品味完一本名著後，想必你一定有很多值得分享的心得，爲此需要認真地寫一寫讀書筆記了。但是讀書筆記有什麼要求呢？下面是小編幫大家整理的《非暴力溝通》讀書筆記，僅供參考，希望能夠幫助到大家。
《非暴力溝通》讀書筆記 篇1
很實用的一本書。我們每個人都期待得到理解和尊重，但往往用錯方式表達導致問題，甚至讓矛盾升級，最後不但沒有得到自己想要的結果，反而使關係僵化。
看着書裏的講解和方法，我會想有時候人剋制久了，理性久了，就想毫無顧忌的放縱一次，如果每次都讓自己理性去處理問題，可能會覺得很累，如果每次發生矛盾時都是單方面像心理醫生一樣去壓着自己的脾氣，試圖引導對方說出感受和需要，也許有一天還是會想爆發。
所以希望這本書可以影響到更多的人，雙方都學會怎麼處理衝突，怎麼表達自己的需要和感受，怎麼傾聽和理解對方的感受，那社會會更和諧。
親密關係是最難處理的關係之一，因爲越親密越容易因爲愛而引發更多問題，也因爲愛，我們往往覺得對方應該懂我們的所有情緒和需求，可事實上卻不是這樣，有時候甚至自己都不能清晰的知道自己的真正需求，只是知道自己不想怎麼樣，但不知道到底想怎麼樣，而這個時候就會期待愛的人知道我們想怎麼樣，這樣的期待往往引發矛盾。所以我們學習怎麼化解矛盾，理解他人需求，也要學習及時發現自己真正的需求，並準確的表達出來。
學會讓自己更看重感受和需要，而不是是非對錯，能化解很多矛盾，也能讓自己內心更平和。其實就是讓自己有更多的善意和愛來對別人，摒棄“應不應該”，接納不同，沒有評價和指責，關係就會更和諧有愛。
《非暴力溝通》讀書筆記 篇2
我牆裂推薦大家去看這本書!就算你覺得自己跟別人的溝通不存在任何問題，沒有任何的矛盾，這本書也值得你一看，它會讓你對溝通產生一種全新的認識。
如果你苦惱於自己總是不能正確的表達觀點，如果你覺得別人不理解自己，亦或是心情不舒暢，都應該看這本書，它能解決你的問題。
1、提出具體的請求：
直接告訴他你的請求，你希望他做什麼，儘量的表述具體詳細些，而不是直接說不希望他做什麼。
使用抽象的語言會使我們無法深入的瞭解自己。
2、明確談話目的：
如果我們只是表達自己的感受，別人可能就不清楚我們想要什麼。對自己的認識越深刻，表達越清楚，我們就越可能得到稱心的迴應。
昨天我突然陷入思想的沼澤，我想不通一些事情，那讓我非常的痛苦，可能身邊的朋友沒辦法理解我的痛苦。直到今天我再次翻開《非暴力溝通》，頓時雲開霧散，我覺得我可以採納書本里的建議，去照着執行。
我想我可能真的表達方式不對，我只是一昧的說他從來不表達自己的想法，我甚至直截了當的說他是個沒有想法的人。怎麼可能沒有想法呢，有的人只是天性不愛表達出來。我又是否有認真的回顧我們之前的交流，或許是我自己沒有用心罷了。
要解決我的煩惱，可以試着找一個具體的話題，然後展開。每個人擅長的領域不同，我如果從他的角度切入，可能會對他有更真實的認識。
《非暴力溝通》讀書筆記 篇3
因年底工作比較忙碌，心情有時候比較浮躁，對孩子和老公就難免帶着情緒和不滿，加上孩子最近放假在家，總是想着玩，不想做作業，我就着急了，對他態度就有點不好。
一天，我下班回家他就纏着我玩，我比較累不想和他玩，就跟他說：“我不想玩，你去寫作業吧，別老想着玩！我還做飯呢。”他不高興了，回到自己臥室大聲的喊叫，還把東西扔的到處都是。我一看就急了，對他大聲訓斥，他更來勁了，把橡皮扔到我的餐桌上，把鉛筆扔到地上。我本想衝到他的房間對他大吼大叫，但是我猛然感到我錯了。我需要冷靜，就當沒有看見他的演出，自己到廚房裏去做飯了。
他的聲音漸漸小了，做好飯，我叫他：“吃飯了，快去洗手吧。”我一看地上和餐桌上的鉛筆、橡皮不知道啥時候已經都撿起來了。我們坐下來吃飯，他對我說：“媽媽，我不應該對你嚷嚷，我不對。”我點點頭，表揚他：“嗯，知道自己錯了，很不容易，媽媽允許你有自己的脾氣和發態度，但是不能傷害別的東西，可以去扔自己臥室裏的枕頭。”孩子說：“嗯，我知道，媽媽說過很多次了。”
我很高興沒有把事態擴大化，沒有更深的傷害到孩子，讓他發泄了脾氣並認識到自己的錯誤。
《非暴力溝通》讀書筆記 篇4
教育家感言“沒有愛就沒有教育”，但今天讓更多一線教師感慨的是“有愛也不見得有教育”。君不見，一些老師對學生滿腔熱情，而有的學生卻敬而遠之；君不見，有的老師很負責地幫助學生糾正錯誤卻遭到“敵視”，甚至於惡語相向、爆發激烈衝突……何以至此？很重要的一個原因就在於教育對象的主體性增強了而我們教育工作者的溝通能力卻相對滯後了。
在教育部頒佈試行的中學、國小和幼兒園三個“教師專業標準”中，“溝通與合作”被同時列爲教師的一項基本專業能力。提升溝通品質，既是時代的呼喚也是教師專業成長道路上一項必要的修煉。馬歇爾·盧森堡博士的《非暴力溝通》一書雖然不是專爲教師而寫，但在提升教師的溝通品質，構建和諧師生關係方面卻是一本經典之作。
你是否以爲拳腳相加纔是“暴力”？或許你知道“沒有調查沒有發言權”，但是否意識到自己對當事者陳述不當行爲時卻把“觀察”與“評價”混爲一談了？你是否經常會給孩子以“道德評判”、說張三卻拿李四來比較以及慣於使用“我不得不”“你讓我”這類口頭禪？你與學生或家長交流時，是否只顧自己說話而忽視了“傾聽”對方？你是否喜歡用“安慰式”“同情式”“反駁式”“辯解式”“建議式”等等方式向傾訴者作出反饋？
