痛並快樂着作文大綱

無論是身處學校還是步入社會，大家都寫過作文吧，作文是一種言語活動，具有高度的綜合性和創造性。怎麼寫作文才能避免踩雷呢？以下是小編精心整理的痛並快樂着作文，僅供參考，大家一起來看看吧。

痛，有時並無傷感，而是一種解脫。它帶給了人重生的快感和樂趣，讓人沉浸於極度的歡樂時光。

痛有很多種：長痛，短痛，悲痛，傷痛……它也分很多級別：低級、中級、高級。我經歷的痛大多數都屬於中級，其中有一件事令我非常難忘。靜寂的醫院走廊，響起了一陣鞋子踩踏的聲音。這是我第N次被父母帶來填補蛀牙。跨進多次“光顧”的牙醫室，我突然雙腳像灌了鉛的，挪動一步也十分困難；兩隻拳頭早已攥緊，臉上佈滿莊重，頗有一種“壯士一去兮不復還”的氣勢。輪到我了，緊張的我幾乎是拖着被帶到座椅上，隨即被扳開嘴巴，固定住手腳。我看到刺眼的燈光，聽到越發清楚的“滋滋”聲，手掌心已經溼透了……“啊！”一股響徹雲霄的喊聲從我嘴裏發出，以前牙齒傳來的劇痛感變得無影無蹤，我不禁心裏暗自狂喜，一反常態順從地進行並配合牙醫的行動，連守在旁邊的父母也都呆了。於是乎，聽着牙醫的稱讚，以前覺得讓我厭惡萬分的聲音此刻彷彿成了最好聽的天籟之音，心裏說不出的喜悅。過了一會，我便牽着父母的手蹦蹦跳跳地離開醫院……

爲期三天的寒假社會調查已經落下了帷幕,可我的心依然澎湃起伏,三天雖不長,可已經足夠讓我去品味昔日的酸甜苦辣,足夠讓我深刻體會到工作的辛苦.有些路，是要自己真切地走過一回了，纔會體味到、咀嚼出那份與衆不同的感觸，有時候人的長大與成熟，是在一瞬之間的.

街上鑼鼓喧天,然而我無心觀賞,我知道此行的重任,我帶回的反饋資料將是贏取客戶的重要籌碼. 望着手中厚厚一疊調查表,三天的社會調查要採訪150位居民，工作量之大可想而知。但這正是對我的考驗和挑戰.

寒風凜冽,紅蘿蔔似的手指連按一按門鈴都困難無比, 一上午,不知道吃了多少閉門羹,已凍僵的“您好”伴隨着強掛在嘴角的笑容迎對着門後的那副面孔,終於有一戶人家答應我的請求,“只要跨出那最艱難的一步,剩下的路,都顯得異常簡單，當夜幕悄悄降臨時,我也完成了手中的任務50份調查表,一天的疲勞令我晚上倒在牀上就能入睡.

漫長的三天總算過去了,150份的調查表終於消失殆盡了,儘管辛苦,但我樂此不疲，因爲我通過調查日漸充實，每天都會有不同的收穫.雖然我的襪子走破了兩雙，腳趾磨出了血泡，但是我並不是想說明我如何辛苦，我只是想強調一種矛盾的感覺：痛，並快樂着！

三天的社會調查，忙碌地奔波，緊張的工作，讓我每天都有不同的感想和收穫，體驗與思索中我也不斷充實了自己，體會到了其中的快樂.記得經理曾對我們說過這樣一番話：人生並非坦途，每當驀然回首，發現來路竟是如此狹長崎嶇，而自己卻安然跋涉過，那份欣慰和自信，使一切艱辛變爲甜美。

在自我實力角逐的今天，我們唯有博學以廣識，勤習以服膺，才能獲得真正的成功。與此同時，以開朗，明媚的心境對待挫折，以理智的頭腦細細體味失敗，你便在不經意間，獲得了穩重與成熟。現在才覺得，在到處充滿安逸和舒適的今天,我們許多人，都是在柔和綿軟的溫柔富貴鄉里，讓生命靜悄悄的流逝。其實自己感到莫名的空虛、惶恐、消極甚至於煩躁不安的時候，細細想來，即是自己沒有可爲之奔波爲之付出的事物或目標而已。如果沒有在經歷之後很充實很平和很飽滿的精神儲備，那就很難擁有豐盈光亮的人生。

