排的一場病。這場病破壞了我的身體，改變了我的容貌，阻擋了我的前程。我本應該是出色的，然而面對自己孱弱的身體，我無處可逃。
爲了治療的方便，我填報了本省的湖南大學。入學後，我不得不拖着病體輾轉於學校和醫院之間，放棄一切活動，放棄一切競爭，我默默地做着我應該做的事。
在艱難的生活中，偶爾我也會擡起頭來回想當初高中時的歲月。那時，市三好學生屬於我，百人樂隊指揮屬於我，作文、英語、化學、生物競賽一等獎屬於我，鋼琴、演講、辯論、主持大賽第一名屬於我……可爲什麼一夜之間就全變了呢?爲什麼我要失去這麼多呢?我想不通啊!
就這樣，看似平靜的日子一天天過去，我在大學也快一個學期了。可就在今年一月份，我突然口鼻出血，到湘雅醫院一檢查，血小板竟然只有4個單位。醫生一邊給我輸血，一邊下了病危通知。由於失血過多，我的血色素降到了7克，血壓也降爲90和40，心跳更是每分鐘50次。第三次骨穿後，醫院對我進行了全脾切除手術，誰知80%的有效率中竟然不包括我。手術後我的身體更加虛弱了。
無奈，只好再次使用激素。藥物的副作用全都積在我體內，18歲的我不得不接受這些殘酷的事實。
這就是我的命運嗎?爲什麼上帝賜與我許多優秀的資質，又一項一項地從我身上奪去呢?在該美麗的時候不美麗，在該健康的時候不健康，在該奮鬥的時候不能奮鬥。唉!你們所懼怕的地獄，卻是我向往的天堂。我就像狂風裏的一枝小蠟燭，雖然燃着，但卻燃得那麼微弱，那麼艱難!
醫院又掛起了白帆，因爲鄰房的那個女孩去了，和我一樣的病。我有一種在夢幻中的感覺，一切都那麼不真實。那個十五天前還笑着同我打招呼的女孩呢?她才二十一歲啊，二十一，多好的年齡!然而她就這樣一語不發地去了。她的母親呢?能承受這痛失愛女的打擊嗎?她會怎樣地以淚洗面，度日如年呢?塵歸塵，土歸土。這就是生命，來自虛無又返回虛無。二十一年，她給這世界留下了些什麼?而我們呢?我們又曾給這世界留下些什麼?
死者已矣，生者何堪?
這就是生命嗎?如此堅強卻又如此脆弱。一個人活着不容易，卻這麼容易就死去了。如花美眷，榮華富貴，最終化作幻夢一場。
這就是死亡，一切靜止，一切消失。苦惱的事，快樂的事，都沒有了。過去的困頓，過去的繁華，都消失了。這就是死亡，躺在那兒，任人凝視，任人傷感，一切無知。誰能明白這個冰冷的身子曾有一個怎樣的世界?誰能明白這人的思想和意志曾影響過多少人?現在，煩惱沒有了，慾望沒有了，愛和恨都沒有了。
爭權奪利爲了什麼?勾心鬥角爲了什麼?有什麼用呢?我們都是在朝墳墓走去，和必一路上還爭吵不休呢?
人生爲什麼充滿了這麼多的矛盾，苦悶和困擾?在許多解不開的糾結和牽纏之中，人到底該走往哪一個方向呢?
站在醫院的頂樓，望着腳下明明滅滅的燈火，熙熙攘攘的人羣，忽然覺得生命真的好卑微，有時堅如磐石，有時卻又細若遊絲。
父母所受的煎熬遠比我大。看着別人的孩子健健康康地去上學，而我只能躺在牀上，這種心情比凌遲處死還要殘忍。我總期待這是一場惡夢，夢醒了一切就都好了。但面對現實，我們不得不爲昂貴的學費和醫藥費擔心。在醫院搶救時，每天的醫藥費就高達四千六百元，而現在用藥也將近每天兩百元。父母只有我一個孩子，他們對我所傾注的愛是無法用語言來表達的。爲了挽救我脆弱的生命，父母賣掉了鋼琴，賣掉了房子，買斷了工齡，爲我在全國各地到處求醫。這短短的半年時間，他們不知流過多少淚，又度過了多少不眠之夜。看着他們日漸憔悴的樣子，我卻無能爲力，我所能做的只有照顧好自己。在父母面前，我總是竭力掩飾住自己內心的脆弱，而把堅強樂觀的一面表現出來，因爲我知道，父母有苦從不對我說，我的生命就是他們希望的唯一寄託。
醫生警告我要避免用腦，避免勞累，但我從未放棄學業。我不敢計劃將來，生活的變數太多。但至少現在，我要好好把握。因爲在生活中，有那麼多的愛伴我同行。
記不清是在第幾次住院時，我的心情異常煩悶。精神和肉體上的痛苦讓我無法忍受，寂寞和憂鬱更令我苦不堪言。我像一隻被關在籠子裏的受傷的小獸，煩躁、委屈、傷心一股腦全涌上心頭。我拒絕繼續住院，我要回家!