當我看到《非暴力溝通》對種種“異化的溝通方式”的剖析以及由此造成的危害就足以讓我震驚了。原來，一直爲伶牙俐齒而自得的我其實常常像在公園裏丟了鑰匙、卻因爲光線比公園裏好而趴在街燈下尋找的醉漢，由於表達方式不當而偏離了溝通的初衷和方向。
許多老師認爲自己依法執教，不體罰學生，根本與暴力扯不上關係。但實際並非如此。本書把“暴力”分爲“身體的暴力”和“隱蔽的暴力”兩類。教師涉及使用武力的“身體的暴力”比較容易辨別、發生的概率也比較低。但是，通過語言和行爲讓對方產生精神恐懼、緊張和痛苦的“隱蔽的暴力”，往往連自己都很難察覺，政策法律更管不到，發生的頻率也就更高。如果我們用心體會和留意一下自己和同事、哪怕是優秀教師的日常談話方式就會發現，我們的語言的確經常會引發自己和他人的痛苦。“隱蔽的暴力”雖然沒有肢體上的衝突，但它同樣會激怒受害者、迫使對方作出暴力反抗，它的實際危害性被大大低估了。
當我讀到本書的相關章節時，不由自主地想起20xx年10月，一名女教師在家訪途中被陪同男生掐死的慘痛事件。在對學生丁某逃課去網吧的違紀行爲進行批評教育後，這位敬業負責、新學期剛調來的優秀班主任還努力爭取家庭的配合。因電話聯繫家長未果，她便騎自行車載着丁某一同家訪。途中，17歲的丁某謊稱父母不在家、只有爺爺在果園幹活將毫無防備的老師騙至山上……（詳見浙江頻道10月28日《麗水縉雲縣一名中學班主任家訪竟被學生殺害》等報道）用“隱蔽的暴力”分析不難看出，被充當“嚮導”的丁某對班主任會怎樣向家人“告狀”、自己將會面臨怎樣的“家法”有着難以預料的恐懼。同行中，源自身邊這名女教師的恐懼和焦慮不斷在發酵、不斷折磨着丁某的神經。終於，在即將到家、讓自己顏面掃地的一幕出現之前，心理崩潰的丁某轉而對“恐懼源”實施了暴力反抗。假如這位女教師懂得“隱蔽的暴力”的危害，慘劇也許就可以避免。
所謂大道至簡。非暴力溝通的“四要素”模式並不複雜深奧，關鍵在於有意識地在實踐中依次運用好以下四個步驟：
觀察——明瞭正在發生的事情、對方在幹什麼並客觀加以陳述（比如，本週三次數學作業你兩次沒交也沒有說明理由）；
感受——表達“難過”“開心”“氣憤”“害怕”等基於觀察的感受（比如，我不滿意）；
需要——告知那樣的感受是出於內心何種需要（比如，因爲我需要每個學生都對自己的學習負責）；
請求——明確告知希望對方怎麼做（比如，請補交前兩次的作業以後要按時完成）。
非暴力溝通的精髓在於對這“四要素”的察覺，運用時則可以根據需要作出調整而不是固定不變。藉助這“四要素”誠懇、清晰地表達自己，這只是其中的一個方面；另一方面，還要藉助這一溝通模式學會傾聽，用心體會對方此刻的觀察、感受和需要並予以幫助。
“觀察”是非暴力溝通模式的第一個要素，但不幸的是我們平常在溝通中往往將觀察和評價（包括批評、歸類、比較等）混爲一談。我們自以爲在表達觀察的結果，實際上卻是主觀評價、甚至武斷地給對方貼“懶惰”“不負責任”“自私”等種種負面的標籤。
比如：學生做錯了2道題目。有的老師會說“這種題目還做錯，真笨”。這樣的表述並非是在指出學生的錯誤（觀察），實際表達的是老師主觀的感受（連不該錯的都做錯了，我很不滿意）和評價（你是個笨傢伙）。對觀察結果的正確陳述是“這次佈置的N道題，你做對了N-2道，做錯了2道”。非暴力溝通模式並非要求我們不作任何評論，而是強調區分觀察和評論的重要性。即使要評價也要基於特定的事件和環境而不要絕對化甚至拔高到人品、道德的層面上去。如果不能將評價從我們習以爲常的“觀察”中剝離出來、哪怕評價中包含着我們的需要和請求，那麼對方將傾向於關注批評等評價性信息而可能對我們的需要和請求棄之不顧，甚至產生逆反心理。印度哲學家克里希那摩提說得好：“不帶評論的觀察是人類智力的最高形式”。
大多數人在不順心時習慣於考慮別人有什麼錯；聽到批評時一般會申辯、退縮或反抗；在溝通中不習慣從需要的角度考慮問題。非暴力溝通則非常強調通過觀察和傾聽體會雙方的感受和需要。當別人批評、指責自己時，不是條件反射式地反駁對方，而是通過傾聽，幫助對方從雜亂無章的表述中找到其真實的感受和需要；同時也能誠懇、清晰地表達自己。這樣，雙方的真誠和愛就會自然流露，從而最大限度地避免衝突和暴力。
《非暴力溝通》還涉及到如何避免過分自責、合理地表達憤怒、運用強制力避免自己遭受傷害、解決內心衝突以及正確表達感激等內容，視野廣闊、論述獨到。在作者看來，非暴力溝通不僅僅是一種語言表達的方法，也是一種持續不斷的提醒：“讓愛融入生活”，讓每個人實現既豐富他人生命、也更加欣賞自己的人生追求目標。這也是本書的宗旨所在。
《非暴力溝通》讀書筆記 篇5
說到暴力這個詞，相信每個人都能理解，也同樣覺得這個詞和自己無關，由於缺乏認知，我們通常認識不到自身的暴力。在我們眼中打人、殺人、武力纔算是暴力行爲，但如果我說“冷暴力”這個詞，你還覺得陌生麼，你有沒有跟身邊的任何一個人冷戰過？有沒有在生氣時口不擇言？如果有，我相信你能理解這句話：情緒和語言也可以很暴力，並且傷人於無形。
這就是本書的主題：非暴力溝通。
我們通過話語表達情緒，大多時候說話是一種條件反射式的反應，而非暴力溝通主張明瞭自己的觀察、感受和願望，有意識的使用語言，以達到溝通的最佳結果。
它是有跡可循的，非暴力溝通的四個要素分別是：