在以後的日子裏，我將會因爲這份特殊的經歷而勤於耕作，從而在許多年以後，沉澱出自然，樸實，永恆的人生真諦。

幸福是別人眼中的一道風景線，我只是這起事件的觀察者。

有這樣的一對夫妻，她們沒有對我說起關於幸福與否，並且至今在共同克服着生活給予的一起難題，我知道，痛在妻身。

妻子是我昔日的同事，姓楊，並且是我現在的小區鄰居，曾經我們的交情也只是侷限在互相寒暄問候而已。知道她愛打麻將，眼睛有些近視，因此，打招呼的時候，她總是更誇張的迷着眼睛與我互動一下。

一次，在小區麻將室區域，妻子楊臉色憔悴，右手彎曲纏繞着繃帶，我經過一番辨認，才確定是她。她對我苦笑了一下，就閃出我的視線。後來得知她是遇了一次意外，導致右手肘部骨折並粉碎，當時高燒不退，炎症久久不消，躺在病牀上無法實施手術，醫生都下了病危通知，在家人的努力下，花費了十多萬的醫療費，才得以康復到現在可以出門散步了。

再次遇見她的時候，是在健身房裏的事了。因爲康復需要訓練，而外面的天氣轉冷了，小楊選擇了在健身房裏。我適時的與她打了招呼，並且讚美了她氣色有好轉（是真的有好轉），她年輕的臉上露出了笑容。旁邊站着一位男士，是他的老公。

他的老公很細心，她們的感情也很好。她說，感情好才導致的她們形影不離，出事那天就是在黑漆漆的夜晚，她給老公指揮倒車，車沒倒好，她一腳踩空，出的事。唉！

也幸好她們感情很好。自從出事了，老公對他精心護理，甘願在健身房裏充當“護工”。健身房裏會員多，團結互助的場面也有，但像他老公那樣互助的場面不多。只見，老公坐在她很近的地方，把她的胳膊來回搓揉和彎伸，如此的“曖昧”場面當然能引起好奇的回頭率的，他們的到來也是健身房裏一道特殊的風景線。只見妻子從容的接受這充滿愛意的訓練，疼是真的，幸福也是真的。

更多的時候，他去打他喜歡的檯球，她來參加我們女子的瑜伽或是健身操的訓練。往往在努力堅持了一會後，強大的運動量讓她因爲吃不消而告退。我理解她，她羨慕我，我們互相投以眼神的交流。

見面機會比以前多了，我與小楊聊天、關心的內容也多了。她開心的告訴我：健身、運動雖然是痛苦的一件事，但效果很明顯。右手活動的範圍大了，也有勁了，現在她可以自己扣胸衣的帶子。她比以前善談了許多，她說，一家人，平安、健康、和睦就是幸福，磨難讓她反而開朗了許多？

她的痛還要倒計時。因爲她肘部的鋼針在明年開春的時候還要取出，手術的疼痛連同醫療費還要繼續面對。但對於健康的渴望，讓她與丈夫只充滿了希望，淡化了其他。

我看到了她的痛，也看到了她與丈夫齊心協力的愛，很強大，很感人。

痛並快樂着，是我對她們的看法，不知這對夫妻同意我的觀點嗎？真誠祝福我的朋友身體早日康復，回到我們健康的行列，體驗平淡的幸福。

人生難免經受痛苦，也許只有在痛的砥礪後，纔會品嚐超然的快樂，痛並快樂着。—題記

東非大裂谷的一支，山高、水急，四處散發着高原的氣息。這氣息是流雲被烈日投射在大地上浮動的光影，這氣息是湍急的奔流撞擊峭壁散落的千堆雪浪，這氣息更是到處孕育的生機，是那些給世界增添無限希望的活力。

一聲清脆的鳴叫，打破了午間高原的靜謐。尋聲望去，只見峭拔的巖壁上，偌大的巢穴裏有隻小鷹剛剛降臨，一團水淋淋的、稚嫩的腦袋還不忘在破殼的第一時間倨傲地搖晃。母鷹舒展開龐大的羽翼從遠處飛來，輕盈地棲止在巢邊，小鷹從母親口中銜過第一口香甜的美味，眼中有點點幸福流露。就這樣，小鷹在母親朝朝暮暮的關懷下，很快就成長爲擁有黑色羽毛、鋒利雙爪的大鷹了。