就在這時，門外探進來幾張熟悉的面孔，緊接着涌進來了一大幫人。是我的同學們，他們居然找到了這兒!我的心情一下子明亮了起來，笑容在每一個年輕的臉上跳躍。同學們有的捧來了一大束鮮花，有的塞給我一個布娃娃，有的給我遞上了老師的課堂筆記。我聽着他們迫不及待地講述着校園裏發生的新鮮事，忘記了苦惱，忘記了悲傷，完完全全地融入到這歡樂的氣氛中。我要快些治好病，我要快些回到他們當中，這是我當時唯一的心願。
也許上帝在創造人的同時也創造了苦難，這是人這個高級動物所必須承受下來的。每一個人所承受的多或少，重或輕也許只能由個人的命運來決定。苦難是人生的一個標誌，它說明我們依然活着。如果一個人死去了，他當然不會有任何痛苦了，但他也不會有任何快樂。沒有人能真正解釋清楚一個人的生存哲學，這是一種來自於靈魂深處的東西。當一個人在這個世界上還有他留戀的東西、感動的東西，那他就不會選擇死亡。他會活着，也只有活着，才能感受這世上的一切——痛苦或者快樂。沉甸甸的苦難讓我們更深切地接近生命的本質，更真切地感受愛，體會被愛。
人類不論是誰，都擁有愛。爲了愛，無論身在何處的人都會變得堅強。愛是人類所擁有的最偉大的力量，是由生命之泉沸騰而起的愛的力量。所幸我還能擁有這許多愛。
我愛這個世界，愛每一個人。愛是生命給人類最珍貴的禮物，也是我們能給這個世界最珍貴的禮物。每個人一生都會得到許多愛，並要付出許多愛。正是這些愛的瞬間，持續地溫暖和關照我們，走過陰暗，走過泥濘，帶給我們幸福和滿足。上帝所創造的最偉大的東西，不是這個世界，而是愛呀!愛，就是一切!只要心存相信，總有奇蹟誕生。希望雖然渺茫，但它永存人間!
偈語曰：“上帝愛我，所以懲罰我。”我說，上帝在第十九層地獄，若想見到他，要先穿過前十八層。那麼，就讓上帝賜我一顆平靜而堅忍的心，接受不可改變的，改變可以改變的……
大學聯考的勵志文章9
“晨間宣誓”、“樓道標語”、“午間唱歌”——這是目前我校領導在名校河北衡水中學調研學習後在高三年級設置的“士氣三寶”，旨在大學聯考的號角即將吹響之際，爲高三師生鼓舞士氣。
“含淚播種,含笑收穫。”這是高三教學樓一樓張貼的一則標語。在張貼的標語中，既有鼓舞人心的勵志語言，也有學習方法。藍底黃字，大幅的標語在樓道內顯得格外醒目，在高三教學樓裏營造了既緊張又向上的氛圍。有高三的同學說：“每天早上來學校看到這些標語時，一下就感到緊張起來，但是也有了爭分奪秒、刻苦讀書的動力。”甚至有高一、高二的同學表示，一走進高三的教學樓，看到這些標語，“頓時覺得不一樣了，有熱血沸騰的感覺”。
除了張貼標語，每天早晨晨讀鈴一響，高三教學樓裏就傳來此起彼伏的朗朗宣誓聲。每個班都選擇了自己的勵志誓言，有的班級選擇了固定的'一段話，希望在餘下的幾十天裏成爲同學們牢記的激勵語；也有的班級每天使用不同的勵志語，希望用多種方式、從多個角度激勵同學們。例如在文科390班，班主任王老師每天都爲同學們發下一張紙，上面除了有當日的勵志誓言以外，還有大學聯考倒計時、美文閱讀、勵志歌詞、學習小貼士等。王老師表示：“每日宣誓是三個項目中我最喜歡的一個，我個人認爲宣誓來得簡單易學，並且在鼓舞鬥志上能起到非常大的作用，而且還能提高班級的凝聚力。”王老師還說，在誓言的選擇上，應該以朗朗上口爲原則，且篇幅不宜過長，鏗鏘有力的十幾個字往往就能在一天的早晨振奮同學們的精神。我們也發現，大多班級選擇的也的確都是“我自信，我拼搏”、“竭盡全力，拿下大學聯考”這樣的簡短有力的宣誓詞。