①留意發生的事情。
②表達感受。
③說出哪些需要導致那樣的感受。
④提出具體的請求。
假如我有個作息不規律的室友，我睡覺了她還在玩遊戲，她打擾了我休息，用非暴力溝通的方式說就是：你玩遊戲的聲音很大聲，我有些煩躁，因爲現在已經×點了，我明天還要早起上班，你能不能明天再繼續？
這種方法更注重人的感受和需要，它的溝通過程是：
①我對正在發生的事情的觀察是什麼。
②我的感受如何。
③哪些需要導致了那樣的感受。
④爲了改善現狀，我的請求是什麼。
我相信比不經大腦的說“你還讓不讓人睡覺了”，結果一定更令人滿意
但很多人甚至都沒有意識到“非暴力溝通”的存在，而傾向於忽視人的感受和需要，以致彼此疏遠和傷害。作者將這種溝通方式稱爲“異化的溝通方式”。
我們常做的行爲有：
道德評判。
簡而言之，不符合我們價值觀的就是不道德或是邪惡的。批評、指責、辱罵、歸類、比較以及評論都是在評判人。
“你太懶了！你太自私了！你太笨了！”這些都屬於道德評判，它擅長將人分類，好人或壞人、正常人或不正常的人、聰明或愚蠢等。
這樣很難讓溝通得到令人滿意的效果，甚至還會召來仇恨。就算被批評的人做出讓步，接受批評，也不會是心甘情願的，而且長久來看不利於人際關係的和諧。
進行比較。
丹·格林伯格在《讓自己過上悲慘的生活》中建議讀者：如果真的想過上悲慘生活，就去與他人做比較。
都說人比人氣死人，人無完人，身處比較之中，總有被比下去的時候。而一旦陷入比較的坑裏，我們的關注點就變成了“我沒有什麼”，而不是“我已經擁有了什麼”。其實已經擁有的東西，反而最珍貴。
迴避責任。
爲什麼我們要每天準時上班？爲什麼要按老闆要求完成工作？相信大多數人會回答：有些事不得不做。但事實上，這絕對是一種逃避責任的行爲。現在仔細想一想，我們準時上班、滿足老闆的要求是爲了什麼？
難道不是爲了保住工作？爲了升職加薪？所以歸根結底，這是我們爲了達到目的而履行的責任。
我們要意識到自己纔是自己的主人，我們的一切行爲都是因爲自己想要，從自身出發，能避免很大程度上的庸人自擾。
強人所難。
這是強者常使用的手段。比如父母、老師、老闆，許多人認爲這些人的職責就是改變他人，讓他們循規蹈矩。他們的常用臺詞是：如果你不這樣做，我就怎麼樣。
但在這種情況下，選擇變成了逃避懲罰，而不是追求美好生活，一旦有機會他們就會選擇敷衍了事。回想一下國小做暑假作業時，是不是極盡敷衍之事？
非暴力溝通歸根結底是關注自身和他人的感受和需要，再考慮爲了達到這種需要，我應該採取怎樣的方式。
《非暴力溝通》讀書筆記 篇6
學習如何表達憤怒對我來說特別重要。以前表達憤怒時，對親近的人會怒吼，因爲我知道他們會包容我，他們知道我是“刀子嘴豆腐心”；對不太熟悉的同事同學，我通常會不理睬，橫豎看不慣他，也不敢表達憤怒，因爲怕引起更大的衝突不好收場，只能敬而遠之；對於陌生人，在我的定義裏是“不道德、沒教養”之類的，我通常安慰自己這輩子可能遇不見了，息事寧人，就當沒看見或沒聽見。
不管是“忍讓”還是“發泄”，我都會在事後責怪自己“膽小怕事”或“衝動幼稚”，每次都在心裏默默的罵別人和自己千萬遍，仍不解恨，快憋出內傷了。
其實，憤怒的核心是尚未滿足的需要，與其指責自己和他人，不如靜下心來傾聽自己和他人的需要，有意識的用“我生氣是因爲我需要”代替“我生氣是因爲他們”。因爲指責一個人時，絕大多數人都無法靜下心來把注意力放在對方的需要和感受上，我們的願望就更難得到滿足。
其次，我們也儘量不要給任何人貼標籤，這也會帶來暴力。負面標籤帶來的傷害，相信大家都深有體會，正面標籤也是要不得的。我記得小時候，媽媽常對着別人誇我是一個上進心極強的孩子，一臉的驕傲，只因我有一次考試，數學考了98分，全班第二，爸媽都挺滿意。可我一看試卷，發現錯誤的那道題是馬虎錯的，要是認真檢查，我肯定是全班第一了，我心裏遺憾，難過，哭的稀里嘩啦的。從此我就被貼上了“上進心很強”的標籤。從此，不管大小考試，不管自己是否有遺憾，我都會大哭一場，因爲我不想讓我媽媽覺得我“上進心強”這個“優點”是枉然，不想讓她失望。
說白了，充分表達憤怒，是在認真傾聽，用心體會他人的感受和需要的基礎上，不帶任何指責的表述自己的感受和需要，從而達到互利互贏、互諒互解的理想狀態。說起來容易做起來難，光是在憤怒時強壓怒火，靜下心來就很難做到，也許“除了呼吸什麼也不做”真的能幫助到我們，這還是需要不斷練習強化。
“路漫漫其修遠兮，吾將上下而求索”，加油，親愛的同學們！
《非暴力溝通》讀書筆記 篇7
《非暴力溝通》這本書是美國著名的馬歇爾·盧森堡博士所寫。他發現了一種溝通方式，按照這種溝通方式來進行我們日常的談話與聆聽，能夠使人們溝通變得順暢，並且和諧相處。這就是被他稱之爲的“非暴力溝通”。
這本書的前言是印度聖雄·甘地的孫子阿倫·甘地所寫，他在文中有這樣兩句話。
由於缺乏瞭解，我們常常認識不到自身的暴力。除非從我做起，我們的夢想就不可能實現。不幸的是，我們總是希望別人先開始改變。
說到暴力二字，我們可能首先想到的是刀槍劍戟，打架鬥毆，甚至於戰爭。可實際上在日常生活中，我們的語言常常充滿了暴力，但是我們卻並不自知。然而，就是這樣的語言對我們身邊的人卻造成了很多傷害。
比如我們常常能聽到這樣的話，甚至於我們自己也會說出這樣的話。