這天，鷹子獨守巢穴。當它望見遠處蒼穹中幾隻雄鷹飛翔盤旋的身影，它的心中猛然升騰起一股衝動，它想飛，它想擁有自己的天地！於是，鷹子悄步踱到巢邊，四顧，只見高遠的藍天，峻峭的山岩，蔥蘢的樹叢，飛漱的瀑簾，它對這一切是多麼的嚮往！張開羽翼，它剛要邁出追夢的腳步，卻猛地止步了。它怯生生地望着腳下萬丈的深淵，幽深的溝澗，它躑躅，它退卻，因爲它雖然渴望飛翔，但它更害怕死亡。遙望對面山頂一棵無助的野草，它彷彿也讀到了相同的命運。

就在這時，只聽頭頂一聲長鳴，鷹子未及舉頭，便被猛地推下巢穴。伴隨着一道悲慘的哀鳴，鷹子劃一道小小的弧便陡然下墜。它的心頓然迷茫，彷彿已然聽到死神的召喚。當距離變得模糊，當即將衝破死的界限，本能地，它用盡全身的力氣，抖動起翅膀。就在那一瞬，羽尖在水面勾起一串珍珠，鷹子飛起來了！然而，一切出乎意料，當他回到原來的地方，看見的卻是平日裏相濡以沫的母親！ニ痛苦，它不能理解母親的致命一擊。然而，當他體會了飛翔的快樂，才真正明白，原來沒有生死一線痛苦的考驗，就不會有如今搏擊長空的快感。沒有砥礪，也就沒有騰飛！

當雄鷹展翅飛翔的那一刻，我也懂得了，其實人生就是一句話——痛並快樂着。

有很多事情，在想像中發生的時候，神聖無比，而當真實的發生到來的時候，人們卻失望地發現，它並不如想像中的神奇與壯觀。

這是一條不歸路。

因爲這條路似乎已經超越了生命的長度，一旦選擇了它，就是一生的事情。它就像姐妹一樣形影相隨，但是大部分人只能跟着她的影子前行。她，叫學習。

我們一路尾隨她，把這樣的行爲叫作上學。從啓蒙的幼兒園到懵懵懂懂的國小，從如雨後出筍般的中學到萬花齊放的大學，層層遞進。

國小時就夢想着清華北大，中學時就選擇清華，而踏進高中的那一霎那，我驀然覺得夢想很遠，可是我依舊"不知悔改"的把浙大定爲一個美好的大學夢。轉眼，我要開啓高三的大門，不，我已經開啓了這扇門，在這個教育水平落後的城區。

就像白巖鬆在《痛並快樂着》說過的一樣，在距離這個夢遙遠的時刻，我假想了很多結局很多奇蹟，壯觀，唯美。

還記得年少的我曾經誇下海口：以後我只考清華。這句話卻逗得父母哈哈大笑，對於在農村長大的我來說，並不知道這條路有多艱辛。我只管努力的去學習，也只有這個樣子。國小畢業時，我沒去鄉鎮報名。因爲我等待的是城裏的實驗中學，我也沒有想過我會考不上，我就這樣認爲：我將來是要考清華的。那年夏天，我以我們學校第一的名次(其實，一共考進五個)考進了城區的實驗中學，對於超出分數線12分的成績，我還是比較滿意。但是，見識淺薄的我還沒意識到：天外有天，人外有人-這樣的境地。

父母也因爲我搬到了城區，一家人擠在租來的房子裏。在這些日子裏，我失去歡笑。因爲我找不到了和我一起長大的男孩，失去了天不怕地不怕的勇氣，剩下的只有陌生和孤獨。七年級的考試，我只排在中游。這樣差強人意的成績竟然令父母很高興。我卻不甘心，因爲我不努力，我沒有資格去清華。什麼孤獨與陌生，都不用怕，因爲要想得到必須有失去。我課下沉默安靜的如空氣，課上集中全力去聽課，做了一個"僧"，專心道禪。八年級，我的成績排在級部前五十。九年級畢業，被保送進附近最好的高中。我大膽的向前去，快樂的向前衝，彷彿大學的城堡已經打開大門迎接我了。

追逐大學的路似乎走得很順利，但是當我踏進離大學最近的道路時，我所有的幻想所有層假想的美好全都破滅。

高一第一次考試，我徹徹底底的跌入了低谷。我考了級部三百名，我反思我最近的張狂。而對於社會有了我更深入的瞭解和更成熟的思考。清華，是一個夢。我越來越清楚的認識到以我現在的成績對於清華來說，就像南極對於北極這樣遠，即使我努力了也不會有結果。我放棄了。那一年，我的話變得多了。同學們都說我從孤傲一身的"林黛玉"變成了活潑墮落的現代女，我不否認。我每天抄作業來應付老師，上課想些亂七八糟的美夢。因爲現實已經把大學夢擊破，我又何必去辛苦的去圓?