此外，最讓同學們感到有趣的是，每天中午第五節課前有了十分鐘的唱歌時間，這是以前從未有過的。《怒放的生命》、《最初的夢想》、《陽光總在風雨後》這些同學們耳熟能詳的勵志歌曲每天中午都在高三教學樓裏響起。老師們紛紛在教室裏打開電腦，有的老師還將自己的音響帶到教室，讓同學們選擇自己喜歡的勵志歌曲，帶領同學們一起唱。不僅同學們唱得激情滿滿、氣勢磅礴，許多坐在辦公室裏的任課老師也表示，聽到這樣的歌聲自己的心情變得更好了，第五節課教室裏的學習狀態也大有提升。
河北衡水中學一向以校風嚴謹、對學生要求嚴格、大學聯考成績優秀在全國聞名，但此次學校領導調研後卻爲我們帶回來了這樣新鮮有趣的“士氣三寶”，老師和同學們不禁感到驚喜。教務處主任李依初老師向同學們介紹：“衡水中學之所以這麼有名，出了這麼多大學聯考狀元，不僅是因爲學校對學生嚴格要求，這些鼓舞學生鬥志的活動對同學們的學習也是作用極大的。”李老師說，衡水中學最大的特點就是學生的精神風貌特別好，每個學生都展現出勤奮刻苦、鬥志昂揚的狀態，他也希望，通過這些活動，能讓我校高三學生向衡水中學的同學們學習，在緊張的學習之餘，每天用一點時間來放下書本，爲自己加油鼓勁，從而在學習時更有激情，在沉重的學習負擔之下保持積極快樂的心態，同時，也讓高一、高二的同學們受到鼓舞，在整個學校營造昂揚向上的氛圍。
“士氣三寶”已經成爲校園裏的一道風景線，我們感謝學校爲我們提供了這樣有意思、有意義的活動，我們也希望，從這屆高三開始，“士氣三寶”能逐漸成爲我校的一個傳統，激勵一屆屆一中學子努力學習、奮力拼搏，在大學聯考中取得輝煌的成績，爲自己爭光榮，爲一中爭光榮。
大學聯考的勵志文章10
“學習就這一點”。如今這句話已成爲我們班的千古名句了。這句話出自我們班有些女生的“男神”之口——王老師。
由於某些原因，王老師成了我們班的物理老師，我們在這期間在王老師的教導下學到了不少。
只要是，王老師上的物理課，全班同學都很專注，王老師每一課都講得很細緻。學習就這一點嘛：叫我們準備一個筆記本，把物理課上容易出錯的題和重要的知識點都記下。這樣考試前再去看幾遍就不會錯了。
將近期末還有兩個星期，在不備考就來不及了。考試主要是基礎，所以基礎分是最重要的。那就拿數學來說吧，記得有一次考試，信心滿滿，因爲後面的大題我全會寫，並且全寫完了。卷子改好了，發下來，我自己都不敢相信，超出我的想象，我原以爲我最低可以得90多的，可是隻考了80分，一看，基礎題幾乎錯光了，難怪考得不好。還是那句話“學習就這一點”哪點呢？當然是基礎了。
基礎過了就是格式了。聽數學老師說：902班有個同學四月調考的.時候所有題全會寫，但是就是因爲格式，沒考好。所以，學習還是這一點。
取其精華，棄其糟粕。沒學好的，儘量多花時間去補起來，但還是不能忽略做得好的，還得花時間去做點練習。再把以前記得筆記都過一遍，加深印象。
總之王老師教會我的“學習就這一點”關鍵在於這一點，這一點真的很重要。
大學聯考的勵志文章11
眼看着八年級的期末考試就要到來，我們不能再每天無所事事的學習，而是要專心複習，準備應考，因爲這一次的考試關係到我們這個班到九年級是否還是一個完整的集體。