父母會對孩子說：你這次考試考得這麼糟，太讓我傷心了。
戀人之間會說：你一點兒都不愛我，你從來都不關心我，你能不能對我好點兒。
類似這樣的話我們已經司空見慣，聽上去也並不覺得奇怪，可實際上這些話語裏充滿了語言暴力。
有句古話說：話有三說，巧說爲妙。那麼，怎麼巧說呢？盧森堡博士總結出了非暴力溝通方式的四個要素。
盧森堡博士首先深層次地剖析了暴力產生的來源，並針對根源發現了這種溝通方式。《非》這本書中把非暴力溝通總結了一套標準化的方式，它分爲了四要素。
那麼，什麼是暴力產生的來源呢？換言之，非暴力溝通的核心是什麼呢？
非暴力溝通的核心就是當一個人受傷的時候，都是因爲內心的需求沒有得到滿足。所以這個時候不是發泄情緒的時候，而是尋找需求的時候。
那麼，我們可以想一想我們日常生活中所說過的話。比如，“你這次考試這麼糟，太讓我傷心了。”這就是一句典型的暴力語言。
孩子沒有考好，和你傷心是沒有直接因果關係的。但是在生活中，許多父母早已把“因爲你沒有考好，所以我傷心”看作是理所應當的邏輯關係，這是極其錯誤的。
實際上，你傷心的原因是你的需求沒有得到滿足。那麼你的需求是什麼呢，是你希望孩子考試成績好。當孩子成績不好的時候，你的需求沒有得到滿足，這時你就會發泄你的情緒。
然而，情緒是個雙刃劍，它既傷人又不解決問題。
比如，我們在指責孩子沒有考好，或訓斥或生氣時，孩子通常會有相反的兩種反應。
一種情況是，孩子也許會覺得很內疚，他爲了不讓你生氣，他願意去好好學，但是最終他都不是在爲自己學，是爲了取悅你而學。另一種情況是，有可能走向另一個極端，反正我怎麼樣你都不高興，那就無所謂了，破罐子破摔，徹底不用心學習。
所以說，發泄情緒是雙刃劍，它傷的是雙方，而且一點兒也不解決問題。那麼，非暴力溝通應該怎麼做呢？
一、講事實
首先，我們要講事實，而不是去評判。那麼如何講事實呢？比如，生活中我們常常聽到夫妻之間因爲丈夫晚歸時妻子的牢騷。天天這麼晚回來，你別回來算了，家就是你的旅館，等等等等……然而這樣的話貌似事實卻不是事實，而是妻子的情緒和評判。
那麼正確的溝通方式應該是怎樣的呢？是隻講事實。你可以羅列出最近一週丈夫晚歸的次數和時間。比如，這一週丈夫已經三天都是晚上十點以後回家，有一天甚至12點纔回家。這些是事實。
我們常常用貌似客觀的語言表達自己，其實更多的是一種判斷和評價。講事實就是講出發生的事情而已。
二、講感受
第二步，講感受。妻子總是隻顧連珠炮似地發泄情緒，會越說越生氣。常常會出現這樣的話語“這樣的日子有什麼過的，我覺得真沒意思。”這些話看似她的感受，其實依然是她的情緒。而感受指的是高興、開心、幸福、生氣、傷心、緊張、焦慮、失望、鬱悶、孤獨等等，這樣的詞彙表述的是感受。
那麼針對上面的例子，妻子正確表述感受的話應該是“老公，你一週已經三天都十點以後纔回來，我很難過，一個人呆在家裏也感到很孤獨。”我們應該明確地告訴對方我們的真實感受，而不是一味地發泄情緒。
三、講原因
第三步，講你會有這種感受的原因。“我不希望咱們家像旅館，我希望晚上能夠和你一起吃晚飯，我也擔心你總是這麼晚歸會影響你的身體健康。”
這是你因爲他晚歸這個事實造成的你難過並孤獨的這個感受的原因，要明確地告訴對方，不要讓對方去猜你的心思。這是女性常常會犯的錯誤，總是希望自己不說，男人就能猜中自己的所思所想，其實這是令許多男人都很頭疼的一道難題，也是造成戀人之間或夫妻之間種種誤會的根源。
我們應該真實地感受自己內心的需求，並客觀地說出之所以有這種需求的原因，再開誠佈公地告訴對方，這是滿足內心需求最切實可行的辦法。
四、講要求
第四步，講你的要求，而這個要求一定要清晰，明確，而不是抽象的。
比如說“老公，我知道你很忙，但是你一週可不可以保證至少三天在家吃晚飯。”或者說“老公，你晚上不能按時回家時提前給我打個電話，給我說句好聽的”。甚至你要求老公每次晚歸時給你帶件禮物，這都是可以明確提出的要求。切記不要說“你隨便”，“你自己看着辦”，這種既不明確又暗藏威脅的話。
以上是非暴力溝通的四要素。在日常生活中，如果我們隨時用這四點來提醒自己與對方溝通，我相信會讓我們的溝通變得越來越順暢。
那麼，我們以往的生活中，常常出現的暴力溝通又是怎樣的一些表現呢？暴力溝通，通常也有四種表現。
一、道德評判
道德評判就是我們習慣性地下定義、貼標籤，卻不講事實。
正如上面丈夫晚歸的例子，說丈夫不關心這個家，把家當旅館等等這樣的語言就是一種道德評判。
又如生活中，我們常常把一些不文明現象上升到道德層面，對一個亂扔垃圾或闖紅燈的人會很容易地說成沒素質，這就是典型的道德評判。
想象一下，你對一個隨手扔垃圾的人說“你把垃圾扔在地上了，旁邊就是垃圾桶，你方便扔到垃圾桶裏嗎？”“你這人怎麼這麼沒素質，上學老師沒教你嗎？不能亂扔垃圾！”哪一種溝通會更有效呢？
我們不要將價值判斷與道德評判混爲一談。什麼是可貴的品質，我們每個人都有自己的看法。
二、進行比較
我們生活中最常見的比較估計就是“別人家的孩子”，“別人的老公”，“別人的老婆”。
作者丹·格林伯格在他的《讓自己過上悲慘生活》一書中，詼諧地揭示了比較對我們的影響。他說，如果真的想過上悲慘生活，就去與他人作比較。這句話發人深省。
三、迴避責任