放假回家，我看見依舊疲憊的父母，想起曾經父母因爲我而驕傲的神情，我不怎的忘記了所有，只想抱着他們哭一場，可是，從鄉下長大的我不善於表達，只能趴在被窩裏哭。從老家的街旁走過，背後依舊是那樣的議論：人家這孩子真有出息......是的，那所中學裏除了我沒有我們村的人，他們大都輟學去打工了，國中同學也有選擇去技校的，這條路上和我熟識的人越來越少，註定了寂寞。鄉親們並不知道我的墮落，可是正是他們的這些話刺醒了我。我選擇了高中就是爲了晚點去打工麼?不是這樣的。

那些沒心沒肺笑的日子，我並不感覺安全，因爲記憶中空蕩蕩的。如果我連努力的勇氣都沒有，我又怎麼能奢求美好結局呢?於是，我選擇了浙大，繼續前行，在充分認識了學校的水平和自己的能力之後。我很不確定的是浙大能否選擇我。這個暑假，我會用我這十年多的認識來思考我的'大學夢，無論是否被選擇，這是我選擇的一條路，也是我年小時憧憬的最美好的夢。

離着大學聯考不到一年了，我愈發清晰的認識到了路的方向。

而原來，這個大學夢並不如當初想的那麼壯觀美麗，它充滿了痛苦和汗水，也充滿了沉重與快樂。

追逐我的大學夢，我很享受這種心情--痛並快樂着。

本週我們六年級組只上了一天的課，剩餘的四天時間，學校給我們安排了學農、學軍的活動。

星期二一早，在家長的陪同下同學們都拎着大包、小包走進了校園，有的拉着行李箱，有的拎着旅行包，而我也肩上揹着大書包，手裏提着洗漱用品開開心心的來到學校。一路上同學們興奮的討論着學農、學軍的事情，是呀！此生第一次離天父母，離開家參加集體活動怎麼能不令人興奮、忐忑呢？很快，我們到達了目的地。英俊帥氣的教官帶着我們來了宿舍，分配了牀位，放下行李，我們紛紛換上了軍裝，戴上了軍帽。一瞬間，大家彷彿都化生成了英勇無畏的戰士。簡短的開營儀式過後，我們開始了正式的訓練，首先學習的動作是：稍息與立正，由於平常體育課經常練習，大家都很有默契，很快就過關啦！同時也獲得了教官的誇獎。動作一個接着一個，我覺得最難的就是蹲姿和踢正步。全班同學學習了很長時間才能勉強合格，一邊踢着正步，我們一邊喊着：團結協作、奮發向上、刻苦學習，磨練成才。雖然是口號，這一刻卻深深印入我的記憶。訓練結束啦！同學一個個累得東倒西歪，終於到了晚上，回到宿舍，大家終於得到了釋放，嬉笑打鬧，我們的散漫，最後換來了一小時罰坐。唉！美中不足！我認識到軍隊是一個有嚴格紀律性的地方，怎麼可以這樣散漫？我們是來接受訓練的就應該遵守這裏的紀律。

通過這次的學軍我瞭解了些軍事知識，還有學會了一些獨立生活本領，得到了很好鍛鍊。

人的一生中總不會一帆風順，生命的旅程中充滿了快樂與痛苦。有時，面對着無法擺脫的痛苦，我們可以換一種心態——痛並快樂着!