老師和我們說過，以前的考試失利了沒關係，但是當有這種大型考試的時候，一定不能再犯錯了。所以，我們要在這最後的一兩個星期中抓緊複習的時間，因爲，我們離考試的時間真的.不多了。
如何複習，這也是我們共同的一個問題，我認爲，這就好像是前兩天王校長給我們講物理課一樣，“學習就是這一點”，那一點呢，就是要抓住中心，要抓住每個知識點的中心，這就是爲什麼胡老師講好幾節物理課我們都沒弄懂的一個知識點，但王校長就講了一節課我們就都懂了，因爲王校長抓住了中心點，我們其實也可以把這種方法放到我們現在的複習當中去，翻開每一個科目的書本，從中找出知識點，然後慢慢理解它的意義，抓住核心部分，然後再圍繞這個知識點去加以練習，直到弄清楚爲止。
但是光有練習還不行，還要適當的給自己一些精神上的鼓勵，讓自己自信起來，讓自己不會在面對考試時驚慌失措，不知如何是好。這種精神上的鼓勵，會讓自己的思維更加清晰，讓自己更有信心。所以說，調整心態，也是我們在複習當中要練習的一部分。
以前考試的時候，有的同學總是還沒到最後一個科目就開始浮躁起來，開始瘋瘋打打，滿教室亂跑，這時候，馬老師就會告訴我們，不笑到最後，誰也不知道，誰是最後的贏家？我認爲馬老師說的很對，戒驕戒躁，是我們學習的一個祕訣，努力讓自己平靜下來，以平常心面對考試。唯有掌握這些複習方法，我們纔會在期末考試中成功。
大學聯考的勵志文章12
在中國，大部分人除了生老病死，還有一個是無法避免的經歷——大學聯考。“獨木橋頭萬人過”、“沒有硝煙的戰場”這些話都是用來形容大學聯考的艱辛。那份沉重和緊張，即使時隔許多年，每當我回憶起當年的情形，仍然心有餘悸。
每年一到5、6月，夏日的知了在窗外叫聲愈加頻繁，吱吱得讓人莫名的煩躁，無數學子在教室裏面或是沙沙的翻書；或是百無聊賴的趴在桌子上像臨刑的犯人；或是與同窗好友傳着紙條，互吐衷腸彷彿生死離別的戰友。千姿百態，簡直是保羅人間萬象。
我記得我高中的年代，都是17、8歲的大小夥子，正值青春期、叛逆期，雖然行爲遠不及現在年輕人奔放，但是那種反抗叛逆精神一點也不差。那時候，我們也是肆無忌憚抨擊大學聯考制度，對這種一考定終身的制度可以說是非常厭惡。學校和老師特別在乎升學率，對學習好的學生當親爹一樣供着，而學習差的，就被當垃圾一樣安排在最後一排不聞不問任由其自生自滅，更有過分的老師會因爲升學率故意勸一些學習差的學生退學。一段時間，我對這種現象真是厭惡透了。
每天都是永無止境的卷子和各種測試，學期測、半學期測、月測、周測到最後甚至發展成了天天測。每天早上六點起牀，吃了早飯，渾渾噩噩的走到班級裏，就開始一天填鴨式的灌輸，不停的上課，做題，講題無限循環到晚上9點，到家裏等待自己的還有N張卷子，除了做題還是做題，毫無一點創造性可言，再加上老師的誘騙，相信大家都在高中時候聽過這段熟悉的講話吧“好好學習，上了大學就可以隨便玩了，上了大學就可以談戀愛了，上了大學就可以…”結果，我們天真的以爲，上了大學真的就可以一勞永逸了。