我們在生活中，經常說到“不得不”這個詞，似乎許多事都不是出於我們本心，而是不得不做的事情。其實深層挖掘這個詞的背後，是一種迴避責任、推卸責任的行爲。
例如，許多對孩子的事情大包大攬的父母，口口聲聲說“我不得不爲他做飯，他什麼都不會，我不給他做飯，他就得捱餓”。其實父母並不知道，孩子的理解和父母的理解往往天差地別。
我們常常把自己扮演成一個不可或缺的角色，事實上並非如此。尤其是在父母子女之間，父母常常以爲孩子離不開他們的照顧，其實孩子們往往認爲父母的照顧是一種羈絆。
因此，盧森堡博士建議將“我不得不…”改爲“我選擇…”變被動爲主動，“我不得不給孩子做飯”變成“我選擇爲孩子做飯”，因爲不得不做的事一定會讓人不開心，而我主動選擇做的事是我願意承擔責任的事。
我們常常會看到一種場景，拉長着臉的母親氣呼呼地給全家人做好飯，然後把碗筷重重地放在桌上，再加上一句厲聲的“吃吧”，這時你還能愉快地吃飯嗎？
用負責任的語言代替迴避責任的語言，用“我選擇”代替“我不得不”，爲自己的行爲負責任。
四、強人所難
例如，在上述丈夫晚歸的例子中，當妻子提要求時，如果不能清晰明確地提出客觀現實的要求，而是說“你隨便”、“你看着辦”或者“你應該怎麼怎麼樣”，這些話都是一種變相的強人所難。它暗含着威脅，如果不配合，對方就會付出代價或者受到某種懲罰。比如，妻子會給丈夫冷臉，會幾天不理丈夫，甚至不許丈夫親近等等，這些行爲都是一種懲罰。
我們許多人使用的語言都是傾向於評判、比較、命令和指責，而不是去耐心認真地傾聽彼此的感受和需要，這正是導致暴力溝通的根源。
在我們的日常溝通中，應該時刻提醒自己不要出現這四種暴力溝通的表現。牢牢記住非暴力溝通的四要素，我相信我們最終一定能達到書的封面上講的那句話。
當我們褪去隱蔽的精神暴力，愛將自然流露。
《非暴力溝通》讀書筆記 篇8
一、《重獲生活的熱情》
傾聽內心的聲音，解決內心的衝突。生活中，有時我們會感覺沮喪，是因爲一個人處於激烈的內心衝突中，無所適從，沮喪意味着我們不瞭解自己到底想要什麼以及如何滿足願望。運用非暴力溝通，我們不再苛責別人，而是用心去感受自己的需要，這樣我們的內心就會變得逐漸平和。一旦我們發現自己心底深處的願望，並採取積極行動，我們將重獲生活的熱情，原來激起對生活的熱愛這麼簡單。只要捫心自問，我到底要的是什麼？然後積極行動起來。
所以，別人說什麼不重要；所以，外界什麼樣子不重要；所以，誰對誰錯不重要。關鍵是，我想要什麼？我要怎麼樣？我自己內心的需求什麼？我要變成什麼樣子？明瞭了這些問題，我就知道自己該幹什麼了，去行動，行動起來，我們就有了生活的熱情。
二、《表達感激》表達感激的方式：
A、對方做了什麼事使我們的生活得到了改善。
B、我們的哪些需要得到了滿足。
C、我們的心情怎麼樣。
表達感謝我們往往說：“謝謝，太感謝了！”、“真是太感謝了！”如果我們聽到別人口中說出：“謝謝你，你這麼忙還把我送回家，讓我及時看到了孩子，沒再爲孩子擔心，太感謝你了！”這樣的感謝和一句“太感謝你了！”心裏的感受一定是不一樣的。
是的，我們渴望別人在表達感謝時把事情的經過說的詳細一些，說明他們真心的在感謝我們。那我們在感謝別人的時候，爲什麼羞於說得如此詳細呢？我們總是羞於表達自己，不擅長髮現自己真實的感受——這大概是根源吧！
《非暴力溝通》讀書筆記 篇9
文丨何靜。非暴力溝通強調，感受的根源在於我們自身。說的太對了，你想要一個什麼樣的結果，你就要說出對應的話，有時候總是我們對別人的期待和對別人的看法過於太果斷，所以導致我們有個錯誤的感受，以至於溝通無效或者別人直接不理解。
看了這本書，瞭解到了批評往往含期待，其實就是暗指自己的表達或想法沒有得到滿足，因爲這樣經常自己愛發脾氣，也不去溝通，老是埋怨別人不理解自己，其實就是不會表達需要。有時候孩子讓講故事，一本接着一本，有時候真的太累了，嗓子都疼，我就埋怨孩子，一直講沒完沒了了。其實我完全可以這樣表達自己：“孩子我需要休息了，因爲我的嗓子太疼了。”孩子也會理解，說：“這本書講完就別講了，媽媽。”
其實生活中真的沒有那麼多矛盾，缺的就是不會表達，一家人很難靜下心來，友善的說出自己的需要，所以從我這裏開始，首先改變自己，相信家庭會越來越好的。
《非暴力溝通》讀書筆記 篇10
1、體會和表達感受非暴力溝通的第二個要素是感受。
我在讀這些書的時候一直在試着練習，因爲我之前在感到悲傷、生氣等情緒的時候，總是會強調我本來是怎麼樣的，因爲你做了什麼而導致我怎麼樣，我以前一直以爲這樣會得到理解或者憐憫，當然事實證明並沒有，然後我接着在意的點就是：你根本不在乎我。
看了這本書我才知道，原來我根本就沒有表達我的感受，我只是一直在表達我的看法，人對自己都是格外寬容的，所以錯誤總是別人比較多，所以我的看法其實也是一種指責，但是當你指責的時候，並不會如你想象的那樣得到共情，反而是得到反駁、。
我看前三章的時候感覺還挺難寫讀後感的，因爲我看完了還是不知道怎麼做，而且我覺得像作者那樣，對所有人都充滿愛，實在是太難了，因爲我是一點就着的性格。
但現在我大概知道怎麼表達感受了，有個語句公式：你（事件表達），讓我很（感受），因爲我……比如：你這一分鐘內叫了我三次，我很煩，因爲我想要專心煮飯。而不是：你怎麼老是叫我啊，我在煮飯！
2、感受的根源感受根源於我們自身的需要。