痛苦並非全無益處。首先，體會了痛苦的人才更懂得快樂的珍貴;其次，當我們接受了痛苦，它們便可以轉化爲我們前行的動力，況且痛苦還可以磨礪我們的身心;最後便是人生中最高而難以達到的境界，即是享受痛苦，苦中作樂了。

有了痛苦，方可更好地感知快樂。不經歷哭泣時的傷心無助，哪能理解歡笑時的舒心快樂?不經歷失去時的心痛萬分，哪能理解重擁時的欣喜若狂?聽過一個小故事，一個人邊看足球邊吃魚時，不小心被魚刺卡住了，慌忙吃飯糰、喝醋，嘗試了許多方法未都見效。到大醫院檢查後，醫生便讓他進行手術，費用爲三萬元。他感到沮喪而又痛苦，這時他的妻子突然衝進屋，帶他去了社區中的一個小診所，醫生用鑷子很快就夾出了那根梗在喉部的魚刺。剎那間，他感到了前所未有的輕鬆快樂。一件小事，卻因爲經歷了前面一系列的痛苦，最終的來之不易的快樂更令人興奮快樂。

有了痛苦，並學習着去接受，便可將其轉化爲動力，向着快樂的彼岸航行!司馬遷接受了宮刑的痛苦，最終著成了“史家之絕唱”的《史記》;辛棄疾接受了自己忠心愛國卻被排擠懷疑的痛苦，纔有了“了卻君王天下事，贏得生前身後名。”的千古名句;劉翔接受了腳傷發作而無法參加08年北京奧運會的痛苦，並將其轉化爲前進的動力，終在復出的首戰中，一舉奪銀!

有了痛苦，嘗試着去享受它帶給我們的一切，即是苦中作樂。這是我心中最高境界，常人難以達到。因爲它需要的不僅僅是接受，更要發自內心地去享受痛苦中的快樂。陶淵明做到了，於是有了“採菊東籬下，幽然見南山”的淡泊寧靜的田園風光;蘇軾做到了，於是有了“日啖荔枝三百粒，不辭長做嶺南人”的灑脫樂觀;李白做到了，於是有了“長風破浪會有時，直掛雲帆濟滄海。”的豪情萬丈……從某些方面來說，痛苦成就了他們。

古人云：“天將降大任於斯人也，必先苦其心志，勞其筋骨，餓其體膚……”從此可見，成事者必先經歷許多困難，忍受許多痛苦方可成才。“玉不琢，不成器”，“琢”對於玉來說便是一種磨礪與痛苦，但唯有經歷此過程，玉方能成器。

我們作爲高中生，也許無法做到“享受痛苦”那種極高境界。卻可以因爲痛苦，而學會感恩並珍惜快樂;可以學會去接受痛苦，並將它作爲我們不斷前進的動力!讓我們痛苦並快樂着，共創美好未來!

有人說痛與快樂是可能並存的。曾經我不以爲然，直到那件令我難以忘卻的事發生之後，我也開始相信了……

清晨凜冽的寒風肆意地颳着，路旁的樹枝在空中狂舞，不時發出"喀嚓喀嚓"的聲音。馬路上塵土飛揚，散落在地上的碎紙迎着風在空中盤旋。路邊只有鮮有的幾人，寒風讓在馬路上奮力騎車的我打了個冷顫，眯着雙眼朝書店奔去。

今天一大早，我便從媽媽那裏要了20元，打算獨自去書店買書。可這樣的天氣實在令人頭疼，從家到書店有好長一段路程，儘管穿着保暖大衣，圍着圍巾，風還是不放過任何一個地方，肆意地從小孔內偷偷溜進來，企圖自己保暖。

抱怨了好一會兒，終於看到了書店的大招牌。內心不由有一種難以形容的欣喜，宛如久困沙漠中的人發現了一泓清泉。本來疲倦的身體似乎又充滿了力量，咧開嘴屁顛屁顛地奔去。忽然視線中闖入一個正在行乞的老人，衣衫襤褸、略帶些灰塵，流水般的歲月無情地在他的臉上刻下了一道道深深的皺紋，髮絲如霜，帶給人一種滄桑之感。

帶着點好奇，我走近他。周圍爲數不多的人，似乎沒有在意這個角落，急匆匆地越過他離開。他似乎感應到了我的存在，緩緩地擡起頭，我這才發現他竟是一個盲人!一絲憐憫從眼點掠過，但我沒有多餘的錢，於是我裹緊大衣轉身離開。走着走着，腳步漸漸緩了下來，心似乎被一雙無形的大手緊緊抓住，很不舒服。"難道要把這錢給他嗎?可是……這是我的書本費啊!若沒了，只能下個禮拜才能買了，但我怎麼和媽媽交代……"推着自行車，我不知要不要走，煩躁的我不知爲何轉過身，發現老人毫無光澤的雙眼望着遠方，渾身籠罩着一層淡淡的哀傷，那麼令人心痛。我不敢再看，怕自己控制不住，腳步有些凌亂地向前奔去。"靠"低咒一聲，我返身掏出20元，蹲在老人面前，輕柔地說："爺爺，天冷了，早點回家吧!"他呆楞了，我將錢遞進他粗糙、冰冷的手中，不等他反應過來，騎上自行車便走了。