雖然嘴上罵歸罵，但是學還是要上，試也是要考。畢竟我們東北人口少，競爭遠不如河南山東那樣的人口大省壓力大。我憑藉着自己的基礎比較好，再一點小聰明最後超出一本線65分考上了北方的一所大學。進入了大學，我才發現，那些感覺自己在高中挺優秀的人，其實在大學裏不再出類拔萃了，一個班級裏的同學，在高中起碼有十個班長十個學習委員。那時候，纔有點感覺，爲什麼大學聯考是那麼的殘酷。直到又過了幾年，我在國外的時候才發現，勤奮刻苦遠遠不是中國人獨有的品質，即使在國際一流的大學裏，你想拿一門高分，一樣要去死記硬背、要去潛心鑽研、要去反覆實驗，艱辛的程度一點不比國內少，那時候我更深刻的感受到了，成功真的是沒有什麼捷徑而言。
現在社會上有太多人散佈讀書無用論，情節大同小異，大家肯定都聽過，無外乎是“我同學”、“我朋友”、“我鄰居家孩子”……大學都沒讀，直接做買賣去了，現在開豪車，住別墅……大學畢業的都在給他打工。說得好像只要不上大學，就肯定能當老闆，能創業成功一樣，這樣的例子有沒有？答案是肯定有，但是比例多麼？也許僅僅是千分之一甚至萬分之一吧，相信更多的是默默無聞的.打工仔，也許他們正在後悔當初爲什麼沒有考上大學。要知道，你瞧不起的大學教育正是無法上大學接受教育的人夢寐以求的奢望。
大學生的平均水平和待遇絕對高於高中畢業生，這一點是毋庸置疑的，所以，已經得到的人應該珍惜，尚未得到的人需要努力。也許你今天沒有刷空間，打遊戲，看電影，而是去背了幾個單詞，做了幾個題，在考試的時候恰巧比別人多答對了一道題，多出一分，就能甩開上萬人，現實就是這樣殘酷。
誠然，應試教育的弊端已經被無數人口誅筆伐過了，我也無意替它翻案，但是，在問題解決之前。我們個人還是沒辦法逃避它的，與其寄希望於他人去改革，不如勇敢地去面對它，戰勝它，有朝一日你會有能力親自來改革。大學聯考，是每個人都要面對的，無論結果如何，都要努力去做到問心無愧。希望每個人在夏天付出汗水，在秋天都能有所收穫。
大學聯考的勵志文章13
焦慮、期待、惶恐、緊張……
考生所有的情緒，我都有了，我也得了考前綜合症。
每天5點半，鬧鐘準時把我叫醒，天冷的時候，是老公去準備孩子的早餐，我就在牀上想着今天去菜場買什麼;看着女兒睡眼朦朧地穿衣服，聽着她在摸摸索索地洗漱、關門，聽車子離開小區時的喇叭，然後想象她在車上的早餐，是否都吃光。
中午急急忙忙的回家做飯，四菜一湯端上桌，門鈴也恰到好處地響了，如果聽到她一進門的“媽……媽……”，然後是嘰嘰喳喳的聲音，一顆心就無比快活:她今天一個上午是快樂的;如果沒有聲音，只聽到腳步聲走到她自己的房間———完了，又有什麼煩惱了，於是小心翼翼，陪着笑臉，看着臉色，甚至不敢催促她吃飯……
晚上不管有什麼天大的事情，在那個晚自習下課的時間，一定要等在她的校門口，接她回來，到家了，緊跟在她的身後，不停地問:吃什麼?吃什麼?餓嗎?說餓了，屁顛屁顛地準備牛奶等吃的.，比聽到什麼都高興。
然後聽她說話，高興的，不高興的，抱怨的;然後跟她過招———
只爲了活動活動她一天疲勞的身體。
然後她看書，我看書，等到她睡覺，看她甜甜的蜷縮在我的身旁，一臉幸福。
家有考生的日子，是最艱難的日子。
感謝上帝，讓我們擁有不錯的工作，能滿足她幾乎所有合理的要求，讓她在上學放學的路上，不受風雨寒冷酷暑的襲擊。
曾經，一個學校的校長說過:一個家庭，孩子幸福了，家長就幸福了，家庭也就幸福了。
說的不錯，真有體會。但是，我們付出的是不是太多的代價?
這樣呵護出來的考生，即使考上北大清華，又有幾個能爲社會所用?