我們總是想着“人們期待我怎麼做”，而不是“我想要怎麼做”。我剛生完我兒子的時候，身體不好，月子裏一直感冒發燒，奶水也不夠他吃，出現了很多問題。
吃母乳他就不吃奶瓶，奶瓶放到嘴裏就哭，喂完母乳不能立即餵奶粉，但是他一吃就要吃飽，不能立即餵飽他他就會一直哭，我很糾結，想放棄母乳，但是覺得如果我不堅持母乳，我就不是個稱職的媽媽了。那時候婆婆建議我餵奶粉，我很自責，後來寶寶長溼疹，我就越發的愧疚，覺得如果他能吃母乳也許就不會這樣了。
我總是怕負了別人對我的期待，所以每做一件事之前總是先想一下，別人看到這件事是什麼感受。
3、請求幫助。
需要請求的是具體的活動，並且使用抽象的語言還會是我們無法深入瞭解自己。
分清請求和命令。請求沒有得到滿足時，如果批評或者指責他，那就是命令。這就讓我想起我們拆的第一本書《男人來自火星》裏說，向對方提出請求後，如果他不願意，不要生氣或抱怨。
是的，男人有時候就像小孩子一樣，腦回路是直的，你是請求的語句問他，他就會覺得這件事情是有彈性的，但當你把請求也當做了命令的話，就違背了這項規定，會讓他產生牴觸心理。
溝通是一門藝術，說得對了能加分，說錯了就是0分。如何做到人情練達、世事洞明，要有一顆七竅玲瓏心——拒絕那些枯燥乏味的大道理，站在對方的角度，聽一聽他的聲音。
《非暴力溝通》讀書筆記 篇11
作爲一個遵紀守法的好人，也許我們從來沒有想過和“暴力”扯上關係。不過如果稍微留意一下現實生活中的談話方式，並且用心體會各種談話方式給我們的不同感受，我們一定會發現，有些話確實傷人！言語上的指責、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不迴應、隨意出口的評價和結論給我們帶來的情感和精神上的創傷，甚至比肉體的傷害更加令人痛苦。這些無心或有意的語言暴力讓人與人變得冷漠、隔膜、敵視。
《非暴力溝通》中著名的馬歇爾·盧森堡博士發現了一種溝通方式，依照它來談話和聆聽，能使人們情意相通，和諧相處，這就是“非暴力溝通”。非暴力溝通能夠療愈內心深處的隱祕傷痛，超越個人心智和情感的侷限性，突破那些引發憤怒、沮喪、焦慮等負面情緒的思維方式，用不帶傷害的方式化解人際間的衝突；學會建立和諧的生命體驗。
馬歇爾提出了NVC。他指出，“NVC的基礎是一些溝通方式——即使在逆境中，它們也有助於人保持人性。NVC沒有任何新的主張，它所吸納的內容，都有悠久的歷史。它的目的正是提醒我們已有的知識——關於什麼是符合人性的交往方式，以及幫助我們活出這一點。”就像作者在書中寫的：非暴力溝通沒有任何新的主張，它所吸納的內容，都有悠久的歷史。書裏面沒有學究式的細說這歷史是如何傳承的，從作者書中字裏行間我們可以體悟他的博大精深和厚積薄發。
有些人對這種溝通方式有些人覺得不以爲然，和那種強調推銷，強調話術，強調控制的理念比起來軟綿綿的。那我想說，你好好用用這種方式，再作比較。什麼理論都要回歸到實踐的檢驗中。
我覺得非暴力溝通很強大，這種溝通方式的觀察，感受，需要，請求這四個要素，不管是用於傾聽，還是用於表達。這四個過程可以概括爲兩大步，也是催眠中的兩個大原則：跟隨和引導。觀察和感受屬於跟隨，需要和請求屬於引導。在這種方式下，我們的心就變得無比的平靜和順從。很多厲害的溝通高手，比如心理諮詢師，談判專家，催眠師日用而不知。書裏講到的這種溝通模式對我觸動很大，讓我有譁然大悟的一種感覺。對於諮詢過程中的問答，一直找不到合適的指導的書籍，看的有關書籍要不講的事無鉅細，顯得雜亂無章，要不就籠統的讓人不着邊際。而這本書讓我醍醐灌頂，對以前的有關知識上下貫通，把前兩者系統起來了。
這本書講的那種溝通方式，讓人與人之間的互動客觀冷靜，讓心與心之間的距離更近。會讓我們彼此之間感受到對方的需要，感受到對方的愛。會讓我們彼此消除誤會，化解敵意，讓我們相互包容和接納，互助和友愛。
《非暴力溝通》讀書筆記 篇12
非暴力溝通最重要的應用在於愛護自己！如何培養對自己的愛呢？轉變自我評價的方式是一個重要的方面。既然希望自己所做的任何事情都是有益的，那麼自我評價的方式就要有助於學習，使我們的選擇符合生命的需要。然而，不幸的是，我們的自我評價方式往往導致自我憎恨，而無助於學習。
非暴力溝通鼓勵我們直麪人生的苦難：在遇到挫折時，充分體會人生的'悲哀和內心的渴望。是的，感到遺憾是難免的。但它能幫助我們從經歷中學習，而無須責備自己。我們意識到過去的行爲違背了自己的需要及價值觀，並允許這種覺察引發的情感充分流淌。一旦專注於尚未滿足的需要，我們就會考慮如何滿足它。反之，如果用苛刻的語言指責自己，我們不僅難以找到解決辦法，而且容易陷於自我懲罰的痛苦中。
在最近自己身上發生的電信詐騙時事後第一反應就是自責、惱怒、恐懼，責備自己怎麼這麼愚蠢，怎麼這麼單純。在責備自己愚蠢和單純，我是想要滿足什麼需要呢？現在回想我是希望在信任別人的前提下要學會保護自己。我爲了滿足什麼需要而會輕易相信別人呢？我想在我的潛意識裏信任和誠信非常重要，所以經常爲了滿足別人而忽視了自己的需要。
《非暴力溝通》讀書筆記 篇13
我們都知道，懲罰將導致關係的疏遠。一旦我們被看作是施暴的人，我們就很難得到友善的迴應。
這一章節，給我的思考比較多。尤其對“懲罰”這一概念有了更多的認識。