或許我是傻的，但我不後悔。記得曾看過的一篇文章，作者因爲猶豫幫助別人，最終時常後悔，他最後還說："不要等到失去機會才後悔"。是啊，如果我沒有那麼做，或許我也會像那位作者那樣，受自身的譴責。雖然不能去買心愛的書了，有些心痛，可內心卻是充實的，是快樂的。

社會上總會有需要被關愛、幫助的人，而我們不能視而不見，奉獻出一點，你會發現痛的同時有快樂!

痛往往象徵了悲傷，與快樂格格不入，而我又是以什麼樣的心情，在痛的基礎上品嚐到了快樂。

往往是悲到了極致纔會痛，不是膚淺的外在，而是內在的深沉。

曾經何時，總是認爲自己是被忽略的一點，好像沒有誰是在乎我的，誰是愛我的。就這樣的心理讓我的情緒開始多方面的扭曲。黑夜中，我只有兩種選擇，睡覺亦或是胡思亂想，我又怎能睡得着呢，奇怪的畫面總是閃過，是被拋棄，是被孤立，是被無視，就像空氣一樣的存在，想起你就注意一下你，想不起也就不搭理你。淚水潮涌了，枕頭打溼了，我的心悶悶的。

淚水流得多了，眼睛鉛一樣的重，又好像生鏽了一般，有點生疼。我的內心又有多少是用悲傷擠滿的呢?連我自己都不知道，還期望誰知道。然後，我開始一步一步的邁向了錯誤，錯了，痛了，之後就是醒了，樂了。

媽媽像平常一樣關注我的點點滴滴，可是我心裏卻覺得她很煩，囉嗦，我並沒有想到這是他在乎我的表現，只是固執地認爲她在將我一點一點的剖開，將這些建立在我不情願的基礎上，我的小脾氣像一隻脫繮的野馬猛的竄上來“你不要總是管着我好不好，我覺得很煩啊。”我關門的聲音異常的響。

很快，我收到了一封電子郵件，媽媽將他自己內心的想法一一的說出來給我聽，我看着看着就越來越想哭了，這是她第一次給我寫信，我覺得很心痛，我的莽撞，我的任性將她扔入了萬丈深淵，但同時我又笑了，我的的確確收到了關心，那麼的深切。痛並快樂了。

後來我才發現，不是大家不願意接近自己，而是自己沒有去接近大家，如果就這樣將責任壓在是別人不願意理會自己，那就是冤枉，是誣陷。其實，只有互相的打開了心窗，纔可以知道對方到底在想些什麼，才能更好的融入生活。

痛可以和快樂相融，我就真切感受到了，打開心，讓陽光照進來，生活會更燦爛。

成長的進程中，無論是取得還是失去，都要以一種感仇的心態，將所失掉的沉新傳佈出去，將所失去的從新找回來，再拿走一些給別人，這樣的人生，就很完善。感謝我青春裏的所有痛和快樂，讓我明確了這樣的情理。

感謝痛

青春面的疼就是我們開端悼念從前緬懷一些未經從我們身邊遙往的我跟事。

在無意間翻到以前拍的大頭貼，上點亮媚的笑容讓我的心莫名地痛了一下，讓我啓初無盡地懷念我們的曾經。便使這弛笑容已經離我遠去了，可那些說着會始終幹佳友人的話卻還在耳邊歸蕩，執拗得絲絕不給我喘息的機遇。即便分辨了，我仍然記得，曾經有這樣一集體，和我在宿舍裏一邊說着靜靜話，一邊仰頭看地，我們也時常埋怨，這小鐵窗外的天不夠遼闊，看不到月明和星星，現在出來了，卻畢竟感到這望不到邊的天讓我的心空了一個角降，興許是因替，謙天的星光不如設想中那麼殘暴，也也許是果爲，欣賞的人的只有我一個吧！沒有人會再和我一起把青春應遊戲，玩的樂此不疲，也不人會再和我一起偷偷道話，被老師抓到後被獎拖樓梯了……