我很迷茫，但還得做下去，只爲將來不後悔。
大學聯考的勵志文章14
1994年的夏天，天氣奇熱，樹上的知了都噤了聲，甚至連樹上的葉子，都被毒太陽曬得蔫頭打掛，似乎乾枯了。
和這天氣的氣溫一同熱起來的還有我們高三畢業班的大學聯考氣氛。那個時候，大學畢業即分配工作，意味着可以跳出農門，這讓所有農村戶口的學生，繃緊了弦，發了瘋似的學習。班級內，有的在後黑板上，製作了倒計時牌，上面寫着：離大學聯考還有**天；更有甚者，在班級牆上，掛上了“爲了大學聯考，血拼到底”的口號。
晚自習，無形之中往後延長了時間，下了晚自習，同學們根本不走，賴在教室裏，繼續學習，最後，學校只好到下課時間，統一拉下電閘。但是，隨之而來的，是教室內的蠟燭通明。學校領導開始挨個教室驅趕，甚至怒氣衝衝地對趕不走、或者趕走又來、打“游擊戰”的學生，動了粗口。
夏天的夜晚，燥熱褪去了不少，院子裏，路燈下，這個時候，就徒然多了些手捧書本的學生。在清涼的夜色中，六月的月季，依然鮮花怒放，散發着幽幽芳香，活躍的夜蛾，圍着明亮的路燈狂舞，路燈下，樹影斑駁，花花搭搭，甚是迷離，其間的同學們，或小聲背誦，或小聲討論，不時有笑聲傳出，然而更多的是默默記憶。在七月的大學聯考前夕，校園內路燈下的捧書夜讀，成了90年代高中校園、一道奇異而又美麗的風景線。
考試的過程，與今天比較，是稍有差別的.。那時，連手機都是稀少的，也沒有現代化的電子作弊工具，自然考場內也沒有電子屏蔽儀之類的東西。考場內，也是有兩個監考教師，一前一後。考試從七月七號開始，正趕上酷熱，考場內的前面，放了一盆涼水和一條毛巾，供考生洗臉清腦，考到半場，其中一個老師，拿冰塊摔到教室裏的地面上，做室內降溫處理，讓人很是感動這種關懷。
後來，我終於以高出本地大學分數線23分的成績，被錄取了。在拿着班主任遞給我的錄取通知書的一瞬間，我的眼睛模糊了：我知道，多年的心血沒有白費，在那個時代，這預示着終於可以吃上了商品糧了。我彷彿看到母親蹲在地上，爲我烙上學帶的煎餅，汗水流淌的樣子。我想象到了，母親看到這張通知書時，會怎樣喜極而泣。
收拾好高中階段住宿用的行李，我騎着自行車，風塵僕僕地趕往家中，高中學習階段，終於完結了。其時，天色已黑，車子碾壓路面的沙沙聲，在我聽來是那樣的悅耳，我腳下的路，越來越寬，越來越新。
父親在嘩啦的開門中，伸出頭，滿臉焦急，小心的查看我的臉色。當我把那張大學錄取通知書遞給他，並小聲告訴他考上了大學的時候，我看到老父親的手顫抖了，一絲晶瑩的淚光在他眼裏閃現，父親哽咽着說：“可憐的孩子，吃了這麼多年的鹹菜和煎餅，每星期只能帶兩元的生活費，家裏真是無能啊。”
我別過臉去，不想讓老父親看見我滿臉的淚水。
大學聯考的勵志文章15
“白月光，心裏某個地方，那麼亮，卻那麼冰涼，每個人都有一段悲傷，想隱藏卻又欲蓋彌彰。
——題記
時光在亙古的輪轉，衆生萬物都在運動的規律裏更替、變遷，於是有天涯海角，於是有滄海桑田，而人在行走的隧道中會拋棄一些，會握住一些。那些薄涼，那些溫馨都因爲有你而變得深刻，在困窘悲苦裏，想你是時意猶未盡。
捨去時光，握住你，春去春來，不覺已逝萬年，但仍將永世不棄，只因你是我的兄弟，只因在行走中，離卻不了你。
或許人的天職就是不斷的行走，不斷的探尋，不知不覺，發覺自己已經很累了，入夢時分，被蒼茫的暮色帶入一種燈火闌珊的意境，而意境裏的那個人也許是我，也許是你，依稀里，他在回首，也在盼望。
因爲很思念過去的時光，因爲你是與我一起穿行時光的同行者，所以，我請了假，順着思念去衡陽看你，火車像是承載着追尋的情懷，在黑暗中，將我變得沉默，我趕來的時候，你還在上課，我只感覺很激動，我猜想着等你走出教室，肯定會擁抱你，然而，見面時，彼此沉默，然而我又習慣性的追隨你的步伐，一起行走。