懲罰有多種的方式，《非暴力溝通》闡述了體罰、指責和否定。先聊聊“體罰”。對於體罰，我相信許多人會持有不同的意見。有的人會認爲體罰是需要的，它可以讓孩子明白什麼事是不能做的，至少可以幫助他避免傷害。而有些人卻十分反對體罰，認爲通過體罰孩子，會讓孩子形成這樣的認識：武力也是解決問題的一種辦法。
先來想想看，體罰有時候是能夠帶來立竿見影的效果，但是，當下的效果真的是你所想要的嗎？有時候通過體罰的方式處理孩子的錯事，孩子當下會去做我們要求的事，但孩子未必是心甘情願去做的。另外，當我們在運用體罰的辦法來處理事情併產生效果時，我們是否也在側面告訴孩子，暴力有時候也可以用來解決衝突？我相信這是大部分人不願看到的。
說到懲罰的侷限性，書中的兩個問題可以幫助到我們。其中的第二個問題是：我希望他基於怎樣的原因去做我想要他做的事情？這個問題的思考，又回到了我們剛討論的內容，當我們懲罰孩子，孩子去做我們要求做的事情了，但在這種情況下，孩子大部分是爲了得到父母的疼愛或避免受到懲罰纔去做的。
這也不是我們所想要達到的目的。故此，多多瞭解別人基於什麼樣的原因來滿足我們的願望是至關重要的。
《非暴力溝通》讀書筆記 篇14
最近着重看心靈類的書籍，是因爲看到了內心的問題。這本書教會我很重要的東西，忍不住又看了一遍。
週六，健身房的跑步機帶着小電視，裏面正在播放美國加利福尼亞州的地震，夏季的墨西哥忽然出現深達兩米的冰，日本九州、鹿兒島的水災和上百萬的人被迫離開家去醫院、體育館等避難。地球在發脾氣，還不知道會有多少地域會出現這樣的天災，或許也是一種人禍。心情也跟着沉了起來，還有多少人正在承受着這些痛苦，沒有誰的人生是一帆風順的，我甚至覺得自己能活潑的長大也是一種幸運。
偶爾看到有些人嫌棄或者惡意的眼神，他們把內心的暴戾變成暴力，隔着兩米開外都可以感覺到那熊熊燃燒之火。
有一段時間我的心情很糟糕，覺得世界都是灰暗的，別人的笑聲都能讓我生悶氣，彷彿全世界都欠了我的。他們是揍了我嗎，還是和我有不共戴天之仇？都沒有，我才意識到原因在於我自己。有很多人對社會的仇恨，是因爲自己的失敗，他們無法忍受承認這是自己的無能。但是又必須給自己一個活下去的理由，加上我們天生具備推卸責任的能力，畢竟沒什麼比把一切推給別人更容易了。前一陣川崎發生的鎖喉事件，人生只剩下失敗的一個人策劃了這起慘案，那大多都是孩子啊。失敗而且懦弱的人，纔會選擇欺負比自己更弱小的羣體。
非暴力溝通讓我着重關注自己和別人的感受，所有的情緒其實都來自內心，找到撫平情緒的源頭。
先關注自己內心的感受，做到了才能真正聽到別人的聲音。
《非暴力溝通》讀書筆記 篇15
很實用的一本書。我們每個人都期待得到理解和尊重，但往往用錯方式表達導致問題，甚至讓矛盾升級，最後不但沒有得到自己想要的結果，反而使關係僵化。
看着書裏的講解和方法，我會想有時候人剋制久了，理性久了，就想毫無顧忌的放縱一次，如果每次都讓自己理性去處理問題，可能會覺得很累，如果每次發生矛盾時都是單方面像心理醫生一樣去壓着自己的脾氣，試圖引導對方說出感受和需要，也許有一天還是會想爆發。
所以希望這本書可以影響到更多的人，雙方都學會怎麼處理衝突，怎麼表達自己的需要和感受，怎麼傾聽和理解對方的感受，那社會會更和諧。
親密關係是最難處理的關係之一，因爲越親密越容易因爲愛而引發更多問題，也因爲愛，我們往往覺得對方應該懂我們的所有情緒和需求，可事實上卻不是這樣，有時候甚至自己都不能清晰的知道自己的真正需求，只是知道自己不想怎麼樣，但不知道到底想怎麼樣，而這個時候就會期待愛的人知道我們想怎麼樣，這樣的期待往往引發矛盾。所以我們學習怎麼化解矛盾，理解他人需求，也要學習及時發現自己真正的需求，並準確的表達出來。
學會讓自己更看重感受和需要，而不是是非對錯，能化解很多矛盾，也能讓自己內心更平和。其實就是讓自己有更多的善意和愛來對別人，摒棄“應不應該”，接納不同，沒有評價和指責，關係就會更和諧有愛。
《非暴力溝通》讀書筆記 篇16
花了一個多月的時間斷斷續續地看完本書，感覺自己對於本書的理解還有有許多有待加深的地方。
這裏就簡單地寫下自己看完本書之後的一些心得體會吧。非暴力溝通鼓勵我們以充滿愛的方式去和他人溝通，加強聯繫。這其中離不開非暴力溝通的四個基本要素：觀察；感受；需要；請求。這其中有幾個部分對我個人來說，是印象最爲深刻的：一是在溝通的時候要更多地關注自己以及他人尚未滿足的需要，這樣也能一定程度上避免不經意間所帶來的語言的暴力：二是注重傾聽的力量。很多時候，在和他人交流的過程中，人們往往急於發表自己的看法、建議、判斷等，但是也許他人需要的僅僅只是得到充分的傾聽，得到來自別人的理解和認可；三是要更多地關注自身。當我們表現不夠完美時，我們往往會陷入自責和內疚當中而忽略了對自己的愛。另外，如果我們只是出於內疚、羞愧的心理去做一些事情，效果通常比不上我們發自心底的出於對自己的愛，出於讓自己變得更好的目的去做的事情。轉變對自己評價的方式，讓生命之花綻放。
最後，非暴力溝通自己想要做到完全地理解以及日常工作生活的融會貫通，並不是那麼容易的事情。但是，正如本書結尾所說的，值得做的事情哪怕做的不好也是值得的。
《非暴力溝通》讀書筆記 篇17
好棒的一本書，出乎意料的好！把精華的部分摘抄出來，加強記憶，學會運用。