當我理解痛的時候，一切已成爲曾經，但我依然感謝這痛，因爲這痛，讓我學會了珍愛眼前人。

感謝快樂

青春究竟是由於咱們年多苦楚功後，所有快活即相繼而至。

當痛甜讓我清楚愛護身邊的朋敵時，友情的陽光就撒滿了我的心房。和友朋在一起的時間老是過得很快，而我身邊的新冤家，也依然說着我們會一直在一起的話，就算曉得當前末究會離開，我卻仍是執着地信任着這動聽的話語，因爲我們現在還在一起，因爲當我們說出這樣的話時，我們皆付出了彼此最真的心，因爲至少當初的我是快樂的。

每該和敵人一起高低教時，天涯海角地說啼，一訖在聽到統一件預先默契地說出雷同的設法主意，然後對此此想要說的話早已瞭然於口，在別人說到我們關係惡得像姐妹時，習慣性地瞅向對方，預料之中地發明她也在看本人，而後說我們原來就是啊，再自得地觀賞他人發呆的表情，這是一種領自心坎的愉悅，是一種難以名狀的鈍樂，別人或者感覺不到，但我卻能實逼真切地領會到，在年少的青春歲月中，我感謝這一切實在的快樂，也共樣感謝給奪我這些速樂的人，並將永遠銘刻她們。

漫漫人活路，並不是只有痛纔會刻骨銘心，有時，純潔到極致的快樂也會令人刻骨銘心，我感謝我的青春，因爲它給了我一切可能讓我刻骨銘心的痛和快樂。

我是喜歡運動的，現在體育也不算太差，這些都是球隊三年打下的“資本”，然而在體育上我有一道似乎永遠跨不過去的難關——柔韌。

小時候覺得跳舞的女孩很漂亮，於是六歲時吵着讓媽媽報了一個舞蹈班，進了教室，穿上小“裙子”，開始練習時才知道原來跳舞這麼痛，別的比我還小一歲的女孩一伸手、一彎腰，那手掌就像有磁鐵一樣“吸”在了地板上，還能擡起頭來，與一旁的小朋友談笑風生。我可就不行了，咬緊牙關，漲紅了臉，可憐的手指只能夠到腳腕上。還有，也許是因爲柔韌天生不好吧，我的動作總顯得很笨拙。在舞蹈房裏掙扎了一年後，我再也不想練了，國小一二年級，就這麼平靜地過去了，如果不是三年級偶然被曲棍球隊的教練看中，恐怕我和體育的緣分就到此爲止了。

進了球隊，我就當上了守門員，但因爲天分不好，柔韌、靈活都不行，成功的爲自己樹立了“傻大個”的形象。幸運的是，因爲個子高，“人才”又短缺，教練把我留下來，開始正而八經的當守門員。而倒黴的是，守門員的柔韌要求比其它隊員都高。

在球隊呆了三年，天天練一字開，三天不練就退了一大截，時好時壞，直到畢業也沒壓下去，現在，就更不用說了。三年這麼過去了。雖然這樣的日子看上去比練跳舞還要苦，我卻已經習慣了，和我一起練的隊友柔韌都與我“不相上下”，這多少能給我一些安慰。

印象最深的還是四年級時的一天，教練心血來潮讓我們繞操場跑十圈，我心中暗暗叫苦，我那些隊友們更是直接用嘴叫了出來。現在回想起，真是又難以置信我當時是怎麼一步不停地跑完整整三千米的。第十圈結束，我恨不得一下躺到跑道上，但心知不行，那樣對身體機能有害，於是慢慢走了一圈。像鼓風機似的呼吸終於慢慢平穩了，這時渾身發熱的我感到前所未有地暢快，接下來便是劇烈運動後必須的壓柔韌環節。出奇的是，我們這一次並沒有像以往一樣“鬼哭狼嚎”，都輕鬆的把一字開做得筆直又標準。我從來做頭痛的坐位體前屈也成功做到了。

不用說，這時我們都一個個驚喜得互相打量着，突然這麼輕鬆漂亮的自己和隊友們，紛紛忘了跑十圈帶來的痛苦。其實，這也是跑十圈帶來的“福利”。沒有付出就沒有回報，那一刻我永生難忘。因爲肉體先前所受的苦而換來了精神上前所未有的快樂巔峯，這實在是很有意義的。這就是我對“痛並快樂着”的理解。