聊到了從前，堅強裏我們泛起了柔情，在大學聯考場上，我們是失意者，但總是不甘心，於是將激情越磨越涼，在補習的兩年中，都感覺彼此在蒼老，那是一段隧密而又冗長的時光，兩次大學聯考過後，我還是未能觸及武漢大學的櫻花，而你仍舊遠離着未名湖畔，有時候宿命是真逃不開的，我們只是低頭，但我們依然沒有駐足，依然行走。
我們看不清這個世界，但又必須依賴於這個世界，我們一直想要搏擊卻一直逃避，不談生死訴衷腸。
大學的生活讓彼此都出乎意料，你總是說自己無所事事，一個人去教室，一個人去食堂，一天不覺就被滑過，我記得你吃飯時總是喜歡和我搶着夾菜，不知道你一個人時是否落寞了下來，我是如此的空洞。
在體育場上，我們看見有人在打乒乓球，一起走了過去，他們都不是我們的對手，打到最後只剩下我們兩個在對決，不分勝負，而往事非煙，歲月留痕，從前的我們幾近酷愛着那個小球，高一至高三，每一節課後，我們總是迫不及待的往操場上衝，有幾次竟忘記了時間，我們都被老師罰着不許進教室，朔風連天，站在走廊上的我們，彼此取笑。
你帶我去你們學校的解剖室旁，我們就睡在那上面的.小房間裏，我說我有點怕，你說從醫學的角度來說，已經習慣了，都是一些呈現生物的自然，不用怕的，可是我說，我還是喜歡叫他們爲生命，因爲生命纔可以顯現着我們的感情，我對你的感情。
生活是一枚古蓮吧，堅硬的繭內翠綠與嫣紅因過往而留守，因青春而萌動，不曾一刻入眠，“有些故事還沒講完那就算了吧，那些心情在歲月中已經難辨真假。”朴樹用憂傷而絕望的語調唱着那些不捨。
從前的那些片段，就隱藏在各自的心中，不然，我們喋喋不休，會使其變成祥林嫂的故事而索然無味，我們總是諱莫如深地去抗拒一些東西，就是因爲有了曾經那些感動。
回來之後，我的內心竟然空泛了好幾天，關於愛情，我們如老狼唱的一樣，隻字不提，只是我忘了告訴你，你曾喜歡的那個女生卻是喜歡過我的，我們註定都是在虛度的輪迴中相依爲命。
獨上西樓，望斷天涯，總幻想着天涯的那一邊有你在召喚，我的行走纔會鏗鏘有力，纔會錚錚有聲，纔會乘風破浪，排除萬難。
“浮雲遊子義，天涯落日情”，我們都是一些落寞的人，瘦影了無人憐，酒中情自暖，攜帶着彼此的祝福，屹立不倒，因爲彼此的征程而未完，走到盡頭處，我們還會握住彼此。
現在我將生活刻畫得越來越傷，魯迅先生有一句話大概是說，因爲一直不太去相信這個世界，所以心情總是不好，看《英雄本色》的時候，發哥說出與先生一樣冷峻的話來“道義在這個江湖上已經不適應了，我們這些人已經落伍了”夾雜在一起，是三個人的睿智，是三個人的悲涼，之所以看着你們舒服，是因爲你們純淨的，善良的。
朋友豔華在自己的空間裏寫道“所謂善良就是善待自己的良心”那樣的善待是輕鬆的，是清澈的，也是乾淨的，可是你不知道，就在這個世態炎涼的社會中，有多少人摧殘了自己的良心，有多少人扭曲了自己的良心，更有多少人出賣了自己的良心。
所以想起了我們曾經因爲把身上的錢捐給了白血病患者而共吃一碗飯的情景時，竟然熱淚盈眶，因爲我們還在行走中爲時代保存着一些流失了的東西，我們對良知還是沒有漠視。
我想再一次握住你的手，用歌喉一起爲社會嘶喊，人間不能缺失善良，不能缺失愛，讓每個行色匆匆只顧行走的人停駐一下，幫助一下那些陷入泥難的人。
我們是堅強的吧，那麼多的黑暗都摸索過來了，那麼多的悽風苦雨都撐過來了，還會懼怕往後的路麼？任憑時光怎麼變遷，世界如何慘烈，所有的人都虧待了自己的良心，我還是會握緊你的手，因爲由始至終，我都會記得你，並且對你，對我們的感情深信不疑的。
行成於思而毀於隨，來時的路我會帶着你一起思索，思念的。
三千里是一冊歷史長卷，驚回首，我們五年的滄桑，竟短暫如一個哲人的夢，走過了這麼多時空的穿梭，往事如眸，紅塵有你。
望着前方的路，背好行裝，準備再次行走時。我想學着古人爲我們彈一曲：“醉笑陪君三百場，不訴離殤。