非暴力溝通包含四個要素：觀察、感受、需要和請求。非暴力溝通的第一個要素就是觀察，日常生活中我們經常將觀察和評論混爲一談，導致對方就會傾向於聽到批評，並反駁我們。比如有時候我會對我老婆說，你最近脾氣很大啊，這就是評論性的語言。看完本書以後，我會這麼表述：這星期有三天早上你對我說話都很大聲，是不是我做什麼事情惹你生氣了？
第二個要素是感受，我們可以建議表達感受的詞彙表，方便我們更清楚的表達自己的感受，從而使溝通更加順暢。同時表達感受時，示弱有助於解決衝突。
感受的根源在於我們自身的需要，這也是非暴力溝通的第三個因素。聽到不中聽的語言，我們可以有四種選擇：責備自己，指責他人，體會自己的感受和需要，體會他人的感受和需要。非暴力溝通傾向於選擇體會他人的感受和需要。
第四個要素是提出請求。通過觀察，體會感受和需要以後，以什麼樣的方式提出請求讓人更容易接受呢？首先我們需要提出明確的請求，需要他人做什麼，提出的請求越具體越好。而不是不要做什麼。比如說，一個父親看到小孩爬上一顆很高的書，這個時候對小孩說“抱緊樹”比“不要動”會更好更安全。同時需要注意請求和命令的區別：請求如果沒有得到滿足時，請求的人提出批評和指責，那就是命令；如果想利用對方的內疚達到目的，也是命令。非暴力溝通是用來幫助我們在誠實和傾聽的基礎上與人聯繫。使用非暴力溝通時，我們希望人們的改變和行動是出於對生命的熱愛。
《非暴力溝通》讀書筆記 篇18
非暴力溝通的第一個要素是觀察。我們仔細觀察正在發生的事情，並清除地說出觀察結果。非暴力溝通並不要求我們保持完全的客觀而不作任何評論。它只是強調區分觀察和評論的重要性。將觀察和評論混爲一談，人們將傾向於聽到批評，甚至會產生逆反心理。
觀察？評論？從沒思考過這兩者的區別。更沒想過若將二者混爲一談，會產生什麼樣的結果。
我們大部分人的習慣對話是從評論開始的，“你不怎麼願意配合我的工作”、“你總是很忙，都沒陪過我”、“我看到你很不愛乾淨”、“你太粗心大意了”等等。你看，我所列舉的這些是不是我們日常中開口即來的話？我們習慣於這樣的表達方式，看到令自己滿意的或不滿的事，都會直接表達出自己的想法，而這些往往是帶有評論性的語言。
看了本章內容，開始反思自我。很多時候，我們太習慣於用某些負面或正面的詞語給人貼標籤了。而這些標籤，往往錯失了我們全面瞭解一個人的機會。這讓我想起了一則泰國短片《媽媽！先別急的罵孩子》，廣告中的媽媽去接孩子放學，見到自己的孩子渾身髒兮兮的。
視頻中的大部分媽媽首先的反應是表現了自己的不愉快，而清楚了事情的緣由後，才發現孩子弄得髒兮兮是因爲幫助了別人，這才發現自己孩子身上有着非常寶貴的善心。
《非暴力溝通》讀書筆記 篇19
爲了傾聽他人，我們需要先放下已有的想法和判斷，全神貫注的體會對方，如果我們只關心別人說了什麼，並考慮他的情況符合哪種理論？
我們是在診斷人—我們並沒有傾聽他們。傾聽他人意味着放下已有的想法和判斷，一心一意的體會他人，不論別人以什麼樣的方式來表達自己，我們都可以用心體會其中所包含的觀察，感受，需要和請求，在傾聽他人的觀察，感受，需要和請求之後，我們可以主動表達我們的理解。非暴力溝通建議我們使用疑問句來給予他人反饋。在提問前先提及我們的感受和需要將鼓勵他人主動表達自己。當我們痛苦的無法傾聽時，我們需要：體會自己的感受和需要，大聲地提出請求，換一個環境。
傾聽使我們勇於面對自己的弱點，它還可以幫助我們預防潛在的暴力使談話生動有趣並瞭解“不”和沉默所反映的感受和需要，傾聽幫助人們治癒心靈的創傷。非暴力溝通最重要的應用也許在於培育對自己的愛。當我們的表現不完美時，我們可以通過體會憂傷和自我寬恕來看清個人成長的方向，以及避免自我懲罰。
評價自己的行爲時，我們專注於尚未滿足的需要，這樣我們就不再依賴羞愧，內疚，惱怒或沮喪的心理來尋求改變，而讓愛來主導我們的學習和成長。同時在日常生活中，我們主動根據需要和價值觀來選擇生活，我們的行爲不再是爲了履行職責，獲得回報，逃避懲罰或避免感到內疚和羞愧。
通過深入理解我們行爲的動機並用“選擇做”來取代“不得不”，我們的生活將變得和諧並充滿歡樂。
《非暴力溝通》讀書筆記 篇20
因年底工作比較忙碌，心情有時候比較浮躁，對孩子和老公就難免帶着情緒和不滿，加上孩子最近放假在家，總是想着玩，不想做作業，我就着急了，對他態度就有點不好。
一天，我下班回家他就纏着我玩，我比較累不想和他玩，就跟他說：“我不想玩，你去寫作業吧，別老想着玩！我還做飯呢。”他不高興了，回到自己臥室大聲的喊叫，還把東西扔的到處都是。我一看就急了，對他大聲訓斥，他更來勁了，把橡皮扔到我的餐桌上，把鉛筆扔到地上。我本想衝到他的房間對他大吼大叫，但是我猛然感到我錯了。我需要冷靜，就當沒有看見他的演出，自己到廚房裏去做飯了。
他的聲音漸漸小了，做好飯，我叫他：“吃飯了，快去洗手吧。”我一看地上和餐桌上的鉛筆、橡皮不知道啥時候已經都撿起來了。我們坐下來吃飯，他對我說：“媽媽，我不應該對你嚷嚷，我不對。”我點點頭，表揚他：“嗯，知道自己錯了，很不容易，媽媽允許你有自己的脾氣和發態度，但是不能傷害別的東西，可以去扔自己臥室裏的枕頭。”孩子說：“嗯，我知道，媽媽說過很多次了。”
我很高興沒有把事態擴大化，沒有更深的傷害到孩子，讓他發泄了脾氣並認識到自己的錯誤。
